Génesis

No princípio era Adão, os animais e os 7 dias. Tudo estava em harmonia, todos os dias havia um "trumuno" de futebol pela manhã, à tarde uns joguinhos de carta e a noite quentes discussões sobre variados temas que ainda não existiam.

No futebol Adão não era lá muito craque. O Macaco, Galo Tito e o Jacaré Bangão eram os pais grandes da "pelada". Mas quando entravam nas cartas, as coisas mudavam logo de figura. Adão era bom, por ser o único a ter mãos no meio da "animalada" seria um pouco bizarro dizer que essa seria a razão de ter sempre uma boa mão nas cartas. De vez em quando perdia e os outros animais passavam a maior parte da noite a rirem-se dele, só não riam a noite toda porque tinham esposas e tinham que regressar para casa, evitando assim uma noite de paneladas.

Porém, os jogos eram bem disputados.
Agora, quando chegasse a hora de discutir... Adão esmagava-lhes de uma forma inequiparável sobre os assuntos mais absurdos e inexistentes naquela época. Ele era o que os outros chamavam de "bobo", o craque do bate-boca, diziam entre os cantos que Adão discutia tanto que parecia ter um rio passando pela boca, pois seus lábios nunca secavam. O Leão inclusive, sempre ia pedir conselhos e novas técnicas a ele para ver se conseguia ter uma discussão mais justa e nivelada com a Leoa (era sempre vencido por mais que ele rugisse).

Ninguém gostava de discutir com o "Boca Ndé", ele era estragado. Ele dava sempre um jeito de arranjar uma discussão. Os outros tinham que aguentar o Adão e as suas companheiras todas as noites. Era muita derrota para um animal só. Até a Cobra não lhe suportava e o Boi não parava de dormir devido a conversa dele. No entanto todos lhe amavam porque ele era muito animado, e por ser solteiro tinha que mandar mesmo muita boca, não tinha mais nada a fazer.

Adão foi o primeiro protótipo de boêmio incorrigível. Até o dia em que Deus o viu esticado numa das bandas do Jardim altamente ressacado, sem puder sequer levantar um tema absurdo com o Burro; achou que ele estivesse triste e deprimido por não ter uma companheira. Foi aí, que sem autorizacao, Deus tira a costela de Adão, e cria a Eva!

Desde então tudo mudou, o inferno começou no paraíso.
Adão ao ver Eva adorou-a, achou o máximo. Não só por ser linda, mas também, porque ele seria o primeiro animal (macho) na história do Jardim do Éden a ganhar uma fêmea numa discussão.

Coitado dele, estava a sonhar (regista-se também o primeiro sonho da história da humanidade).
No primeiro debate que tiveram, Eva demonstrou uma supremacia oral fora de série. Adão nunca tinha visto, nem ouvido alguém mais boqueiro que ele. Eva, na presença de todos os animais (com relato da Galinha Vicuca e Galinha Preta e visualização gráfica do Urubu) firmou-se como fenómeno das discussões e debates de assuntos sem pé nem cabeça; provando para todo o mundo a sua imbatibilidade no "arranca-rabo". Na verdade, até as outras fêmeas sentiram o "power" dela, 30 segundos de discussão e a Eva já saía veia na cara de tanto gritar no rapaz. Ele tentando se livrar do vexame, recorre ao uso da lógica mas já era tarde. Não havia lógica que parasse o raciocínio dela. "Bicou" o indivíduo para fora do trono.
Temos aqui uma prova mais que irrefutável que a Eva era "Angolana". E o Jardim do Éden se situava na Gabela.

Ele acabou sendo tão miserável quanto os outros animais. E desse jeito o sábio Cágado disse: Todo ser tem direito, e um dia será miserável. Adão não era a excessão.

Um dia desses após ter sido novamente avacalhado pela Eva, Adão notou que algo estava a faltar nele e em todos os outros machos à sua volta.
Sim, sim, sim mano Adão! Está a te faltar a costela. Foi então que Adão descobriu que a estupenda habilidade que ele tinha de discutir vinha da costela. Órgão este encontrado apenas nas mulheres e chamada cientificamente como: Costela Discutitiva e Fofocativa.

