Terceira Lei de Newton (Acção e Reacção)

A terceira lei de Newton é uma das leis que descreve o comportamento de corpos em movimento.
Ela enuncia que no momento em que um corpo masculino nega sexo à um corpo feminino, dá-se o inicio à uma guerra quente sem precedentes.

Caros irmãos, nós muito bem sabemos que as mulheres só reclamam da nossa avidez por sexo por falta de um espelho retrospectivo!
A pior coisa que alguma vez um de vocês pode fazer à uma mulher, é negar sexo. Negue-lhe até de respirar o oxigénio que está no teu quarto. Mas "tundimba"?! "Tun-dim-ba"! T-u-n-d-i-m-b-a! Vais se arranjar "dikulu" grande na tua vida.

Há dias que você encosta nela, e ela diz: Ah, mor... Toda a hora? - Mas vocês já estão então há dez horas sem sexo, dez horas de tortura, diga-se de passagem, e ela está já a reclamar. Muita das vezes, você até só queria encostar; pórem já recebeste o aviso que hoje não há óleo para frituras. Passa-se uma semana e ela sempre naquela de que precisam trocar mais carícias e que você não pode sofrer assim de apetite; para então começar a jogar baixo e a criar diálogos do tipo:
M: - Pensas que eu sou uma mercadoria?! Ham?!
H: - Não, eu não penso isso, mas...
M: - Achas que a minha vida é só fazer sexo? Estás a confundir-me com alguma prostituta? Porquê que não ficas como o namorado da Fulana que a massageia sempre?
H: - Porque eu sei que o Fulano só massageia sempre a Fulana por burrice!
M: Oh, meu Deus! Eu vou me matar! - Inicia-se assim então uma sessão de "xinguilamento" - Como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal, bem que eu sabia que não querias nada a sério comigo - O que é que uma coisa tem a ver com a outra? A partir deste momento perdeste, mano! Quando ela começa a fazer as suas interligações de acontecimentos paralelos, perdeste.

Aí então, sobe-te a razão e diz: Também lhe faz lá "cô" ele pra ela saber bem! Eu, muito sinceramente, sou de opinião que no momento em que te sobe essa ideia e decides colocá-la em prática, todos da tua família deveriam começar a cantar já o "dibinguilê"! Sim, porque vamos ter um funeral, sim senhora!

Eu sei que não devia falar isso, mas Vamos Lá Ser Sinceros! As mulheres gostam mais de sexo do que os homens, se beneficiam mais do que os homens, gozam mais do que os homens e tratam ele como se fosse seu monopólio.
ATT: Estou falando de sexo com todos os condimentos, não me descontextualizem com os problemas que tiveram com alguém inexperiente, por favor, tudo menos isso!

E não brinques em querer devolver a façanha. Elas são peremptórias no ataque. Vão te matar, rapaz! Elas são perigosas quando privadas de "tundimbo!"
Uma criança quando lhe tiram o chupa-chupa não quer saber se foste tu que compraste ou se o chupa-chupa era teu. Assim são as mulheres no que toca ao sexo. Está comigo, é meu e eu decido se te deixo chupar ou não. Mas se lhe receberes...

Nunca haveremos de ver elas a conversarem entre si e a elogiarem: Olha, tu não vais acreditar; o meu namorado é tão sensível que ontem eu estava no clima e ele disse que estava com uma dor de cabeça. Achei tão fofo o facto d'ele não ter conseguido por causa de uma simples enxaqueca. Ele é o máximo! - Aiê? E o meu homem que ontem estava com muito sono e preferiu dormir comigo ao lado só de boxer! Acho o meu bem mais-mais que o teu! - Eu tenho certeza que o vosso fica no chinelo, o meu não quer desde ante-ontem porque eu recebi uma mensagem de uma amiga a convidar para sair quando eram 20 horas. Ai, esses homens!
Caro compatriota, o dia que te deparares com essa situação, pegue na bíblia e arrependa-se dos seus pecados. Deus está aí e vai acabar o mundo a qualquer momento.
Nunca em toda minha vida vi uma mulher chegar ao namorado e dizer:
- Baby, vamos pra cama?
Ele diz: Está bem mas hoje é só cafuné, estou sem vontade de ter sexo e acho que o melhor mesmo será fazer-te uma massagem.
E ela logo em seguida dizer: És tão fofo, queridinho. É tão bom ouvir você dizer que não quer sexo quando eu quero, que nesse momento o que mais queres é fazer-me uma massagem. Já namorei um vândalo e sempre que eu queria, ele também queria e eu detestava. Eu acho que contigo vamos durar até à velhice, paixão.
Ah! Tragam um balde que eu vou vomitar! "Mazé" claro que não! No momento em que abrires a boca pra dizer que "não queres", ela te interromperá para dizer que notou que não estás sob os plenos poderes da sua inteligência e que vocês deveriam ir para a cama e fazer tudo o que ela quer, do jeito que ela quer que será melhor para si.

