domingo, 25 de dezembro de 2011

Carta Para o Menino Jesus

"Cumê mô" Zezas! Feliz aniversário!. Como é que vão as coisas por aí? Estão a "kuiar"? Mais um aniversário acompanhado da família e dos amigos, deve ser bom "né"? Espero que sim.

O que me traz aqui são mais queixas do que apenas felicitações.
É o seguinte meu "Kota", não sei se aí em cima tens dado conta, mas aqui em baixo então estão a usar o teu nome tipo casa-de-banho pública. Estão a avacalhar a tua imagem para fins comerciais então. Estão a fazer muitas borradas com o seu nome, em seu nome. Espero que dês conta, mas se ainda não reparaste, eu estou a fazer uma lista com o nome dessa gente toda, qualquer "prubulema" é só me atirar que eu vou mostrar "memo".

Como não podem escrever seu nome abertamente na TV, tens que ver como é que falam do seu nascimento, chega até a emocionar; emociona até na hora em que começam a falar das prendas. Mas então isso é mesmo assim? Se foi o Senhor que nasceu, porque razão teria eu que oferecer presentes à outras pessoas? Poucos são aqueles que lhe oferecem uma oração, esquecem-se que o Meu Senhor nasceu numa manjedoura. Só o luxo na hora de falar no que oferecer... Eu até nem vou falar nada, o "Kota memo" sozinho vai sentir o luxo a te entrar. As prendas são mesmo obrigatórias, até criaram uma brincadeira sem gosto apelidado de amigo oculto. Se essa brincadeira fosse de mal gosto eu até gostaria, mas não tem gosto algum. Eu jogo sempre e nunca me oferecem nada em condições, ou será que só querem me ver chateado?

Não sei também se "Mona Nzambi" está a ver isso, mas o teu aniversário aqui então é motivo de farras, muitas farras mesmo. Caneca é caneca, uma chupetaria autêntica, os putos já estão a crescer bêbados. Será que lá em cima batem? Não? Então é melhor abrirem uma cervejaria lá em cima. Cá em baixo então estão com frescuras de que não devemos chapá-los. Até os ateus estão a apanhar a boleia, também querem presentes, também desfrutam dos feriados. Não vou falar da falta de pão e água em muitas mesas, porque isso te faria descer agora mesmo! Mas epá, isso já o Pai mesmo é que tem que decidir se está bom, eu só estou a queixar.

Zezinho, eu também gostaria de queixar aqueles que denunciam as blasfémias contra o seu nome, mas deixaram que a sua data se tornasse no motivo comercial mais bem sucedido da história da humanidade. Por favor, não que eu não queira que se celebre, mas epá assim também não. Quando chega Dezembro, e isso o "Kota" tem visto, o meu bolso já não sai da UTI, está sempre hospitalizado. Tenho sido constantemente ameaçado de morte se por algum motivo não oferecer nada. Só o número de igrejas?! Tens que vir já só para ver, deveriam ser chamadas de discotecas espirituais. Está então tipo cantina. Daqui a pouco teremos malianos gerindo as igrejas. Oferecem tudo em seu nome, até marido. Será que estás a "bumbar" nessa área também? Me arranja "inda" umas 10 damas, ya?
Em todas esquinas só ouvimos já em nome do Senhor, em cada esquina vejo homens com anéis grossos nos dedos que parecem ter mais poderes do que Você! Será que quando desceres também darás esse show todo? Tem uns que só para irem visitar os pobres ainda falam com os chefes-de-estado. O país para por causa deles. Assim também vais te comportar da mesma forma? "Num vala" a pena vais apanhar ta-tau, Você já me conhece e sabe como eu sou!

A TV faz com que me sinta um babuíno extremamente estúpido. Sempre que falam do seu nascimento, associam ideiais dos quais eu não percebo patavina alguma, sinto-me mesmo um macaco! Uns tentam ser solidários e visitar crianças abandonadas, lares dos idosos, gente desfavorecidas; mas eu então me pergunto: Porquê só agora? 365 dias distribuídos em 12 meses e tiram apenas 1 dia de 1 único mês para tal. E usam o seu nome, aproveitam-se; tem que ter câmeras para filmar, senão não vão. O mundo tem que ver a sua solidariedade. Cambada de aparecedores!
É como então Zezas? Eu me lembro de teres bicado e pontapeado bancadas daqueles que vendiam em frente à igreja. Não vais lhes fazer mesmo nada? Vais deixar passar assim em branco?

Não é por mal, só que Vamos Lá Ser Sinceros!
O que é que temos celebrado? O nascimento do Menino Jesus? Ou andas que nem eu que tem dado uma de Maria Vai Com As Outras?

Antes de fechar essa carta, eu gostaria de dizer também que andam a dizer por aí que no teu mês morre muita gente. Isso é verdade? Eles são descuidados e a culpa é do mês? Será que só estão a morrer porque é Dezembro? Se for assim vou ter mais cuidado.

Ao menos a sua data é dedicada à família, mas tem tantas famílias disfuncionais, que até dá medo. Não sei se lá em cima está assim, mas aqui em baixo... Aqui em baixo precisamos que o Menino desça já e resolva os problemas que arranjamos.

Obs: Não mostra essa carta à ninguém, isso fica só entre nós!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

É Normal

A dica que mais "kuia" agora é essa. É normal!
Se alguém foi atropelado, é normal! Bateram no teu carro, é normal! Te desrespeitaram, é normal! Não te deram passagem, é normal! A dama fez cara de nojo antes de dizer que não queria dançar consigo, é "mbora" normal! Se for anormal, é muito normal!

