sexta-feira, 27 de setembro de 2013

Tráfego Aéreo

Estudar, estudar
Para ser piloto
Estudar estudar
Para poder voar (x2)

Essa música fez tanto sucesso há 18 anos atrás que criou um movimento único. Meninos e meninas cresceram estudando e sonhando com a possibilidade de ser piloto, de ascender, de voar. Só que visto que os meninos são pilotos, seria muito feio e pouco elegante chamar as mulheres de pilotas. Mais discriminante ainda seria chamá-las de pilotos. Bem, com tudo isso em mente, surgiu então a legião das voadoras. As voadoras estudaram, estudaram e agora estão a voar. Voam pelas universidades, para Windhoek, Cape Town, Dubai, Rio de Janeiro, Miami, Lisboa, Paris e acima de tudo voam no peito dos "frágeis" moços e senhores que têm dinheiro. Comumente conhecidas como as uaiáaaa; elas são muito discriminadas pela sociedade, coitadas das moças, todas inocentes e virgens, tendo que se esconder das pessoas para que não sofram represálias provocadas pela nobre actividade que praticam para ganhar a vida.

Raras são as pessoas que se dirigem à elas com o intuito de lhes aconselhar, são só pedras para cima dessas amáveis pinadoras e pukadoras que nada mais fazem senão alegrar os dias tristes daqueles que têm a massa. Mas porquê tanta maldade? Porque razão são assim tão incompreendidas? Será que são génios?!

Só que existem pessoas como nós que estão aqui para ajudar a aumentar o lucro daquelas que dão o seu suor para ver o mundo que lhes rodeia feliz. Vocês sabem que sem elas o Instagram perderia muitos usuários por falta de abastecimento de matéria-prima para o fabrico de fofocas.

Pois então, amadas voadoras, nossas uaiás da Ilha, Vamos Lá prestar atenção e entender o que vou aqui dizer já que decidimos Ser Sinceros:

Tenho notado constantemente que parece ser uma prioridade vossa tratar visto de permanência para um posterior golpe de estado em peitos que vocês voaram só assim "por acaso." Não, não, não, não e não! Não façam isso. Isso é um erro muito comum, principalmente no meio das principiantes e aprendizes de pilotagem. Minha santa... ATT: Num brinca cô a vida!
Lembrem-se que vocês estão a cantar:
Bolinha no pé
Bolinha na mão
Bolinha que rola no pé do João


Ou seja, a bolinha tem que rolar. Nada de querer segurar a bolinha e ficar com ela de vez, ou assumir o "kota" de tudo ao ponto de te tornares a mãe grande só porque te deu 7 mil dólares para comprar saldo. Pois o que vocês não sabem é que esses "kotas" não largam nada na "mamoite". Em casa, a mãe grande tem que implorar para lhe "darem lá um cadinheiro para comprá" rebuçado. Logo, se te tornares a número 1, ao contrário do que pensas, as viagens não triplicarão. Ele vai arranjar uma nova pequena, que se for inexperiente o suficiente também tentará te derrubar. Por isso, evite.

Se a tua presença não for notada pela mulher dele, as chances de veres o teu salário aumentar são cada vez maiores, ele irá te recompensar com ossos para manter o seu cão feliz.
Não visualize muitos "kotas" ao mesmo tempo. Foque-se apenas em um. Como uma grande caçadora de prémios, deves abater um por um. Essa profissão exige juízo.

Nada desse absurdo de andar atrás de um miudinho que tenha dinheiro. O dinheiro é do pai. E eu até não estou a aconselhar-vos o pai pelo facto de ser o detentor e distribuidor das verbas, mas sim, porque são mais burros que os filhos. É muito rijo tentar fisgar o filho, é muita caçadora atrás daquele prémio. Pergunte nas veteranas que já "rocharam". Fiquem atentas, filho não! É só desperdício de tempo, estratégia e dinheiro.

Como qualquer funcionário da função pública, o salário nunca chega pra nada. Portanto, faça sempre uns "biscatos" com o "kumbú" que te dão. Tire uns 20% ou quê porque esses "pacólogos" (homens que estudam a "paca") quando acabam o relacionamento têm tendências a receber algumas coisas. Se descobrirem que andaste a te divertir com mais alguém... Já sabes... Então, faça sempre um pé de meia para não ser apanhada desprevenida. Não abra uma conta com o teu nome porque os nossos bancos não primam pela confidencialidade. Tens que "jikulumessu", esses kotas são bandidos, tu tens que ser a artista.

Com o passar do tempo, pensem em investir nas bolsas de valores. "Num" é só viajar, ir à Zara, à Michael Kors, à Cavalinho, tirar foto de comida e publicar bunda na tela do meu telemóvel. Abram os olhos, eis aqui um bom link para entenderem um pouco sobre assunto:
As vantagens de investir na bolsa. Caso haja qualquer dúvida sobre como rentabilizar o seu dinheiro, não hesitem em me contactar.

Minhas queridas, não se preocupem com o que o mundo diz. Vocês só suprem com serviços de qualidade a demanda daqueles que nos criaram... Os nossos antepassados!

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Game Over

Bom dia para vocês. Para vocês porque para mim os dias andam maus e só têm piorado. Se as coisas continuarem assim, creio que serei obrigado a fechar o blog. Apesar de muito esforço, não tenho registrado melhorias no comportamento dos meus irmãos. Cada dia que passa sinto que eles estão disposto a matar a imagem do que um homem deveria ser mas antes de matarem estão a violar essa imagem.