Acredita! Será muito melhor para ti! Tu não queres ver a ira de uma mulher rejeitada, e para elas rejeição que lhes mata não é ser trocada; mas sim o "hoje eu não estou afim!" O "eu não quero" vindo da boca de um homem coloca o ego feminino em estado de choque, manda ela pro coma. Naquele instante ela quer se olhar se não está boa o suficiente e tiraria um rim a sangue frio só para checar todas tuas contas nas redes sociais. Elas não encaram isso como uma vingança, encaram mesmo como um insulto, um abuso, um despautério, um atrevimento tremendo que só a sua morte em praça pública por apedrejamento, limparia a honra delas. Logo aquelas que gostam de abraço. Exactamente aquelas que preferem abraço. Na vossa vez dói, nê?!

No que toca a sexo as mulheres são muito autoritárias, altamente egoísta, fascistas, possessivas e exigentes. Com elas é ditadura mesmo. Ela é capaz de te rejeitar só porque atirou uma moeda ao ar e perdeu no cara ou coroa. Assim só "memo"! Se naquele dia falou uma palavra que levava vogais, ela acha que já tem um mega motivo para fatigar os "cacussos" noturnos.

Nós ficamos mesmo muito maus quando ela nega sexo. No entanto, estávamos a dar uma de Barbie, saberás o que é ficar mau quando vires a reacção dela. O circo pegará fogo! Nem lhe tocar mais podes. Ela pedirá aos céus que um avião tenha a benção de despenhar e cair no vosso quarto só pra ter uma justificação mais plausível ao facto de você ter negado. E não sei se estão a dar conta, mas eu estou a tentar dizer há muito tempo que nenhuma desculpa que deres justificará a rejeição, elas simplesmente não querem saber. Desde o momento em que disseres não, ela deixa de te ouvir para poder meditar e se admirar em paz. Ela vai dizendo coisas como: Oh, senhor Deus, senhor Pai, dono dessa maravilhosa terra, estou a ver um cabrito aqui a frente a falar besteiras. Assim lhe mato porque ele é um cabrito, ou lhe deixo viver porque ele fala? E enquanto ela meditava, você estava a dar a sua desculpa super elaborada e ela nem ouviu; para depois ela começar a dizer: Tu não me amas, arranjaste outra, eu pensei que tu me quisesses como mulher, como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal e a estória se repete. Depois dessa, uma semana e setenta e oito dias sem sexo para você aprender a tomar melhor as suas decisões.

Mas "vamo inda" falar lá mais um pouco de verdade. Assim, você é homem é quem é você para se dar o luxo de negar sexo à sua namorada? Você "tá brincá cô" a vida! Você tipo é rato! Elas têm razão de reagir assim mal. Aquilo até nem é reacção, mas sim um tubo de ensaio que caiu no chão no momento em que a reacção iria começar.

A verdade é que mulher quando quer, não quer saber se você está sendo atacando por um jacaré, ou se foste atacado por uma vaca. Se ela mandou comparecer, você trate de comparecer e ter uma boa prestação. Ponto final!

Exame da Próstata

Uma das coisas que mais admiro no angolano é a sua capacidade de esquecer o passado. Esquecemos de um jeito terrivelmente incrível. É que não nos lembramos mesmo, como quem nem se lembra quantas vezes respirou num minuto.

É muito comum ver os homens dando uma de machões ou mesmo ultra-homens a rejeitarem a todo o custo a possibilidade de ir à um doutor e submeter-se à um exame da próstata. Dão muito show, só porque este simples e inofensivo exame inclui um reles toque retal até a próstata dos pacientes que comumente têm acima de 40 anos.

Ok, a vida está mesmo a gozar convosco. Pelo menos nisso temos que concordar, pois é um exame que se torna frequente quando estão numa idade em que os tabus e preconceitos estão todos fortalecidos como mistura de betão armado e vigas de aço.

Mas, Vamos Lá só Ser Sinceros. "Vamo memo" porque precisamos.
Vocês "antão", andam a se "fazê" de quê? Hoje já porque ninguém me toca no rabo. Rabo é meu e ninguém toca lá; isso aqui não é a Fofandó. Aiê? Quem é o angolano aqui que nunca teve maculo? Quem és tu? Quem? Fala já que eu quero saber! Coloquem o nome nos comentários, eu quero saber se vocês existem. Hoje em dia já nem se lembram mais que num passado muito próximo todos nós tínhamos BDR (Bactérias do Rabo).

Oh, estás a fingir que nem sabes o que é maculo? (Hoje meti link, relembre, faz favor). Para aqueles que ao longo do tempo foram se refinando e afinando, no vosso meio, maculo virou oxiurose.
No entanto, o nome não faz nada, podes me mudar até para "dedarnê de bundeux". O importante mesmo é que as nossas velhas nos viravam e espetavam dois dedos cheio de ervas Santa Maria bem pisadas no pilão para dentro das nossas vias anais. Vias essas que hoje já crescidos queremos se fazer de gente. Querem transformar em reserva fundiária do Estado!

