sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Eu Te Amo

Caros amantes do amor. Talvez muitos de vocês tenham, tal como eu, tentado traduzir a expressão "eu te amo" para diversas línguas e acabaram descobrindo que tal equivalência não existe.

Depois de dias investigando afincadamente, percebi que em nenhum outro idioma, a frase "eu te amo" é assim pesada do jeito que ela é em português.
Ela é o que a gente chama "palavra d'outro mundo". É algo inexplicável. Mil significados para uma frase com três palavras, e que por sinal, nenhum dos sinónimos parece ser o mais preciso. Todos passam pelas transversais, e aí começa uma sarna terrível.

Em inglês, "rebentas" um "I Love You" e problema resolvido. Todo mundo entende, ninguém fica abalado. Em francês então, ela até começa já a rir à toa. "Dente é dente"! Agora, quando entrares no português... Ai meu Deus do céu. Simplesmente atiraste um cavalo morto e apodrecido no meio da vossa conversa. Estraga totalmente a conversa. É como meter uma banheira de água numa panelinha de arroz branco; tiras totalmente o gosto da coisa, que no caso em questão aqui, a conversa.

Existe um manual secreto intitulado: Como Falar Eu Te Amo Pela Primeira Vez.
E a passagem que mais me emocionou dizia: O primeiro passo para dizer estas palavras resume-se em não dizê-las. E eu assino em baixo. Comece sempre com um "I love you" e depois vai subindo devagar a escala de calamidade. Não te armes em espertalhão e saia por aí espalhando o seu desejo de amar achando que essa é a arma mais poderosa que tens. Bem, pensando melhor até é, só que os tiros serão dados na sua cara.

Vamos Lá Ser Sinceros!
Eu te amo é tão pesado que deveria ser considerada uma ofensa, um disparate ou senão mesmo uma palavra obscena. Oh palavra complicada. Sempre que a tento pronunciar a minha boca começa a pesar 25 Kilos. Depois de a pronunciar fico a se esticar como se estivesse a ter um ataque epiléptico com 615 Volt de electricidade a passar pelo meu corpo.

O manual também fala dos(as) falsos(as) profetas, que são aqueles seres que por tudo e por nada sai um "eu te amo". É que eles nem sequer tentam "inda" falar em japonês para ninguém entender. Não, eles falam "memo" em português e escrevem em tudo quanto é sítio. Até parece aquelas expressões: O Fulano passou por aqui. Quando me deparo com essas pessoas, eu até nem fico mais arrepiado; fico com alergia.

Mas a função principal deste maravilhoso condimento à boca de quem o diz, é a de acabar qualquer possibilidade de atração, mesmo que infinitésima, entre um casal. Não tem "chacho" ou paquera que sobreviva à um ataque prematuro do "eu te amo". Ele é conhecido no bairro como exterminador de possibilidades. O "mete nojo" da aproximação. Se tiver dúvidas teste: Mande uma mensagem à um alvo dizendo: I love you. Deixe passar um dia e depois manda uma dizendo: Eu te amo. Verás qual delas vai te colocar em situação de cheque-mate primeiro.
Quando um alvo recebe uma mensagem sua, prematuramente dizendo "abracadabra", ela apenas fica com duas opções de resposta: O típico "eu também" - o que quer dizer: Eu também me amo. Ou, "eu te não"! - Cujo significado todos nós já sabemos. Essa palavra é tão mal-conselheira que você só nota o desvario depois de a pronunciar. Até a sua boca fica admirada com o feito, fica totalmente descancarada.

Nos dias de hoje, empresas que fabricam materiais nucleares e armas de destruição massissa escrevem "eu te amo" como sinal de perigo em suas placas e nos seus produtos. Em japonês pronuncia-se: Eu tê mata!

Portanto, há que ter muito cuidado com essa expressão violenta com consequências devastadoras. Teme-se ainda que o seu uso seja a causa principal do falecimento de muitos jovens que acabam sendo sucumbidos pelo casamento!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

A Moeda (Parte I)

Tudo na vida tem um motivo, tudo parece ter motivo. Tudo parece ter motivo menos o "não"! Oh palavra pesada!

Obviamente para quem começou a sua adolescência com o pé direito, com muitas candumbas de lado, acho que deve ter lhe dado vontade de fechar a página. Mas, para você que já foi como eu continue a ler.
Você sabe bem do que irei falar. Sabes sim, pare de “se fingir”. Para você que está na lista do guinness, dividindo o record mundial de rejeição com muita gente. Você sabe!

Deixem-me dizer que o não é “fidido”. Aqui não há lá! Dog Murras já cantou: Não é não, não é não; agora povo "vamo" rir!
Se eu não estou em erro, já devo ter levado mais de 600 mil "não's" num ano. Nessa fase eu só pensava em “bazar” para o Uige, Cabinda ou mesmo Dombe Grande para me darem um banho sagrado com folhas verdes, e me baterem com galinhas abençoadas sem mágoas no coração. Claramente algo estava errado. E para mim isso não tinha motivo de acontecer.