O único mal da Eva era gostar de discutir com a vizinhança fora de horas e fofocar na hora do almoço. O "pitéu" atrasava sempre desde que ela assumiu o comando das "teculas". Por causa disso, a Cobra bateu o "pé" no chão e decidiu tratar da evacuação efectiva da Eva para fora do Jardim. Sem saber que ela (Eva) era daquelas que não gostava de morrer sozinha.
A Cobra convenceu-a a comer uma fruta da árvore que estava no meio do Jardim, prestem atenção, no meio do Jardim. Fruta essa que após terem comido, eles (Adão e Eva) deram conta que estavam nús, sentiram vergonha e o resto todo mundo sabe. Mas é melhor eu não ir por aí, já rasguei demais a roupa do tabú de muitos leitores nessa estória.

Meus caros amigos, Vamos Lá Ser Sinceros! Você achou "memo" que a sua incapacidade de vencer uma mulher numa discussão era à toa? Não, não e não meu irmão, tem haver com algo que você não tem. Trata-se daquela costela que Adão perdeu lá nos anos atrás. Isso nem eu, nem o Porco mais refilão do mundo tem. A vitória é delas.

Apartir daí, tornou-se parte da natureza a mulher ser mais diligente e por vezes diplomática que o homem. Mas mesmo assim ainda temos "marionetes" que acham ser mais esperto que uma mulher. Vai lá ganhar juizo pá!

Não somos e nem seremos num futuro próximo mais matreiros que mulher alguma na face da terra. Nenhuma! Sempre que te passar tal coisa pela cabeça, saiba que é apenas uma ilusão, um sonho de Adão. Estão a te deixar pensar assim uê! Porque no confronto directo vais ser massacrado e enchuvalhado como Adão nos tempos ido. A costela está com ela. Nós não temos nem um quinto (1/5) da ardilosidade e astúcia de uma mulher. Quando você está a "pulular", lembre-se que estão a te deixar; porque se te fizerem "cu ele" vais morrer! "Num" brinca "cô" vida!

Eu até acho que Deus nos sentiu lá pena. Ora vejamos, se vindo da costela é assim, imaginem só se tirassem do cérebro do Adão?

Bebedeira ou Ressaca?

Infelizmente não vou abordar o seu assunto predilecto. Me desculpa, mas detesto ser óbvio. No entanto, vou me debruçar sobre as suas irmãs gêmeas. Elas tiram-me do sério, fico descontrolado sem saber quem escolher.

A Mentira e a Verdade. Essas mamã! Eu sou apaixonado por elas, e fascinado pelas brigas que causam por onde passam, é muita indecisão da minha parte. Uns até para fugirem delas, fecham-se em castelos e mosteiros; lançam livros a falarem delas mas no último capítulo não chegam à uma conclusão definitiva, acabam ficando como eu.

A Mentira é tal e qual a kota dela (Bebedeira), ilude p'ra caraças, boa de jajão, quem lhe prova todos os dias não quer mais outra coisa, ela não é para "quarquer sabão". Aquilo é tomar e mais tomar, um "chupingue" autêntico até virar uma qualidade sua. Porém, a Verdade é que nem a Ressaca, depois de te assolar só vem arrependimento e mais nada; muita dor de cabeça, começas a se perguntar mas fui se meter com ela então porquê? Não podia continuar na bebedeira? Ela nunca é bem querida, só causa transtornos, na rua lhe chamam de estragadora de lar.

Sinceramente pessoal, vamos acabar hoje com essa patetice de (se) mentir que gostas da verdade. Ah porque não, verdade acima de tudo. Uma boa chapada...

Vamos Lá Ser Sinceros pá, o ser humano não sabe reagir a verdade, não se acostumou e do jeito que essa carruagem anda parada nao será hoje que irá se habituar à ela. Isso porque, se gostássemos todos de verdade, a mentira seria falada no passado, diriam: É, houve uma época que as pessoas mentiam muito. Mas não é assim, ela está mais viva e reina mais entre nós do que Deus no coração dos seus fiéis. Presta bem atenção, se na televisão estiverem a abordar um assunto sério, o slogan é: A verdadeira verdade sobre seja lá o que for. É que a palavra verdade acarreta consigo alarmes sonoros, quem ouve fica logo atento.

Meu caro amigo, embora esse recado seja dirigido mais as caras amigas, permitam-me dizer-vos algo de extrema importância: A verdade faz mal a saúde! Primeiro, se a verdade fosse boa, não irias libertar tanta adrenalina na hora de se explicar, os músculos nao iriam contrair, muito menos as suas pálpebras iriam dilatar tanto. É que até o teu corpo sabe que você está preste a fazer uma besteira, está a preparar-se para o pior... "Memo" assim querem me convencer que preferem a verdade. Alguém aqui "tá" a brincar "cô" vida.