Aqui não há lá, seja você hoje em dia um engenheiro, médico, contabilista, economista, dj, o porteiro que mais barra nas discotecas de Luanda, o Presidente ou o grande e maravilhoso raio que o parta; um dia você já teve maculo e levaste fortes dedadas para curar aquela lenha, "tá brincá cô" vida ou quê?! E aquela cena só passeava pelos intestinos e dava da boa comichão anal. Deixavas submeter-te logo à uma operação cirúrgica doméstica. E "num" vamos estar aqui a nos mentir. Aquilo era da pura operação, melhor que esse Dr. 90210 alguma vez fez.
Primeiro picotavam o anús até sangrar, sim tinha que sangrar primeiro; enquanto isso a Santa Maria, Cura-Tudo ou mesmo a Chandala (dependia muito da erva de eleição) fervia para depois ser pisada. Quando a avó, mãe ou tia desse conta que o paciente estava no ponto, administrava a erva via anal. Mas era administrar mesmo porque ia até ao fundo. A "kota" metia até o cotovelo todo dentro do anús, era guerra; ardia mais do que aquele insecto ferro-em-brasa. Aquilo era gritar ou quê! Você é homem é quem é você, para não gritar?!

Oh, afinal no exame o dedo só chega até à próstata? Na era "maculal" a mão chegava até no coração. Dava para sentir os dedos que entravam pelas traseiras e passavam pela aorta procurando tocar o coração.

Muito sinceramente, eu não sei porque razão estou me dando o trabalho de explicar isso tudo em detalhes quando todos vocês sabem disso tão bem ou bem melhor do que eu. Eu não sei mesmo. Lembremos que a medicação era diária até curar (ou até o teu anús perder todos os nervos e não sentir mais nada).

Quer dizer, o tempo passa, crescem, e a atitude muda; pra pior como é de hábito. Ah porque no meu anús nem vento passa lá! Será que têm que ser os médicos ou toda tua família a assumir as rédeas da situação e espancar-te até à beira da morte só pra o médico fazer o exame de linha? Não finjas que não sabes que a exploração anal é o exame de linha. Mas "pô", é algo anual. Todos nós já passamos por coisas piores. Hoje em dia, você pode até procurar um urologista com dedo pequeno se o teu problema é esse. Antigamente, aquelas tias mandavam dedo, aquilo não era a vida da Barbie de hoje em dia... Dava a impressão de que elas haviam colocado um pau de bater funge naquela "lenha" e que estavam a "bicular" um funge de "bombô" no teu "pandero". Era rijo... Sinceridade mesmo... Mil vezes o dedo desses "doutorzinhos".

Meus caros, o câncer da próstata existe e é bem pior que o maculo. Quando os sintomas começam a se manifestar, certamente a tua vida já está por um fio. Então o seu rabo ou anús é a última coisa com que deverias te preocupar.

Só que hoje em dia todo mundo é macho, têm dificuldades em assumir, ninguém quer dizer que lhe mexeram... Vamos deixar só já assim. Mas se tivermos que falar toda a verdade, sugiro que uma foto da oxiuros aparecesse na nossa bandeira como símbolo de patriotismo e nacionalismo porque todos nós tivemos. Até as damas que hoje em dia andam com o "muzumbu" bem de pé e nem foram citadas no texto de hoje! Assim estás a pensar que eu não sei que já tiveste maculo?

À todos vocês que hoje são pais, Feliz Dia do Pai e bom Exame da Próstata!

Vida de Militar

Há dias em que depois de muitos debates acirrados com o meu pai ou com os meus tios, eles acabam sempre por me dizer:
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.

Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.

Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.

Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!

Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!

Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!

Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.

E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.

E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!

Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?

A, E, I, O... Outra!

Neste mês de Fevereiro, o mês do amor, a partir de agora até ao fim de Fevereiro meta a foto do teu parceiro ou parceira como foto de perfil do seu Facebook, queremos ver quem está traíndo. Não estragues a brincadeira.

Não façam isso. Não façam isso!
Eu muito sinceramente não entendo as pessoas. Vocês acham que a outra não tem coração porquê?
Assim acham mesmo que isso faria bem ao coração de quem partilha o amor do seu amor em silêncio?
É que não pode ser assim! Ou ele mete já em Setembro do ano anterior ou quê. Mas imaginem o que é ela entrar no Facebook sorridente e boom! Tiros da cara e bombas a "despulidirem"! É triste! Custa-me acreditar que existam pessoas tão malvadas e cruéis capazes de desejar uma barbaridade dessas à alguém. Todo ano mesmo sem a tua foto, é logo logo amanhã?! Vais ficar sem namorado, filha. "Tá brincá cô vida" ou quê?

E por ser dia 13 de Fevereiro, permitam-me dizer que quanto mais fanfarra você fizer no dia 14, mais o seu amor vai pagar no dia 15, 16 e dependentemente da raiva que a outra estiver a sentir, ele pode mesmo pagar para o resto do mês. Se você começou se espalhando antes disso, devo dizer então que ele começou a sua jornada de compensação mais cedo porque a outra não vai deixar barato.