Na minha terra só é anormal ser normal!
Eu até já nem sei porque razão não fazemos esforço algum para mudarmos o nosso padrão de normalidade. Se antes a gente estava a ir de lado, porque a frente não estamos a ir, muito menos atrás; hoje em dia a gente está a ir à "do milindro" (subimos de repente e nos atiramos no chão), estamos a ir à "ladjum" (tipo estamos a ir atrás mas "num" estamos, mas também não saímos do lugar, com um "granda" sorriso estampado no rosto como se fosse a coisa mais linda do mundo).

Eu "memo" fico a se bater no chão, a se rebolar de tudo, mas estamos então "anssim porquiê" meu Deus do Céu? Porquê tanta normalidade? Não se cansam? Não vão ter uma overdose de normalidade nem nada?

O dinheiro aqui não fala todas as línguas, "memo cô tô kumbú" vão te faltar o respeito. Um gajo entra num restaurante, senta-se por não sei quantas horas e lá vem o gerente e te diz: Olha meu senhor, esta mesa está reservada! Mas será que o novo acordo ortográfico define gerente como sendo Deus? Cliente agora é "mulambu"?! Um gajo se cheira "inda" para analisar a "catinga", me olho bem para ver se ainda tenho "sueguê", por fim olho na mesa e pergunto: Mas aqui não tinha sinal nenhum. O Deus olha para mim, e não quer saber! Quando é assim comecem a meter cones de tráfego em cima da mesa pá! Dá até vontade de ter uma arma, porque essa, essa sim fala todas as línguas. Até o "matumbo" um dos dialectos mais falados por aqui.

Nas discotecas já nem se fala, estruturalmente é tudo então um "kiô-kiô", mas para entrar, um tremendo "fiô-fiô", aquilo é te avacalhar ou quê. Sou obrigado a rir bwé com os porteiros, e não porque eles são simpáticos, mas porque sendo um país da normalidade, é normal o porteiro te deixar a secar fora da discoteca até te sentir lá pena. E os penosos mesmo esperam, suplicam, também se atiram no chão; mas nem sempre funciona, esses porteiros são os criadores de Deus, não se comovem facilmente. Na verdade, você está aí pedindo mil favores para te deixarem gastar o teu dinheiro. Mas, isso... Isso é tudo normal!

As coisas andam mesmo assim, tenho meu dinheiro no bolso, mas isso não quer dizer nada. Estamos a trabalhar para o quê então? Depois se um gajo reclama... Primeiro é que ninguém te liga, segundo (quando estiveres quase a chorar) é que vão te perguntar: Estás a pensar que estás fora do país ou quê!

Vamos Lá Ser super Sinceros pá!
Aonde é que estamos a colher tanta burrice? Será que enquanto a Colombia produz entorpecentes mentais, nós produzimos entorpecentes intelectuais? Eu só quero saber se estamos a se sentir assim bwé de raiva uns com os outros porquê! Toda a hora é se dar olhada! Só rimos se nos convém. Assim estão a pensar que viver na "cidade" é assim?

Ah, não, respeite para ser respeitado! Você é burro "daondê"? Você "tá brincá cô" vida ou quê! Aqui?! Aqui?! Aqui?! Permitam-me mais uma repetição: AQUI?! "Num" viste mais outro sítio? É logo aqui? Aqui você respeita os teus próximos e no nosso linguajar isso exclui estranhos. Todo mundo é chefe, todo mundo quer se fazer valer. Teu carro avaria ninguém para, e as damas te olham como se a culpa fosse tua (não que não tenha sido culpa sua, afinal, de acordo com o código de estradas daqui, o motorista deve memorizar peremptoriamente todos os buracos); é normal rirem contigo quando mostrares que vales alguma coisa, depois não podemos nos chamar de interesseiros. Não adianta abanares a cabeça, é que já fazes isso e nem dás conta. Está tudo automatizado.

Todo mundo acha que só merece respeito quem está de fato ou com uma roupa de marca, mas também, tens que ter brilho. E nós então?! Nós que estamos a travar com a carroçaria do nosso carro para sobreviver? Por favor, nos respeitem lá só "uê"! Como é que eu assim não começo a ter manias de aparecedor? Depois, se dou "do Cambuá" para todos vocês é "male", é anormal. Com tantas outras "normalidades" só querem me fazer um anormal?

Mas eu também, sou "memo" um bom burro. Com tantas coisas para falar só quero mesmo falar d'algo que ninguém vai prestar atenção? Só estou a lutar para ser anormal então porquê?

Epá, deixa só já. Quem sabe o Deus verdadeiro nos sente lá pena e manda um dilúvio nessa terra.
Pensando bem... Nada vai acontecer, em Abril há dilúvios todos os dias, olhamos para aflição alheia e sai um:
"Putz", tão normal!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Talho Matrimonial

Pelo que vejo, a batata torrou de vez em Luanda, senão mesmo em Angola. Já não há mais razões de temer os bandidos. Pois o que se passa nas ruas parecem ser mais suave do que o que tem acontecido nas casas da nossa terra. Todo marido traidor já não sente medo das ruas aterrorizantes porque ao menos está acordado. Já imaginaram a raiva que os gatunos estão a sentir ao saber que a faca já não dá medo. É que ele vai assaltar um indivíduo de 32 anos e ao acabar o serviço, o seu cliente está com um sorriso no rosto dizendo: A minha mulher faria bem pior.

Pelo que pude apurar das minhas fontes, todas mulheres que outrora foram traídas, reuniram-se num congresso extraordinário para discutir assuntos relacionados à punições eficazes a implementar na hora em que o recibo de traição chega em suas mãos. E todas concordaram em puni-los da mesma forma: Temperar a carne dos seus parceiros.

