Pelo que vejo, a batata torrou de vez em Luanda, senão mesmo em Angola. Já não há mais razões de temer os bandidos. Pois o que se passa nas ruas parecem ser mais suave do que o que tem acontecido nas casas da nossa terra. Todo marido traidor já não sente medo das ruas aterrorizantes porque ao menos está acordado. Já imaginaram a raiva que os gatunos estão a sentir ao saber que a faca já não dá medo. É que ele vai assaltar um indivíduo de 32 anos e ao acabar o serviço, o seu cliente está com um sorriso no rosto dizendo: A minha mulher faria bem pior.
Pelo que pude apurar das minhas fontes, todas mulheres que outrora foram traídas, reuniram-se num congresso extraordinário para discutir assuntos relacionados à punições eficazes a implementar na hora em que o recibo de traição chega em suas mãos. E todas concordaram em puni-los da mesma forma: Temperar a carne dos seus parceiros.
As nossas magnánimas angolanas, angolanizaram-se de vez. Acabam de assumir o posto de maridas. Os homens estão a ser oprimidos. Estão a resolver os problemas no quarto da mesma forma que resolvem os problemas na cozinha, com a faca na mão.
Vamos Lá Ser Sinceros! É justo retirar a vida de alguém por ter cometido um delito que é incutido e fomentado pela própria sociedade?
O que mais me deixa indignado até, não são as mortes; mas sim a forma como os nossos camaradas estão a ser decepados. Tudo agora funciona que nem salão de beleza e o slogan é: Entra homem, sai entrecosto.
Tem umas até que matam a alma mas deixam o corpo vivo, ou seja, cortam a macieira (a origem do pecado) que está bem lá no meio do Jardim do Éden. Essas sim deveriam administrá-las a pena de morte, pois a princípio estão a matar milhares de pessoas em forma de espermatozoide. Elas arrancam de forma cruel o "coração" masculino, a vontade e a razão de viver, é como se ela gripasse o motor do carro e estivesse a espera que o carro ainda fosse andar. À essas, nada de penas normais, elas são mais frias e geladas que as Cucas num bar.
Abram os olhos meus irmãos, as nossas irmãs estão a "via-d'alhar", tempero à gosto com bastante sal, alho e limão. Ao sair daí o elemento está pronto para assar no mármore dos infernos.
Isso é apenas um comunicado geral à todos os Super Homens e Tropas de Elite (aqueles seres místicos que conseguem ter e burlar mais de uma mulher): "Cô" angolana "num" se brinca!
Quando eu disse que não existia vida pós-casamento, nunca pensei que essa metáfora fosse ser interpretada tão ao pé da letra. Se casou não traia, ou então, toda sua família aparecerá no Ecos & Factos.
Obviamente que não devo só ficar chateado com as "maridas", mas também com os amadores que tentam pular a cerca. Vocês são a desgraça dos Super Homens. O Lex Luther passou anos tentando atingir o Super Homem com artefactos de outras galáxias e não sei quantas outras substâncias químicas, afinal uma faca na mão de uma "Ramba" ou "Exterminadora do Futuro" era a solução.
Mas voltando ao nosso puxa-puxa... Ô brincalhão, então você já está a fazer algo proíbido, "inda" dá assim bandeiras? Ao menos mostre um pingo de consideração, porque as faltas de respeito as quais elas são submetidas dia-a-dia são os reais motivos dos assassinatos ou se preferirem, esquartejamento. Disse e volto a dizer: Coma o bife, limpe a boca no guardanapo e depois coma o guardanapo também. E caso fechado.
Após ter visto as imagens dos acontecimentos, cheguei a conclusão que os crimes foram premeditados com pelo menos 1 mês de antecedência; porque as facas usadas no crime começaram a ser afiadas há muito tempo atrás. Enquanto o esposo ficava 8 horas no trabalho, ela ficava o mesmo tempo afiando a faca. E ali temos o resultado, homens a serem "talhados" sem terem tempo de resposta por objectos cortantes que de tão afiados cortam até diamante.
Olhando agora para o lado sócio-cultural: Afinal nós temos lidado com os chineses ou com os japoneses? Aonde elas foram aprender a exímia arte de um samurai?
