A terceira lei de Newton é uma das leis que descreve o comportamento de corpos em movimento.
Ela enuncia que no momento em que um corpo masculino nega sexo à um corpo feminino, dá-se o inicio à uma guerra quente sem precedentes.
Caros irmãos, nós muito bem sabemos que as mulheres só reclamam da nossa avidez por sexo por falta de um espelho retrospectivo!
A pior coisa que alguma vez um de vocês pode fazer à uma mulher, é negar sexo. Negue-lhe até de respirar o oxigénio que está no teu quarto. Mas "tundimba"?! "Tun-dim-ba"! T-u-n-d-i-m-b-a! Vais se arranjar "dikulu" grande na tua vida.
Há dias que você encosta nela, e ela diz: Ah, mor... Toda a hora? - Mas vocês já estão então há dez horas sem sexo, dez horas de tortura, diga-se de passagem, e ela está já a reclamar. Muita das vezes, você até só queria encostar; pórem já recebeste o aviso que hoje não há óleo para frituras. Passa-se uma semana e ela sempre naquela de que precisam trocar mais carícias e que você não pode sofrer assim de apetite; para então começar a jogar baixo e a criar diálogos do tipo:
M: - Pensas que eu sou uma mercadoria?! Ham?!
H: - Não, eu não penso isso, mas...
M: - Achas que a minha vida é só fazer sexo? Estás a confundir-me com alguma prostituta? Porquê que não ficas como o namorado da Fulana que a massageia sempre?
H: - Porque eu sei que o Fulano só massageia sempre a Fulana por burrice!
M: Oh, meu Deus! Eu vou me matar! - Inicia-se assim então uma sessão de "xinguilamento" - Como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal, bem que eu sabia que não querias nada a sério comigo - O que é que uma coisa tem a ver com a outra? A partir deste momento perdeste, mano! Quando ela começa a fazer as suas interligações de acontecimentos paralelos, perdeste.
Aí então, sobe-te a razão e diz: Também lhe faz lá "cô" ele pra ela saber bem! Eu, muito sinceramente, sou de opinião que no momento em que te sobe essa ideia e decides colocá-la em prática, todos da tua família deveriam começar a cantar já o "dibinguilê"! Sim, porque vamos ter um funeral, sim senhora!
Eu sei que não devia falar isso, mas Vamos Lá Ser Sinceros! As mulheres gostam mais de sexo do que os homens, se beneficiam mais do que os homens, gozam mais do que os homens e tratam ele como se fosse seu monopólio.
ATT: Estou falando de sexo com todos os condimentos, não me descontextualizem com os problemas que tiveram com alguém inexperiente, por favor, tudo menos isso!
E não brinques em querer devolver a façanha. Elas são peremptórias no ataque. Vão te matar, rapaz! Elas são perigosas quando privadas de "tundimbo!"
Uma criança quando lhe tiram o chupa-chupa não quer saber se foste tu que compraste ou se o chupa-chupa era teu. Assim são as mulheres no que toca ao sexo. Está comigo, é meu e eu decido se te deixo chupar ou não. Mas se lhe receberes...
Nunca haveremos de ver elas a conversarem entre si e a elogiarem: Olha, tu não vais acreditar; o meu namorado é tão sensível que ontem eu estava no clima e ele disse que estava com uma dor de cabeça. Achei tão fofo o facto d'ele não ter conseguido por causa de uma simples enxaqueca. Ele é o máximo! - Aiê? E o meu homem que ontem estava com muito sono e preferiu dormir comigo ao lado só de boxer! Acho o meu bem mais-mais que o teu! - Eu tenho certeza que o vosso fica no chinelo, o meu não quer desde ante-ontem porque eu recebi uma mensagem de uma amiga a convidar para sair quando eram 20 horas. Ai, esses homens!
Caro compatriota, o dia que te deparares com essa situação, pegue na bíblia e arrependa-se dos seus pecados. Deus está aí e vai acabar o mundo a qualquer momento.