É incrível como o número de homens que não sabem chegar perto de uma mulher só tem aumentado. "Approach" da porcaria. É horrível a performance desses indivíduos no 1 para 1. Abrem a boca e a dama até acharia mais graça se sentisse um bom mau hálito do que ouvir o monte de baboseiras que falam. Só impressionam pela negativa, mal conseguem prender a atenção de uma mulher com neurónios. Assim não dá!

Eu não vou me debruçar sobre a forma de vestir porque os que mais dão "bandeira" são os que vestem-se em condições. Boa pausa, bom moço, mas quando chega perto estraga tudo. A dama se pergunta:
- Mas abriste a boca porquê? Não podias continuar calado?

Pois agora os bonitinhos e os "grifadores" de plantão começam a se perguntar:
- Mas "anssim tão" ti Mauro, se "cô ropa num tá dá; vamo fazê comé?"
Caros amigos, Vamos Lá Ser Sinceros!

A aparência te coloca na grande área. Entretanto a boca é que faz o golo! Essa é uma regra que deves ter anotada ou tatuada no seu cérebro. Aparência para aproximar, conversa para matar!
O objectivo é ela, mas antes de atingir o seu objectivo é necessário que você se compreenda. Analise e liste todas as actividades que praticas. Quais delas mais gostas de fazer? Quais actividades gostarias de fazer? Quais são os sítios que gostas de frequentar?
A tua cabeça nesse momento te impede de responder com exactidão as perguntas acima elaborada, estás a se sentir macho demais para tal, mas lembre-se que por não saberes o que fazes, dependes das "falidas" que as damas te dão. Até hoje não consegues pegar aquela mulher que tanto queres ou o tipo de mulher que sempre desejaste. As coisas seriam mais fáceis se fossem apenas mulheres, mas não; há angolanas envolvidas no assunto. Por isso, "game on", atenção à explicação. O objectivo dessa lista é ajudar-te a construir uma imagem ou personagem mais interessante e envolvente do que tu. Alguém que saiba contar e falar sobre si com entusiasmo mas sem atrapalhação alguma. Tudo que fazes pode ser percebido como algo muito atraente e bom de se fazer desde que mostres paixão na hora de se expressar. Aprenda, podes até falar de ti, mas não se emocione. Você não quer se atrair, por isso, vire as atenções à ela. Mostre que apesar de fazeres muitas coisas interessantes, tudo que ela faz parece mais encantador. Não seja lambe-botas, por favor. Fazer parecer, não precisas dizer que é encantador e coisas assim. Prima sempre pelo subliminar.

Desde o momento em que decides avançar para conhecer uma mulher, vá com confiança e mostre auto-estima. Se for uma angolana, vá com alguém que já a conheça e finja estar nem aí. As angolanas tendem a banir de imediato homens que mostrem muito interesse; é como se fosse um cão que chegasse aos pés dela já babando. Tu tens que ser aquele cãozinho fofinho que não quer nada com ela.

Após conhecer, os palhaços têm pela mania de se lançar já com elogios. Toda a hora ah porque tu és bonita, ah porque te gostei, ah não te vi e quis muito te conhecer. Mas oh seu burro de meia tigela, se estás aí a falar com ela ou procurando uma forma de falar com ela, ela já sabe que lhe achas bonita e que quando a viste quiseste lhe conhecer. Isso ela ouve todos os dias daqueles que elas chamam de Grupo do +1. Tu, e note que eu mudei de você para tu... Deves passar o mais longe possível do +1, logo tens é que saber o que todo "buazeza" fala para que tu não fales. Entenda a jogada dos outros para criar as tuas. Então, vais me perguntar:
- Assim vou lhe dizer o quê?
- Diga-lhe que por um triz saíste por aí falando lixo de tão atrapalhado que estás. Se ela sorrir e mandar o "porquê"... Game on. Dê uma resposta que não convença para manter a conversa acesa mas atenção! Converse sempre com a mente atenta aos ganchos (tipo de dicas que puxam outra dica), não fale de algo até acabar. Varie! Se ela continuar blindada (típico das angolanas), recolha o número e retire-se do lugar. Game over! Continue um outro dia.

Ao telefonar, nada de começar a falar de saudades e palhaçadas que tu não sentes. Seja breve, diga que ligaste apenas para que ela gravasse o teu número e que ainda estás com medo dela, pois ela tranca muito a cara. Se quebrar e rir, game on. Se continuar insípida, game over. Evite mandar sms logo de primeira. Não faça isso. A não ser que ela não atendeu e tu mandaste uma mensagem com o teu nome apenas.
A tua missão número 1 é arrumar um encontro 1 para 1. Entretanto isso não pode ficar patente nas primeiras conversas. Leão com as garras fora assusta a presa (embora sejamos presas das mulheres). Mantenha sempre a calma. Vá falando com ela até ganhar confiança para tal. Não se preocupe que ela vai fingir que não sabe que é essa a tua missão. Se fores directo ao pote, serás +1.

Eu poderia continuar com esse texto, mas dependerá do feedback que terei para decidir se continuo mesmo ou se deveria continuar em forma duma brochura ou um mega texto com mais detalhes sobre assunto. Pois só estamos a coçar a superfície!

