segunda-feira, 22 de novembro de 2010

O Azar do Lobo Mau

A estória da Capuchinho Vermelho e o Lobo Mau, não é mais novidade para ninguém. Várias versões foram feitas, e as vezes nos perguntamos, qual foi o azar do Lobo Mau?

O que mais me intrigou nessa estória toda foi o facto da Capuchinho Vermelho estar a andar sozinha na floresta e por "pura inocência" pôr-se a cantar.

Meus amados, Vamos Lá Ser Sinceros!

A Capuchinho era uma mulher (fontes fidedignas me garantem que ela era de descendência angolana; fazendo dela não uma mulher mas sim uma angolana) e como tal uma das suas "qualidades" era a astúcia.

Uma Capuchinho reconhece uma armadilha "a mil kilometros" de distância, são extremamente inteligentes (muito mais do que nós homens) e têm um senso muito apurado de perigo. O que continua me intrigando? O que é que a Capuchinho Vermelho queria que acontecesse ao caminhar na floresta sozinha e ainda por cima cantando?

Vejamos o caso do Coitadinho do Lobo Mau: O coitado do Lobo Mau, estava em seu habitat, se calhar curtindo o clima ameno, quando começa a ouvir alguma coisa a cantar. Ao fazer o contacto visual, ele vê um ser totalmente desconhecido até então; dá-se então o primeiro encontro entre uma Capuchinho Vermelho e um Lobo Mau.

O coitado do Lobo Mau não sabia que além de Capuchinho Vermelho, este ser enigmático também era uma mulher (e com raízes angolanas ainda "pro cima"). Isto sim chama-se combinação letal. Num Brinca Cô Vida; pelo menos é o que Ele deveria ter feito!

No entanto a onda de azares dele não acaba pois, o Lobinho pensou que fosse mais esperto que a Capuchinho, Meu Deus do Céu... Não existe nenhum ser na Terra mais esperto ou inteligente que uma mulher; agora imagina uma angolana? Ou melhor aumenta agora uma dose de Capuchinho Vermelho...

Naquela época os relatos que existiam sobre as Capuchinhos não eram muito esclarecedores, apartir daqui as intrigas que haviam em minha cabeça começaram a se dissipar e eu comecei a perceber.

Mas vamos "mazé" directo para o clímax dessa estória. Ao se aproximar, o Lobinho é confundido com uma conversação boba de alguém que não sabe de quem se trata e lhe dão a morada da Vovozinha (ninja de primeira categoria) e lá vai o Lobinho todo despercebido e convicto de que enganou todos. No entanto a Capuchinho saca o telemóvel e "atira" uma chamada na Vovozinha, enquanto o Lobo nem sabia que telemóvel já existia.

Ao chegar, o nosso Lobinho come rapidamente a Vovozinha e fica a espera da neta. Mal a Capuchinho entra, interpela rapidamente o Lobinho disfarçado de Vovozinha com uma onda de perguntas estúpidas que nós já sabemos quais foram.
Sintam só o "jajão" dela, não reconheceu mais sua avó. Até eu quase acreditei nessa.

Lá o Lobo Mau come a Capuchinho também e quando o resto do pessoal chega e vê o que aconteceu, culpam o Lobinho Mau, decretam a inocência da Capuchinho e da Vovozinha e por isso matam o coitado do Lobo Mau.

Desde então, a estória não mudou! Tu podes ser atraído para o casebre pela Capuchinho. Mas a culpa será sempre, sempre, mas sempre mesmo... Do Lobo Mau!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Super-Homem

Adoraria muito poder falar sobre o Super-Homem também chamado de Clark Kent, ou mesmo poder falar e me embalar na música de Anselmo Ralph. Fá-lo-ia, se os admirasse.

Não sei porquê mas, para mim, Super-Homem é aquele homem (perdoem o meu pleonasmo) que tem mais de uma namorada!
Do fundo do meu coração! Eu ponho-me sempre a perguntar como é que ele consegue. Como, como como como?

Não me refiro à aqueles que têm uma namorada e as outras são apenas meros casos sexuais. Mas sim d'aqueles que têm duas, três ou mesmo quatro namoradas; em que todas se comportam como tal. Sem dó nem piedade.

Vamos Lá Ser ainda Sinceros! Vejamos o seguinte caso: Com uma namorada, a tua presença deve ser constante, planeiam, passeiam, sentem saudades, conversam [telefonam-se também] bastante (até a conversa acabar e passada algumas horas ligas ou te ligam mais), discutem, paqueram-se e tantas outras funções que um namorado e namorada deve desempenhar... Agora, multiplique tudo isso por dois. Apenas por dois. É muita carga "Mô Puto"!

Onde é que esse homem aprende a lidar com tudo isso? Aonde é que ele arranja tanta conversa para entreter as duas? O que é que ele faz quando as duas ligam ao mesmo tempo? Será que ele grava tudo que fala com uma e repete na outra? Será que são ministradas palestras para todo homem que queira ser um Super-Homem? Porque se tiver eu quero estar lá na fila da frente, e não é porque quero ter duas, mas sim para usar todas técnicas na única que tenho, porque não é fácil ter uma namorada que se comporta como namorada, que te faz mesmo sentir como namorado (será que me entendem?). Agora imagine duas.

"Num Brinca Cô Vida", a coisa é muito séria.

É que eu fico mesmo bobo com a hiperatividade deste ser sobrenatural.
Para mim ter duas namoradas é mais fantástico do que voar, visão de raio-X e super sopro. Nada disso é mais fora do comum do que ter duas damas. Vejam que o super-herói da banda desenhada só tinha uma dama, agora se pergunta ainda porquê! Alguém que poderia sair da casa de uma para a casa da outra num estalar de dedos, tinha super energias e não sei mais quantas façanhas era capaz de fazer, os pontos fracos dele eram o krypton, e adivinhem... Ter mais do que uma mulher! Até um ser desse não era imune ao estresse causado pela acumulação de namoradas!

Eu costumava rir todos aqueles que tentaram essa acrobacia e foram apanhados no salto. Chamava-os de burros, porque um esperto jamais seria apanhado. Estava muito enganado. É mais fácil encontrar uma gota de água doce na imensidão do mar do que ter duas "candumbas" e não ser apanhado.