Nunca em toda minha vida vi uma mulher chegar ao namorado e dizer:
- Baby, vamos pra cama?
Ele diz: Está bem mas hoje é só cafuné, estou sem vontade de ter sexo e acho que o melhor mesmo será fazer-te uma massagem.
E ela logo em seguida dizer: És tão fofo, queridinho. É tão bom ouvir você dizer que não quer sexo quando eu quero, que nesse momento o que mais queres é fazer-me uma massagem. Já namorei um vândalo e sempre que eu queria, ele também queria e eu detestava. Eu acho que contigo vamos durar até à velhice, paixão.
Ah! Tragam um balde que eu vou vomitar! "Mazé" claro que não! No momento em que abrires a boca pra dizer que "não queres", ela te interromperá para dizer que notou que não estás sob os plenos poderes da sua inteligência e que vocês deveriam ir para a cama e fazer tudo o que ela quer, do jeito que ela quer que será melhor para si.
Acredita! Será muito melhor para ti! Tu não queres ver a ira de uma mulher rejeitada, e para elas rejeição que lhes mata não é ser trocada; mas sim o "hoje eu não estou afim!" O "eu não quero" vindo da boca de um homem coloca o ego feminino em estado de choque, manda ela pro coma. Naquele instante ela quer se olhar se não está boa o suficiente e tiraria um rim a sangue frio só para checar todas tuas contas nas redes sociais. Elas não encaram isso como uma vingança, encaram mesmo como um insulto, um abuso, um despautério, um atrevimento tremendo que só a sua morte em praça pública por apedrejamento, limparia a honra delas. Logo aquelas que gostam de abraço. Exactamente aquelas que preferem abraço. Na vossa vez dói, nê?!
No que toca a sexo as mulheres são muito autoritárias, altamente egoísta, fascistas, possessivas e exigentes. Com elas é ditadura mesmo. Ela é capaz de te rejeitar só porque atirou uma moeda ao ar e perdeu no cara ou coroa. Assim só "memo"! Se naquele dia falou uma palavra que levava vogais, ela acha que já tem um mega motivo para fatigar os "cacussos" noturnos.
Nós ficamos mesmo muito maus quando ela nega sexo. No entanto, estávamos a dar uma de Barbie, saberás o que é ficar mau quando vires a reacção dela. O circo pegará fogo! Nem lhe tocar mais podes. Ela pedirá aos céus que um avião tenha a benção de despenhar e cair no vosso quarto só pra ter uma justificação mais plausível ao facto de você ter negado. E não sei se estão a dar conta, mas eu estou a tentar dizer há muito tempo que nenhuma desculpa que deres justificará a rejeição, elas simplesmente não querem saber. Desde o momento em que disseres não, ela deixa de te ouvir para poder meditar e se admirar em paz. Ela vai dizendo coisas como: Oh, senhor Deus, senhor Pai, dono dessa maravilhosa terra, estou a ver um cabrito aqui a frente a falar besteiras. Assim lhe mato porque ele é um cabrito, ou lhe deixo viver porque ele fala? E enquanto ela meditava, você estava a dar a sua desculpa super elaborada e ela nem ouviu; para depois ela começar a dizer: Tu não me amas, arranjaste outra, eu pensei que tu me quisesses como mulher, como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal e a estória se repete. Depois dessa, uma semana e setenta e oito dias sem sexo para você aprender a tomar melhor as suas decisões.
Mas "vamo inda" falar lá mais um pouco de verdade. Assim, você é homem é quem é você para se dar o luxo de negar sexo à sua namorada? Você "tá brincá cô" a vida! Você tipo é rato! Elas têm razão de reagir assim mal. Aquilo até nem é reacção, mas sim um tubo de ensaio que caiu no chão no momento em que a reacção iria começar.