Porém, é nessa fase (de muitos não’s) em que você deve começar a procurar e entender os motivos de tanta rejeição. É nessa parte em que deves mudar a forma de ver e entender a vida. Tudo que acontece de errado na sua vida, não tem outro culpado, senão você mesmo. A culpa é sua e só sua. É necessário aprender com os erros, uns até devem ser provocados para melhor entenderes o conceito por detrás da acção. Você vai levar tantos não's até se tornar um pato: mergulhas no lago, quando saíres da água, é só sacudir-se e estás pronto para mais uma.

Entretanto, vejo indivíduos que já veem a apanhar “não’s” no chão, no céu, em todos os locais possíveis. Nunca aprendem! Tenho a certeza que querem tirar alguém do trono. São mancebos que não "se enxergam", precisam de óculos extremamente graduados. Quer dizer, ele chega leva um não aqui; tenta em outra dama do mesmo grupo, recebe outro não; e no meio desse leva-leva nunca dá, não analisam os seus métodos de ataque.

Nessa situação, é aconselhável ficar, no mínimo, 3 horas à frente do espelho todos os dias, para você poder se ver bem. Precisas se enxergar melhor.
Está bem que algumas dão o famoso "não administrativo", aquele não técnico dado só para ver até aonde vais e depois diz que sim (caso muito comum em Angola, mas agora anda a lhes sair bem “mále”, homem acabou). Mas esse não é o caso de muitos colegas meu de profissão. Eu me refiro à aqueles que têm amor pela camisola, aqueles que chegam na dama e dizem: Meu coração é um bolinho, quando te vejo sai óleo... Eu sou o feijão, tu és o arroz, "vamo se misturar"... Quando passas o meu coração faz tic-tac.
Me refiro tambem à aqueles que não param de ligar na dama a fazer sempre um “pressing” (brô, dá um tempo), ligam todos os dias com um questionário como se fosse uma prova semestral e depois não tem mais conversa. Toda a hora na cola da dama a espantar os atiradores de verdade. E depois dessa dessa performance horrorosa, quer um sim! Isso tipo é gozo só pode. É claro que vais levar um não. Ela tem o dever de te injectar um não. E olha que é para o seu próprio bem, precisas melhorar as tuas atitudes. E se um dia melhorares, não esqueça de lhe ligar para agradecer a enchurrada de não’s.

Falando em atitude, está aí a chave. Atitude!
Caro Travão, relembre que estás a travar por mérito próprio. Não existem muitas "mulheres mercenárias" no mercado (ultimamente tem aumentado, mas ainda não é um número relevante). Mulheres mercenárias são aquelas que não querem saber o que sai da sua boca, ela vai te “funeralizar” mesmo assim. A maioria das mulheres tendem a prestar atenção nas tuas palavras (pelo menos é essa a ladaínha que nos vendem), nas tuas atitudes. Ela não é como você que está desesperado a fazer bwé de pontos de embraiagens, tentando subir uma montanha com 85º de inclinação. Ela tem uma fila (de combustivel) de homens aguardando uma chance. Tens que ser militar: Lento na aproximação, rápido no ataque.

Eu sei que eu não deveria tentar passar essa mensagem, porque há quem tem mesmo muita experiência em apanhar bwé de não's até sair um sim. Mas se foste bem rejeitado, eximiamente barrado. Desista! Procure outra. Eu sei, dói muito, mas passa. Dar uma de pato é para quem sabe das coisas, e você obviamente não sabe.

Não é justo te aceitarem quando no mercado tem homens com mais eficácia, procurando ocupar o mesmo posto, aqui vence o melhor (a não ser que ela também esteja a travar, tipo de caso que tem se tornado comum nos dias de hoje).

Se te achas um "bonitão" e nunca te dão nem sim, nem não; eu só tenho a dizer: Estás palcos de aranha! Só "memo" um banho tradicional (e não podem usar galinha, tem que ser um boi das costas) para te salvar.
Esta cara que está a te deixar tão confiante serve para levar a coisa mais importante no momento do ataque: A boca! Vou repetir para você não se atrapalhar: A. Bo. Ca! Assim estavas a pensar o quê? Vou chegar, pôr a minha cara em jogo e voilá? Você anda a se fingir!
Vamos Lá Ser Sinceros!

As mulheres hoje em dia andam com "muletas" e cadeiras de rodas se for possível para não cair de tudo por um "muadiê" que não sabe falar (só fala baboseira). Ela pode até gostar de ti, mas vai dizer: Possas, gostei bwé daquele moço, tem um charme que me descontrolou, mas ele não sabe o que diz, parece um pecador da era de Cristo. Tentei falar com ele e quase desmaiei com a conversa dele p'ra boi dormir. Ela não quer andar com alguém que lhe deixa em pânico sempre que ele abre a boca no meio das suas amigas.
“Mô” irmão, se confias a cara para fazer o trabalho da boca, fica já a saber, vais estar nas pedras, só vais ficar com damas que não são do teu calibre (mais baixo é claro) ou com as mercenárias, e digo desde já que o mérito é todo delas. Elas é que estão a ficar contigo, não confunda!
E normalmente são vocês que quando se deparam com um tropa com uma mulher motor V8, começam o discurso patético de que: Ah porque não, esse "wi" tem feitiço, esse tem muito dinheiro, começas a especular as coisas mais do que a bolsa de valores.
Ele tem atitude e boca. O dinheiro e o feitiço só lhe deu mais auto-confiança. E "má nada"!