Mas aqui não há porque "quiê" para mim todo aquele que tem mais de uma namorada é um Ultra-Homem. Tenho inveja de todos vocês!

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Um Mundo Sem Cor

O mundo anda sem cor, tudo perdeu sentido, as pessoas estão cada vez mais gananciosas, cada vez mais falsas, ninguém presta atenção ao próximo. Está díficil viver e achar graça na vida.

Essas descrições andam por todo o lado. São disseminadas como veneno na água, digo isso devido a rapidez com que se espalham e pessoas são influenciadas. A maior parte das pessoas parecem concordar com esta linha de pensamento. Pois eu digo que isso tudo é conversa de salão de beleza Meu Caro.

O mundo não anda sem cor coisa nenhuma, se a maior parte das pessoas concordam com as afirmações acima descritas significa que elas também são assim, sem cor.

Somos nós quem fazemos o mundo. E se o mundo perdeu o sentido, então as pessoas também o perderam. Prestamos sim atenção ao próximo, por isso é que existem linhas de pensamento como o meu parágrafo de introdução. Prestamos sim atenção; o que não sabemos é o que fazer com a aflição do próximo, porque sentimos que também estamos na mesma situação; apesar de tudo ser relativo, é claro. Já dizem os mais sábios, cego não guia cego. Viver nunca foi díficil, díficil talvez são as adversidades que encontramos durante a nossa vida, que tentamos torná-las tão patente em nossa vida, de formas a sermos mais respeitados pelos calos adquiridos, Vamos Lá Ser Sinceros!

Estamos a "brincá cô vida". Eu vejo cor no mundo, se tu cantas é porque ainda vês cor nesse mundo, se estás fazendo algo que não tenha nada haver com suicídio, então tu ainda vês cor nesse mundo. Querem colorir o mundo à preto e branco porquê? Está bom que essas palavras parecem profundas, pois eu também as acho profundas, tão profundas quanto um píres vazio.

Num "vamo" só se mentir, ah porque não todo mundo é falso, então tu também és. Todos teus amigos são. E por mais que tu negues e também não queiras admitir. Confiança é algo tão espontâneo quanto a respiração. Por mais que essas filosofias de fundo de quintal profetizem o contrário, tu confias nos teus amigos, teus vizinhos e tantos outros membros da tua vida social. Simplesmente tu achas que se os confiasses tu poderias dar todas as tuas "passwords" (uma chapada), tenham Santa Paciência! Confiar não quer dizer emburrecer. Piranha não "tchila" com carapau. Procuramos sempre aqueles da nossa espécie, se seus amigos são todos falsos, não penses que tu és o leal!

O mundo tem cor sim, as pessoas são "pessoas" sim, está díficil para todos sim, mas todos queremos viver sim. Agora desapareçam daqui com as vossas ideias vindas de 2012. Ainda é 2010!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Cultura da Aculturação

Uma das coisas que aprendi a respeitar ao longo dos últimos anos foi o valor da cultura de um povo.
Verdade seja dita, há muitos costumes que a gente adoraria mudar, esquecer, ou talvez mesmo apagar da nossa história porque não vemos razão alguma delas terem existido. Se calhar deve-se a pouca ou má exposição que tivemos à nossa cultura.

Também, sabemos que tudo isso deve-se à influências do ocidente e a mente aberta que temos como jovens, ou pelo menos, esse é o peixe que os "kotas" nos vendem, como se eles jamais tivessem sido influenciados pelos mesmos elementos.

Mas agora, vejamos: Essa conversa de que não podemos fazer barulho em casa, o som do boda não pode estar muito alto; definitivamente não é iniciativa nossa (jovens). Muito menos deles.

Oh, calma aí pessoal. Então esses "kotas" também estão a ser influenciados. Andam, também a querer retirar elementos da nossa identidade cultural. Não vamos só se mentir! Nós somos barulhentos, gostamos de "ambiente" (farra). E assim somos porque os nossos antepassados assim foram, eles assim foram.

Cartas na mesa, vou trunfar tudo!
Há certas coisas que não podemos deixar acontecer. Este é o último vestígio da nossa angolanidade (africanidade "memo"), que é o barulho meus manos, o barulho. Agora esses parlapiês de "matuji" que já não podemos bodar à vontade até de manhã, porque isso é de uma sociedade doente, ou até mesmo, uma sociedade sem educação. Pois então que seja, desde que nos deixem viver o que os nossos ancestrais nos deixaram de melhor.

Já não basta não sabermos nenhuma língua nacional porque nem "agugú dadá" nos falavam em kimbundu, por exemplo, mesmo assim dizem que a culpa é nossa. Agora mais essa? "Comé"? Ficamos todos com toques europeus e a culpa será novamente do "futuro da nação?

Vamos Lá Ser Sinceros, essa nossa "Cultura de se aculturar" e perder a nossa identidade cultural, não é de agora. Acho até que já faz parte dos nossos costumes.

domingo, 17 de outubro de 2010

Luzes, Câmera, Reacção!

Os filmes de acção são sem sombra de dúvidas um dos meus géneros predilectos, acho até que aparece no top 2. Mas sempre, tenho tido o desagrado de ouvir alguém dizer que num determinado filme de acção, por exemplo "Ong Bak" ou mesmo "Desportos Sangrentos", havia muita pancadaria, muito sangue, e, ainda por cima nada fazia jus a tamanha sequência de acção.

Ok, ok. Mas é exactamente aí onde eu começo a me chatear.

Quando viste o cartaz do filme dizia o quê? Afinal de contas qual é o género do filme? Não deu para perceber pelo título que dizia "Desportos Sangrentos"? Meu caro amigo, caso você também faça parte desse grupo selecto que não gosta de porrada em filmes de acção; sinceramente, você anda a "brincar cô vida". Trata-se de um filme de acção! O que é que você quer num filme deste tipo? Drama? Ou comédia?

Agora; Vamos ainda Lá Ser Sinceros! Quando é que tu disseste para alguém ou para ti mesmo que num filme pornográfico, sim pornográfico mesmo, tem muitas cenas de sexo? Os actores são péssimos? Não há diálogo suficiente entre os actores? Hem? Diz então... Ah não, essas cenas de sexo não se coadunam com o roteiro. Quando, quando é que tu fizeste isso?