A mentira, coitada, nos é incutida na cabeça desde os nossos primeiros dias de vida, quando ainda tinhas 3 meses de vida, acordavas mal disposto e só porque um tio não parava de rir e atirar-te no ar, eras obrigado a rir (mentir) para ele parar, porque se chorares (verdade) ele tipo iria te atirar já no tecto, como se o teu choro fosse significado de "me atira mais alto".
Pense rapidamente comigo: Hoje em dia resolves equações polinomiais, derivadas, trigonometrias e por aí fora; mas não te esqueças que tudo começou com 1+1. O 1+1 da mentira é aquela cena em que uma tia volta de viagem e te traz um rebuçado como presente, e "inda por cima" tens que dar uma gargalhada e agradecer bastante (certas circunstâncias + boa educação = mentira), todo mundo começou aí. "Num" adianta abanar só a cabeça.

Falando em matemática, veja que uma das primeiras mentiras que você aprende na escola é aquela em que 1 menos 3, por exemplo, não tem solução. Ao se deparar com um cálculo do género era só escrever N.T.S, fim de conversa. Para mais tarde te dizerem que é tudo truque, na verdade tem solução sim, e apartir daí a tua vida só piorou e se complicou. Por isso aproveito desde já dizer que eu, tal como todos os outros seres humanos, sim, eu disse todos; não temos medo da verdade, mas sim das consequências que ela causa. A falta de preparação que temos para reagir numa situação em que somos confrontados com a realidade é absurda. Daí o medo de dizer a verdade. Você sabe que se mentires, a conversa morre. Se falares a verdade... Wawê! Assuku Yanguê! Será um óbito. Por isso é que a verdade é a ressaca, é uma passagem da bebedeira ao teu estado natural, ocorre muita reflexão e juras descabidas que depois ao lembrares da confiança, soberania social e bem estar que sentes quando bebes, decides: Que se dane a ressaca, vou beber.

É claro que nem gosta dos mentirosos. Mas obviamente estás a falar daqueles que em termos de bebedeira seriam aqueles que bebem tanto e começam a cair em público, vómitos para todo o lado, "nguto" terrível, e cenas do género. Em palavras menos metafóricas são aqueles que mente, todos já sabem excepto ele próprio. Esses até eu tenho vontade de lhes matar!

As namoradas insistem que gostam de saber da verdade, mas assim que ela chega: Baby, eu te traí! Começa o show, choros, patas no ar, gritos e berros e culmina com o encerramento temporário ou definitivo do relacionamento. Mas porquê? Não são já vocês que gostam da verdade?
O "madiê" quando foi paquerar, andou por aí a dizer que para ele a verdade está acima de tudo. Ela chega e diz: Já não te gosto mais! Vão já buscar corda, querem se matar; fazem um freestyle de momento (Rap) a ofender a dama; no iPod dele só toca já as músicas do Nacobeta e Dj Znóbia; dizem que vão matar... Quer dizer... Prontos pá! Mas que gosto é esse que vocês têm pela verdade?

A verdade às vezes porta-se como o álcool, não deve ser ingerido assim puro, vai "tu matare, num brinca cô vida". Tens que meter uns conservantes, muita água, destilar (tirar detalhes atropeladores) e muitos outros processos químico-linguísticos. Mas te garanto, mesmo com esses cuidados todos, o seu ouvinte terá tonturas nos primeiros 5 minutos de conversa e paralisia nos próximos 30 minutos. Eu nunca preparei alguém emocionalmente para lhe mentir; mas porquê que tenho que fazer isso quando vou falar a verdade?

Pra quê só se armar em verdadeiro quando até as igrejas mentem?
Se alguém te mentiu e você chorou, quando deres conta disso, por favor, mas por favor mesmo, deixa só a verdade debaixo do tapete, "num vala" a pena tentar levantar!

A verdade por ser muito mística e muitos a evitarem, estraga qualquer tentativa de sedução, torna sua vida social uma catástrofe, porém cura bebedeira em 5 segundos (é milagrosa)!


O que é que preferes? Chupeta ou Paracetamol?
Se és um bêbado, lembre-se: Evite ressacas, mantenha-se bêbado!

Homem Conquista-se Pelo Estômago

Estas palavras foram muito bem ditas por uma sábia que não sabia de nada! Ela misturou brincadeira, blasfémia, desconhecimentos e profanações. E aí está o resultado.
Está aí o exemplo de um grande abuso alimentado pela história durante anos. Chegou a hora de matar essa estória com fome.