A verdade é que mulher quando quer, não quer saber se você está sendo atacando por um jacaré, ou se foste atacado por uma vaca. Se ela mandou comparecer, você trate de comparecer e ter uma boa prestação. Ponto final!
Já há muito tempo desde que a diferença entre Homens e Mulheres residia apenas nos órgãos genitais. Agora as diferenças são tão grandes, especialmente no ramo psicológico, que a diferença entre sexos chega a ser semelhança. No meio dessas incongruências e da famosa "Guerra dos Sexos", explorarei vários pontos de divergência e crónicas sem tabus e com "Sinceridade"!
quarta-feira, 20 de março de 2013
terça-feira, 19 de março de 2013
Exame da Próstata
Uma das coisas que mais admiro no angolano é a sua capacidade de esquecer o passado. Esquecemos de um jeito terrivelmente incrível. É que não nos lembramos mesmo, como quem nem se lembra quantas vezes respirou num minuto.
É muito comum ver os homens dando uma de machões ou mesmo ultra-homens a rejeitarem a todo o custo a possibilidade de ir à um doutor e submeter-se à um exame da próstata. Dão muito show, só porque este simples e inofensivo exame inclui um reles toque retal até a próstata dos pacientes que comumente têm acima de 40 anos.
Ok, a vida está mesmo a gozar convosco. Pelo menos nisso temos que concordar, pois é um exame que se torna frequente quando estão numa idade em que os tabus e preconceitos estão todos fortalecidos como mistura de betão armado e vigas de aço.
Mas, Vamos Lá só Ser Sinceros. "Vamo memo" porque precisamos.
Vocês "antão", andam a se "fazê" de quê? Hoje já porque ninguém me toca no rabo. Rabo é meu e ninguém toca lá; isso aqui não é a Fofandó. Aiê? Quem é o angolano aqui que nunca teve maculo? Quem és tu? Quem? Fala já que eu quero saber! Coloquem o nome nos comentários, eu quero saber se vocês existem. Hoje em dia já nem se lembram mais que num passado muito próximo todos nós tínhamos BDR (Bactérias do Rabo).
Oh, estás a fingir que nem sabes o que é maculo? (Hoje meti link, relembre, faz favor). Para aqueles que ao longo do tempo foram se refinando e afinando, no vosso meio, maculo virou oxiurose.
No entanto, o nome não faz nada, podes me mudar até para "dedarnê de bundeux". O importante mesmo é que as nossas velhas nos viravam e espetavam dois dedos cheio de ervas Santa Maria bem pisadas no pilão para dentro das nossas vias anais. Vias essas que hoje já crescidos queremos se fazer de gente. Querem transformar em reserva fundiária do Estado!
Aqui não há lá, seja você hoje em dia um engenheiro, médico, contabilista, economista, dj, o porteiro que mais barra nas discotecas de Luanda, o Presidente ou o grande e maravilhoso raio que o parta; um dia você já teve maculo e levaste fortes dedadas para curar aquela lenha, "tá brincá cô" vida ou quê?! E aquela cena só passeava pelos intestinos e dava da boa comichão anal. Deixavas submeter-te logo à uma operação cirúrgica doméstica. E "num" vamos estar aqui a nos mentir. Aquilo era da pura operação, melhor que esse Dr. 90210 alguma vez fez.
Primeiro picotavam o anús até sangrar, sim tinha que sangrar primeiro; enquanto isso a Santa Maria, Cura-Tudo ou mesmo a Chandala (dependia muito da erva de eleição) fervia para depois ser pisada. Quando a avó, mãe ou tia desse conta que o paciente estava no ponto, administrava a erva via anal. Mas era administrar mesmo porque ia até ao fundo. A "kota" metia até o cotovelo todo dentro do anús, era guerra; ardia mais do que aquele insecto ferro-em-brasa. Aquilo era gritar ou quê! Você é homem é quem é você, para não gritar?!