Já há muito tempo desde que a diferença entre Homens e Mulheres residia apenas nos órgãos genitais. Agora as diferenças são tão grandes, especialmente no ramo psicológico, que a diferença entre sexos chega a ser semelhança. No meio dessas incongruências e da famosa "Guerra dos Sexos", explorarei vários pontos de divergência e crónicas sem tabus e com "Sinceridade"!
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
sábado, 3 de dezembro de 2011
A Cinderela
Oh, Cinderela! Grande Cinderela! Se não for uma, é a estória na qual a maioria dos filmes de romance em Hollywood foram baseados. Se não te lembras, a estória narra a vida de uma menina mal-tratada que acaba vencendo na vida. É a grande estória de superação de uma menina que não teve nada na vida.
Sua origem tem diferentes versões. Tem a versão francesa, a italiana (A Gata Borralheira) e até versão chinesa. Entretanto, a versão original mesmo, essa ninguém nunca contou.
Na verdade a Cinderela era angolana, razão pela qual essa estória tenha sofrido tantas alterações, adaptações e ninguém até hoje se digna a creditar aqueles que criaram a estória. É sempre muito complicado falar da vida de uma angolana sem ser mal-percebido.
Ora bem, na versão original, a Cinderela era uma menina linda, angolanamente sensual que nasceu no Catambor e posteriormente foi morar na Samba. Seus pais não a deixavam sair, obrigavam-na a estudar, e como muitas outras meninas, tinha que arrumar a casa. Só que ela sempre sentiu que esse tipo de coisas não eram para ela. Extremamente determinada a atingir os seus objectivos de subir na vida, Cinderela juntou um dinheirinho e comprou a primeira revista Caras daquela época para controlar quem é que tinha mais "kumbú", e deixe-me realçar que a revista era absurdamente cara. Foi ali que ela viu pela primeira vez a cara do Príncipe, seu nome não derivava de nenhuma monarquia. Não havia rei nenhum, esse era o seu nome. Ele era já o "madiê" com mais dinheiro na banda. Ninguém lhe subia, se dinheiro fosse um jogo de sueca ele estaria com todos os trunfos.
É nessa hora em que você deve estar a dizer que eu invento muito à toa, mas vamos pensar juntos: A Minga (como era chamada no bairro), chegou na festa e foi logo ter com ele (o Príncipe). Mas você mesmo? Não tinha mais ninguém?! Que auto-estima é essa que te permite ir ter logo com o homem mais rico da sociedade? Obviamente, ela já sabia de quem se tratava.
Essa parte da Fada Madrinha também foi muito mal contada. A suposta Fada Madrinha, era uma "kota" que vendia jola minhongo e pau-de-Cabinda nas ruas de Luanda. Quando foi interpelada pela Minga que procurava um produto que prendia homem, a mais-velha lhe disse que tinha um perfume vindo da Camabatela com essências à base de "me gosta", e garantiu-lhe que seria tiro e queda. Era só ela dar um pé de dança com o preterido que ele estaria já na panela. No entanto, por ela morar na Samba, tinha que regressar antes da meia-noite porque iria chover, e além da Samba ficar inundada, ela tinha que devolver o vestido que pediu emprestado à uma amiga que também iria numa missão à meia-noite.
Pois então, ela vai à festa com o plano todo bem traçado (sem esquecer que ela muda então o seu nome de Minga para Cindy), chegou, dançou com o Príncipe, distraiu-se e a chuva começa... Aí ela empurra o Príncipe, numa tentativa também de simular a difícil e sai correndo, ao pisar numa poça de água o sapato abre e fica logo ali. O Príncipe que conduzia um carrão tentou até dar uma boleia; mas ela percebeu que o perfume estava a se desvanecer, o que comprometeria o encanto de vez, fugiu e subiu no primeiro taxi que apareceu.
Bobo como estava, o homem vai atrás da "amada" com um sapato sem sola em suas mãos.
Os ocidentais, não querendo reconhecer o poder do "me gosta" que se encontrava no perfume da Cinderela, inventaram uma de que todas experimentaram um sapato que só serviria à ela, se isso aconteceu mesmo, então a Cindy calçava tamanho 48, porque doutra forma iria servir à alguém.
Porém, lá estava ela com o seu perfume, a espera do Príncipe, ele chegou, fez o alambamento e ela viveu rica para sempre.