É verdade! Mesmo os que dizem ter dinheiro, mas eu que sou engenheiro de “construNão” civil estou melhor que eles, eu tenho um conselho: Se matem! Peço desculpas, eu quis dizer: Matem-se!
Esse já é o último recurso, é a faca que mata os maridos na banda, é o corte de cabelo no Sansão; e nada?! Até com ajuda financeira você não consegue?! Teu lugar não é aqui. Essa terra é para os vivos. Não consegues arranjar nem uma “parte-braço” que se prese. Assim não! Não me levem à peito, ou no lado emocional, só estou a ser sincero.

Temos aqui rapazes, que por terem a "paca na hora", querem pagar tudo nas pequenas, deixam dinheiro espalhado em todo o sítio para ela ver, deixam cair um calhamaço de "kumbú" no chão para ela sentir o peso. Mas no final... Lhe falaram não (não é não, não é não, e agora, agora povo "vamo rir")!
Mas tinha que ser mesmo um não, ora bolas pá, você não saiu com uma prostituta, abra o olho e a boca também ôh sapo. Dinheiro abre vantagem na recta, mas não faz as curvas.

Devo dizer que não importa o teu estado de espírito, ou patente no mundo da rejeição, um não sempre doi. Imagina agora mil. Não vou ir longe, imagina memo só lá 10 não's. Há quem só apanhou 1 em toda sua carreira e tornou-se padre. Vais querer se matar. Vais acusar já o avô de feitiçaria (coitado do mais-velho), vais querer se atirar na linha do comboio, procurar estricnina para se matar. Entretanto, nem a sua morte vai doer mais que um não! Um não bem dado, mata “mô” rapaz, “num” brinca cô vida!

Mulher detesta homem lento, não duvida, eu fiz todos os testes possíveis nessa área. Podes até ser romântico, mas aperta só rápido no gatilho. Se te derem não, bem, não é a primeira vez mesmo.
Entretanto, o que elas mais detestam, é homem chato. Se apanhas não com muita frequência, mesmo mostrando todo o seu “amor”, é porque você é chato. “Num” tem mais conversa. Tens problemas de “mal-estar” (não sabes estar), tua conversa não é agradável só dá “memo” para amigo. Falas sobre coisas desinteressantes, não crias magia nenhuma na relação. Não és alfa, não és caliente!

Agora a pergunta que não quer calar: Se os homens "pululam" assim com um não da "jimbinga", as mulheres então... Isso será discutido no outro lado da moeda. Me aguardem!

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Génesis

No princípio era Adão, os animais e os 7 dias. Tudo estava em harmonia, todos os dias havia um "trumuno" de futebol pela manhã, à tarde uns joguinhos de carta e a noite quentes discussões sobre variados temas que ainda não existiam.

No futebol Adão não era lá muito craque. O Macaco, Galo Tito e o Jacaré Bangão eram os pais grandes da "pelada". Mas quando entravam nas cartas, as coisas mudavam logo de figura. Adão era bom, por ser o único a ter mãos no meio da "animalada" seria um pouco bizarro dizer que essa seria a razão de ter sempre uma boa mão nas cartas. De vez em quando perdia e os outros animais passavam a maior parte da noite a rirem-se dele, só não riam a noite toda porque tinham esposas e tinham que regressar para casa, evitando assim uma noite de paneladas.

Porém, os jogos eram bem disputados.
Agora, quando chegasse a hora de discutir... Adão esmagava-lhes de uma forma inequiparável sobre os assuntos mais absurdos e inexistentes naquela época. Ele era o que os outros chamavam de "bobo", o craque do bate-boca, diziam entre os cantos que Adão discutia tanto que parecia ter um rio passando pela boca, pois seus lábios nunca secavam. O Leão inclusive, sempre ia pedir conselhos e novas técnicas a ele para ver se conseguia ter uma discussão mais justa e nivelada com a Leoa (era sempre vencido por mais que ele rugisse).

Ninguém gostava de discutir com o "Boca Ndé", ele era estragado. Ele dava sempre um jeito de arranjar uma discussão. Os outros tinham que aguentar o Adão e as suas companheiras todas as noites. Era muita derrota para um animal só. Até a Cobra não lhe suportava e o Boi não parava de dormir devido a conversa dele. No entanto todos lhe amavam porque ele era muito animado, e por ser solteiro tinha que mandar mesmo muita boca, não tinha mais nada a fazer.