Obviamente, nas vésperas do dia 14 não vou falar dos solitários que tentarão de todas as formas possíveis e inefectivas banalizar a data. Não vou mesmo! Se não valesse nada, vocês nem falariam, nem sequer saberiam.

Desculpem a interrupção, atrapalhei-me um pouco com os que não nos interessam.

Como eu ia dizendo... A festa da outra na maior parte das vezes chega a ser até mais badalada, pelo simples facto de terem o hábito de grelharem ovos para os seus homens. Verdade seja dita: Mulher quando quer agradar lava a fuba antes de fazer o funge, faz calulú no espeto e chega até a escalfar os bifes. E como a realidade de muitos homens passa por não ser agradado do jeito que ele quer pela principal, os ratos saltam na hora de comemorar com a outra. Vocês deveriam até participar em vários fóruns onde as outras falam sobre as gingas, reboladas e formas de agradar o "damo" alheio para que vocês possam contra-pôr o ataque e saírem já em vantagem aplicando as mesmas técnicas. É como contaminar o seu namorado com varicela propositadamente, de formas a que ele nunca mais volte a apanhar.

"Num" é por "male", mas Vamos Lá Ser Sinceros! Vamos sim, porque é necessário:
A outra é uma realidade! Nem adianta a gente se mentir mais. Ela está presente na vida de todas as relações, até daquelas em que ela não existe. Não tem como negar que elas apimentam muitas relações, e como qualquer pimenta, pica!

Há muito preconceito, muitas palavras amargas lançadas à elas, mas numa época em que todo mundo vai atrás do que quer, a mulher que nunca foi a outra já desejou algum dia ser. Já desejou sim senhora! Porque no momento em que você deseja "caçumbular" o pão da outra, você está disposta a ser a outra. Só que muitas, para não ferirem ou magoarem a sua consciência, acham que se depois de uma semana ele deixar a primeira, ela nunca foi a outra! "Sin-ce-ra-mente"! Você era sim a outra, "wô"! Também estorvaste o "mambo" da outra. Eu sei que vais falar "hum, nê nada", mas epá a verdade é pra ser dita na tela do seu computador.
Pergunte-se ainda: Quando eras a outra, a silenciosa, o que é que mais querias?

É incrível que elas dizem que nunca foram "a outra". Se ninguém nunca foi, então quem costuma ser? Uma extra-terrestre?

A batata fica mais quente quando falam do outro, o famoso brotinho...
Os irmãos negam a sua existência. Gostam de lutar. Mas porquê?
Você não dá atenção, não a faz sentir mais mulher, mas a sua relação percorre sem sobressaltos... Assim quem é que tem tirado as ervas daninhas? Quem costuma comer o capim da rebelião? É o brotinho, meu caro... No dia 14 deverias mandar flores para ele também.
Não fica só assim orgulhoso. Agradeça pela excelente prestação e partilhar consigo tamanho bom gosto.

O que acho engraçado, é que as mulheres estão sempre a procura da outra, e os homens não querem sequer pensar nesse assunto. Bando de coração mole! Estão com medo de apanhar um "treco" e a boca entortar, nê? Mulher é quem nos nasce e também nos mata! Os "bradas" ficam só a pensar que são os únicos... Aiê? Tem cabrito no teu pasto, oh boi.
Essa ideia de que não existe mais ninguém e que ela não arranjaria outro alguém é que vos leva a pensar que devem só comparecer no dia 14. Pois então, tem alguém comparecendo o resto do ano... E aí você descobre e entorta a boca.

Ser a outra ou o outro, é uma arte. E como qualquer arte deve ser bem entendida! Eles chegam a ser melhores que muitos parceiros principais. Trazem um sabor de tambarino à tua vida, apertas a cara mas não paras de chupar. Se não fosse bom, não seria algo tão presente e constante. É difícil para muitos transportarem o fogo que tinham na relação às escondidas quando são promovidos para a relação principal.

Eu, não tenho que estar aqui a dizer o que é certo ou errado. Não gosto de falar, nem entendo sobre os dez mandamentos. O que sei mesmo, é que todo mundo se bate, para ir se curar em outro sítio.

De Paris à Pungo Andongo

Das terras das finúrias, das mais altas costuras, dos perfumes sensacionais e das regras excessivas de etiquetas onde tudo é "chic" e nem tudo é falado, surgem ideias duras como as pedras de Pungo Andongo.
Dos vestidos com tecidos mais mácios, viscosos e deslumbrantes, há cortes curtos que nos levam à Pungo Andongo. Das mãos que se cruzam para não escrever, dos olhos que se fecham para desconhecer e das bocas que se calam para não proliferar, ainda assim não há quem não vá à Pungo Andongo!
Muitos negam, dizem que eles jamais! Entretanto quando a situação aperta, é pra lá aonde vão.
Sei que entre vocês é tudo caladinho, fala-se apenas sobre "filet mignon", do bom e do melhor, só falam sobre o bife; mas todos nós aqui sabemos que quando a situação voltar a apertar, quando as pedras endurecerem novamente todos os caminhos hão de levar-vos à Pungo Andongo.