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros:
Se prestarmos atenção às outras estórias fortemente disseminadas por aí, quando se conta o percurso de vida da imponente Cinderela, ninguém se atreve a mencionar a escola. Mas porquê? Porquê que numa estória frequentemente adaptada para o público infantil, ninguém menciona a escola como meio de saída de vários infortúnios que possamos ter nessa vida?
Será que podemos deduzir que a Cinderela ao invés de um conto de fadas é uma apologia à prática de "parte-braço", abre o olho, ou até mesmo "beleza + X = Boa vida, resolva a equação"? Se assim for, todos nós já sabemos qual foi o "X" que ela encontrou na sua solução. É de realçar que ela seria então a primeira parte-braço reconhecida internacionalmente. E sinceramente, eu não sei se o que entretém mais as pessoas foi o golpe de uma menina que não sabia com quem estava dançando ou do rapaz que procurou uma mulher por toda a cidade com um sapato sem sola e cheio de lama na mão.
Hoje em dia é muito mais comum ainda encontrar Cinderelas, está grave! Até para pôr uma tissagem, ter sempre saldo, iPad, estão a se "Cinderelar"! Ninguém aqui "tá p'ra brincar cô vida".
Eu obviamente, não estou aqui para condenar ninguém. Elas estão apenas seguindo os passos de uma grande princesa exemplar que à muitos fascina e à todos é contada a sua estória.
Sua origem tem diferentes versões. Tem a versão francesa, a italiana (A Gata Borralheira) e até versão chinesa. Entretanto, a versão original mesmo, essa ninguém nunca contou.
Na verdade a Cinderela era angolana, razão pela qual essa estória tenha sofrido tantas alterações, adaptações e ninguém até hoje se digna a creditar aqueles que criaram a estória. É sempre muito complicado falar da vida de uma angolana sem ser mal-percebido.
Ora bem, na versão original, a Cinderela era uma menina linda, angolanamente sensual que nasceu no Catambor e posteriormente foi morar na Samba. Seus pais não a deixavam sair, obrigavam-na a estudar, e como muitas outras meninas, tinha que arrumar a casa. Só que ela sempre sentiu que esse tipo de coisas não eram para ela. Extremamente determinada a atingir os seus objectivos de subir na vida, Cinderela juntou um dinheirinho e comprou a primeira revista Caras daquela época para controlar quem é que tinha mais "kumbú", e deixe-me realçar que a revista era absurdamente cara. Foi ali que ela viu pela primeira vez a cara do Príncipe, seu nome não derivava de nenhuma monarquia. Não havia rei nenhum, esse era o seu nome. Ele era já o "madiê" com mais dinheiro na banda. Ninguém lhe subia, se dinheiro fosse um jogo de sueca ele estaria com todos os trunfos.
É nessa hora em que você deve estar a dizer que eu invento muito à toa, mas vamos pensar juntos: A Minga (como era chamada no bairro), chegou na festa e foi logo ter com ele (o Príncipe). Mas você mesmo? Não tinha mais ninguém?! Que auto-estima é essa que te permite ir ter logo com o homem mais rico da sociedade? Obviamente, ela já sabia de quem se tratava.
Essa parte da Fada Madrinha também foi muito mal contada. A suposta Fada Madrinha, era uma "kota" que vendia jola minhongo e pau-de-Cabinda nas ruas de Luanda. Quando foi interpelada pela Minga que procurava um produto que prendia homem, a mais-velha lhe disse que tinha um perfume vindo da Camabatela com essências à base de "me gosta", e garantiu-lhe que seria tiro e queda. Era só ela dar um pé de dança com o preterido que ele estaria já na panela. No entanto, por ela morar na Samba, tinha que regressar antes da meia-noite porque iria chover, e além da Samba ficar inundada, ela tinha que devolver o vestido que pediu emprestado à uma amiga que também iria numa missão à meia-noite.
Pois então, ela vai à festa com o plano todo bem traçado (sem esquecer que ela muda então o seu nome de Minga para Cindy), chegou, dançou com o Príncipe, distraiu-se e a chuva começa... Aí ela empurra o Príncipe, numa tentativa também de simular a difícil e sai correndo, ao pisar numa poça de água o sapato abre e fica logo ali. O Príncipe que conduzia um carrão tentou até dar uma boleia; mas ela percebeu que o perfume estava a se desvanecer, o que comprometeria o encanto de vez, fugiu e subiu no primeiro taxi que apareceu.