As nossas magnánimas angolanas, angolanizaram-se de vez. Acabam de assumir o posto de maridas. Os homens estão a ser oprimidos. Estão a resolver os problemas no quarto da mesma forma que resolvem os problemas na cozinha, com a faca na mão.

Vamos Lá Ser Sinceros! É justo retirar a vida de alguém por ter cometido um delito que é incutido e fomentado pela própria sociedade?

O que mais me deixa indignado até, não são as mortes; mas sim a forma como os nossos camaradas estão a ser decepados. Tudo agora funciona que nem salão de beleza e o slogan é: Entra homem, sai entrecosto.
Tem umas até que matam a alma mas deixam o corpo vivo, ou seja, cortam a macieira (a origem do pecado) que está bem lá no meio do Jardim do Éden. Essas sim deveriam administrá-las a pena de morte, pois a princípio estão a matar milhares de pessoas em forma de espermatozoide. Elas arrancam de forma cruel o "coração" masculino, a vontade e a razão de viver, é como se ela gripasse o motor do carro e estivesse a espera que o carro ainda fosse andar. À essas, nada de penas normais, elas são mais frias e geladas que as Cucas num bar.

Abram os olhos meus irmãos, as nossas irmãs estão a "via-d'alhar", tempero à gosto com bastante sal, alho e limão. Ao sair daí o elemento está pronto para assar no mármore dos infernos.

Isso é apenas um comunicado geral à todos os Super Homens e Tropas de Elite (aqueles seres místicos que conseguem ter e burlar mais de uma mulher): "Cô" angolana "num" se brinca!

Quando eu disse que não existia vida pós-casamento, nunca pensei que essa metáfora fosse ser interpretada tão ao pé da letra. Se casou não traia, ou então, toda sua família aparecerá no Ecos & Factos.

Obviamente que não devo só ficar chateado com as "maridas", mas também com os amadores que tentam pular a cerca. Vocês são a desgraça dos Super Homens. O Lex Luther passou anos tentando atingir o Super Homem com artefactos de outras galáxias e não sei quantas outras substâncias químicas, afinal uma faca na mão de uma "Ramba" ou "Exterminadora do Futuro" era a solução.

Mas voltando ao nosso puxa-puxa... Ô brincalhão, então você já está a fazer algo proíbido, "inda" dá assim bandeiras? Ao menos mostre um pingo de consideração, porque as faltas de respeito as quais elas são submetidas dia-a-dia são os reais motivos dos assassinatos ou se preferirem, esquartejamento. Disse e volto a dizer: Coma o bife, limpe a boca no guardanapo e depois coma o guardanapo também. E caso fechado.

Após ter visto as imagens dos acontecimentos, cheguei a conclusão que os crimes foram premeditados com pelo menos 1 mês de antecedência; porque as facas usadas no crime começaram a ser afiadas há muito tempo atrás. Enquanto o esposo ficava 8 horas no trabalho, ela ficava o mesmo tempo afiando a faca. E ali temos o resultado, homens a serem "talhados" sem terem tempo de resposta por objectos cortantes que de tão afiados cortam até diamante.

Olhando agora para o lado sócio-cultural: Afinal nós temos lidado com os chineses ou com os japoneses? Aonde elas foram aprender a exímia arte de um samurai?

sábado, 3 de dezembro de 2011

A Cinderela

Oh, Cinderela! Grande Cinderela! Se não for uma, é a estória na qual a maioria dos filmes de romance em Hollywood foram baseados. Se não te lembras, a estória narra a vida de uma menina mal-tratada que acaba vencendo na vida. É a grande estória de superação de uma menina que não teve nada na vida.

Sua origem tem diferentes versões. Tem a versão francesa, a italiana (A Gata Borralheira) e até versão chinesa. Entretanto, a versão original mesmo, essa ninguém nunca contou.

Na verdade a Cinderela era angolana, razão pela qual essa estória tenha sofrido tantas alterações, adaptações e ninguém até hoje se digna a creditar aqueles que criaram a estória. É sempre muito complicado falar da vida de uma angolana sem ser mal-percebido.

Ora bem, na versão original, a Cinderela era uma menina linda, angolanamente sensual que nasceu no Catambor e posteriormente foi morar na Samba. Seus pais não a deixavam sair, obrigavam-na a estudar, e como muitas outras meninas, tinha que arrumar a casa. Só que ela sempre sentiu que esse tipo de coisas não eram para ela. Extremamente determinada a atingir os seus objectivos de subir na vida, Cinderela juntou um dinheirinho e comprou a primeira revista Caras daquela época para controlar quem é que tinha mais "kumbú", e deixe-me realçar que a revista era absurdamente cara. Foi ali que ela viu pela primeira vez a cara do Príncipe, seu nome não derivava de nenhuma monarquia. Não havia rei nenhum, esse era o seu nome. Ele era já o "madiê" com mais dinheiro na banda. Ninguém lhe subia, se dinheiro fosse um jogo de sueca ele estaria com todos os trunfos.

É nessa hora em que você deve estar a dizer que eu invento muito à toa, mas vamos pensar juntos: A Minga (como era chamada no bairro), chegou na festa e foi logo ter com ele (o Príncipe). Mas você mesmo? Não tinha mais ninguém?! Que auto-estima é essa que te permite ir ter logo com o homem mais rico da sociedade? Obviamente, ela já sabia de quem se tratava.
Essa parte da Fada Madrinha também foi muito mal contada. A suposta Fada Madrinha, era uma "kota" que vendia jola minhongo e pau-de-Cabinda nas ruas de Luanda. Quando foi interpelada pela Minga que procurava um produto que prendia homem, a mais-velha lhe disse que tinha um perfume vindo da Camabatela com essências à base de "me gosta", e garantiu-lhe que seria tiro e queda. Era só ela dar um pé de dança com o preterido que ele estaria já na panela. No entanto, por ela morar na Samba, tinha que regressar antes da meia-noite porque iria chover, e além da Samba ficar inundada, ela tinha que devolver o vestido que pediu emprestado à uma amiga que também iria numa missão à meia-noite.