Eu fico assim parado a me perguntar: Mas assim, esse homem que você conquista pelo estômago veio da Somália, Etiópia ou Ruanda? Que homem é esse que se deixa levar por um prato de comida? Estamos a falar de homens ou de peixes que não podem ver uma minhoca? Está bem que a gente gosta de comer, mas muita das vezes esse prato não é feito no fogão, nem é desperdiçado no estômago.

Sempre que leio ou ouço alguém proferir estas palavras infâmias, fico alegre e feliz por saber que afinal de contas, as mulheres também não sabem nada sobre os homens. Da mesma forma que os homens andam na escuridão, elas também andam. A única diferença é que os homens entendem-se uns aos outros, temos todos o mesmo número de série. Já o mesmo não acontece com as "madames", é quase impossível encontrar 10 mulheres que entendam uma única mulher.

Mas me digam ainda só: Quem já conseguiu esse feito? Alguma vez uma homem chegou para ti e disse: Eu nunca me sentia atraído por ti, mas após ter provado o teu feijão... Ou melhor: Eu não sei bem o que é, mas cada vez que imagino você cozinhar, tenho mais vontade de ficar contigo; quer dizer, prontos pá! Vamos Lá Ser Sinceros! Isso não é atracção, na minha terra chamam isso de fome. O que ele diz ser atracção chama-se tontura por ter ficado muito tempo sem comer.

Eu sei que conquistar um homem às vezes parece fácil e por não conseguires, qualquer baboseira difamada pelos cantos da cidade você ganha logo coragem e se desfaz da lógica só para acreditar. Mas todos nós sabemos que não é bem assim. É algo muito fácil! Como mulher só precisas estar no local e mexer um pouco a água, ele vai atirar já o anzol. Agora cabe a ti decidir se vais te comportar como uma mulher ou como uma angolana.

Preste bastante atenção caríssima amiga, se você estiver a dar moleza para um indivíduo e ele estiver a se fazer de difícil, porém não te manda ir "pastar" (como vocês nos fazem no dia-a-dia) só há duas possibilidades: Ou ele quer te deixar em "stand by" até o dia em que ele for assolado pela seca; ou, ele está a adoçar mais para você cair de tudo.
Entretanto, se você estiver a "morrer" à moda angolana, que é aquele método em que você gostou dele mas tranca a cara e não para de desdenhar, é bem possível que ele não tenha dado conta do teu cortejo fúnebre ou esteja a te desdenhar também.

A vossa pergunta pode ser: Então se pelo estômago também está "mále" vou fazer então como mais?
Minhas irmãs deixem de dar show, as coisas sempre foram simples. Desligue a televisão; parem de ler essas revistas que dizem: Homem gosta disso, homem gosta daquilo; para os homens colapsarem por ti tens que piscar os olhos 5 vezes para a esquerda e 10 para a direita; para o coração dele bater mais forte olhe nos olhos dele e mate uma barata (homem gosta mulher que mata barata), e por aí vai... Façam-me o favor! O pior de tudo é que quem escreve sobre esses assuntos é "mbora" uma mulher, outra sábia. Como é possível um elefante opinar assim tanto sobre as aves?
Para conquistar um homem o primeiro passo é ser mulher.

De uns tempos para cá as mulheres se tornaram mais bonitas e menos sedutoras, o corre-corre dos cães atrás da vossa carruagem deve-se à nossa imaginação, porque poucas são aquelas que dominam a arte da sedução, muitas ainda confiam na beleza que no seu corpo transborda e por isso acham que já têm o suficiente. Algo que era natural, agora tem que ser ensinado num curso de 6 meses.

Mas voltando ao assunto, será que a senhora que chegou a essa conclusão ouviu alguém dizer que o fulano lhe meteram na panela, lhe deram "me gosta", ou mesmo, lhe cozinharam? Minha cara, o "me gosta" não tem nada haver com esse tipo de culinária. Envolve uma gastronomia mais complexa e fascinante porque muita das vezes a panela é feita de lençois e o prato é servido na cama. Como é que vocês querem usar feijoada ou canjica? Quer dizer estamos aqui a "brincá cô" vida, só pode! Querem causar desemprego até nos "kimbandas"?

Sinceramente, quão arrasca você está que se convence que a solução está no estômago dele? Quando ele acaba de comer ele elogia você ou a comida? Queres um homem ou um mendigo?