Bobo como estava, o homem vai atrás da "amada" com um sapato sem sola em suas mãos.
Os ocidentais, não querendo reconhecer o poder do "me gosta" que se encontrava no perfume da Cinderela, inventaram uma de que todas experimentaram um sapato que só serviria à ela, se isso aconteceu mesmo, então a Cindy calçava tamanho 48, porque doutra forma iria servir à alguém.
Porém, lá estava ela com o seu perfume, a espera do Príncipe, ele chegou, fez o alambamento e ela viveu rica para sempre.
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros:
Se prestarmos atenção às outras estórias fortemente disseminadas por aí, quando se conta o percurso de vida da imponente Cinderela, ninguém se atreve a mencionar a escola. Mas porquê? Porquê que numa estória frequentemente adaptada para o público infantil, ninguém menciona a escola como meio de saída de vários infortúnios que possamos ter nessa vida?
Será que podemos deduzir que a Cinderela ao invés de um conto de fadas é uma apologia à prática de "parte-braço", abre o olho, ou até mesmo "beleza + X = Boa vida, resolva a equação"? Se assim for, todos nós já sabemos qual foi o "X" que ela encontrou na sua solução. É de realçar que ela seria então a primeira parte-braço reconhecida internacionalmente. E sinceramente, eu não sei se o que entretém mais as pessoas foi o golpe de uma menina que não sabia com quem estava dançando ou do rapaz que procurou uma mulher por toda a cidade com um sapato sem sola e cheio de lama na mão.
Hoje em dia é muito mais comum ainda encontrar Cinderelas, está grave! Até para pôr uma tissagem, ter sempre saldo, iPad, estão a se "Cinderelar"! Ninguém aqui "tá p'ra brincar cô vida".
Eu obviamente, não estou aqui para condenar ninguém. Elas estão apenas seguindo os passos de uma grande princesa exemplar que à muitos fascina e à todos é contada a sua estória.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
A Maior Invenção do Século 21
São tantas as coisas que estão sendo inventadas nesse século que a gente mal consegue acompanhar. Se perguntares à uma amiga qual é a maior invenção do século 21, ela poderá dizer: Televisão plasma, chamada pela internet, cirurgia virtual, a nanotecnologia, iPod, e sei lá mais o quê. Porém, todo homem aqui sabe que a maior invenção do século 21 foi e continua sendo as Leggings (Colã)!
Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.
Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.
É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!
Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.
Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.
Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!
Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!
Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!
Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.
Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.
É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!
Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.
Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.
Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!
Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!
Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
A Vitória da Mediocridade
Olá magnânimos e omnipotentes medíocres!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.
Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.
Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.
Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.
Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!
As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.
Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!
Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.
Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.
Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.
Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.
Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!
As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.
Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!
Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Isso Já Deu Boom!
Já alguma vez engravidou na tua vida? Não? Então fecha a página do blog e aguarde o próximo texto. Isso que está aqui hoje não é para você. Hoje é papo recto. Tão recto, que as réguas parecerão tortas. Hoje não há lenga-lenga. Ao leres o texto de hoje até ao fim, te responsabilizarás solenemente a arcar com as possíveis consequências que possam advir. Hoje, não tem flores, nem algodão doce. Fecha "mbora tou" a te avisar.
Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?
De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?
Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).
Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.
Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?
Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.
Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.
Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.
Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!
Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.
- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!
Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?
De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?
Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).
Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.
Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?
Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.
Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.
Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.
Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!
Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.
- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
O Maior Erro da Humanidade
Houve alguém que um dia disse que o maior erro de um homem é magoar a mulher amada. Eu adoro esta frase. Porém, concordaria na sua plenitude se eu não fosse angolano, e não tivesse crescido em Angola.
Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.
A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:
Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!
Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?
O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.
Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.
Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!
Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.
A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:
Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!
Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?
O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.
Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.
Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!
sábado, 22 de outubro de 2011
Mãe
Se eu começar por falar da sua importância, do quão ela molda o seu modo de ser, esse texto será só mais um. Se eu falar que eu sou louco por ela, que nada nesse mundo se compara à ela, nada mesmo; também estaria a cair na mesmice da mesma teia de aranha.
Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.
Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.
Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!
Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!
Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.
Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!
E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.
Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!
Obs: Essa sim, é Minha!
Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.
Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.
Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!
Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!
Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.
Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!
E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.
Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!
Obs: Essa sim, é Minha!
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