Tu não fazes nada disso porque tu sabes que é um filme pornográfico, o maior objecto de ou em acção são as cenas de sexo. Então como é que quando está a passar um filme de acção querem mandar bocas a falarem das cenas de acção dentro de um filme de acção. Pelo amor de Deus!

Queres diálogo, mais interacção entre os actores, mais drama, mais comédia ou mesmo mais temor; existem géneros dedicados a cada um destes propósitos acima mencionados. Só não venham exigir menos surra no género dedicado a surra. Assim também já é demais.

Principalmente agora em que existem muitos críticos, muitos deles não sabem sequer interpretar qualquer cena, seja lá qual for; a maioria quer seguir essa pedalada, também quer criticar, e criticam sem fundamentos, tudo fora do contexto.

Umas das desculpas mais parvas, verdade seja dita, que costumo ouvir, é aquela em que: Os filmes de acção suscitam a violência. Aié? Afinal?
E os dramas não suscitam morbidez? Não incentivam os "donos do amor" a matarem-se quando não são correspondidos? Ou quando o seu "amor" parte para o além? Os filmes pornográficos não provocam ideias que em pleno século 21 (mesmo essa lenga-lenga do século 21 tem que ser bem discutida) ainda chamamos de indecentes?

Querem "mazé" conversa pá, aqui é "cada quale cu dele". "Nós da acção" e "vocês da reacção".

Ninguém se mete no vosso estilo, por favor, não metam-se no nosso!

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Tamanho Não É Documento

Pode diminuir o tamanho dos seus olhos, eu não sou tão óbvio assim.

Há muito que já ando farto de ler livros de física, matemática ou qualquer outro livro académico sem ter que dar uma segunda, terceira ou quarta releitura. Há mesmo vezes que nem soletrando as ideias encaixam direito na minha cabeça. Mas eu não sou burro nem nada, arranjei a solução perfeita: Não Leio Mais Esses Livros!

Está bom que se eu não ler não aumentarei os meus horizontes académicos e todos esses bla bla blas; mas pensem comigo: Existe razão alguma deles (os autores dos referidos livros) escreverem da forma que escrevem?

De acordo com uma das minhas definições de inteligência, ela é a capacidade de um indivíduo tornar simples aquilo que a maioria julga ser complicado. Mas será que é isso que se passa quando damos uma olhada nos assuntos expostos nesses armazéns de conhecimento?

Até já ando com a sensação de terem privatizado todo tipo de conhecimento académico a volta de qualquer assunto.

Vamos Lá Ser Sinceros. A nossa geração gosta de coisas simples, e realmente essas matérias são simples. Só que incluem tanta conversa de comadre e tornam o assunto tão complexo (propositalmente porque do jeito que está já não é um acaso), que parece o fim do mundo.

Se estou a procura do efeito da temperatura nos materiais meus excelentíssimos Mestres e Doutores, eu quero exactamente saber sobre o efeito da temperatura nos materiais, e não a história da temperatura e a vossa demonstração de conhecimentos numa só linha. Isto não é um Freestyle de palavras complexas. É um livro de referência!

"Num vamo só se mentir". Qual foi o livro que tu pegaste e encontraste o que tu querias sem aquecer a cabeça?

Hoje em dia tudo está mais pequeno e fácil de trabalhar, por exemplo: Televisão, telemóvel, carro, computador, menos o quê? Menos os livros! Porquê? Mas porquê? No século da saia curta, cenas tão longas?

Para mim já não existem livros sobre direito, engenharia ou economia; tudo agora é livro de história, e no meio dessa prosopopeia fatela, aparece um pouco da informação que necessitas, fazendo com que tenhas que ir buscar outro livro para montar o quebra-cabeça. Assim já não está a dar mais.

Não precisamos de ideias complexas para exprimirmos a nossa inteligência, muito menos para passamo-la de uma cabeça para a outra. Simplicidade continua sendo a minha predileta.
Visto que nem na Google dá mais para pesquisar em condições porque só tem comadres; acho que só me resta pedir um milagre a aqueles que vão lançar um livro académico, recorram sempre ao velho ditado:
Tamanho não é documento!

Se o capítulo a discutir no seu livro não couber numa mensagem de telemóvel (SMS), por favor, mas por favor mesmo... Reescreva!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Ame-se Quem Puder

Sempre que quiser que uma palavra perca o impacto, basta usá-la constantemente, por exemplo, a palavra "Nigga", certas palavras obscenas, casamento, e tantas outras mais; já não têm o mesmo efeito que outrora tiveram.

Mas de todas que citei, e outras que deixei por citar; a que mais perdeu impacto, efeito e/ou até significado foi/é a palavra Amor. Oh Meu Deus do Céu. Se ela alguma vez foi utilizada e praticada como deveria ser, certamente foi antes de eu ter nascido.

O Amor é cantado, lido, interpretado, mas raramente vivido. E tudo porque nos baseamos ainda em teorias fúteis de que amor é isso ou é aquilo, ao invés de tentarmos sequer vivê-lo.

Por favor, vamos deixar de falar e pensar à toa sobre o amor (ah porque não, só se ama uma vez na vida). Ele não é um dos seus dentes maxilares para crescer só uma vez na vida, e se arrancares já não sairá outro.

Essas estórias (Romeu e Julieta por exemplo) que durante várias épocas eram lindas, tornaram-se patéticas quando as pessoas começaram a acreditar incredulamente nelas. A arte é feita de exageros para realçar um ponto de vista. O que muitos não entendem até hoje é que esse modelo de "amor" foi criado e usado por estimular bastante o tálamo e o hipotálamo (estruturas cerebrais responsáveis pelas emoções).

Mas voltando a esse assunto que me traz uma bola enorme na garganta.
Sinceramente, essa lenga-lenga de que só se ama uma pessoa na vida é parece mais conversa de político. Deixem de enganar-se "com Boatardices".

"Eu juro, amei e só amarei uma vez na minha vida" (Uma Chapada).
Vamos Lá Ser Sinceros! Foste buscar esses dados estatísticos aonde? Nas músicas de Zezé Di Camargo? Assim tu és já o(a) mais experiente que soube diferenciar amor de paixão? E deste conta que o que sentiste por alguém foi paixão e por outro amor, né?