Agora, se todos nós vamos vezes sem conta à Pungo Andongo, eu não entendo porque cargas d'água a maioria das pessoas escondem as suas passagens de viagem, não entendo porque razão poucos partilham e uns tantos não aproveitam os seus benefícios. O que será que se está passando?
Será que quem vai à Pungo Andongo não aprecia as maravilhas de Paris? Perde o charme por admitir? É contra alguma regra de etiqueta? Porquê tantos tabus? Porque é que preferem dizer um "kibuto" de palavras obscenas em alto e bom som para que todo mundo ouça na rua, mas dizerem que apreciam as paisagens de Pungo Andongo é um tremendo erro ou um grande despautério? Será que ao conhecermos melhor a nossa terra não passaríamos a ter uma visão diferente de Paris?

Quem nunca "Andongo" por aí e acabou batendo num "Pungo"? Quem?
Xiu! Aqui então não é sítio para falar de Pungo nem de quem Andongo!

Há uma necessidade imediata de se limpar a imagem que temos sobre masturbação. Há uma enorme urgência em se desmistificar tudo que se relaciona à masturbação. Já e agora! Ela é tão mal vista e mal falada em geral que não sei como ainda não foi acusada de ser a causa da destruição de África... No entanto, lhe é adjudicada o facto de ser responsável pelo atraso mental de muita gente. E eu concordo! Um homem que se abstém de uma prática tão salutar não tem como não ser um retardado mental. Aqui não há lá! Ah porque só se masturba quem não tem tido sexo... Mas... Assim... Você é homem é quem é você para não se bater numa pedra de Pungo Andongo? Ham?! Quem és tu para dizer abertamente que não se masturba e achar que alguém acredita? Vens com essa conversa de que macho não bate em nada. Ao dizeres isso, temos certeza duma coisa: A sua performance em Paris é uma lástima, sabemos também que mal consegues falar com a Gina.

Muitos "tabulentos e tabulosos" ao lerem esse texto acha-lo-ão extremamente grotesco. Pois é, mas hoje vamos tocar na ferida e os "xedê" tabus serão obrigados a ler.
"Mô irmão", muito sinceramente... Bata só o que é teu e admita. As pedras estão aí liberte-se e aprecie-se. Estás a ver aquela dica de que se queres algo bem feito, faça você mesmo!? Pois então, esse é o momento em que dás razão aos sábios e começas a notar que foi num momento como esse em que chegaram à essa conclusão.

Só que... Vamos Lá Ser Sinceros!

O maior dos tabus, não emana dos manos mas sim das manas! É raro vermos mulheres partilharem estórias sobre masturbação. É um assunto que parece ser mais íntimo que uma noite de sexo à dois.
Todo mundo sabe as razões pelas quais os homens se masturbam, mas só as mulheres sabem os motivos que as fazem masturbar. Assim andam a esconder o quê? Vou fazer desse assunto um bica-bidón, vou chutar mesmo! Guardam as informações como se fosse o mapa para o El Dorado ou mesmo a fórmula da Coca-Cola porquê? Porque razão é tão difícil chegar ao universo masculino noções sobre a quantidade de mulheres que se masturbam?

Se no universo masculino o problema é não admitir, no feminino é mesmo não se masturbarem. Meu Deus! Tanto dedo para nada. Tentam passar a imagem de que vocês são as "talas" rijas que estão nem aí para isso... Será que vocês não vêem que aí está a chave do vosso sucesso nos momentos horizontais?! Como é que você quer que um homem saiba aonde te tocar, se tu mesma como dona do corpo não sabe? Quer dizer, ele tem que fazer um "pim-pam-pum" para que cada bola mate um; não é? Ou melhor, "kimbandaria" na casa!

Informação, informação, informação. É preciso haver troca de informações, pois toda mulher sabe como masturbar um homem, se bem que nem todas pegam bem e quase lesionam o "maneco", mas sabem! Agora, homem saber masturbar uma mulher... Quer dizer, já estamos a falar algo doutro universo! É que muitos pensam que estão a furar uma parede com uma broca de aço ou que estão prestes a extrair petróleo, querem meter até o pulso! É preciso ter calma! Cabe à vocês informarem.
Eu tenho a plena crença que seria do vosso inteiro benefício colocarem ao nosso dispor materiais didácticos com lições práticas e imagens ilustrativas com zoom opcional acerca duma matéria tão importante, contudo, muito ignorada.

Portanto, Paris, Moscovo ou até mesmo Londres todas essas cidades passam por Pungo Andongo... Afinal, Pungo Andongo todo sabe que a vida não é só a dois!

A Burla

Há milhões de anos que ela é usada por muitos como sustento para sua ascensão social.
Há aqueles que arranjam documentos falsos para provarem que são PhD's, uns fingem ser de uma família de posses para romper barreiras sociais, uns vendem a mota num indivíduo e os documentos da mesma mota noutro, outros ainda vendem terrenos que não os pertencem, quer dizer, há burlas para todos os gostos.