Adão foi o primeiro protótipo de boêmio incorrigível. Até o dia em que Deus o viu esticado numa das bandas do Jardim altamente ressacado, sem puder sequer levantar um tema absurdo com o Burro; achou que ele estivesse triste e deprimido por não ter uma companheira. Foi aí, que sem autorizacao, Deus tira a costela de Adão, e cria a Eva!

Desde então tudo mudou, o inferno começou no paraíso.
Adão ao ver Eva adorou-a, achou o máximo. Não só por ser linda, mas também, porque ele seria o primeiro animal (macho) na história do Jardim do Éden a ganhar uma fêmea numa discussão.

Coitado dele, estava a sonhar (regista-se também o primeiro sonho da história da humanidade).
No primeiro debate que tiveram, Eva demonstrou uma supremacia oral fora de série. Adão nunca tinha visto, nem ouvido alguém mais boqueiro que ele. Eva, na presença de todos os animais (com relato da Galinha Vicuca e Galinha Preta e visualização gráfica do Urubu) firmou-se como fenómeno das discussões e debates de assuntos sem pé nem cabeça; provando para todo o mundo a sua imbatibilidade no "arranca-rabo". Na verdade, até as outras fêmeas sentiram o "power" dela, 30 segundos de discussão e a Eva já saía veia na cara de tanto gritar no rapaz. Ele tentando se livrar do vexame, recorre ao uso da lógica mas já era tarde. Não havia lógica que parasse o raciocínio dela. "Bicou" o indivíduo para fora do trono.
Temos aqui uma prova mais que irrefutável que a Eva era "Angolana". E o Jardim do Éden se situava na Gabela.

Ele acabou sendo tão miserável quanto os outros animais. E desse jeito o sábio Cágado disse: Todo ser tem direito, e um dia será miserável. Adão não era a excessão.

Um dia desses após ter sido novamente avacalhado pela Eva, Adão notou que algo estava a faltar nele e em todos os outros machos à sua volta.
Sim, sim, sim mano Adão! Está a te faltar a costela. Foi então que Adão descobriu que a estupenda habilidade que ele tinha de discutir vinha da costela. Órgão este encontrado apenas nas mulheres e chamada cientificamente como: Costela Discutitiva e Fofocativa.

O único mal da Eva era gostar de discutir com a vizinhança fora de horas e fofocar na hora do almoço. O "pitéu" atrasava sempre desde que ela assumiu o comando das "teculas". Por causa disso, a Cobra bateu o "pé" no chão e decidiu tratar da evacuação efectiva da Eva para fora do Jardim. Sem saber que ela (Eva) era daquelas que não gostava de morrer sozinha.
A Cobra convenceu-a a comer uma fruta da árvore que estava no meio do Jardim, prestem atenção, no meio do Jardim. Fruta essa que após terem comido, eles (Adão e Eva) deram conta que estavam nús, sentiram vergonha e o resto todo mundo sabe. Mas é melhor eu não ir por aí, já rasguei demais a roupa do tabú de muitos leitores nessa estória.

Meus caros amigos, Vamos Lá Ser Sinceros! Você achou "memo" que a sua incapacidade de vencer uma mulher numa discussão era à toa? Não, não e não meu irmão, tem haver com algo que você não tem. Trata-se daquela costela que Adão perdeu lá nos anos atrás. Isso nem eu, nem o Porco mais refilão do mundo tem. A vitória é delas.

Apartir daí, tornou-se parte da natureza a mulher ser mais diligente e por vezes diplomática que o homem. Mas mesmo assim ainda temos "marionetes" que acham ser mais esperto que uma mulher. Vai lá ganhar juizo pá!

Não somos e nem seremos num futuro próximo mais matreiros que mulher alguma na face da terra. Nenhuma! Sempre que te passar tal coisa pela cabeça, saiba que é apenas uma ilusão, um sonho de Adão. Estão a te deixar pensar assim uê! Porque no confronto directo vais ser massacrado e enchuvalhado como Adão nos tempos ido. A costela está com ela. Nós não temos nem um quinto (1/5) da ardilosidade e astúcia de uma mulher. Quando você está a "pulular", lembre-se que estão a te deixar; porque se te fizerem "cu ele" vais morrer! "Num" brinca "cô" vida!

Eu até acho que Deus nos sentiu lá pena. Ora vejamos, se vindo da costela é assim, imaginem só se tirassem do cérebro do Adão?

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Bebedeira ou Ressaca?

Infelizmente não vou abordar o seu assunto predilecto. Me desculpa, mas detesto ser óbvio. No entanto, vou me debruçar sobre as suas irmãs gêmeas. Elas tiram-me do sério, fico descontrolado sem saber quem escolher.

A Mentira e a Verdade. Essas mamã! Eu sou apaixonado por elas, e fascinado pelas brigas que causam por onde passam, é muita indecisão da minha parte. Uns até para fugirem delas, fecham-se em castelos e mosteiros; lançam livros a falarem delas mas no último capítulo não chegam à uma conclusão definitiva, acabam ficando como eu.