Não vamos inventar, quando algo não dá certo não significa que não foi amor. Ele não é obrigado a resistir a um tiroteio, distância, muito menos infantilidades para provar que alguma vez existiu.

Hoje em dia cada um inventa a sua própria teoria, cada um quer escrever e falar o que lhe apetece; larga mazé a esferográfica e vai paquerar alguém pá. Comecem a amar e parem de filosofar bobagem. Eu até já ando com medo de dizer "Eu te amo" porque primeiro é muito curto e grosso quando dito em português; e segundo porque eu tenho medo que soe falso, visto que cada um tem o seu próprio critério onde estipula a data em que essa frase deve ser dita. Uns até dizem que só depois de um ano. Mas assim o que estou a sentir não é nada, não é analistas?

Meus caros amigos, ame e deixe-se amar, por alguém, por todos. Ame-se quem puder, amem (salvem) o amor. Não criem ilusões, pois não terão desilusões. Deixemos de ser meras larvas rastejantes e passemos a ser borboletas voadoras... E tenho dito!

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

O Morro dos Bovinos!

Meus caros, colegas de serviço e de profissão. Está cada vez mais díficil conseguir um furo como funcionário privado, é tanta concorrência, que não é de hoje que elas têm muito para escolher. Neste ramo os maiores empregadores não são os homens. São Elas! Não vale a pena se mentir.

Todos nós queremos parecer machos, uns até mais machos do que são. Ok, nada contra isso, mas saiba que existem algumas implicações desagradáveis.
Muitos rapazes têm défice em perceber que ser macho não é ser indelicado. Irmãos, deixe que vos diga que a concorrência é peremptória no ataque. Isso quer dizer que existem sempre aqueles que acertam, onde tu (namorado) falhas. E isso, é terrível.

Seduzir uma mulher não é díficil (caso a dama não seja angolana, claro).
Com essa frescura toda de se inspirarem em novelas, filmes, livros e músicas para falarem sobre o amor e todas suas conotações; díficil sim é manter esta relação de pé. Existem ainda aquelas que exigem até trilha sonora na hora do beijo; por isso é que eu gosto de Luanda, na hora do beijo na rua tem sempre um carro a buzinar.

Visto que não vamos conseguir evitar certos devaneios de certas mulheres a solução mesmo é jogar sujo, jogar muito sujo mesmo. Um jogador sujo manda: Flores, chocolates, vinho para a família, caniches, jantar a luz de velas, e acima de tudo, dá muita atenção a sua "mulher".
Em palavras mais simples o jogador sujo não dá espaço para a concorrência mostrar serviço. Jogador sujo porque ele não quer saber o que vão pensar ou dizer. Faz até coisas que vão contra os seus tabus.

E é exactamente ali onde muitos "borram na dança" começam a achar que esse tipo de coisas não foram feitas para eles, uns até gritam que jamais fariam isso. Se tu não fazes porque achas que um dia ela vai te "estender" e tens vergonha, leve sempre em conta que quando tu fizeste ninguém viu. Então podes sempre negar sem dó nem piedade quando te questionarem. Mas antes de negar dê uma boa gargalhada de forma a fazer a pessoa que questionou se sentir muito estúpida, depois negue veemente e tens os teus problemas resolvidos.

Entretanto, existe um certo grupo de rapazes que parecem estar numa cruzada a procura dos chifres perdidos. Eles sobem com toda a garra que têm no topo do Morro dos Bovinos. O bom é que no final de tudo eles acabam por encontrar tudo o que procuravam, também, depois do trabalho árduo que tiveram, ignorando as namoradas, a se fazerem já de bwé playas e demonstrarem muita superioridade sobre elas... Mas é mesmo assim, tu nunca deves desistir daquilo que estás a procurar até achar.

Amados "Bovinos" saibam que foram vocês mesmo que se arranjaram esse infortúnio. O ser humano sempre procurou por habitats que oferecessem melhores condições de vida. Não estavam a espera que elas fossem contra as leis da natureza, estavam? Vamos Lá Ser Sinceros! Ganhem lá mazê juízo pá.

A propósito, caras amigas, não pensem que vocês estão isentas destas regras. Se vocês não mostrarem trabalho, a concorrência vai. E elas pegam mesmo pesado na hora da disputa.

E prestem atenção, quando a dama já está a te mostrar que andas a falhar muito e você não melhora, é como se ela estivesse a dizer: Olha, estão a ver quem é que está a pedir né? - Obviamente não me estou a referir as traídoras ou traídores compulsivas(os) - Daí em diante deixemos tudo com os concorrentes. Eles sabem o que fazer!

Evite concorrências, jogue sujo se for preciso. Se porventura não der certo, bem, negue até ao fim!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

A Mitologia Angolana

De todas as personagens mitológicas da nossa sociedade, existiu um grupo que causou mais tumulto que Man-Borró, Anselmo Ralph e os Kalibrados juntos. A lenda dizia que eles atacavam as escolas, raptavam ou matavam alunos e professores, colando uma das partes do corpo das vítimas no quadro da escola. Meu Deus... Que Medo! O nome deste grupo aterrorizador era: Caixão Vazio!

Nós todos caímos nessa estória que nem bebés tentando se pôr de pé; claro, que uns caíram de rabo e outros de cabeça no chão.

Vamos Lá Ser Sinceros, aquela estória de que eles colavam as "mamas" de certas vítimas no quadro tinha mesmo cabimento? Assim então eles usavam que material para colar os seios? Cola branca, pattex ou silicone? É que também não conheço alguém que tenha visto isso. Pura canção de ninar para embalar bovinos.

De qualquer forma esse mito mexeu com a vida de muita gente. Pessoas pulavam do segundo andar da escola (no juventude e primeiro de maio então), professores abandonavam os alunos nas salas de aulas e tantas outras cenas bizarras que aconteciam quando ouvissem alguém gritar Caixão Vazio; esse grito era mais eficiente que o sino de intervalo. Eram pontapés para todo o lado.