Oh, afinal no exame o dedo só chega até à próstata? Na era "maculal" a mão chegava até no coração. Dava para sentir os dedos que entravam pelas traseiras e passavam pela aorta procurando tocar o coração.
Muito sinceramente, eu não sei porque razão estou me dando o trabalho de explicar isso tudo em detalhes quando todos vocês sabem disso tão bem ou bem melhor do que eu. Eu não sei mesmo. Lembremos que a medicação era diária até curar (ou até o teu anús perder todos os nervos e não sentir mais nada).
Quer dizer, o tempo passa, crescem, e a atitude muda; pra pior como é de hábito. Ah porque no meu anús nem vento passa lá! Será que têm que ser os médicos ou toda tua família a assumir as rédeas da situação e espancar-te até à beira da morte só pra o médico fazer o exame de linha? Não finjas que não sabes que a exploração anal é o exame de linha. Mas "pô", é algo anual. Todos nós já passamos por coisas piores. Hoje em dia, você pode até procurar um urologista com dedo pequeno se o teu problema é esse. Antigamente, aquelas tias mandavam dedo, aquilo não era a vida da Barbie de hoje em dia... Dava a impressão de que elas haviam colocado um pau de bater funge naquela "lenha" e que estavam a "bicular" um funge de "bombô" no teu "pandero". Era rijo... Sinceridade mesmo... Mil vezes o dedo desses "doutorzinhos".
Meus caros, o câncer da próstata existe e é bem pior que o maculo. Quando os sintomas começam a se manifestar, certamente a tua vida já está por um fio. Então o seu rabo ou anús é a última coisa com que deverias te preocupar.
Só que hoje em dia todo mundo é macho, têm dificuldades em assumir, ninguém quer dizer que lhe mexeram... Vamos deixar só já assim. Mas se tivermos que falar toda a verdade, sugiro que uma foto da oxiuros aparecesse na nossa bandeira como símbolo de patriotismo e nacionalismo porque todos nós tivemos. Até as damas que hoje em dia andam com o "muzumbu" bem de pé e nem foram citadas no texto de hoje! Assim estás a pensar que eu não sei que já tiveste maculo?
À todos vocês que hoje são pais, Feliz Dia do Pai e bom Exame da Próstata!
É muito comum ver os homens dando uma de machões ou mesmo ultra-homens a rejeitarem a todo o custo a possibilidade de ir à um doutor e submeter-se à um exame da próstata. Dão muito show, só porque este simples e inofensivo exame inclui um reles toque retal até a próstata dos pacientes que comumente têm acima de 40 anos.
Ok, a vida está mesmo a gozar convosco. Pelo menos nisso temos que concordar, pois é um exame que se torna frequente quando estão numa idade em que os tabus e preconceitos estão todos fortalecidos como mistura de betão armado e vigas de aço.
Mas, Vamos Lá só Ser Sinceros. "Vamo memo" porque precisamos.
Vocês "antão", andam a se "fazê" de quê? Hoje já porque ninguém me toca no rabo. Rabo é meu e ninguém toca lá; isso aqui não é a Fofandó. Aiê? Quem é o angolano aqui que nunca teve maculo? Quem és tu? Quem? Fala já que eu quero saber! Coloquem o nome nos comentários, eu quero saber se vocês existem. Hoje em dia já nem se lembram mais que num passado muito próximo todos nós tínhamos BDR (Bactérias do Rabo).
Oh, estás a fingir que nem sabes o que é maculo? (Hoje meti link, relembre, faz favor). Para aqueles que ao longo do tempo foram se refinando e afinando, no vosso meio, maculo virou oxiurose.
No entanto, o nome não faz nada, podes me mudar até para "dedarnê de bundeux". O importante mesmo é que as nossas velhas nos viravam e espetavam dois dedos cheio de ervas Santa Maria bem pisadas no pilão para dentro das nossas vias anais. Vias essas que hoje já crescidos queremos se fazer de gente. Querem transformar em reserva fundiária do Estado!