Pois então, ela vai à festa com o plano todo bem traçado (sem esquecer que ela muda então o seu nome de Minga para Cindy), chegou, dançou com o Príncipe, distraiu-se e a chuva começa... Aí ela empurra o Príncipe, numa tentativa também de simular a difícil e sai correndo, ao pisar numa poça de água o sapato abre e fica logo ali. O Príncipe que conduzia um carrão tentou até dar uma boleia; mas ela percebeu que o perfume estava a se desvanecer, o que comprometeria o encanto de vez, fugiu e subiu no primeiro taxi que apareceu.

Bobo como estava, o homem vai atrás da "amada" com um sapato sem sola em suas mãos.
Os ocidentais, não querendo reconhecer o poder do "me gosta" que se encontrava no perfume da Cinderela, inventaram uma de que todas experimentaram um sapato que só serviria à ela, se isso aconteceu mesmo, então a Cindy calçava tamanho 48, porque doutra forma iria servir à alguém.
Porém, lá estava ela com o seu perfume, a espera do Príncipe, ele chegou, fez o alambamento e ela viveu rica para sempre.

Vamos "inda" Lá Ser Sinceros:
Se prestarmos atenção às outras estórias fortemente disseminadas por aí, quando se conta o percurso de vida da imponente Cinderela, ninguém se atreve a mencionar a escola. Mas porquê? Porquê que numa estória frequentemente adaptada para o público infantil, ninguém menciona a escola como meio de saída de vários infortúnios que possamos ter nessa vida?

Será que podemos deduzir que a Cinderela ao invés de um conto de fadas é uma apologia à prática de "parte-braço", abre o olho, ou até mesmo "beleza + X = Boa vida, resolva a equação"? Se assim for, todos nós já sabemos qual foi o "X" que ela encontrou na sua solução. É de realçar que ela seria então a primeira parte-braço reconhecida internacionalmente. E sinceramente, eu não sei se o que entretém mais as pessoas foi o golpe de uma menina que não sabia com quem estava dançando ou do rapaz que procurou uma mulher por toda a cidade com um sapato sem sola e cheio de lama na mão.

Hoje em dia é muito mais comum ainda encontrar Cinderelas, está grave! Até para pôr uma tissagem, ter sempre saldo, iPad, estão a se "Cinderelar"! Ninguém aqui "tá p'ra brincar cô vida".
Eu obviamente, não estou aqui para condenar ninguém. Elas estão apenas seguindo os passos de uma grande princesa exemplar que à muitos fascina e à todos é contada a sua estória.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

A Maior Invenção do Século 21

São tantas as coisas que estão sendo inventadas nesse século que a gente mal consegue acompanhar. Se perguntares à uma amiga qual é a maior invenção do século 21, ela poderá dizer: Televisão plasma, chamada pela internet, cirurgia virtual, a nanotecnologia, iPod, e sei lá mais o quê. Porém, todo homem aqui sabe que a maior invenção do século 21 foi e continua sendo as Leggings (Colã)!

Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.

Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.

É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!

Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.

Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.

Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!

Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!

Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

A Vitória da Mediocridade

Olá magnânimos e omnipotentes medíocres!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.

Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.

Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.

Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.

Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.

Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!

As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.

Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!

Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Isso Já Deu Boom!

Já alguma vez engravidou na tua vida? Não? Então fecha a página do blog e aguarde o próximo texto. Isso que está aqui hoje não é para você. Hoje é papo recto. Tão recto, que as réguas parecerão tortas. Hoje não há lenga-lenga. Ao leres o texto de hoje até ao fim, te responsabilizarás solenemente a arcar com as possíveis consequências que possam advir. Hoje, não tem flores, nem algodão doce. Fecha "mbora tou" a te avisar.

Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?

De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?

Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).

Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.

Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?

Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.

Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.

Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.

Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!

Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.

- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

O Maior Erro da Humanidade

Houve alguém que um dia disse que o maior erro de um homem é magoar a mulher amada. Eu adoro esta frase. Porém, concordaria na sua plenitude se eu não fosse angolano, e não tivesse crescido em Angola.

Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.

A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:

Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!

Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?

Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?

O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.

Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.

Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!

sábado, 22 de outubro de 2011

Mãe

Se eu começar por falar da sua importância, do quão ela molda o seu modo de ser, esse texto será só mais um. Se eu falar que eu sou louco por ela, que nada nesse mundo se compara à ela, nada mesmo; também estaria a cair na mesmice da mesma teia de aranha.

Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.

Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.

Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!

Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!

Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.

Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!

E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.

Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!

Obs: Essa sim, é Minha!

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Não Desista!

Há dias nas nossas vidas em que tudo parece dar errado. Todos os nossos planos não se concretizam. Mas aí, você olha para os céus e ouve uma voz divina dizendo: Não desista, siga em frente!

Para começar meus amigos, deixem-me dizer que essa voz não veio dos céus. Não, não, não e não. Pelo que tudo indica essa voz veio mesmo da sua cabeça. Parem "mazê" de culparem os céus.

Ser persistente é lindo, bonito, uma virtude. Mas muita persistência chega a ser chatice. Não seja chato, desista!
Naqueles dias em que você ouve a conhecida voz dizendo para nao desistires, por favor, mas por favor mesmo, desista! Saiba que esses conhecimentos que divido consigo hoje você não encontrará em qualquer outro sítio, por isso siga-os.