Mas verdade seja dita: As irmãs têm razão de estar solteira. Vocês não são cativantes. Dicas "fatelas" desde manhã até a noite.

terça-feira, 17 de setembro de 2013

Força da Gravidade

Reza a lenda que Isaac Newton tentava compreender o que mantinha a Lua no céu e objectos presos à superfície do planeta quando viu uma maçã cair no seu pomar, e como que num passo de mágica, compreendeu que essa mesma força confere peso aos objetos e faz com que caiam ao chão quando são soltos no ar:
Creio que depois dessas declarações, fica mais do que límpido que Isaac Newton foi um grande intrujão ao escrever as suas memórias. Ora bolas, todo mundo aqui sabe que sempre que a maçã fica no hipoteco, há uma mulher envolvida no assunto. Obviamente que neste caso não seria diferente. Recorrendo aos velhos livros que contam a verdadeira história da humanidade, deparei-me com o que realmente sucedeu naquele dia.
Isaac Newton estava sentado num muro a apreciar as "kandumbas" mais lindas e arrogantes que desfilavam pela rua, quando de repente ele observa uma moça que outrora fora considerada como a mais boa da rua totalmente rebentada. Foi um choque tremendo, aquela visão deixou-lhe muito consternado. Mão esquerda na cabeça, mão direita no peito, um minuto de silêncio! Como? Como? Mas como é que isso foi possível?! - Indagou-se, indignado.

Porém, por ser o grande cientista da rua de Benguela, aí no São Paulo, o pessoal não parava de pedir que ele fizesse um estudo sobre o caso da jovem que minguou. As más bocas empurravam para feitiçaria e outras mais maldosas ainda para abortos. Ninguém conseguia dizer exactamente do que se tratava. Foi assim que após muita observação e testes físicos, o grande Isaac percebeu que existia uma força muito forte que empurrava tudo para baixo. Sim, essa força não era "pemba", nem "xidi", mas sim, 9,8 metros por segundo ao quadrado multiplicado pela massa do corpo que após de muito tempo actuando acaba deixando tudo grave ao mandar certos elementos para o chão, daí o nome força da gravidade! E meus caros amigos, acreditem; naquela era, tudo era mais grave pois não existiam sutiãs nem leggings. Caiu, caiu, "num" tinha mais solução senão voltar a ser humilde.

E é "memo" aí onde começa a "sassassa". Enquanto possuíam aquela beleza exagerada e curvas muito acentuadas; daquelas curvas que mesmo a 10 Km/h o carro capota; elas simplesmente comportam-se como se o mundo não fosse acabar, como se não pisassem no chão, como se Luanda não tivesse poeira, como se não acordassem com ramela, como se não peidassem, como se não houvesse 9,8 metros por segundo ao quadrado de aceleração a empurrar tudo para baixo. É só dar show e "má" nada.

Venhamos e convenhamos, não existe melhor paisagem nesse mundo do que ver uma dama que era toda boa e voluptuosa simplesmente rebentada. Não existe! É tanto prazer, que a pessoa tem que se pôr à pau para não acabar tendo um orgasmo no meio da rua. Me desculpem então se estou a ser malvado mas Vamos Lá Ser Sinceros!

O universo inteiro sabe que dama boa só ganha juízo quando fica podre.
Muitas que hoje ostentam essa opulência, receberam dos tios que não pertencem à sua árvore genealógica. Cá entre nós... Podes até se "matá cô" ginásio, muito agachamento. No entanto, nada resiste à gravidade. Nada! Achas mesmo que o "kota" vai continuar a sustentar alguém que precisa sempre ir à recauchutagem para poder circular? Não se esqueçam que burro velho gosta de capim fresco e hoje em dia até as sementes estão a ser recolhidas como se fossem grandes vegetais. Os produtos estão a expirar mais cedo e você não é de ferro para não curvar. Cinco à sete anos no mercado e idade "inda num" veio mas o corpo já deu "lengueno". Aí sim, começam a pensar no futuro, em querer escolher bons homens, em ir para escola, ser competente, bem educada, respeitosa... Quer dizer, agora que chuparam todo o caroço querem vir com conversas de que a vida não está fácil. Ao invés de fazerem-no durante o auge, não! Só sabiam "brincá cô a vida!" Quando "inda" havia corpo, "muzumbu" já "né muzumbu", bem esticado; só "bumbava" com memória RAM, te conheceu agora mas uma hora depois já te esqueceu. Ah porque não dou confiança à qualquer um. Agora que rebentou, até já passam na rua cumprimentando as pessoas pelo nome. Pudera, já diz o grande ditado: Quem te viu, não te quer ver mais!

Há muitas irmãs lindas por aí que se esquecem que não existe proveito na beleza se não houver inteligência. Vou dar-vos um conselho, vocês poderiam muito bem continuar a fazer o que fazem, mas abram mais os olhos para o que vos rodeia. Abram empreendimentos se puderem. Finjam ao menos humildade; se outras coisas costumam fingir para agradar, humildade "memo" é que não? Nem que depois de nos cumprimentarem, sorrirem, andem uns metros e cuspam no chão. Não é bom ter o mundo inteiro conspirando contra vocês. Esperando pelo dia que deixem de ser aquela lua cheia e passem à minguante. "Num" é porque às vezes, sempre que passares por nós, estaremos todos a apertar seriamente o "dispan-tin-tan". É toda a rua a meter energia negativa sobre os 9,8 metros e sei lá mais o quê que suportas sobre o corpo.

Nós até entendemos que todos te querem e por isso tentas filtrar, só que uma fruta quando cai do pau, não quer dizer que está madura, mas sim que os bichos já andaram lá a picar! Fruta boa e bem cuidada não cai, mesmo estando madura, alguém tem que arrancar.

Não subestimem a gravidade da situação. São 9,8 metros por segundo ao quadrado sobre si todos os dias! Mais tarde ou mais cedo o que subiu, cairá e só te sobrará a humildade perante aqueles que só te querem pisar.

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

Triângulo das Bermudas

Eu não estou a dizer que sim, nem a dizer que não; mas...
Mas se tudo é relativo porque razão então fazem do amor absoluto?
Porquê?! Porquê que só é amor aquilo que vocês conseguem entender de acordo com os conceitos que aprenderam de vossos pais? Porquê que ainda baseamos o amor à uma imagem velha e arcaica?