Aqui não há lá, seja você hoje em dia um engenheiro, médico, contabilista, economista, dj, o porteiro que mais barra nas discotecas de Luanda, o Presidente ou o grande e maravilhoso raio que o parta; um dia você já teve maculo e levaste fortes dedadas para curar aquela lenha, "tá brincá cô" vida ou quê?! E aquela cena só passeava pelos intestinos e dava da boa comichão anal. Deixavas submeter-te logo à uma operação cirúrgica doméstica. E "num" vamos estar aqui a nos mentir. Aquilo era da pura operação, melhor que esse Dr. 90210 alguma vez fez.
Primeiro picotavam o anús até sangrar, sim tinha que sangrar primeiro; enquanto isso a Santa Maria, Cura-Tudo ou mesmo a Chandala (dependia muito da erva de eleição) fervia para depois ser pisada. Quando a avó, mãe ou tia desse conta que o paciente estava no ponto, administrava a erva via anal. Mas era administrar mesmo porque ia até ao fundo. A "kota" metia até o cotovelo todo dentro do anús, era guerra; ardia mais do que aquele insecto ferro-em-brasa. Aquilo era gritar ou quê! Você é homem é quem é você, para não gritar?!
Oh, afinal no exame o dedo só chega até à próstata? Na era "maculal" a mão chegava até no coração. Dava para sentir os dedos que entravam pelas traseiras e passavam pela aorta procurando tocar o coração.
Muito sinceramente, eu não sei porque razão estou me dando o trabalho de explicar isso tudo em detalhes quando todos vocês sabem disso tão bem ou bem melhor do que eu. Eu não sei mesmo. Lembremos que a medicação era diária até curar (ou até o teu anús perder todos os nervos e não sentir mais nada).
Quer dizer, o tempo passa, crescem, e a atitude muda; pra pior como é de hábito. Ah porque no meu anús nem vento passa lá! Será que têm que ser os médicos ou toda tua família a assumir as rédeas da situação e espancar-te até à beira da morte só pra o médico fazer o exame de linha? Não finjas que não sabes que a exploração anal é o exame de linha. Mas "pô", é algo anual. Todos nós já passamos por coisas piores. Hoje em dia, você pode até procurar um urologista com dedo pequeno se o teu problema é esse. Antigamente, aquelas tias mandavam dedo, aquilo não era a vida da Barbie de hoje em dia... Dava a impressão de que elas haviam colocado um pau de bater funge naquela "lenha" e que estavam a "bicular" um funge de "bombô" no teu "pandero". Era rijo... Sinceridade mesmo... Mil vezes o dedo desses "doutorzinhos".
Meus caros, o câncer da próstata existe e é bem pior que o maculo. Quando os sintomas começam a se manifestar, certamente a tua vida já está por um fio. Então o seu rabo ou anús é a última coisa com que deverias te preocupar.
Só que hoje em dia todo mundo é macho, têm dificuldades em assumir, ninguém quer dizer que lhe mexeram... Vamos deixar só já assim. Mas se tivermos que falar toda a verdade, sugiro que uma foto da oxiuros aparecesse na nossa bandeira como símbolo de patriotismo e nacionalismo porque todos nós tivemos. Até as damas que hoje em dia andam com o "muzumbu" bem de pé e nem foram citadas no texto de hoje! Assim estás a pensar que eu não sei que já tiveste maculo?
À todos vocês que hoje são pais, Feliz Dia do Pai e bom Exame da Próstata!
sábado, 9 de março de 2013
Vida de Militar
Há dias em que depois de muitos debates acirrados com o meu pai ou com os meus tios, eles acabam sempre por me dizer:
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.
Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.
Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.
Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!
Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!
Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!
Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.
E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.
E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!
Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.
Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.
Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.
Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!
Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!
Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!
Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.
E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.
E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!
Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?
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