Muitas das vezes são as outras pessoas que te dizem para não desistires, porém é bem possível que te queiram fazer como o bobo da corte. Em várias ocasiões a persistência apenas faz-te parecer mais tolo aos olhos daqueles que te apreciam.

Essa estória de que para ter algo que nunca teve, você deve fazer algo diferente não é para todos. Vamos Lá Ser Sinceros! Há quem já tentou de tudo. E quando digo tudo, estou a ser literal mesmo. Usou inclusive o processo natural de envelhecimento, aquele método em que começas a mexer os pés primeiro, a sentar, depois a engatinhar, mas até agora se pôr de pé "quiê" bom, "natarazi muenzô"! Mas estás a se sacrificar assim porquê? Aqui "também já tão a brincá cô vida"!

Assim então para você insistir tanto em algo que nunca dá certo é o quê? É só vontade "memo" de receber atestado de estúpido? Quer ficar famoso a custa dos fracassos consecutivos? Na verdade, se isso acontece consigo, é bem provável que já estejas famoso por tais façanhas. No entanto, tenho que abrir excepção ao meu tema e dizer que se for esse o seu objectivo, então não desista! "Tás" a sair bem!

- Mas Mauro, tu não podes falar assim porque eu li sobre a vida do fulano e lá diz que ele fracassou muito antes de ser bem sucedido. - Ok, bem dito. Óptimo argumento. Mas assim querias que ele falasse que foi tudo fácil? O tempo é subjugado pela relatividade, não te esqueças disso jamais. Só que para uns 2 anos parecem ter sido apenas 2 meses. Nós que ficamos nesse lado a rir das cenas caricatas em que te envolves, também já estamos a ficar cansados. É muita gargalhada. Eu não quero chegar aos 150 anos de vida.

A única coisa que pode fazê-lo parecer mais estúpido é continuar tentando, tentando, tentando e mesmo assim não conseguir!

Desistir também é uma virtude. Então, porque não desistir?

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

O Outro Lado da Moeda

Hoje é o dia do julgamento final, e nem sequer é 2012. Finalmente levaremos à tribunal as nossas "santas" companheiras.

Antes de mais nada, vamos corrigir as terminologias usadas e que serão usadas ao longo dessa nossa breve jornada. Considerem esta intervenção como uma aula rápida de engenharia de rejeição. Primeira e única regra a saber: Só é considerada uma rejeição quando a intenção de "fazer parte" da vida de uma pessoa é negada verbalmente, ou seja, tu dizes: - Eu te amo. Ele diz: Mas eu não. Qualquer outro desvio que ausencie a palavra "não", é considerada enrolação.

Fui obrigado a esclarecer essa regra antes porque muitas mulheres têm o péssimo hábito de achar que somos obrigados a dar uma resposta na hora, e tem que ser estupefactamente convincente. Se o homem for dizer que sim, é bom que seja um som com assobios de passarinhos e olhos de chinês. Não pode demorar muito (o que no universo delas são aqueles 3 segundos que temos direitos para tomar uma decisão); nem ser muito rápido (aqueles 30 nanosegundos que levamos para responder algo quando estamos muito felizes).

Tendo isso em mente, vamos prosseguir.
Ora bem meus caros amigos sedentos de mundo real. As coisas andam mais ou menos assim:
- Se por um lado quando a dama te rebenta um "não" tu és burro, se fores tu (homem) a dar o "não", deixas de ser burro e passas a ser uma ameba, um "buazeza" e mais outros adjectivos agradáveis de se ouvir quando não somos nós os sujeitos da oração.
Antes de rejeitares uma mulher, a seguinte pergunta deve ser feita: Você é quem para dar não numa dama? Me diz já se és o quê! Batman, Homem de Ferro ou o Hulk? Porque tens que ser especial para fazer isso. Há consequências que terás que arcar que não são para qualquer "sapo".

Mas assim quem cria esse rótulo? Minhas manas, vocês sabem! Num vamos estar aqui a se mentir. Vamos Lá "mazê" Ser Sinceros e quanto mais cedo melhor. Assim que vocês levam um fora, mas um daqueles extremamente convincente, tão convincente quanto certos actores na novela angolana Revira-Volta, que vocês mesmas nos registam novamente. No meio das amigas só lhe chamarão já de: "O tonto do Fulano" ou aquele "Feio do Sicrano". Mas assim "tá memo" bom? Agora já é feio? Mas deixa, vão vos castigar.

As mulheres não superam uma rejeição com um sorriso no rosto, parecem sofrer de rinite alérgica ao não!
Quando são elas a negarem, "inda" te perguntam: Estás fixe "né"? - Mas você que acabou de me dar um não, acha mesmo que eu estaria bem? No entanto, é melhor colocares um sorriso na cara de uma ponta a outra que nem uma bacia porque elas alegam que detestam ter pena de alguém. Só que não é bem assim na vez delas. Te fazem mesmo sentir remorsos, não querem saber. Se deres um "não" com um tom de voz descalibrado acima de 2 decibeis e dito de forma repentina; fará com que a mulher mais forte duvide da sua masculinidade, a mais fraca a desatar num tremendo choro e a angolana a borrar o teu nome na lama em que banham os porcos.

Para quem não deu conta a regra é a seguinte: Homem leva "não" tem que calar a boca. Mulher leva "não" vai ter que te espalhar de todas as formas.
Claro que nem todas fazem isso. As que fazem, fazem-no voluntariamente. As que não fazem, o fazem involuntariamente. Assim que alguém falar de ti, ela atira já um "Hum" no ar. A receptora fica curiosa e aí já sabemos o resultado... Serás sujado.