Não tem como negar, os casos de burla só têm aumentado com o passar dos tempos nesse país. Uma das minhas predilectas é aquela em que um filho vende a casa com todos os familiares dentro da mesma deixando todo mundo em "parampas".
No entanto, do fundo do meu coração, do fundo mesmo (se é que tenho um), não existe burla maior do que as fotografias que muitas meninas têm "exposto" no Facebook ou no Instagram. É algo que nem com a ajuda dos mais altos magistrados iremos ver resolvido.

É que Vamos Lá Ser Sinceros:
Essas damas já nos enganaram muito com as fotos...
Agora exigimos vídeos! Nós queremos vídeos! Queremos ver se vocês conseguirão se manipular tanto nos vídeos como fazem com as fotografias.
É demais, é demais e assim "num tá dá"! Estamos cansados de ser burlados.

Na foto... Olha cara... Olha perna... "Ola a mbunda"... Só a beleza!
Cara-a-cara?! Só a cara!
"Um gajo quas que lhes processa por burla". Isso é burla, sim senhora! A sua cara, nem o seu corpo estavam assim no catálogo. Isto é um caso claro de aldrabice. O que é que houve de ontem para hoje? Há quantos anos não actualizas o teu perfil?
Nesse momento, tem mais homem sendo enganado por fotos bem trabalhadas do que peixe se molhando na água.

Me dizem só uma cena: Vocês fazem isso porquê? Que mal é que a gente vos fez?
Não há mal nenhum em quereres parecer mais bela, longe de mim sugerir isso, tu podes insuflar a tua auto-estima à vontade. Entretanto, meter fotos que deixam um gajo atrapalhado e quando vou ter contigo, começo a perguntar-te: A moça que eu vi nas fotos "tá ondê"? Não é correcto!
Eu creio que se você pode meter fotos enlouquecedoras, os patetas podem fingir que têm dinheiro mesmo pedindo o carro do amigo emprestado. No entanto, não se admite quando alguém humilha-se pedindo carro emprestado, pensando que há de encontrar um avião e quando chega no local de encontro depara-se com um "catuco-tuco". Se ele soubesse, viria arrastando o "mataku" de onde ele saiu. Isso é inadmissível. Ao menos que escrevam uma observaçãozinha dizendo: Você pode até não acreditar, mas essa foto foi tirada na Nova Zelândia. Não é essa pouca vergonha que vocês nos fazem noite e dia.

É por isso que eu "mbora" exijo vídeos desde a época do mIRC. Essas damas d'agora são "chacheiras". É que no vídeo, só se ela meter o pescoço apenas, ou usarem uma câmera microscópica para aumentar as protuberâncias. Comigo esse tipo "jajão" não pega. Vão lá mentir macaco velho.
Eu não falo apenas daquelas que possuem uma beleza exótica, mas também daquelas que costumam alterar o seu tamanho nas fotos. Normalmente são "S" mas querem parecer "M", são "L" mas querem parecer "S", é que assim não dá mesmo.
Aceitem-se lá "mazê" pá!
Fico muito "malaike" porque muitas das vezes as pessoas que passam a vida a se adulterar como se fossem gasolina ou pasta da Louis Vuitton, são as mesmas que reivindicam-se como sendo as originais e que não precisam da aprovação de ninguém. Eu só digo um mambo: Uma chapada! Aldrabonas.

Eu até tenho pena daquelas que não ludibriam-nos através desses métodos sórdidos, pois as coitadas têm sofrido uma baixa enorme na quantidade de assédio diário que mereciam sofrer, por causa de um grupo selecto que prefere enganar uma maioria em detrimento à uma mera imagem. Imagem essa que dura enquanto não tiveres contacto com mais ninguém.

Se você acha que tem uma beleza complexa de se entender, arranja dinheiro e faça uma operação plástica de verdade. Parem imediatamente de brincar com as nossas emoções e mais do que tudo, proliferar uma imagem que não é a sua. Aceitem-se! Repito, aceitem-se! As outras pessoas não terão mais nada a fazer senão aceitá-las de volta.
Vocês precisam entender que o coração dos homens reage mal à mulheres bonitas, acelera o coração provocando taquicardia, propiciando assim um AVC. Logo, há um preparo minucioso para aguentar tamanha exposição à beleza. Então, eu faço uma sessão de controlo de ansiedade e na hora H... Era tudo uma farsa, esse tipo de brincadeiras provocam derrame cerebral. As veias cerebrais rebentam! Sou obrigado a gritar e reclamar, senão a boca ainda entorta de uma vez por todas. Como é que iremos ver a sua beleza interior se a prior estás a mostrar que te importas mais com o exterior? A mina de ouro não é bonita por fora, o mineiro tem que escavar para no final se alegrar. Deixem de tentar ser como meras lojas revendedoras em que muitos passam apreciando apenas a vitrine e os que lá entram, não entraram para ficar.