Quando alguém pergunta-me porque razão eu gosto tanto de adrenalina, eu dou logo conta que esta pessoa não passou pelo sufoco de fugir deles. Com apenas 8 anos, eu pulava muros com mais de 2,5 metros de altura. Chegava em casa todo rebentado, às vezes passava pelo buraco de uma agulha e batia constantemente os recordes do Usain Bolt nos 100 metros, e para não passar por burro, eu até jurava que eles estavam a vir atrás de mim. "Fugava" umas 2 semanas seguidas porque "os caixão vazio" alegadamente atacaram e poderiam voltar a escola. Hoje em dia poucas coisas me fazem sentir tanta adrenalina!

Mas nós (angolanos) somos terríveis, o único mito urbano da nossa sociedade desfavorecia a ida à escola?! Eu não me deparei com esta particularidade quando tive contacto com a mitologia grega, romana nem com a japonesa. Só mesmo na mitologia angolana. Notem só o detalhe, a nossa prioridade era criar medo nas escolas, era como se fosse um movimento a favor do analfabetismo. Aqui não há Jack Estripadores, não há nada. Caixão Vazio foi pior. Era Pânico Na Hora!

Não vamos só se mentir ninguém nunca os viu. Como era possível fugir um grupo que atacava pelas manhãs também, mas ninguém os via? Só não pedimos a intervenção dos historiadores porque já sabemos que eles apenas sabem falar de Mandumes e Njinga Mbandes, e um assunto desse não dá para lhes envolver.

E falando a sério agora, quando o problema é concreto a polícia tem problema de resolver o caso, imagine um problema desse todo abstracto da sua vida? Prenderiam os mais rijos da escola, meteriam uns tantos televisores a frente deles, e depois a TPA aparecia a mostrar os integrantes do Caixão Vazio... Caso resolvido!

Pelo sim, pelo não, enquanto eles actuaram eu tinha férias sempre que um generoso gritasse de aflição. Pô será que ninguém pode gritar Caixão Vazio no meio da faculdade?

Quando falares de Caixão Vazio em Angola, saiba que estás a falar de Zeus na Grécia!

sábado, 25 de setembro de 2010

Prazer Gratuito

Eu já ando há muito tempo "borrado" com aqueles que ainda acreditam na existência de prazeres gratuitos. Isto não existe mais. Se, alguma vez existiu.

Perdoem a minha audácia, mas nem mais frequentar a igreja é gratuito para algumas pessoas.
Nem sexo hoje em dia é gratuito, algo que era suposto não custar nem um tostão; falo disto para não mencionar as idas a casa de banho, pois os exemplos não seriam dos mais agradáveis.

Dou-te agora a chance de analisar tudo novamente. Se encontrares um prazer gratuito , por favor, deixa a "tua dica" aqui no blog porque eu quero saber que prazer é esse.

Quantas vezes tu tiveste que apertar o cinto para ter aquilo que desejavas? Meus manos e minhas manas "num brinquem com vida" N está a dar para gostar de muitas coisas ao mesmo tempo. Tem que economizar-se até nos prazeres. Se estiveres muito satisfeito, ou tens muito dinheiro ou já estás muito desgraçado. Porém se estiveres desgraçado vai passar em um ou dois dias!

Vamos Lá Ser Sinceros. Sexo não está barato! Daqui a dias, vamos todos começar a guardar as faturas da farmácia para dividir a conta no fim de tudo.
Será algo bastante interessante, os dois relaxando, e de repente, você mete a mão debaixo da cama e saca a conta. Surprise! Surprise!... Hora de rachar a conta!

Até aqueles que bebem, para eles não está fácil. A "chupeta" está cara. Nunca foi tão caro se embriagar. Ter fígado de competição já não está na moda.
Nos dias de hoje todos têm que saber dançar para saírem cansados do "club"; porque chupados... Nem pensar! - Está explicado o fenómeno da maior parte dos angolanos estarem a dançar House e Kuduro - Doutra forma não está fácil. Terias que rodar à baiana!

As melhores coisas da vida já não são de graça...

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

É Como Fogo Que Arde Sem Se Ver

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer...
E por aí vai.

Quando Camões escreveu este poema, não sabia que seria tão verdadeiro até aos dias de hoje. Para escrever algo assim, ele só tinha que ser um visionário, um gênio.

Eu, claro, concordo com as ideias expressas pelo "Grande Poeta". Apenas devo fazer algumas mudanças, para o tornar actual. Esse poema faz todo o sentido se substituirmos o termo Amor por Ser Barrado na Discoteca em Luanda. Não contavas né?

Lá não há truques. Ah porque não, já desbundei até em Ibiza, e daí? As chances de seres barrado são ainda maiores. Até parece um show de rap underground, ninguém te respeita com Gucci's e Louis Vuitton's.

A pior cena é que não há critérios de selecção, é como comer na escuridão, tu nem sempre sabes o que é que estás a pôr na boca. Ou seja, tu vais mas nem sempre sabes o que é que vai te acontecer. Nunca têm menú próprio, estão sempre a variar a especialidade da casa.

Vamos Lá Ser Sinceros! Isso assim mesmo está bom? Um porteiro barrar-te sem uma explicação plausível? Eu que quero gastar o meu dinheiro! A que mais me kuia, é que ele pega mais damas do que eu. Muitas até dão mole para lhes facilitarem a entrada. E o Kid MC a dizer que é no underground que o cifrão perde o seu significado de forma mais pura, ele tipo "tá brincar cô vida", pois eu digo que não é no underground; é na porta do "club" meu caro, onde tens que sorrir para o porteiro te gostar. Nem já sogra é assim!

Sinceramente, quando eu chego na entrada da discoteca, o meu coração bate forte. É um balumuca tremendo no meu coração. Tão emocionante quanto saltar de um prédio de 14 andares! As minhas pernas ficam bambas, literalmente vejo a terra a girar. Fico sem saber que cara fazer. Eu "memo" um homem experiente em farras e "ambientes"? Pois é! Mas não tarda, isso acabará... Brevemente rocharão!