Eu acho que essa frase é um total desrespeito à todos os homens, por afirmar que a gente se deixa corromper por comida!

Matrix

O primeiro soco no estômago, o primeiro bico do peito, a primeira chapada da cara e a primeira cotovelada no diafragma de qualquer relação é dada pelo movimento mais famoso do Matrix.
O movimento é tão lento, mas no entanto brusco, que se tornou no primeiro passo a seguir na hora de começar a assassinar um namoro. Este método é aplicado universalmente.

Se no filme Neo, agente Smith e Trinity esquivavam balas em câmera lenta, na realidade o seu namorado ou a sua namorada (as grandes protagonistas desses movimentos) esquivará com a mesma habilidade, lentidão e precisão no movimento o seu beijo.
Apartir deste momento não há mais nada a dizer. Ponha a mão no coração porque é muito necessário absorver a dor com a mão também, seu peito não vai aguentar tudo sozinho e retire-se do local. Sua relação acabou. Não peças por mais facas, golpes ou tiros da cara. Afinal de todos os movimentos executados no filme, esse é o menos destrutor, porém lindo de se ver.
O meu conselho é o seguinte: No momento em que tal acto acontece, "num" se mente só, fica "memo" triste, rir só vai piorar as coisas. É muita dor para gastar com um riso no rosto. A sensação é a mesma que levar um pontapé nos testículos. Outro conselho, evite beijar com os olhos fechados se a sua relação estiver meio conturbada.

Eu gosto de ver os azarados em acção. São aqueles que vão ao encontro da amada e tentam beijá-la com os olhos fechados... "Mô" irmão, "num brincá cô vida". Ele dá o primeiro beijo, passa de raspão. Não acredita que falhou dá o segundo, a dama também lhe rebenta o movimento de lado e o madiê falha novamente o alvo. O coração dele começa agora a bombear bwé de adrenalina e ele abre os olhos (essa é a parte predilecta das angolanas); ele encosta com cautela, ela finge não ver, quase a bater na parede labial e aí temos o que esperavamos ver acontecer desde o início do filme, algo extremamente extraordinário, aquele movimento que deixa qualquer agente Smith desesperado: Ela olha para os olhos dele e trava a bala (beijo)! Ali o "tropa" começa a rezar para o filme acabar, o género do filme muda rapidamente de acção romântica à terror demoníaco.

Quando és submetido à uma do Matrix, apartir daí você já sabe que a estrada asfaltada do teu relacionamento acabou. Agora estás em terrenos esburacados, terra vermelha e para a tua desgraça, estás a conduzir um Toyota Starlet. Nem a 10 Km/h salvarás o carro das atrocidades que te esperam nessa via (as coisas só vão piorar "uê"). Tenha um pouco de dignidade e bom senso. Saia do carro e espere um jeep passar, ou seja, saia da relação em que estás e procura outra.

É de realçar que este movimento é amplamente executado sobre os atrevidos com baixo poder de sedução e alta dose de burrice.

Para você que já apanhou, irás concordar: Mil vezes te darem uma dessas entre quatro (4) paredes do que com testemunhas. Vamos Lá Ser Sinceros. Ali (com testemunhas), é onde se vê quem é rápido a se sacudir da poeira. É muita vergonha, o pior é que quem está presente também fica envergonhado. Parece que todo o mundo já sabia que iriam te esquivar, excepto você. É tipo corno! Mas será que a namorada não pode poupar o actual e brevemente ex-namorado desse desprazer e aplicar-lhe a finta noutrora?

As mulheres, como já sabemos, não sabem reagir bem ao movimento. Tiram o brilho do acto, emocionam-se demais e começam a chorar logo ali; fazem com que se pareça com um desastre, senão um holocausto mesmo; têm um grande mal portar.
Caro Neo, pense muito bem na hora de meter o beijo da tua dama em câmera lenta. Cuidado "cô" a vida. As consequências podem ser das mais drásticas.

Mas atenção:
Apenas siga o meu conselho se estiveres a lidar com uma mulher, porque se for com uma angolana... Temos a mesma resposta dada no filme pelo agente Smith: It's inevitable Mr. Anderson - É inevitável Sr. Anderson. Obviamente não temos como evitar o incidente; apenas esperar que aconteça.

O Efeito Fashion

Estou cada vez mais e mais chateado com o mundo da moda. Toda a confusão que eles criam sobrecai em nós em forma de especulação de preços. É que já chega a ser normal entrar numa loja e constatar que um pano de chão da Louis Vuitton custa mais de 800 doláres ou um pano de pó da Gucci custar 650 doláres. Mas não é isso que me deixa irritado.