A Mentira é tal e qual a kota dela (Bebedeira), ilude p'ra caraças, boa de jajão, quem lhe prova todos os dias não quer mais outra coisa, ela não é para "quarquer sabão". Aquilo é tomar e mais tomar, um "chupingue" autêntico até virar uma qualidade sua. Porém, a Verdade é que nem a Ressaca, depois de te assolar só vem arrependimento e mais nada; muita dor de cabeça, começas a se perguntar mas fui se meter com ela então porquê? Não podia continuar na bebedeira? Ela nunca é bem querida, só causa transtornos, na rua lhe chamam de estragadora de lar.

Sinceramente pessoal, vamos acabar hoje com essa patetice de (se) mentir que gostas da verdade. Ah porque não, verdade acima de tudo. Uma boa chapada...

Vamos Lá Ser Sinceros pá, o ser humano não sabe reagir a verdade, não se acostumou e do jeito que essa carruagem anda parada nao será hoje que irá se habituar à ela. Isso porque, se gostássemos todos de verdade, a mentira seria falada no passado, diriam: É, houve uma época que as pessoas mentiam muito. Mas não é assim, ela está mais viva e reina mais entre nós do que Deus no coração dos seus fiéis. Presta bem atenção, se na televisão estiverem a abordar um assunto sério, o slogan é: A verdadeira verdade sobre seja lá o que for. É que a palavra verdade acarreta consigo alarmes sonoros, quem ouve fica logo atento.

Meu caro amigo, embora esse recado seja dirigido mais as caras amigas, permitam-me dizer-vos algo de extrema importância: A verdade faz mal a saúde! Primeiro, se a verdade fosse boa, não irias libertar tanta adrenalina na hora de se explicar, os músculos nao iriam contrair, muito menos as suas pálpebras iriam dilatar tanto. É que até o teu corpo sabe que você está preste a fazer uma besteira, está a preparar-se para o pior... "Memo" assim querem me convencer que preferem a verdade. Alguém aqui "tá" a brincar "cô" vida.

A mentira, coitada, nos é incutida na cabeça desde os nossos primeiros dias de vida, quando ainda tinhas 3 meses de vida, acordavas mal disposto e só porque um tio não parava de rir e atirar-te no ar, eras obrigado a rir (mentir) para ele parar, porque se chorares (verdade) ele tipo iria te atirar já no tecto, como se o teu choro fosse significado de "me atira mais alto".
Pense rapidamente comigo: Hoje em dia resolves equações polinomiais, derivadas, trigonometrias e por aí fora; mas não te esqueças que tudo começou com 1+1. O 1+1 da mentira é aquela cena em que uma tia volta de viagem e te traz um rebuçado como presente, e "inda por cima" tens que dar uma gargalhada e agradecer bastante (certas circunstâncias + boa educação = mentira), todo mundo começou aí. "Num" adianta abanar só a cabeça.

Falando em matemática, veja que uma das primeiras mentiras que você aprende na escola é aquela em que 1 menos 3, por exemplo, não tem solução. Ao se deparar com um cálculo do género era só escrever N.T.S, fim de conversa. Para mais tarde te dizerem que é tudo truque, na verdade tem solução sim, e apartir daí a tua vida só piorou e se complicou. Por isso aproveito desde já dizer que eu, tal como todos os outros seres humanos, sim, eu disse todos; não temos medo da verdade, mas sim das consequências que ela causa. A falta de preparação que temos para reagir numa situação em que somos confrontados com a realidade é absurda. Daí o medo de dizer a verdade. Você sabe que se mentires, a conversa morre. Se falares a verdade... Wawê! Assuku Yanguê! Será um óbito. Por isso é que a verdade é a ressaca, é uma passagem da bebedeira ao teu estado natural, ocorre muita reflexão e juras descabidas que depois ao lembrares da confiança, soberania social e bem estar que sentes quando bebes, decides: Que se dane a ressaca, vou beber.

É claro que nem gosta dos mentirosos. Mas obviamente estás a falar daqueles que em termos de bebedeira seriam aqueles que bebem tanto e começam a cair em público, vómitos para todo o lado, "nguto" terrível, e cenas do género. Em palavras menos metafóricas são aqueles que mente, todos já sabem excepto ele próprio. Esses até eu tenho vontade de lhes matar!

As namoradas insistem que gostam de saber da verdade, mas assim que ela chega: Baby, eu te traí! Começa o show, choros, patas no ar, gritos e berros e culmina com o encerramento temporário ou definitivo do relacionamento. Mas porquê? Não são já vocês que gostam da verdade?
O "madiê" quando foi paquerar, andou por aí a dizer que para ele a verdade está acima de tudo. Ela chega e diz: Já não te gosto mais! Vão já buscar corda, querem se matar; fazem um freestyle de momento (Rap) a ofender a dama; no iPod dele só toca já as músicas do Nacobeta e Dj Znóbia; dizem que vão matar... Quer dizer... Prontos pá! Mas que gosto é esse que vocês têm pela verdade?