Há dias que me pergunto se daqui há mais uns anos, ele vai dizer ao filho: Olha meu filho, eu então era um "granda" porteiro, todos esses que você está a ver aí a andarem cheios de mania porque estudaram, passaram na minha mão. O teu pai barrava p'ra caraças. Eu era o puro "bobo", é agora que estou rebentado. Estás a ver a engenheira fulana? Já foi minha dama; aquela doutora então?! É agora que elas têm algo na vida e fingem não me conhecer. Mas elas me "sabem" bem!

E se fosse nos dias de hoje, Camões escreveria assim:
Ser barrado na discoteca é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer, porque os porteiros são parvos...
E por aí vai...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Burro Velho Gosta de Capim Fresco

Este é o argumento mais forte que encontrei para justificar o facto de adultos estarem a comer a papa das crianças. Burro velho gosta de capim fresco. Porque não vejo outro motivo para tantos demônios matarem tantos anjos, se é que me entendem.

Os kotas não têm "maiado" quando o assunto é pegar as bicicletas dos caçules. Imaginem só um grandalhão montado numa bicicleta de criança, e que muita das vezes, ainda tem aqueles pneuzinhos de apoio nos lados. A ideia é regogitante.

Vamos Lá Ser Sinceros. Eu não sou o único a ver os nossos "heróis" a darem o show na passarela, a mostrarem as suas pistolas de brinquedo. Entretanto o meu objectivo aqui não é julgar ninguém, cada qual com o seu desporto preferido.

Mas voltando ao provérbio... Para quem entende bem de pecuária, sabe que não deve-se dar apenas capim fresco ao burro, tem que haver uma mistura com capim "velho", dar apenas capim fresco ao animal provoca-lhe diarreias.

E é ali que muitos mais-velhos falham. Só querem já saber das candumbas, só muito capim fresco a "rolar", não há família, não há nada!

Epá como disse anteriormente, não estou aqui para julgar porque até entendo a situação deles. Há vezes que reajo da mesma forma. Mas entre reacção e comportamento há uma disparidade muito grande que parece não ser vista pelos nossos "matadores", ou melhor, assassinos de anjos.

Se bem que certas pequenas são mesmo estonteantes. Não vou só mentir; porém eu ainda estou na idade e Eles andam a comer a minha papa. Assim não dá! É uma competição injusta; e quando um desses burros vem me falar de moral e responsabilidade, eu vejo um cego a olhar para um quadro do Pablo Picasso e a dizer que acha a técnica de Picasso bastante interessante. Ao par que, quando eu penso em responder, vem-me o vídeo de uma sinfonia a ser brilhantemente orquestrada para um surdo ouvir.

Com as mais-velhas o ditado é um pouco diferente: Burro velho gosta de capim fresco. Não muda nada! Vamos manter o ditado e a ideia. Na verdade a diferença não está no provérbio mas sim no modus operandi, onde Elas são mais sútis que ninja, competem com James Bond em termos de escapar de situações apertadas com vida e sem nenhum arranhão e o miúdo que está a ser papado é visto como heroi. Mas isso já não tem nada haver com o tema.

Será que a culpa disso deveria ser dividida entre os dois? No caso o Burro e o Capim Fresco? Ou é pura culpa da natureza?

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Vida Pós-Casamento

Não existe Vida Pós-Casamento. E tenho dito!

Não vamos só nos mentir. Não penses que após casares vais poder continuar a ter a mesma vida de solteiro(a). Isso é simplesmente impossível; se quiseres continuar casado, é claro!

Se um dia você já se perguntou como é estar morto, eu tenho a resposta: Case-se. É simples. Estando casado, você irá ver quão longa é a vida. Abaixo aquela estória de que a vida é curta. Aié?

Nós vamos todos morrer um dia, uns mais cedo, outros mais tarde. Porque não se adiantar casando? Não se foge do destino. Não sou contra casamento. Sou contra aqueles que são casados e querem viver como se fossem solteiros. Mais uma vez eu digo: Não, isso não é possível.

Porque razão os índices de divórcio aumentaram? Certos aspectos na vida não se coadunam com a modernidade. Em tempos dei um exemplo, a porrada. Agora falo-vos do casamento.

Como é possível se envolver com alguém num enlace em que até testemunhas são necessárias, todo mundo vai até a igreja ou registo para ver o matrimónio e tu ainda achares que nada vai mudar? Estás a ser morto(a) em praça pública meu caro(a). Todo mundo vai saber se tu tentares voltar a "viver" ou voltar para o "mundo dos vivos", porque após o enlace matrimonial ser-te-á dado um anel mágico, que dar-te-á um aspecto de zombie! Umas fogem, outras querem ver de perto.

Troque de número de telefone, umas irão se desesperar!

Eu também tenho intenções de casar por isso estou a dividir certos factos com aqueles que ainda se iludem. Quando casarem, vivam pela e para aquela pessoa, deixem de banalidades. Mas assim, tu, todo casado da tua vida queres ir "farrar" sozinho?! Vamos Lá Ser Sinceros. Não seja maluco! É apartir daí que começam os problemas, porque um quer fazer o mesmo e etc. Seja simples!

Quando casares, não irás mais pertencer nesse mundo. Deixe isso para os "fúteis" que ainda estão vivos. Hás de conhecer e conviver com pessoas do teu reino. Para te ajudar, sugiro que o teu padrinho já seja casado, pois, vais precisar de companhia.

Eu "infelizmente" acho o casamento algo lindo e interessante. Capaz de transcender a pessoa até em termos espirituais, por isso não tenciono fugir dele...

Se por acaso discordas com algo que eu tenha dito, diga-me só: Porque cargas d'água tu estás a espera de um tal momento certo para casar? Não casas só porquê? Afinal de contas não há nada para se preocupar.

Casamento não é para qualquer um. Nem um bandido altamente perigoso se casa espontaneamente.

Todos sabemos os estragos que os "mortos" causam no mundo dos "vivos". Case-se e deixe as candumbas ou catorzinhos de lado, ou para trás mesmo.

Não estrague a nossa vida, nem cause distúrbios a sua Paz!

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Tropas de Elite

Uma das coisas mais entusiasmantes que notei nos argumentos de muitas mulheres no que se refere à Playas, é que elas acham que todos os homens são playas ou bandidos. E a minha resposta é sempre a mesma: WHAT?.