Entro em outra loja e noto que todas as camisas que eu gosto, estão fora do meu alcance financeiro. Os preços são tão altos que eu prefiro nem esticar os braços para examinar as camisas de perto. As calças então... Os olhos chegam a doer, palavras soltam-se de minha boca sem permissão prévia, sai uma mistura de "xê's" e "wawê's" no meio da loja tenho que fingir sentir uma dor intensa na coluna para não dar bandeira.
Há sapatos que os preços parecem aquecer o material de tal forma que não consigo sequer tocá-los, estão quentes demais para as minhas mãos calejadas de tanto travar por meios próprios.

Entretanto, se fosse para reclamar disso eu não usaria o blog!

Meus irmãos, o que tem mesmo me deixado sem chão, é o preço da camisinha. Nunca vi tamanha barbaridade e falta de compaixão no preço de um produto como vejo quando me dirijo à uma farmácia para comprar uma camisinha.
Meu Deus! Eu andava aqui todo atrapalhado a perguntar-me a razão de tanta rapariga da minha idade estar grávida, e quando fui à farmácia eu disse à mim mesmo: Tipo vou fazer um filhote. Nem já fralda está assim tão cara.

O que está a se passar com a protetora dos futuros brilhantes não é de bem. Eu quando penso no preço dela, não paro de abanar a cabeça. Até a minha mãe já disse para parar de imitar o Stevie Wonder. Não consigo acreditar como é que um bem tão precioso e básico que deveria custar tanto quanto o pão, parece-se mais com o preço de um automóvel.

Vamos "inda" deixar as boas maneiras de lado, e "mbora" Lá Ser Sinceros!

Há necessidade mesmo de existirem tantas marcas de camisinhas? Cada timbre da referida marca na embalagem, aumenta um 0 (zero) no preço final da camisinha. Puro efeito fashion. Nós queremos camisinhas baratas e que funcionem, a marca lá fora não tem uso aqui dentro!
Quando ela acaba começo já a ter palpitações só de lembrar que devo comprar mais. E se alguém rouba então, quase tenho um ataque epiléptico. Roube-me a alma, mas a camisinha não!

Pelo andar da carruagem, a solução mesmo é ter um "mona" (filho), pelos cálculos que fiz, e espero que faças também, evitar a vinda de um filho está a gastar tanto quanto tê-lo.
Nunca pensei que fosse chegar a tal conclusão, mas me vejo sem saída perante tal situação.

Na verdade há até camisinhas baratas ou mesmo grátis. São aquelas lubrificadas com petróleo bruto, 5 centímetros de espessura e com uma capacidade diplomática incrível, cede facilmente à exigência e à pressão dos espermatozoides, dando-lhes habeas corpus na hora errada fazendo com que muitos neguem a paternidade dos rebentos posteriormente.

Parece que a moda pegou, boa camisinha é aquela que te deixa emocionado, aquela que te deixa com vontade de chorar, "xinguilar" e um tanto quanto pasmo com a petulância do farmacêutico ao falar o valor da camisinha. Nem sequer metem o preço na caixa. Essa jogada é para você ter que perguntar e depois se sentir na obrigação de comprar. Ao menos que escrevessem na caixa: Tens certeza?

Aonde vamos parar com isso? Se a pobreza aumentar, os preços dos produtos de primeira necessidade seguirão o mesmo movimento. Se o índice de natalidade e de infectados por DST's aumentarem, também sobem o preço da camisinha. Sim senhora! Está "memo" bom, está gostoso!
É como a estória da montanha que foi parida por uma mulher, o tempo passava e a montanha não parava de crescer.

Chego em casa perturbado, após ter sido assaltado dentro da farmácia, ligo a televisão e vejo alguém extremamente maquiado(a) dizendo que os jovens estão cada vez mais descuidados.
Aiê? Afinal? Já ouviu falar em falta de dinheiro? Os preços estipulados têm me comido a bota. Afinal de contas estou a comprar camisinhas ou coletes anti-balas? Acredito seriamente que as camisinhas estão a ser feitas com cabedal.

Eu não posso tentar outros métodos, pois sou estudante e como todos nós sabemos, a tia Gravidez Inesperada ama muito o seu sobrinho Estudante. "Num" posso "brincá cô" vida!