Existem ainda aquelas que levam um bom "sai daqui", entretanto não "se deixam mal" e afirmam publicamente ter tido um relacionamento com o rapaz. Essa táctica além de ser muito difícil de desmantelar, é usada fundamentalmente para pôr mais gasolina no fogo, e não esqueça que alguém há de ser posto na grelha. Esse tipo de mulher adora um torresmo bem torrado, tão torrado que se assemelha ao carvão. Só Deus para identificar o teu corpo depois da queima. "Num" haverá CSI, "num" haverá nada!

Deveria existir uma lei constitucional proibindo a oferta de "não's" a indivíduos do sexo feminino, pela dificuldade que têm em digerir a situação.

Muitas desconhecedoras das leis da rejeição, pensam que as suas tentativas estão a ser frustradas quando o homem não percebe os SDM (sinais de moleza). Meu Deus do Céu! Minhas caras amigas, acontece que muitas de vocês mandam o vosso SDM com muita distorção, quando tentamos decifrar nos vemos sempre em situações ambíguas. Por favor, mas por favor mesmo, pedimos encarecidamente que melhorem os vossos serviços de transmissão de dados!

Outro problema que muitas mulheres enfrentam é a Síndrome do Pitbull (SPit). Uma doença que impede muitas mulheres de largarem o osso. Não gostam de desistir. Podem receber "tril trilhões ou mil e cheischentos não's", ainda assim, sentem cada vez mais prazer. Abanas o pé para ver se largam e "tás" a lhes dar mais fama. É como lutar com porco na lama, quanto mais resistência ofereceres melhor para elas. Essas, são aquelas que só te ligam quando estás com a tua namorada, até parecem sentir cheiro. Mensagens picantes a fazer um "playback" de quem está a ter um relacionamento fabuloso consigo.
A essas, eu também costumo chamá-las de "Ramba", são um tremendo carrasco. Onde ela entra, tudo começa a "despuludir". Ou dás o que elas querem ou elas levam e enterram o "mocotô" da tua relação. Parecem traficantes, fazem refém à tua vida. Mas não te preocupes, se lhe obedeceres, ela levará na mesma. Assim "vamo" fazer então como?

Há algo que eu respeito nas damas: Quando elas querem, elas não querem saber.
Mas minhas queridas, quando a gente não quer, não nos estraguem a vida ou façam drama. Simplesmente engulam a vossa dor e nos deixem em paz! Não é não!

domingo, 2 de outubro de 2011

De 1900 e Kabuza à 1993

Todas as mulheres têm a sua época de glória. Aquela fase em que todos homens são os Estados Unidos da América, e as raparigas dividem-se entre a Líbia, Afeganistão ou mesmo Iraque. São fortes ataques, com ou sem cobertura televisiva, os bombardeamentos não param até ela ceder. Obviamente, umas cedem só aos EUA; outras cedem à Inglaterra, França, Rússia e sei lá mais quem. Mas isso não vem ao caso. Essa glória é apenas experienciada durante uma certa faixa etária.

Sempre pensei que idade não fazia diferença alguma. Passei pela fase em que os kotas só querias as "Catorzinhas", passei pela fase que os kotas arranjavam damas mais novas com esposas em casa. Mas continuava achando que nada deveria ser relacionada à idade. Mas sim a consciência.
Pensava assim sim, até a hora em que comecei a ver o pessoal de "mil novecentos e uauê" e os de 1900 e Kabuza a darem uma de "Médecins sans Frontières" (Médicos sem Fronteiras) invadindo os hospitais e levando todas as pacientes, e repito, todas as pacientes da pediatria directo para o centro ginecológico! Não querem saber da idade da paciente, tudo é só levar. Basta aparecer uma "munguluta" ou mesmo um pequeno furúnculo na bunda da miúda que eles tentam logo levar a menina para fazer uns exames clínicos (principalmente o toque bimanual).

O lema no meio desses grandes profissionais é: Idade é só um número. O corpo é que fala. Entretanto, há um ditado muito famoso que diz: Se idade é só um número, então a prisão é apenas uma sala-de-estar.

Nada justifica os ataques sofridos por aquelas que nasceram em 1993. Meu Senhor! Não há misericórdia para quem tem esse número na sequência da sua data de aniversário. Aquilo parece-se mais com Angola, até os chineses quererem meter a mão nelas.

A situação anda um tanto quanto periclitante para elas que têm que aguentar a pressão daqueles que já descobriram que manga boa tira-se quando ainda está na árvore. Se não é a conversa sem pimenta dos meninos da sua idade, é o palavreado cheio de "jindungo" daqueles acima da sua idade. Não "tá" leve! Em 1900 e Kabuza isso não acontecia.

Só sinto pena dos rapazes dessa geração. Os coitados quando tentam correr para apanhar algo no quintal (isso se cair algo), já tem bwé de minhocas e mesmo assim ainda tem aqueles de 1975 que querem apanhar. Só posso dizer que está rijo para o vosso lado, ou vocês baixam para as de 1997 ou ficam a assistir de camarote os caçadores furtivos a abaterem as vossas pacaças; porque a remessa de 94 - 96 não vos pertence mais, mas se ainda quiserem, esperem quando estiverem disponível como segunda mão.

Antes, os "kotas" cortavam a idade para não ir à tropa. Agora cortam o cabelo para "cangar" as miúdas. E elas também que não gostam... Fogo neles! Tá brincá cô vida ou quê!

É verdade, já ia dando uma de fingido e não falar todas as verdades: Num vamos estar só aqui a se mentir tipo os que nasceram em 1900 e Kabuza são já os "talos curpados". Vamos Lá Ser Sinceros! Aqui não há acudir ninguém. Temos sempre a sensação que os mais-velhos são já os tais, os espertalhões da cena. Porém, acontece que nunca é cedo demais para alguém ser inteligente e astuto. Infelizmente, como sociedade, todos ignoramos este facto. A idade não determina o fim da ingenuidade de ninguém, mas determina o início da engenhosidade de cada um.