Eu não estou a dizer que tem que, muito menos que não tinha que... Mas não custa nada questionar.
Ah porque eu quero viver um amor como o de Romeu e Julieta... Hum... "Shô"!
Jamais! Jamais viveríamos um amor como o deles pelo simples facto de não termos o stress de ver o nosso amor negado pela sociedade, mais forte que a aprovação ou não dos pais é a aceitação da sociedade; e se eles nos aceitam, então que se dane o resto. No entanto, eles tentaram viver esse amor que após ser barrado tipo a maioria das pessoas na porta do Dom Q, tentaram então o extremo.
Eles foram um do outro, não porque era um grande amor que só cabem dois, mas porque o resto da energia que tinham, era para combater os preconceitos daqueles que os rodeavam.

Hoje vivemos a ressaca do que os nossos ancestrais passaram, ainda existem mais extremos, só que agora o bloqueio já não vem da sociedade; está a vir de nós também. Já não temos o stress de nos preocuparmos com a sociedade, agora já é normal ter um parceiro. Ide e multiplicai-vos! Nos dias de hoje que já sabemos contar, queremos antes somar. E isso é um extremo!
Sem a preocupação que outrora os casais tinham, nós temos agora que tentar nos focar apenas em uma como? Uma, como? Eu não estou a dizer que sim, nem que não... Apenas que pensem, só isso, que pensem! Que pensem que tudo pode ser quê?!

Quem ainda não passou pelo que estou aqui a escrever, vai dizer que esse é um grande maluco, vê só isso que ele está a escrever. Quem já passou por isso, vai dar um "hum" e ficar só assim mas quem estiver a passar por isso, vai ler, reler, e se rever. Seja bem-vindo à extremidade. Nem mais um passo para frente que a sociedade julgará. Oh, "maji" a "nsociedade" já "num tava" quieta?! Nisso não.
Esse assunto aqui a sociedade esconde. É da vontade de sei lá quem, ou mesma nossa, ou se calhar de hum. Mas não... O que é meu ninguém toca. O que é teu como? Somos de alguém afinal de contas? Epá, sim e não. Somos quando nos convém amar quem quê?!

Não se ama apenas uma pessoa de cada vez, sei que virão cá me dar chapadas da cara. Mas as mulheres sabem disso melhor do que os homens. E o que mais as deixa confusas, além do facto de terem aprendido que não amamos duas pessoas ao mesmo tempo, é essa sociedade sedenta por julgamentos, ávida em apontar dedos às mulheres e se curvarem aos homens; ham, não... Ela não se curva aos homens, apenas tem problemas de coluna.
Ah porque se isso acontecer você não ama nenhum deles, ah porque se isso acontecer fica com o segundo, ah porque "bonho"! E se os dois a completarem? Você já assim é quem sabe?
Quantos pais criaram filhos que não eram seus? E culpam a mãe?! Será? Será que foi por puro gozo que ela deixou acontecer? Nem tudo deve ser conotado à leviandade. As mulheres sabem que podem amar dois homens ao mesmo tempo, oh se sabem! Só não admitirão, só não perceberão. Apenas as mais velhas irão te dizer que sim, que é possível. As meninas ainda estão, nesse momento, com uma séria crise de identidade sobre o que sentem.

"Memo" assim não xê, isso nunca, mulher com dois? Antes homem com duas! Fiquem calmos que a vida está aqui para te provar que as teorias não valem nada. Os conceitos em que tanto se apoiam, não vos salvarão. Os sentimentos são traiçoeiros e a mente mente!

Vamos Lá Ser Sinceros!
A maior parte, senão mesmo todos os grandes poetas que escreveram sobre amor, aqueles que os seus trabalhos tocaram almas, fizeram do cinema o que é hoje, não tiveram só uma mulher; nem elas tão pouco um único homem de cada vez. Desliguem-se de preconceitos e pensem, meditem e depois joguem no lixo. As mesmas pessoas que gritam alto que isso jamais, são as mesmas que outrora disseram que sexo só depois de hum?! Ham! Já esqueceram, nê? Agora pode! Mas vão dizer que não tem nada a ver... Mentes fechadas!
Não venham cá me dizer que estou a fomentar. Eu sou apenas um, não teria como semear essa terra toda. Eu só estou a dizer que talvez já tenham surgido novos Romeus e novas Julietas que estão a viver no extremo, mas até quando? Não precisamos viver sempre de tragédias. Sempre na esperança que alguém venha e bique o bidom e assim por alguns segundos possamos todos sair de nossos esconderijos para que depois de forma muita rápida e sorrateira voltemos todos para o mesmo lugar.

Essa estória de triângulos amorosos não é nova. Só que também não é contada como deve ser. Nos livros, nos teatros, nos cinemas, um dos elementos desse triângulo é sempre demonizado de forma a desmerecer a(o) parceira(o) para que tudo volte ao padrão que já conhecemos. Muita das vezes os dois merecem tanto ela quanto ela os dois ou ele merece tanto as duas quanto as duas à ele. Um homem e uma mulher mais alguém. Nada mais do que isso. Não que tenha que ser, mas que aceites se assim for. Está bem, não aceite se for contigo mas deixa estar se for com o outro. Porquê que tens que julgar? Até passares pelo mesmo?! Não, já sei... Se passares pelo mesmo dirás que só amas mesmo um. Então porquê que não deixas o segundo sem pensar duas vezes? Oh... Deixaste?! Agora sinta os sentimentos a corroerem-te esse músculo que só bomba sangue, a sufocarem a tua alma e de repente vês-te forçada a voltar a ouvir a voz dele, pelo menos a voz, só para saciar esse desejo que dizes ser nada mais do que uma atrapalhação. Sinta... Como é que podes sentir isso por alguém que não amas? Sinta a coisa a crescer dentro de ti, e tu não podes nem dizer à ti mesmo em voz alta. Tem que prender, e de repente começas a soltar as emoções como se fossem flatulências, desejo enorme transformado em bufo. E tudo o que mais queres é uma explicação, alguém que te diga que isso é normal. Mas eu não posso, vão crucificar o meu blog. É "mbora" bwé normal! Não te assustes!