A verdade às vezes porta-se como o álcool, não deve ser ingerido assim puro, vai "tu matare, num brinca cô vida". Tens que meter uns conservantes, muita água, destilar (tirar detalhes atropeladores) e muitos outros processos químico-linguísticos. Mas te garanto, mesmo com esses cuidados todos, o seu ouvinte terá tonturas nos primeiros 5 minutos de conversa e paralisia nos próximos 30 minutos. Eu nunca preparei alguém emocionalmente para lhe mentir; mas porquê que tenho que fazer isso quando vou falar a verdade?

Pra quê só se armar em verdadeiro quando até as igrejas mentem?
Se alguém te mentiu e você chorou, quando deres conta disso, por favor, mas por favor mesmo, deixa só a verdade debaixo do tapete, "num vala" a pena tentar levantar!

A verdade por ser muito mística e muitos a evitarem, estraga qualquer tentativa de sedução, torna sua vida social uma catástrofe, porém cura bebedeira em 5 segundos (é milagrosa)!


O que é que preferes? Chupeta ou Paracetamol?
Se és um bêbado, lembre-se: Evite ressacas, mantenha-se bêbado!

domingo, 24 de julho de 2011

Homem Conquista-se Pelo Estômago

Estas palavras foram muito bem ditas por uma sábia que não sabia de nada! Ela misturou brincadeira, blasfémia, desconhecimentos e profanações. E aí está o resultado.
Está aí o exemplo de um grande abuso alimentado pela história durante anos. Chegou a hora de matar essa estória com fome.

Eu fico assim parado a me perguntar: Mas assim, esse homem que você conquista pelo estômago veio da Somália, Etiópia ou Ruanda? Que homem é esse que se deixa levar por um prato de comida? Estamos a falar de homens ou de peixes que não podem ver uma minhoca? Está bem que a gente gosta de comer, mas muita das vezes esse prato não é feito no fogão, nem é desperdiçado no estômago.

Sempre que leio ou ouço alguém proferir estas palavras infâmias, fico alegre e feliz por saber que afinal de contas, as mulheres também não sabem nada sobre os homens. Da mesma forma que os homens andam na escuridão, elas também andam. A única diferença é que os homens entendem-se uns aos outros, temos todos o mesmo número de série. Já o mesmo não acontece com as "madames", é quase impossível encontrar 10 mulheres que entendam uma única mulher.

Mas me digam ainda só: Quem já conseguiu esse feito? Alguma vez uma homem chegou para ti e disse: Eu nunca me sentia atraído por ti, mas após ter provado o teu feijão... Ou melhor: Eu não sei bem o que é, mas cada vez que imagino você cozinhar, tenho mais vontade de ficar contigo; quer dizer, prontos pá! Vamos Lá Ser Sinceros! Isso não é atracção, na minha terra chamam isso de fome. O que ele diz ser atracção chama-se tontura por ter ficado muito tempo sem comer.

Eu sei que conquistar um homem às vezes parece fácil e por não conseguires, qualquer baboseira difamada pelos cantos da cidade você ganha logo coragem e se desfaz da lógica só para acreditar. Mas todos nós sabemos que não é bem assim. É algo muito fácil! Como mulher só precisas estar no local e mexer um pouco a água, ele vai atirar já o anzol. Agora cabe a ti decidir se vais te comportar como uma mulher ou como uma angolana.

Preste bastante atenção caríssima amiga, se você estiver a dar moleza para um indivíduo e ele estiver a se fazer de difícil, porém não te manda ir "pastar" (como vocês nos fazem no dia-a-dia) só há duas possibilidades: Ou ele quer te deixar em "stand by" até o dia em que ele for assolado pela seca; ou, ele está a adoçar mais para você cair de tudo.
Entretanto, se você estiver a "morrer" à moda angolana, que é aquele método em que você gostou dele mas tranca a cara e não para de desdenhar, é bem possível que ele não tenha dado conta do teu cortejo fúnebre ou esteja a te desdenhar também.

A vossa pergunta pode ser: Então se pelo estômago também está "mále" vou fazer então como mais?
Minhas irmãs deixem de dar show, as coisas sempre foram simples. Desligue a televisão; parem de ler essas revistas que dizem: Homem gosta disso, homem gosta daquilo; para os homens colapsarem por ti tens que piscar os olhos 5 vezes para a esquerda e 10 para a direita; para o coração dele bater mais forte olhe nos olhos dele e mate uma barata (homem gosta mulher que mata barata), e por aí vai... Façam-me o favor! O pior de tudo é que quem escreve sobre esses assuntos é "mbora" uma mulher, outra sábia. Como é possível um elefante opinar assim tanto sobre as aves?
Para conquistar um homem o primeiro passo é ser mulher.