Acho melhor não reclamar mais porque se é caro, é fashion!

A Metamorfose

O bom mesmo de estar cá na banda, é poder ter mais contacto com a natureza; poder ver a tão famosa metamorfose da larva para borboleta assim bem ao nossos olhos. Mas, claro que tem um mas, eu iria adorar presenciar tal fenómeno se não estivesse em Angola.

Por cá, eu observei algo mais estupendo, maravilhoso ou senão "esbofeteante"! Meus fiéis amigos, eu presenciei a metamorfose de uma leoa à zebra, de uma tigreza à uma gata num saco preto, de um namorado à um pai!
Nunca tinha visto isso na minha vida. Falo, obviamente, daquelas que ao arranjarem um namorado, acabam tendo um pai. Mas meu Deus do Céu, agora as coisas são "memo" assim? Namorado manda e desmanda?

Eu que sempre idolatrei a majestosa angolana, Deusa da Cara Trancada, afinal modernidade lhe trouxe isso? É que é incrível, nem já os pais detêm tanto poder como os "damos" têm agora sobre as suas damas. É que ela chega já: - Amor, posso sair? O Amor: - Não! Lá ela bem obediente também vai transmitir nos seus amigos, hoje não vai dar para sair o meu namorado não deixou. O pior, é que todos nós sabemos que se fosse o pai biológico (porque pai verdadeiro agora é o namorado) dissesse que não, seria luta grande; pancada a sério, voltaríamos a ter um 4 de Fevereiro para não falar já de gritos que levariam a menina a declarar um 11 de Novembro.

Como é que isso funciona? Como, como, como? Assim então "se falam" como? Como é possível os teus pais autorizarem-te a sair e um energúmeno dizer que não? Aqui "num" há lá porque é amor, ou porque nós já combinamos assim. Você que sempre se divertiu com os seus amigos, hoje precisas de escolta romântica para voltar a sair? Eu não posso acreditar que a minha angolana se transformou nisso. Ou será um vírus mais feroz que a ébola e devastante que o HIV/SIDA que criou essa variação desagradável da espécie angolana que se submete à conceitos ridículos?

Amada zebra ou carinhosamente, gata no saco, cá entre nós me diz "inda", aquele trabalho todo que você deu é para isso? Tanto não era só show né? Agora mal consegues respirar sem autorização.
Irmãs, ganhem um pouco de juízo. Tanta boca agora estás a levar "cú-parede"! Você tem um namorado ou um agente de trânsito? Presta atenção: Quando há esse tipo de atitudes, significa que não há confiança. Só desconfiamos daqueles que sabemos (mesmo que inconsciente) que vai nos trair e se vai trair, está a insistir porquê? Não sabe que trabalhar e estudar é complicado? Trabalhar como segurança pior ainda. A desconfiança aberta é uma tremenda falta de respeito, a não ser que estejas com uma devassa. Se não, respeite-a (e respeite-se também)!

Entretanto não foi só isso que eu presenciei não. Vi também homens a virarem bonecos, cães de caça a virarem pacaças, artistas (actor principal) tornarem-se figurantes.
Tropas de elite estão a ser executados por angolanas canibais, também chamadas de adestradoras. Indivíduos de respeito hoje em dia já não podem atender o telefone ao lado da namorada, é "estrilho"; não podem receber chamada após as 22:30 (até dão horário), senão é "prubulema"; também não podem sair sem a dama deixar, se o fizer deve ser às escondidas (e eu que pensava que "escondidas" fosse apenas uma brincadeira, pelo visto aqui anda sério, "num vamo só brincá cô vida").

Mas ô boneco, assim quando te falam não faz isso, você diz que sim? Ou te levaram na "maiombola"? Tanta patetice, você tem que receber salário, de graça eu não posso acreditar. Namorada não é tudo na vida! Até me apetece fazer um semba tipo de Heavy C. Só dá para vos cantar!

Os casais então...
Quanto a isso devo começar já dizendo a tão famosa frase: O casal que mais briga é aquele que mais ama. Eu, por acaso, concordo. O casal que mais briga é aquele que mais ama sim senhora, amam uma boa sanzalice. Isso sim pá! Mas que amor é esse que a cara de um provoca alergias no outro, e o antídoto recomendado é a discussão? E ainda convencem-se que gostam-se bwé, contudo todas as vezes que saem com os amigos acabam discutindo. "Aqui também já estão amar"! Prefiro então ficar "amorless"
Para vocês que passam a vida a discutir já vos ensinaram a frase: eu te amo?; já ouviram a frase: tu és linda(o)?. Demonstração de amor requer ameaças? Se pegarem nos pescoços? São adeptos de sexo selvagem? Mas é tão difícil assim elogiarem-se que vocês preferem tirar uma discussão de relaxe? Só sabem sentir ciúmes, desconfiar, bater na "jibô" (ah, porque não, estou em beefs com a minha dama(o) ), dizer palavrões e no fim de tudo pedir desculpas...
Se transformar também já "num" é assim!