Vais me dizer que concordas com o modelo actual porque só tinha um Adão para uma Eva. Mas será que a Eva ficaria só com o Adão se tivesse um Pedrão? Será que Adão ficaria apenas com a Eva se tivesse uma Geneva?
Custa tanto admitir que tudo que tu gostas está dividido em duas pessoas? Aquela atracção incontrolável que te faz pecar, ir contra todas as regras que os teus pais te ensinaram com tanto amor e carinho. Não é quê?! É só quê?! Paixão? Então que seja tudo paixão porque amor não apaixonado eu também não quero. É tudo tão envolvente e bom quanto amar apenas um. Ama o que é teu não se meta no do outro.
Temos o hábito de não reler tudo aquilo que já aprendemos. Nós não voltamos a ler aritmética quando já estamos a dominar calculus, não voltamos a ler sobre fotossíntese quando já dominamos o comportamento celular dos organismos clorofilados, então porquê que sempre lêem os mesmos tipos de contos amorosos? Porquê que sempre procuramos encontrar algo de diferente se a maioria fala de apenas um casal e a jornada que os levou a ficar juntos? Todo mundo sabe que se passa sempre algo além. Talvez eu não esteja preparado para o que digo, mas estou preparado para não me meter com quem conseguir viver o seu extremo. Será que temos que ter novos Romeus para velhas Julietas?

Então você dirá:
- Mas eu já passei por isso e não é bom. Na verdade foi bom, foi muito bom e você sabe. Tão bom que agora até parece que não valeu a pena. Só que depois queremos tudo só pra nós, só que depois nos perdemos nos limites estabelecidos com medo de depois sermos julgados, pulamos pra fora do barco depois nada fica escrito e voltamos à velha literatura que manda multiplicar um vezes um na esperança de ter dois.
Sei que a maioria que se identificar com isso não vai nem recomendar. Claro que não. Os que não entenderem farão disso um debate político e religioso só para banir esse tipo de ideias; mas enquanto vocês não forem relativos, meus textos serão absolutos à relatividade do amor. Se é esse o amor que pregam, que não permite excepções, então é melhor não amar. Não quero ser quadrado. Eu quero aquele amor redondo em tangentes infinitas podem ser traçadas vezes sem conta; nem que for um ponto.

Seu namorado se desleixou e ele apareceu... Tem sido o equilíbrio da sua velha relação... Xê! "Num" posso falar assim! Essa parte tenho que censurar, olha os ciumentos e ciumentas que frequentam essas paragens. Desculpa, família! Digamos que se analisares bem verás que ele não apareceu por acaso. Como pode alguém aparecer tão bem e de forma perfeita quando a tua relação já está a esvair de sangue?!

Eu não disse que sim, nem que não... Apenas que deveriam ter uma ideia mais maleável sobre o que é amar... Quantos os outros quiserem ao mesmo tempo... Talvez vocês não estejam preparados! Mas adivinhem só... O teu dia para amar duas pessoas também chegará e tu voltarás cá para ler isso novamente. Se tu estiveres a amar, a essa hora não paras de ouvir um "será" vindo da tua consciência.
Só tenha cuidado ao saltares, porque estarás a entrar em um abismo e talvez seja isso de que tanto têm medo, talvez tal como no Triângulo das Bermudas, no triângulo amoroso as coisas também se perdem, despenham e se desviam sem explicação.

Sei que só quem não passou por isso é que terá a audácia de vir cá comentar, mas... Danem-se! Não falo política, não falo religião, não me proíbam também de falar de amor!

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

A Lei do Macaco

Há quem diga que a diferença entre a mulher e a cobra está na forma como se escrevem os nomes de cada uma e muita das vezes no forte veneno presente na picada de uma mulher.
Não que a cobra seja melhor, só que já vi e ouvi falar de homens que sobreviveram ao ataque dessa linda rastejante; o que não é bem o caso dos ataques femininos. No máximo dos máximos chegaram a ficar um mês em coma, mas acabaram falecendo. Mulher é fatal, se brincares, dar-te-á na "muxaxala", não é atoa que em Eclesiastes 7:26 na Bíblia Sagrada diz que a mulher é mais amarga que a morte. Muito sinceramente, eu gostaria de ser o primeiro a dizer isso, só para haver uma confusãozinha e ver as nossas manas estribucharem-se no chão enquanto "futukam" com a minha afirmação. Mas não é esse o caso, podem até recorrer e negar... Mas eu pergunto, vão contestar algo que está escrito na Bíblia Sagrada?! Eu acho que não!