De uns tempos para cá as mulheres se tornaram mais bonitas e menos sedutoras, o corre-corre dos cães atrás da vossa carruagem deve-se à nossa imaginação, porque poucas são aquelas que dominam a arte da sedução, muitas ainda confiam na beleza que no seu corpo transborda e por isso acham que já têm o suficiente. Algo que era natural, agora tem que ser ensinado num curso de 6 meses.

Mas voltando ao assunto, será que a senhora que chegou a essa conclusão ouviu alguém dizer que o fulano lhe meteram na panela, lhe deram "me gosta", ou mesmo, lhe cozinharam? Minha cara, o "me gosta" não tem nada haver com esse tipo de culinária. Envolve uma gastronomia mais complexa e fascinante porque muita das vezes a panela é feita de lençois e o prato é servido na cama. Como é que vocês querem usar feijoada ou canjica? Quer dizer estamos aqui a "brincá cô" vida, só pode! Querem causar desemprego até nos "kimbandas"?

Sinceramente, quão arrasca você está que se convence que a solução está no estômago dele? Quando ele acaba de comer ele elogia você ou a comida? Queres um homem ou um mendigo?

Eu acho que essa frase é um total desrespeito à todos os homens, por afirmar que a gente se deixa corromper por comida!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Matrix

O primeiro soco no estômago, o primeiro bico do peito, a primeira chapada da cara e a primeira cotovelada no diafragma de qualquer relação é dada pelo movimento mais famoso do Matrix.
O movimento é tão lento, mas no entanto brusco, que se tornou no primeiro passo a seguir na hora de começar a assassinar um namoro. Este método é aplicado universalmente.

Se no filme Neo, agente Smith e Trinity esquivavam balas em câmera lenta, na realidade o seu namorado ou a sua namorada (as grandes protagonistas desses movimentos) esquivará com a mesma habilidade, lentidão e precisão no movimento o seu beijo.
Apartir deste momento não há mais nada a dizer. Ponha a mão no coração porque é muito necessário absorver a dor com a mão também, seu peito não vai aguentar tudo sozinho e retire-se do local. Sua relação acabou. Não peças por mais facas, golpes ou tiros da cara. Afinal de todos os movimentos executados no filme, esse é o menos destrutor, porém lindo de se ver.
O meu conselho é o seguinte: No momento em que tal acto acontece, "num" se mente só, fica "memo" triste, rir só vai piorar as coisas. É muita dor para gastar com um riso no rosto. A sensação é a mesma que levar um pontapé nos testículos. Outro conselho, evite beijar com os olhos fechados se a sua relação estiver meio conturbada.

Eu gosto de ver os azarados em acção. São aqueles que vão ao encontro da amada e tentam beijá-la com os olhos fechados... "Mô" irmão, "num brincá cô vida". Ele dá o primeiro beijo, passa de raspão. Não acredita que falhou dá o segundo, a dama também lhe rebenta o movimento de lado e o madiê falha novamente o alvo. O coração dele começa agora a bombear bwé de adrenalina e ele abre os olhos (essa é a parte predilecta das angolanas); ele encosta com cautela, ela finge não ver, quase a bater na parede labial e aí temos o que esperavamos ver acontecer desde o início do filme, algo extremamente extraordinário, aquele movimento que deixa qualquer agente Smith desesperado: Ela olha para os olhos dele e trava a bala (beijo)! Ali o "tropa" começa a rezar para o filme acabar, o género do filme muda rapidamente de acção romântica à terror demoníaco.

Quando és submetido à uma do Matrix, apartir daí você já sabe que a estrada asfaltada do teu relacionamento acabou. Agora estás em terrenos esburacados, terra vermelha e para a tua desgraça, estás a conduzir um Toyota Starlet. Nem a 10 Km/h salvarás o carro das atrocidades que te esperam nessa via (as coisas só vão piorar "uê"). Tenha um pouco de dignidade e bom senso. Saia do carro e espere um jeep passar, ou seja, saia da relação em que estás e procura outra.

É de realçar que este movimento é amplamente executado sobre os atrevidos com baixo poder de sedução e alta dose de burrice.

Para você que já apanhou, irás concordar: Mil vezes te darem uma dessas entre quatro (4) paredes do que com testemunhas. Vamos Lá Ser Sinceros. Ali (com testemunhas), é onde se vê quem é rápido a se sacudir da poeira. É muita vergonha, o pior é que quem está presente também fica envergonhado. Parece que todo o mundo já sabia que iriam te esquivar, excepto você. É tipo corno! Mas será que a namorada não pode poupar o actual e brevemente ex-namorado desse desprazer e aplicar-lhe a finta noutrora?

As mulheres, como já sabemos, não sabem reagir bem ao movimento. Tiram o brilho do acto, emocionam-se demais e começam a chorar logo ali; fazem com que se pareça com um desastre, senão um holocausto mesmo; têm um grande mal portar.
Caro Neo, pense muito bem na hora de meter o beijo da tua dama em câmera lenta. Cuidado "cô" a vida. As consequências podem ser das mais drásticas.