Antes de entrar em detalhes e explicar os motivos da minha reacção deixem-me dizer que se as Mulheres estiverem a se referir no potencial, okay, eu tenho que concordar com elas. Mas quando é no terreno, minhas queridas, a coisa é diferente. Deixe-me repetir para que entendam: A coisa é diferente.

Mulher tipo pensa que homem acorda numa bela manhã, vai até a janela e diz: Que dia lindo, acho que vou ser um Playa apartir de hoje. Lá ele sai à rua, olha para os lados e já começa a interagir com as pequenas, elas todas a "caírem" no charme. Também vejamos; jovem; charmoso; PACA NA HORA.

Vamos Lá mazé Ser Sinceros pá. Ser playa não é apenas ter força de vontade, ser moço nem ter cumbú. Requer um preparo psicológico muito intenso e uma desilusão aguda com a vida pacata para poder entrar nessa ceita e aguentar todas as adversidades e o árduo treinamento, até poder terminar a formação com êxito.

Eles merecem o nosso reconhecimento. São homens preparados e impõem respeito e admiração no meio em que estão pelo seu comportamento alfa.
Existem aqueles que já têm isso como dom natural, não posso negar. Esses só precisam apertar algumas porcas e já estão prontos para o circuito internacional.

No entanto isso muitos já sabem. O que poucos não falam é que para um playa, não basta estar no local (comparando com a culinária, isso apenas é o refogado. Não faz a comida, mas dá o sabor que se deseja). Tem que se ter visão, linguagem corporal, tom de voz, estilo, forma de andar, olhar e a lista vai e vai. Não pense que é premeditado. Quando terminas a academia tudo se torna natural. Eu não estou preocupado com o que ele faz com o facto de ser playa, cada um decide o que fazer com o poder adquirido.

Na boa, aqui não há tabus; vamos falar duma forma mais informal. Se pergunta ainda, já viste algum playa mal amanhado? Se pergunta, eu tenho todo o tempo do mundo. Podes procurar, até entres os khoisans e bosquímanos os pegadores mandam Swag!

Já uma mulher... Iiiih! O trabalho delas é mais árduo ainda se elas quiserem enveredar para esse ramo, porque elas só precisam estar no local. "Granda esforço". Não é por mal mas é o que acontece. Poucas são como as leoas que adoram caçar.

Sinceramente, não posso deixar que eles sejam comparados ou confundidos aos comuns porque não são da mesma estirpe. Não estou a defender, apenas a esclarecer.

Agora deixando essa lenga-lenga de lado e vamos directo ao canto que menos a gente passa para limpar: Mulher prefere playa, não que seja por opção, mas pelos padrões que elas se auto-impõem, onde na maior parte das vezes os únicos candidatos a altura são os meus tropas.
No entanto vocês sabem ver muito bem um deles. É como dizer que não consegues reconhecer um cálculo trigonométrico. Podes até não saber a resolução mas você sabe o que é!

Ele não treme quando fala contigo, não assusta, sempre calmo e parece que nada lhe abala, sem dizer o pongue. Mesmo assim você (se fores mulher) se convence que ele é um despreparado e te atiras... No final quer vir reclamar, ha porque não, eu mesmo eu mesmo. Deixem disso, Tropa é tropa e se ele tira arma, não ameaça. Mata!

Ser Playa não é para qualquer um. Eles são Tropas de Elite!

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Dai a César o que é de César!

Essa frase dita por Jesus inspirou muitas gerações. Resolveu conflitos. É parte da história...
Ao lembrar-me desta expressão veio-me logo a cabeça a minha infância. Não sei porquê mas passou-me o seguinte: Dai a César o que é de César e aos Putos o que é dos Putos. E para mim algo que não devemos deixar de associar aos putos chama-se Porrada!

Desde a era moderna que tentamos banir este grande educador da nossa sociedade. Ouvimos estórias do ocidente onde existem crianças que não são porradadas e elas se comportam magnificamente bem, sem dizer que são altamente responsáveis. Se porventura você acreditou nessa lamechice, então você também acreditou no Papai Noel. Só pode...

Em tempos ouvi uma criança a blasfemar (dizer palavrões) em frente de sua mãe, agucei bem os olhos para ver a surra e a mãe simplesmente sorriu e disse: Ai meu Deus, ele deve ter ouvido de alguém. E pensei comigo mesmo: Se fosse nos meus tempos...

Aqui não há porque ouvi de alguém, eu também já fui miúdo, e não era surdo eu também ouvi coisas do género e nem por isso tentei fazer essa acrobacia com os meus pais ao redor de mim. Agora me pergunta porquê que eu não fazia. Eu te direi que eu já havia conhecido o Chapada Schwarzenegger, Jean-Claude Van Bicco, Silvester Cintalone, Professora Mangueira e a maior estrela de Surrawood de todos os tempos, a Maria das Dores. Foram todos presenças irrefutáveis na minha vida pessoal. Foram os meus melhores amigos, brincavam comigo sempre que podiam.

Assim nós que lidamos com eles durante uma boa parte da nossa vida não aprendemos nada? Éramos burros né? Não fomos bem-educados? Nós aprendemos a diferença entre o bem e o mal mais rápido que a velocidade da luz, e tudo porque os nossos "brothers acima mencionados" estavam sempre bem disposto para brincar connosco. Lembro-me até que a brincadeira deles preferida era cócegas, depois de tantas eu até chorava de tanta comichão que sentia. E lá vinha a minha mãe me perguntar se estava tudo bem, logo após de ela ter deixado um desses malandros brincalhões entrar na minha vida, se é que me entendem.

Vamos deixar essa conversa de modernices de lado e Vamos Lá Ser Sinceros, a pancada resolvia e resolveu muitos dos meus problemas. Tanto é que hoje em dia eu não faço certas cenas devido a porrada a qual fui submetido. E sinceramente, eu acho que muitos pais passam por uma academia durante os 9 meses para terem alguns conceitos de artes marciais. Uns têm uma técnica soberba em bater na cara. Muitos manuseam o pau com uma facilidade... O cinto então!

Portanto modernice modernice, porradas à parte.
E o ditado continua o mesmo: Dai à César o que é de César e aos Putos o que é dos Putos!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Não Trespasse... Não Repasse... Só Desabafe

Sinceramente o único sítio em que eu vi esta frase "Não Repassar" foi aqui no meu blog. Porque é moda receber um e-mail e repassar. Tornando o nosso mundo uma caneca de chá de caxinde.