Muitos seres masculinos saem por aí voando além fronteiras, pastam longe de seu curral procurando por verdes pastos e águas mais frescas, só que quando voltam são sempre apanhados. Não conseguem esconder a satisfação nos seus olhos de que comeram algo bom lá fora.
O que mais vejo são "bradas" a se debaterem:
- Mas assim então ela dá conta como? Eu nem bandeira dei. Fui e voltei, "inda" por cima fingi ter mais fome.
- Eu vos digo, meus caros amigos aflitos: Desde o momento em que assumes uma relação com uma mulher, ela instala-te um electrocardiograma invertido para controlar os teus movimentos. Invertido porque o sinal no osciloscópio só começa a alterar no momento em que começas a fazer besteira. O sistema dela começa a registrar actividades anormais vindo do teu lado. E mais uma vez, você me perguntará porquê; e mais uma vez eu digo: - Porque o homem é monótono!
Assim estás a pensar que ela aceitou-te e namora contigo sem saber os seus hábitos mais comuns? Enganas-te! Estás a ver naqueles momentos em que corrias atrás dela e ela comportava-se mal? Então, mesmo que inconscientemente, ela estava a observar a sua reacção e comportamento quando estivesses insatisfeito e quando estivesses satisfeito. Por isso ela sabe quando você esteve a jogar em outros campos com a chuteira dela, pois, os homens têm pela mania de não dar mais a mesma atenção que outrora sempre deu. Para o azar dos homens, isso tudo acontece de forma inconsciente, não é intenção de muitos dar bandeira, só que são traídos pela natureza. Eles ficam ali todos armados em que o electrocardiograma não está a anotar nenhum dado oficial, "afinale" a memória do osciloscópio já está cheia. Devemos aprender a ser aleatórios, môs irmãos. Tipo assim, estão a dormir e lá "pras" três da manhã tu acordas só para ir lavar o carro, diga que queres ir correr aquela hora na Marginal, compra uma bateria viciada para poder desligar o telefone a vontade. Observe-se e entenda os seus hábitos para depois quebrá-los porque elas fazem isso connosco! Estás a ver quando ficas muito mau e dizes:
- Eu até nem sei porquê que ela está a fazer isso, ela não é assim, mas também nada está a se passar... - Lembre-se que ela está a ser só aleatória por desporto, para baralhar a tua mente, para quando ela agir de forma estranha se tornar algo natural. Então, não podemos ficar só aqui assim a chupar ranho. Temos que variar também!

Por isso é que as mulheres nunca são apanhadas de surpresa. Por isso é que elas sempre nos apanham de surpresa! Nunca vais encontrar uma mulher a chorar e a se lamentar que foi trocada, ou a relação terminou e ela não deu conta que as coisas andavam estranhas. Digo e repito: - NUNCA! Elas percebem, apenas ficam a espera dos próximos capítulos, sentadas num cadeirão e curtindo as fortes emoções do capítulo actual, sem perder nada.

E é exactamente nisso em que as mulheres se destacam! Se os homens não conseguem comer um bife, limpar a boca em um guardanapo, comer esse mesmo guardanapo, beber água e mastigar dez mil mentóis para disfarçar o hálito; as mulheres já chegam no mercado equipadas com um sistema anti-sujidade que lhes permite comer o que quiserem sem sequer necessitarem passar um guardanapo na boca. Entretanto, elas ainda assim, limpam-se com guardanapos, trituram os guardanapos, queimam os guardanapos, e mandam as cinzas para o mar; como quem diz: - Se você é "memo" homem, vai lá buscar! E isso, nós "num temo" nem um pouquito!

É que Vamos Lá Ser mesmo Sinceros:

Devido essa sutileza genial, esse deslizar em matas sem fazer barulho, esse entrar e sair rápido, esses ataques rápidos das mulheres; é que prendem e matam os homens. Por isso é que os homens quando são trocados ou deixados são apanhados nos cantos choramingando. Raramente encontrarás um homem que deu conta que a chapada, a "mbenda", o "acarque", a picada estava a caminho. E mesmo os que dão conta, não acreditam na sua intuição. Por isso dizem que os homens não aguentam um embate do género, não é bem assim; eles até aguentam só que não costumam ver o camião a chegar antes de serem atropelados. E isso acontece porque a mulher sabe aplicar a Lei do Macaco como quem respira ar puro... Tudo muito natural.
É que se o relacionamento fosse um barco em alto mar (tipo esses que usamos para atravessar o Mussulo), a mulher sentiria sempre a água a entrar quando o homem estivesse a zanzar. Ela começaria a sentir a água a molhar os pés dela e olharia para o seu electrocardiograma e esperaria pelo momento em que o barco afundasse enquanto se precavia para o desastre. Já no caso dos homens não! O barco está a navegar bem, tudo em dia e ao trazeres o "matabicho" na cama de repente o barco rebenta, estás na água e ela num iate! E o mais importante disso tudo... Num apanhaste nada! Aquilo "caté" é só já "shô", para o teu azar o outro é melhor que você.
Sim, assim "memo"... A Lei do Macaco mostra-nos que uma mulher nunca salta em um galho que ela nunca agarrou antes. NUNCA! Tanto a mulher quanto o macaco, se vão largar o galho anterior é porque ambos sabem que o próximo suportará o seu peso, porque se não suportar, podes ter a certeza que ela continuará no seu barco sem deixar entrar um pingo de água enquanto testa o motor do novo iate em que ela pretende saltar. Nenhuma mulher na face da terra deixa o seu namorado ou marido para ficar com um homem que ela não tem certeza que seja melhor, que a vai assumir e que acima de tudo poderá dar-lhe mais... Nenhuma faria isso. Esse tipo de burrice é característica nos homens. "Num" tem nada garantido mas está a se espalhar já bwé, você que nem é melhor que o actual. Se te deixou e em menos de um ano e seis meses arranjou outro, lamento informar, mas durante o vosso relacionamento as negociações estavam a ser feitas. Claro que elas aprenderam com os erros daquelas que acreditaram em promessas e se deixaram levar. Eis o motivo que as faz agora enrolá-los e torcê-los todos os ossos para depois dizer subliminarmente:
- Podes ir para a tua namorada! E aí, já estás todo envolvido, mergulhado e embebido de veneno... Não vais! Ficas! Ela também aí já tem a certeza que o teu galho vai suportar o peso dela se ela saltar e/ou largar o galho anterior.