Eu nem me sujo a falar dos rapazes que recorrem à esses métodos. Vão lá ganhar juízo!

"Môs" irmãos, as damas são cruéis! Você não imagina o que elas falam de si. Não imaginas mesmo. Elas até arranjam uma foto tua original, e dizem às amigas: "Miga", como é que uma única pessoa consegue ser o Brad Pitt e o Brad "Bicho" ao mesmo tempo?! E revelam a tua foto original. E aí estarás entregue à bicharada.

Agora, sendo um pouquinho mais sério. Existem os mágicos. Aqueles pais são "male" burlões!
Eles observam uma foto em que o fundo é mais interessante que o elemento em foco, e escrevem: "Tá" linda "miga"! Ou estás a chamar a tua amiga de parede? Aqui tipo "tão a brincá cô vida". Uns escrevem: Estás a dar carga, hoje estás um arraso. Mas as pessoas são assim maldosas porquê?! Porquê tanta maldade, meu Deus do céu?
É que o Ministério da Justiça já publicou no Diário da República que todo aquele que comentar "tá linda" na foto de alguém que não esteja linda será autuado por tentativa de burla. Mas nem com isso. Eu só posso dizer que essas pessoas não prestam, porque isso não se faz. Isso não é demonstração de amizade, isso é mais cruel que a guerra na Faixa de Gaza.

O que é que eu estou a tentar dizer? Bem, se ainda não percebeste volte a ler. Porém, se a tua dúvida persistir, não ligues. A culpa está entre o computador e a cadeira.

Por isso, ah porque eu "memo", eu "memo"... Xê manda "mazê" o teu vídeo, pá!

Quem Manda no Relacionamento? (Versão Extensa)

Vamos Lá Ser Sinceros:

É ELA!
Fim de papo.

Todo "solitário" queira por favor não se pronunciar, ou retirar-se mesmo agora daqui. Refiro-me à aqueles que já não sabem o que é ter ou estar numa relação. Não estamos retratando sua vida solitária, muito menos seus insucessos, ou ainda como superar suas debilidades. Por isso, pedimos encarecidamente que abandone a página; vocês têm o péssimo hábito de falar de fantasias, e teorias infundadas por carecerem de pelo menos um ano de trabalho.
Obviamente que este texto exclui toda e qualquer mulher submissa. Não sou historiador, não falo de escravas! Refuto-me a classificar essas "bulusentas" como angolanas.

Uma relação só começa quando ela quer! Foi ela quem te deu emprego, por isso, nem tentes nos convencer de que és o director geral.

O que nós homens precisamos perceber, é que nós só mandamos a frente dos nossos "kambas". Quando estamos a conversar, e cada um começa a dizer: Ah porque eu sou o tal. Eu sou um "wi" bwé mau. Eu faço e desfaço. Tens que começar a fazer o mesmo!
É claro que não! Todos nós sabemos que estamos aí para aldrabarmo-nos em paz, e por isso nos apoiamos. Agora, da aldrabice para realidade existe uma vala de escoamento de 20 quilômetros quadrados, onde se tu atravessares, chegarás no outro lado perfumado de rosas fecais. E aí... "Bye, bye"! Certo de que como a água tem cor e cheiro sim, perderás a dama.

Os sonhadores, é claro, aparecem com conversas de que isso é mútuo...
Rapaz, você manda de vez em quando, ela manda sempre. O galo é o primeiro a cantar alto no galinheiro, mas a partir daí para a frente, quem é que canta?
Mulher é muito egoísta para aceitar dividir seja o que for, e vezes há em que ela não aceita; nem mesmo quando ela é o denominador. Qual dividir, qual "quiê", hoje mando eu, amanhã manda você?! Estás a pensar que estão a lavar a louça ou quê? Com as mulheres não. Elas acham que a relação lhes pertence. E eu não estou a falar do consciente ainda, isso parte do sub-consciente delas.
Quando dizes: Mas é sempre você porquê? Tem de ser do teu jeito porquê? A primeira resposta será: Porque sim! E assim "memo" já está. Nor-mal-men-te! O porque sim justifica tudo.

Na frente do pessoal deste uma de bwé esperto, mas quando chegarem em casa... Hum!
Ali sim. Quando disseres "um beijinho"; e ouvires o famoso "vai dar nos teus amigos"; hás de ver bem quem é o rei e quem é o arreado. Mas como o "talo" mandão és tu, vais dizer: Vem "mazê" aqui pá e deixa-te de truques; eu quero um beijo e tu vais ter que dar.
Afinal de contas, quem manda, quando está mau fala sem rodeios.
Entretanto, isso não acontecerá. Murcharás como rosa regada com água salgada, minguarás como a lua em quarto minguante, ajoelhar-te-ás aos pés do altar e se possível, atrelar-te-ás à um cavalo para que sejas arrastado ao bel-prazer dela, na esperança de que ela sinta um pouco de pena e deixe você dar um beijinho. Um beijinho! E sabes que se beijinho não há, "bao bao" pro bife, nê? Sabes? Isso, tu sabes? Se já estavas a te arrastar por causa de um beijo que é teu por direitos adquiridos, imagine o bife!? O bife, o bife! Assim já "muhatu ua futuka". (Para vocês da cidade, isso quer dizer: "mulher se chateou").