Vamos Lá Ser Sinceros!!!

É Preciso Saber Viver

Hoje é o meu aniversário, e acordei cantando a música é preciso saber viver. Cantei, até que uma voz na minha cabeça disse lentamente e bem devagar: Não, não, não! Eu digo não! Isso de saber viver era nos tempos paleontológicos, vulgo era da pedra.

Saber viver era antes, bem antes. Onde era acordar, comer, trabalhar e dormir. Nos dias de hoje tens que saber economizar para não morrer, paquerar para não se matar, falar e respeitar para não ser "matado"!
Eu, tenho ainda que me preocupar com os assaltos, isso quer dizer que viver já não depende de mim. Depende de alguém que sinceramente não sabe viver.

É óbvio que viver não está fácil, morte não mata moribundo (ela não está para gastar seus créditos com quem já quer bazar para se livrar de suas "malambas"), por isso abre o olho. Tens que saber dar "jajão" à todos, até nela.

Antes, viver incluia, também, brincar bwé... Agora... Até 35, bica bidom ou mesmo mete-mete mata! Rapaz "num vala" a pena brincá cô vida, as coisas andam sérias por aqui.

Viver não anda para todos. Vamos Lá Ser Sinceros!
Agora parece que somos todos de esferovite, somos todos suaves, estragamos com uma gota de água!
Já vi e ouvi estórias de pessoas que sobreviveram à mais de 7 tiros, hoje ouço falar de pessoas que morreram ao rebentar um espinho (acne).

Antes, viver era se preservar, cuidar de si próprio, e ou até, não se expôr muito. Agora, todos dizem que devemos viver como se fosse o último dia da nossa vida (se fizeres isso serás chamado de irresponsável), quem não se expõe demora a amadurecer e quem se preserva "vai cedo".

O mais importante de tudo é ser honesto e saber mentir. Minta com honestidade, minta como se fosse a última coisa que farias na vida. Minta com paixão. Lembre-se que quem fala a verdade merece castigo. Mentir é a única coisa que farás sozinho. A verdade requer testemunhas, alguém tem que te ver para comprovar, e isso, chama-se fofoca. A verdade depende muito da fofoca para ser admitida (no tribunal, a coisa não é diferente), já a mentira só depende de ti. Por isso minta mais e viva mais. A prova disso são os políticos, eles vivem bem mais que todo o mundo, assim que um deles decide falar a verdade...

Tens que saber que ter problemas já não é problema. Problema é arranjares problemas à toda hora. Basta teres a "paca" e jamais terás problemas. Estou a mentir? Então se pergunta porquê que quando querem arranjar problemas à um rico, a primeira coisa que fazem é congelar o dinheiro dele. Porquê que quando um rico fica pobre apanha trombose (AVC)? Estás a ver né? "Num brinca cô a vida", ou se preferir, "cô a paca"!

No seu aniversário, quando alguém te parabeniza e diz: Saúde, felicidade e muito juízo. Tenha calma e diga: Cala, cala, cala e cala. E reorganize a frase dele dizendo: Dinheiro. O resto acompanha o "cumbú". Não estou a ser materialista, apenas sincero. Na era em que vivemos tudo segue o dinheiro. O amor é um velho que só consegue ver dinheiro, o resto ele é "mbora" cego!

Outra patetice que se ouve falar: Quem muito aparece aborrece!
Isso obviamente foi dito por alguém que não sabe viver, porque não tem amigos e para se defender da realidade falou tal besteira. Eu tenho os meus amigos e estou pouco me "marimbando" para essa ideias sem nexo nem fundamento. Assim vou me guardar porquê se o que eu gosto "memo" é de ambiente? Que amigos são esses que se encontram esporadicamente para não se fartarem? O mesmo acontece com os namorados? Arranje amigos, e comece a aparecer. Ninguém vai se fartar! Vai lá "mazê" viver pá!

Saber viver, já era. O que temos mesmo de saber é o que saber para viver!