Os meus camaradas, infelizmente, quando tentam aplicar essa lei, só fazem lixo. As coisas começam a desmoronar antes do tempo. Saltam em galhos que podem até suportar o peso deles mas não são melhores, não dão mais... É uma tristeza, não nasceram para isso.
E no final, quando a mulher salta para um outro galho põem-se até a sujar a imagem das outras como que se durante todo esse tempo de relacionamento tivessem sido santos!

terça-feira, 28 de maio de 2013

A Bela Adormecida

... Não tem como nos mentirmos...
Nenhuma estória outrora criada, teve a capacidade de ser tão realista quanto o conto da Bela Adormecida
Semelhante à qualquer outro conto de sucesso, várias foram as versões feitas e espalhadas por aí. Entretanto, nenhuma contou em detalhes o que realmente aconteceu.

Como muito bem sabemos, o nome do príncipe da estória mundialmente conhecida era Príncipe. Sim, leste bem! Príncipe, man Petsa para os mais chegados, era na verdade filho do grande soba da Camabatela, aí na Ambaca, Kwanza-Norte.
Ele era um jovem conhecido por nunca desistir de nada e de gostar de novos desafios. Uma das vezes enquanto andava pela vila, acabou encontrando a Joaquina do "Fió-Fió", a maior fofoqueira da província. Como toda boa fofoqueira, Joaquina nunca mentia; só falava à toa. Foi assim que no meio de tanto "peixe" com o "man" Petsa, Joaquina contou então a estória da miúda do Lobito que de tanto dar não aos homens que a paqueravam, principalmente os mais-velhos que metiam olho em tudo, foi-lhe lançada uma "pemba" que a subjugou num sono profundo há mais de cem anos da qual só despertaria se um homem de verdade a conquistasse e a pegasse com pujança. Man Petsa escondia sua ansiedade enquanto a Fió-Fió escamava o seu peixe e em tom de realce o disse: "Mô" irmão, e "num" é porque às vezes... "Memo" com esse tempo todo a dormir, a miúda continua no "micate", se já tivessem criado máquinas fotográficas, ela só teria fotos com cara de pato.
Sem mais conseguir se conter o Príncipe grita: - Ai ua kwata! Una mumu i ku kia - O que na língua desses da cidade quer dizer: "Ai mexeram! Isso aqui é para já!"
Determinado, fez suas trouxas com roupas da Lutuíma Vunge e grifou para a grande viagem.
Ao chegar todo empoeirado no Lobito devido as condições das estradas que já andavam todas esburacadas mesmo antes do colono chegar em Angola, e assim seriam mantidas por motivos culturais; as pessoas interpelaram o jovem e quiseram saber de onde vinha pois não era comum haver estranhos naquela cidade. Então, ele disse:
- Eu sou o Príncipe de Camabatela e vim de muito longe porque ouvi falar da vossa Belita.
Todo mundo congelou. De tanto partir corações, seu nome havia sido proibido na cidade.
Alguém ainda disse: - Esse amarfanhado é assanhado. "Esse é homem é quem é daondê" para falar da Belita?
Outro cochicha no ouvido: - Esse é "mbora" príncipe, príncipe da Camabatela.
Começaram então a deturpar tudo. O jovem destemido passou de Príncipe para príncipe! Em meio a um pequeno tumulto decidem avisá-lo que todos que tentaram a Belita não conseguiram e se apaixonaram perdidamente. Desconfiava-se que ela havia sido banhada na "menha da mukwenha" (água da mukwenha). Porém, isso não foi suficiente para travar o "man" Petsa que pediu que o levassem ao bairro aonde vivia a linda moça que dormia há cem anos.

Chegando na casa de adobe na rua do Castelo, como era de costume, anunciaram à Bela que havia um príncipe que viajou terras e mares, aguentou enchurradas e suportou muito burro na via para a ver e assim eles finalmente se encontram. Quer dizer, na verdade ele encontra-a, visto que a mana Bela estava a dormir. Olhando para ela, enquanto dormia, man Petsa se apaixona e preparava-se para dar um beijo quando eu decido parar as coisas para sermos sensatos.

Epá, man Petsa ou Príncipe, ou sei lá o que és, Vamos Lá Ser Sinceros! Tu não estás a ser sério. Assim não!
Como é que tu te preparas para beijar uma jovem que não lava a boca há mais de cem anos. Aqui não há porque "uh" ou "fu". São cem anos de beleza intacta sim, mas a Belita não lavou a boca esse tempo. Vais me desculpar, mas assim não dá. Aonde está a higiene? O cuidado que ela deveria ter com ela mesma? Estás a pensar que beleza é tudo? Isso porque ainda não falei dos tantos homens que como tu, também ouviram falar e lhe beijaram. Ham, olha-me para isso. Cem anos sem trocar a roupa ou ter depilado. Meu irmão, são pontos a se ter em conta.

Man Petsa parou, ouviu as minhas dicas, deu-me toda a razão e então com toda a sensatez do mundo beijou a Belita...
Eu sei que ele só fez isso para me provar que os homem são mercenários. Não importa a circunstância se for considerado alvo ele vai tentar abater e ponto final.