E adivinhem quem está a se deliciar com esse estereótipo? E não é porque as vezes, elas estão com mais garras que as de 1987 por exemplo. Elas fazem um "pressing lixado", se fingem de inconsequente, te colocam no peito que nem bola, trazem fogo ardente na tua casa de palha e se você correr é burro, mas se ficar é idiota. Escolhe! Se você é mau, agora escolhe! E deixe-me realçar que quem está a ver o vídeo sem som, vai pensar que você é já o Zidane. Afinal...

O que está a se passar com essa geração é totalmente improcedente, parece que meteram um veneno que provoca cobiça dessas meninas. A Cuca e as outras cervejas de nada influenciam na atitude, nem na coragem desses "Antonov" (que deveriam estar na sala de demonstração dos modelos antigos usados na aviação) decidem sobrevoar aquele espaço aéreo sem terem receio de serem avistados pelos radares.

Parece que desde um piloto qualquer de karting ao Sebastian Vettel, do ciclista ao camionista, todos querem derrapar naquelas curvas mesmo que umas sejam apertadas, em construção ou mesmo mal feitas.

Epá "in"felizmente desde o mais-velho careca ao miúdo cabeludo, de 1993 à 1900, todos querem provar o "tambarino" (tamarindo) que de momento está com as de 93!

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Eu Te Amo

Caros amantes do amor. Talvez muitos de vocês tenham, tal como eu, tentado traduzir a expressão "eu te amo" para diversas línguas e acabaram descobrindo que tal equivalência não existe.

Depois de dias investigando afincadamente, percebi que em nenhum outro idioma, a frase "eu te amo" é assim pesada do jeito que ela é em português.
Ela é o que a gente chama "palavra d'outro mundo". É algo inexplicável. Mil significados para uma frase com três palavras, e que por sinal, nenhum dos sinónimos parece ser o mais preciso. Todos passam pelas transversais, e aí começa uma sarna terrível.

Em inglês, "rebentas" um "I Love You" e problema resolvido. Todo mundo entende, ninguém fica abalado. Em francês então, ela até começa já a rir à toa. "Dente é dente"! Agora, quando entrares no português... Ai meu Deus do céu. Simplesmente atiraste um cavalo morto e apodrecido no meio da vossa conversa. Estraga totalmente a conversa. É como meter uma banheira de água numa panelinha de arroz branco; tiras totalmente o gosto da coisa, que no caso em questão aqui, a conversa.

Existe um manual secreto intitulado: Como Falar Eu Te Amo Pela Primeira Vez.
E a passagem que mais me emocionou dizia: O primeiro passo para dizer estas palavras resume-se em não dizê-las. E eu assino em baixo. Comece sempre com um "I love you" e depois vai subindo devagar a escala de calamidade. Não te armes em espertalhão e saia por aí espalhando o seu desejo de amar achando que essa é a arma mais poderosa que tens. Bem, pensando melhor até é, só que os tiros serão dados na sua cara.

Vamos Lá Ser Sinceros!
Eu te amo é tão pesado que deveria ser considerada uma ofensa, um disparate ou senão mesmo uma palavra obscena. Oh palavra complicada. Sempre que a tento pronunciar a minha boca começa a pesar 25 Kilos. Depois de a pronunciar fico a se esticar como se estivesse a ter um ataque epiléptico com 615 Volt de electricidade a passar pelo meu corpo.

O manual também fala dos(as) falsos(as) profetas, que são aqueles seres que por tudo e por nada sai um "eu te amo". É que eles nem sequer tentam "inda" falar em japonês para ninguém entender. Não, eles falam "memo" em português e escrevem em tudo quanto é sítio. Até parece aquelas expressões: O Fulano passou por aqui. Quando me deparo com essas pessoas, eu até nem fico mais arrepiado; fico com alergia.

Mas a função principal deste maravilhoso condimento à boca de quem o diz, é a de acabar qualquer possibilidade de atração, mesmo que infinitésima, entre um casal. Não tem "chacho" ou paquera que sobreviva à um ataque prematuro do "eu te amo". Ele é conhecido no bairro como exterminador de possibilidades. O "mete nojo" da aproximação. Se tiver dúvidas teste: Mande uma mensagem à um alvo dizendo: I love you. Deixe passar um dia e depois manda uma dizendo: Eu te amo. Verás qual delas vai te colocar em situação de cheque-mate primeiro.
Quando um alvo recebe uma mensagem sua, prematuramente dizendo "abracadabra", ela apenas fica com duas opções de resposta: O típico "eu também" - o que quer dizer: Eu também me amo. Ou, "eu te não"! - Cujo significado todos nós já sabemos. Essa palavra é tão mal-conselheira que você só nota o desvario depois de a pronunciar. Até a sua boca fica admirada com o feito, fica totalmente descancarada.

Nos dias de hoje, empresas que fabricam materiais nucleares e armas de destruição massissa escrevem "eu te amo" como sinal de perigo em suas placas e nos seus produtos. Em japonês pronuncia-se: Eu tê mata!

Portanto, há que ter muito cuidado com essa expressão violenta com consequências devastadoras. Teme-se ainda que o seu uso seja a causa principal do falecimento de muitos jovens que acabam sendo sucumbidos pelo casamento!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

A Moeda (Parte I)

Tudo na vida tem um motivo, tudo parece ter motivo. Tudo parece ter motivo menos o "não"! Oh palavra pesada!