Mas atenção:
Apenas siga o meu conselho se estiveres a lidar com uma mulher, porque se for com uma angolana... Temos a mesma resposta dada no filme pelo agente Smith: It's inevitable Mr. Anderson - É inevitável Sr. Anderson. Obviamente não temos como evitar o incidente; apenas esperar que aconteça.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

O Efeito Fashion

Estou cada vez mais e mais chateado com o mundo da moda. Toda a confusão que eles criam sobrecai em nós em forma de especulação de preços. É que já chega a ser normal entrar numa loja e constatar que um pano de chão da Louis Vuitton custa mais de 800 doláres ou um pano de pó da Gucci custar 650 doláres. Mas não é isso que me deixa irritado.

Entro em outra loja e noto que todas as camisas que eu gosto, estão fora do meu alcance financeiro. Os preços são tão altos que eu prefiro nem esticar os braços para examinar as camisas de perto. As calças então... Os olhos chegam a doer, palavras soltam-se de minha boca sem permissão prévia, sai uma mistura de "xê's" e "wawê's" no meio da loja tenho que fingir sentir uma dor intensa na coluna para não dar bandeira.
Há sapatos que os preços parecem aquecer o material de tal forma que não consigo sequer tocá-los, estão quentes demais para as minhas mãos calejadas de tanto travar por meios próprios.

Entretanto, se fosse para reclamar disso eu não usaria o blog!

Meus irmãos, o que tem mesmo me deixado sem chão, é o preço da camisinha. Nunca vi tamanha barbaridade e falta de compaixão no preço de um produto como vejo quando me dirijo à uma farmácia para comprar uma camisinha.
Meu Deus! Eu andava aqui todo atrapalhado a perguntar-me a razão de tanta rapariga da minha idade estar grávida, e quando fui à farmácia eu disse à mim mesmo: Tipo vou fazer um filhote. Nem já fralda está assim tão cara.

O que está a se passar com a protetora dos futuros brilhantes não é de bem. Eu quando penso no preço dela, não paro de abanar a cabeça. Até a minha mãe já disse para parar de imitar o Stevie Wonder. Não consigo acreditar como é que um bem tão precioso e básico que deveria custar tanto quanto o pão, parece-se mais com o preço de um automóvel.

Vamos "inda" deixar as boas maneiras de lado, e "mbora" Lá Ser Sinceros!

Há necessidade mesmo de existirem tantas marcas de camisinhas? Cada timbre da referida marca na embalagem, aumenta um 0 (zero) no preço final da camisinha. Puro efeito fashion. Nós queremos camisinhas baratas e que funcionem, a marca lá fora não tem uso aqui dentro!
Quando ela acaba começo já a ter palpitações só de lembrar que devo comprar mais. E se alguém rouba então, quase tenho um ataque epiléptico. Roube-me a alma, mas a camisinha não!

Pelo andar da carruagem, a solução mesmo é ter um "mona" (filho), pelos cálculos que fiz, e espero que faças também, evitar a vinda de um filho está a gastar tanto quanto tê-lo.
Nunca pensei que fosse chegar a tal conclusão, mas me vejo sem saída perante tal situação.

Na verdade há até camisinhas baratas ou mesmo grátis. São aquelas lubrificadas com petróleo bruto, 5 centímetros de espessura e com uma capacidade diplomática incrível, cede facilmente à exigência e à pressão dos espermatozoides, dando-lhes habeas corpus na hora errada fazendo com que muitos neguem a paternidade dos rebentos posteriormente.

Parece que a moda pegou, boa camisinha é aquela que te deixa emocionado, aquela que te deixa com vontade de chorar, "xinguilar" e um tanto quanto pasmo com a petulância do farmacêutico ao falar o valor da camisinha. Nem sequer metem o preço na caixa. Essa jogada é para você ter que perguntar e depois se sentir na obrigação de comprar. Ao menos que escrevessem na caixa: Tens certeza?

Aonde vamos parar com isso? Se a pobreza aumentar, os preços dos produtos de primeira necessidade seguirão o mesmo movimento. Se o índice de natalidade e de infectados por DST's aumentarem, também sobem o preço da camisinha. Sim senhora! Está "memo" bom, está gostoso!
É como a estória da montanha que foi parida por uma mulher, o tempo passava e a montanha não parava de crescer.

Chego em casa perturbado, após ter sido assaltado dentro da farmácia, ligo a televisão e vejo alguém extremamente maquiado(a) dizendo que os jovens estão cada vez mais descuidados.
Aiê? Afinal? Já ouviu falar em falta de dinheiro? Os preços estipulados têm me comido a bota. Afinal de contas estou a comprar camisinhas ou coletes anti-balas? Acredito seriamente que as camisinhas estão a ser feitas com cabedal.

Eu não posso tentar outros métodos, pois sou estudante e como todos nós sabemos, a tia Gravidez Inesperada ama muito o seu sobrinho Estudante. "Num" posso "brincá cô" vida!

Acho melhor não reclamar mais porque se é caro, é fashion!