Ainda existem essas damas que dizem: Ah porque não, esse vestido não ficou-me bem. Ninguém vai olhar para mim... Você "tá brincá cô vida" só pode! É uma tremenda duma boa ofensa à todos seres másculos desse imenso universo o facto de insinuares que um mero vestido te tornaria invisível, pois, só assim um homem não olharia para uma mulher. Quando não estamos a olhar para vocês é porque certamente existe um espécimen feminino superior. E não essa conversa de vestido, de aparência "bonho", e "num" sei quantos anos sem depilar. Homem está nem aí desde que a Bela esteja disposta a voltar a dormir com ele.
Não, pare imediatamente! Eu não estou a dizer que homem avança em tudo que respira, ou qualquer tipo de mulher. Ele avançará se considerá-la salutar à sua cadeia alimentar. Para vocês verem, no conto da Disney, ele chega a beijá-la também. E ela com cento e tal anos sem sequer se mexer, faturou um "madiê"... Para vocês verem como esse mundo é injusto, tantas por aí se batendo e não conseguindo, a Bela só precisou dormir e esperar que a fofoca se espalhasse. Sem dizer, obviamente, que este conto é a prova mais do que clara de que a mulher muita das vezes só precisa estar no local.

Pois aí depois do beijo é aquela coisa que todo mundo já conhece:
O Príncipe passou a amar muito a Belita, ela muda-se para Camabatela e descobre que Príncipe era o nome de registo do "man" Petsa, que no entanto deu condições, estudo, elevou à moça à um patamar muito acima dele, ela passou a experienciar novos ares, conheceu um príncipe de título e não de nome fez-se de sonolenta, o outro beijou, ela acordou, faturou e deixou o man Petsa na rua da amargura.

segunda-feira, 29 de abril de 2013

UFC 160: Violência Doméstica

É muita burrice sua, apanhar surra do seu namorado, nem que for apenas uma vez e continuar com ele porque pediu desculpas! É simplesmente o cúmulo da palhaçada.
Está bem que tu achas que tens boa pele pra apanhar porrada, gostas de ter a cara inchada como se fosse pugilista, mas lhe deixa só, arranja outro, "num" se arranja só mais azar... Ou vão me dizer que gostos não se discutem?!

Por mais que digas à todo mundo que viu o quanto te enxugaram que aquela foi a primeira vez, lembre-se que a tua primeira vez não foi a última... Aliás, só deu início à uma prática constante; os dois ganharam gosto até! Deixe de pensar que és um tapete na entrada do cúbico, onde só serves pra pisarem-te. Mesmo que tu sejas uma sanzaleira. Não mereces surra!

No entanto, posso "memo já" escrever bwé como se fosse resolver alguma coisa, mas ela vai ler e vai dizer:
- Eh! Me bateram então ontem. Por abuso vou tatuar o nome dele e de toda a família dele no meu corpo para dar mais raiva nas invejosas, homem que bate assim só pode me amar demais... Quando ele me agarrou no pescoço para me atirar no chão... Meu Deus do céu... Aquela força divinal não poderia ser ódio. É amor mesmo.

Mas cumê então meninas? "Warape" com a patetice?! O que é que vocês têm debaixo da raiz capilar? Só crânio e mais nada? Achas que te bateram por inveja? Achas que as invejosas gostariam de apanhar as "bolachas" que apanhas?
Dá pena ver que a maquiagem já não senta bem no teu rosto devido as "mungulutas" causadas pelos socos, chutos e pontapés constantes que recebes. Dói ver que nunca treinaste judo mas cais melhor do que eles. É regogitante aperceber-se que se antes o teu nome era Luana Fofa, hoje em dia virou Luana Saco de Pancada. Como pode uma mulher achar que o "amor" que ela sente funciona como anestesia? Arrastam-te no chão e até mentes que caíste de mota? Ele até deveria ter matrícula de tanto te atropelar e você mentir que não sabe quem foi.

Vamos Lá Ser Sinceros! Vocês são umas burras esperançosas. Já não estamos mais na era em que a mulher não tinha voz. Qual é a desculpa dessa vez? Ah não, "mô kota," estávamos a dançar "Do Cotovelo" e todos toques me chegaram na cara. Agora vão dizer que o vosso sonho sempre foi lutar no UFC e eles são os vossos preparadores físicos?

Que existem comunidades em que as informações e as campanhas sobre violência contra a mulher não circulam, isso sabemos. Mas não é o vosso caso. Nunca foi. Estou me dirigindo para você que estudou, estuda, lê, partilha correntes no Facebook mas reagirá como se nem soubesses do que se tratava após ter lido o texto.
Chega até a dar vontade de vos agredir, pelo menos assim, por não me amarem, conhecerão o caminho da esquadra policial. Pois só é crime quando não amam.

Como é possível temeres o teu namorado e não o teu pai? Como é possível trocares o abraço por um "cafrique" mata-leão? Como é possível permitires que apliquem-te uma chave de braço constantemente? Como? Como? Como? Não entra na minha cabeça!

A pior parte disso tudo é que ao menos no UFC ganha-se dinheiro e é transmitido mundialmente, onde no vosso caso se calam por vergonha. Oh, mas estão com vergonha porquê? Ele fez tudo por ciúmes. Afinal só sente ciúme quem ama, nê?
Outras ainda dizem: - Ah porque só vou lhe deixar e fica só já assim... Ele não fez por mal.
Sua... Trata "mazê" de colocar o camelo na cadeia pá! Se fez por mal ou não, a polícia que resolva. Quantas pessoas roubam porque passam fome? Ele não está a fazer por mal. Mas se o vires, vais chamar a polícia! Oops, estupidez minha... Tu não amas esse gatuno, nê? Vocês precisam duma escola emocional. Essa atitude passiva é que têm fomentado e alimentado esse tipo de acções desses vagabundos. Te rebentam uns tantos bicos da fronha e depois de uns tantos pedidos de desculpas; esquecem-se de tudo. Suas "buluzentas!"

Continuem assim e espero que um dia, se o pior acontecer, alguém esteja com um teclado na mão e consiga apertar CTRL-Z a tempo para que voltes a viver!