Agora tente fazer o mesmo! Tenta! Se você é homem completo, descendente directo de Bula Matadi, primo como irmão do rei Mandume e mais aventureiro que o Pioneiro Ngunga, pela graça do Senhor, tenta! Diga também que ela te estendeu muito nas amigas dela e por isso hoje não há nada. Vai em frente. Faça! Mostre quem é que manda!
Você verá alguém a receber o espírito da Kianda. Os braços a tremerem mais que uma "kalemba" pronta a assolar a Chicala, alguém a ter um ataque epiléptico, os olhos desse alguém com problemas sérios de GPS, pois não param num ponto plausível na cavidade ocular, antes de ouvires o teu primeiro: O QUÊ?! Hoje o quê? - Aí, se você não se abalou, mantenha-se firme e repita em alto e bom som o mesmo despautério.
E te garanto que a parte que te fará temer, não é ver ela a se "botar" no chão, mas sim, quando ela der às costas, e tu sentires florir em ti habilidades telepáticas, e começas a ouvir ela dizer dentro da sua cabeça:
Dois meses sem sexo! Ele "nu" me sabe bem!
A boca dela estará fechada, mas você vai ouvir e saber muito bem.

Chegas na cama... Verás uma mulher dormindo com uma criança ao lado. Porque é assim que você vai ficar, bem nenê da tua vida. E ela nem um "kuin", nem um "quan". O filme é todo teu. O assanhado e a estátua.
Sozinho, começarás a dizer: Você "memo" é quem manda. Eu então estava a brincar! Afinal levas tudo a sério? Já não se brinca nesse relacionamento?
Estás a pensar o quê? Que podes gritar, ou determinar quando e onde? Você pensa que está a gritar até uma mulher fazer o mesmo. Dás conta que afinal estavas a falar baixinho.

Quando ela está mesmo bem má e diz: Saia com os teus amigos e vais ver!
De imediato terás um "déjà vú" de coisas horripilantes acontecendo... Por nada virarás e dirarás: Eu só te dei um "jajão", só queria te ver, xê, eu nem estava afim de sair.
Ligas para os teus amigos e dizes: Epá, tive uma maka de última hora. Problema grande, tenho que resolver.
Os teus amigos ficam a se perguntar, mas o fulano, está a resolver o quê as duas horas da manhã?
Não é à toa que antes de sairmos temos que fazer aquela "pambala" toda para ela não trancar a cara. Fazer de conta que vais numa discoteca só de homens, e que se dependesse de ti não irias. Todavia, quando são elas a chorarem para saírem ou fazerem algo, você não segura por muito tempo. Vais ceder, por bem ou depois de muito choro, por mal.
Na maior parte das vezes em que cedes, não sais, notas que ela só quis mostrar quem é que mandava, porque 20 minutos depois ela quer ir dormir. Um absurdo tremendo, que atingiria proporções catastróficas se fizesses o contrário... "Num vala" a pena, nem penses em "brincá cô" a vida!

Elas são tão metidas a chefes que quando te fazem uma pergunta, a resposta tem de ser do agrado delas. Você é obrigado a dar uma de lambe-botas e falar o que ela quer ouvir. Tens que lhe agradar. Vocês me desculpem, mas ninguém lambe-botas do seu igual hierárquico, ninguém!
Ela diz que te quer as 18 horas na porta dela, e tu secas mais umas 2 horas, e não podes ficar mau a noite toda. Nem adianta reclamar, tu podes ameaçar até com uma arma, ela vai te meter sempre a espera, e isso porque ela sabe que tem um vassalo lá em baixo. No coração dela, ela diz: Ah, ele que espere "mazê", pá! Depois vai me perdoar. E nunca se esquece de soltar um riso maléfico.
Mas isso não é uma estrada de dois sentidos. Ai de ti se atrasares uns 30 minutos... Principalmente se forem atrasos consecutivos, estarás metido em palcos de aranha. Elas são capazes de ficar chateadas a noite toda, pensando: Como pode esse energúmeno me meter tanto tempo a espera? Ele vai saber quem manda aqui.

Não adianta nem entrar num debate aceso com elas. Nenhum homem dentro desse imenso planeta já ganhou uma discussão com a sua namorada. Nenhum! E quando pensares que ganhaste, espere até o fim do dia, ou no dia seguinte para ver bem quem ganhou. O placar desse jogo vê-se depois da plateia abandonar as bancadas.

Até o teu pai que é bwé mau; um para um com a tua mãe, é criança. É você?! Mulher coloca-te na linha até passar um comboio em cima.

Verga-te, antes que sejas forçado a vergar-se.

Homem diz: Não faz isso!
Mulher, delicada como é, diz: Nem penses tu em fazer isso! Nunca mais!
Então, quem manda?