Como já não conseguia saber quais e-mails prestar atenção, tive a ideia brilhante de enviar à todos os meus contactos o seguinte:

"Resolvi compor e mandar este e-mail à todos os quais possuo os contactos.
POR FAVOR, repito, POR FAVOR... Deixem de me mandar e-mails que depois tenho q reenviar porque não o farei. Fá-lo-ia se fossem mensagens com as quais eu me identificasse. Mas não são mensagens totalmente chantagistas: "Reenvie senão terás 100 anos de azar", eu nem sequer viverei os ditos 100 anos mas por via das dúvidas enviam-me e-mails que garantam a minha partida mais cedo para o além. Deixa que vos diga que do jeito que sou azarado já não tinha mais como piorar até que começaram essas chuvas torrenciais de e-mails no meu e-mail (Perdoem o meu pleonasmo)... Até desconfio que a culpa seja vossa quando eu estou com escassez de dinheiro.

Outros até já me afastaram totalmente de Deus porque eu nunca reenviei nenhuma mensagem em que incluia Seu Nome, e como se não bastasse mais umas pragas só para terem certeza que além da minha excomunhão eu serei recebido com fogos-de-artifício no inferno (coisa que eu iria fazer normalmente sem a vossa ajuda).

Por isso caros familiares e amigos, que acabem de me mandar todas as mensagens esse ano porque em 2010 espero não ter que desabafar convosco novamente.

Obrigado pelo vosso tempo.

Mauro Sérgio

P.S. Não precisam reenviar se o fizerem 10000 anos de azar!"

Genial, não? Não, não tem nada de genial. Acho que foi uma das ideias mais estúpidas que já tive em toda a minha vida. O "fluxo" de e-mails só triplicou, porque andaram a reenviar-me o mesmo e-mail. Uns até apagaram o meu nome e reenviaram-me com os seus nomes. MEU DEUS!

As pessoas nem perceberam o meu mais forte intento de se livrar de e-mails que não sejam endereçados apenas a mim.

Mas Vamos Lá Ser Sinceros, qual é o objectivo em reenviar uma mensagem a todos seus contactos? É doce? É gostoso? Talvez seja gostoso, mas fatiga o peito, como diz uma grande degustadora de capuca. E o meu já está muito fatigado. Assuntos que não têm nada haver.

Uma das mais estúpidas é da carta que veio de sei lá de onde, e os que leram e não repassaram, morreram. Pois aquele que enviou-me deveria estar morto, porque ao invés de carta ele reenviou-me um e-mail. Não façam mais isso!

Já diz o grande ditado chinês: O sábio aprende com o erro dos outros. O burro com o seu próprio. Mas o Idiota não aprende nunca. Não sei se estou a ser um idiota ao publicar essa cena de novo. Mas estou desesperado!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Mulher VS Rejeição

Há muito que esse tema incomoda a minha cabeça pedindo para ser publicado. Hoje não consegui segurar e precisava partilhar convosco algo que é de conhecimento comum: Mulher não suporta rejeição. Por mais que ela lute, parece que no ringue, a rejeição é o Holyfield nocauteando (K.O) o Mike Tyson (mulher). De tanta pancada ela até pensa em morder!

Vamos lá ser sinceros, por alguns segundos vamos deixar de nos mentir. Vamos tocar um pouco na ferida, só um pouquinho.

Vejamos bem. Um homem vem a levar "nãos" desde a fralda, desde o primeiro momento em que começa a produzir testosterona. Eu me refiro aos caçadores, não aqueles que ficam a espera de se tornar presas. Para nós (homens), isso é o nosso dia-a-dia. Já nasce connosco. A gente apanha um "não" e não culpamos o mundo. Até insistimos as vezes (por perseverança ou estupidez - a linha é muito fina, nem sempre dá para ver).

O mesmo não acontece com as mulheres. Desde a tenra idade que elas já começam a ser desejadas e a ser privilegiadas; nada mais que justo pois elas merecem toda atenção e carinho do mundo.

Infelizmente, este procedimento as torna totalmente incapazes de lidar com rejeições. Rejeição não existe na Mulholândia. Ou melhor não existia até o dia em que os homens resolveram invadir e colonizar Mulholândia, bem a colonização até hoje não teve sucesso; mas pelo menos a invasão é um facto consumado.

Pois então, se uma mulher por alguma razão é "deixada" ou mesmo rejeitada - isto inclui: Ser invísivel para o rapaz, o rapaz terminar o namoro ou ser sincero - elas agem como se o mundo fosse acabar, como se fossem muito feias, como se não valessem nada, como se o suícidio ou a entrega total fosse a única solução, e por aí vai, a lista é longa.

Para ser mais sincero e explícito, rejeição para o Adão passa primeiramente pelo "não". Mas para a Eva começa pelo simples facto das coisas não acontecerem do jeito q ela planeia.

Todavia o meu propósito é tentar explicar a razão delas não aguentarem o impacto de um "não". O "não" é tão simples, porém complexo.

Para ajudá-lo a entender, um "não" no sistema operativo duma mulher funciona como funge de bombô numa criança de 3 dias de idade, quase que mata a criança. A única diferença é que no caso da mulher, a culpa não deve ser de quem dá, mas sim de quem recebe.

A rejeição é apenas um não querendo magoar os sentimentos de outrem ou talvez os seus (sistema de auto-defesa), por isso deve ser encarada como um dos condimentos fundamentais ao processo de amadurecimento mental. Não é suposto levá-la a devastação. Veja como uma dádiva, pois não há nenhum ser nesse mundo que pensa mil milhões de vezes antes de deixar uma mulher do que um homem. Se ele o fez podes crer que ele ponderou bastante. Traduzindo: Nós não somos impulsivos.

Portanto se o teu plano é o dominar se ele for dos que "Never Surrender", você não vai poder se vingar porque precisas sentir que ele é teu primeiro, o que não vai acontecer. E adivinha quem é que vai dar o litro na relação? Quem vai sentir a rejeição a lhe entrar tipo luxo?