Obviamente para quem começou a sua adolescência com o pé direito, com muitas candumbas de lado, acho que deve ter lhe dado vontade de fechar a página. Mas, para você que já foi como eu continue a ler.
Você sabe bem do que irei falar. Sabes sim, pare de “se fingir”. Para você que está na lista do guinness, dividindo o record mundial de rejeição com muita gente. Você sabe!

Deixem-me dizer que o não é “fidido”. Aqui não há lá! Dog Murras já cantou: Não é não, não é não; agora povo "vamo" rir!
Se eu não estou em erro, já devo ter levado mais de 600 mil "não's" num ano. Nessa fase eu só pensava em “bazar” para o Uige, Cabinda ou mesmo Dombe Grande para me darem um banho sagrado com folhas verdes, e me baterem com galinhas abençoadas sem mágoas no coração. Claramente algo estava errado. E para mim isso não tinha motivo de acontecer.

Porém, é nessa fase (de muitos não’s) em que você deve começar a procurar e entender os motivos de tanta rejeição. É nessa parte em que deves mudar a forma de ver e entender a vida. Tudo que acontece de errado na sua vida, não tem outro culpado, senão você mesmo. A culpa é sua e só sua. É necessário aprender com os erros, uns até devem ser provocados para melhor entenderes o conceito por detrás da acção. Você vai levar tantos não's até se tornar um pato: mergulhas no lago, quando saíres da água, é só sacudir-se e estás pronto para mais uma.

Entretanto, vejo indivíduos que já veem a apanhar “não’s” no chão, no céu, em todos os locais possíveis. Nunca aprendem! Tenho a certeza que querem tirar alguém do trono. São mancebos que não "se enxergam", precisam de óculos extremamente graduados. Quer dizer, ele chega leva um não aqui; tenta em outra dama do mesmo grupo, recebe outro não; e no meio desse leva-leva nunca dá, não analisam os seus métodos de ataque.

Nessa situação, é aconselhável ficar, no mínimo, 3 horas à frente do espelho todos os dias, para você poder se ver bem. Precisas se enxergar melhor.
Está bem que algumas dão o famoso "não administrativo", aquele não técnico dado só para ver até aonde vais e depois diz que sim (caso muito comum em Angola, mas agora anda a lhes sair bem “mále”, homem acabou). Mas esse não é o caso de muitos colegas meu de profissão. Eu me refiro à aqueles que têm amor pela camisola, aqueles que chegam na dama e dizem: Meu coração é um bolinho, quando te vejo sai óleo... Eu sou o feijão, tu és o arroz, "vamo se misturar"... Quando passas o meu coração faz tic-tac.
Me refiro tambem à aqueles que não param de ligar na dama a fazer sempre um “pressing” (brô, dá um tempo), ligam todos os dias com um questionário como se fosse uma prova semestral e depois não tem mais conversa. Toda a hora na cola da dama a espantar os atiradores de verdade. E depois dessa dessa performance horrorosa, quer um sim! Isso tipo é gozo só pode. É claro que vais levar um não. Ela tem o dever de te injectar um não. E olha que é para o seu próprio bem, precisas melhorar as tuas atitudes. E se um dia melhorares, não esqueça de lhe ligar para agradecer a enchurrada de não’s.

Falando em atitude, está aí a chave. Atitude!
Caro Travão, relembre que estás a travar por mérito próprio. Não existem muitas "mulheres mercenárias" no mercado (ultimamente tem aumentado, mas ainda não é um número relevante). Mulheres mercenárias são aquelas que não querem saber o que sai da sua boca, ela vai te “funeralizar” mesmo assim. A maioria das mulheres tendem a prestar atenção nas tuas palavras (pelo menos é essa a ladaínha que nos vendem), nas tuas atitudes. Ela não é como você que está desesperado a fazer bwé de pontos de embraiagens, tentando subir uma montanha com 85º de inclinação. Ela tem uma fila (de combustivel) de homens aguardando uma chance. Tens que ser militar: Lento na aproximação, rápido no ataque.

Eu sei que eu não deveria tentar passar essa mensagem, porque há quem tem mesmo muita experiência em apanhar bwé de não's até sair um sim. Mas se foste bem rejeitado, eximiamente barrado. Desista! Procure outra. Eu sei, dói muito, mas passa. Dar uma de pato é para quem sabe das coisas, e você obviamente não sabe.

Não é justo te aceitarem quando no mercado tem homens com mais eficácia, procurando ocupar o mesmo posto, aqui vence o melhor (a não ser que ela também esteja a travar, tipo de caso que tem se tornado comum nos dias de hoje).

Se te achas um "bonitão" e nunca te dão nem sim, nem não; eu só tenho a dizer: Estás palcos de aranha! Só "memo" um banho tradicional (e não podem usar galinha, tem que ser um boi das costas) para te salvar.
Esta cara que está a te deixar tão confiante serve para levar a coisa mais importante no momento do ataque: A boca! Vou repetir para você não se atrapalhar: A. Bo. Ca! Assim estavas a pensar o quê? Vou chegar, pôr a minha cara em jogo e voilá? Você anda a se fingir!
Vamos Lá Ser Sinceros!

As mulheres hoje em dia andam com "muletas" e cadeiras de rodas se for possível para não cair de tudo por um "muadiê" que não sabe falar (só fala baboseira). Ela pode até gostar de ti, mas vai dizer: Possas, gostei bwé daquele moço, tem um charme que me descontrolou, mas ele não sabe o que diz, parece um pecador da era de Cristo. Tentei falar com ele e quase desmaiei com a conversa dele p'ra boi dormir. Ela não quer andar com alguém que lhe deixa em pânico sempre que ele abre a boca no meio das suas amigas.
“Mô” irmão, se confias a cara para fazer o trabalho da boca, fica já a saber, vais estar nas pedras, só vais ficar com damas que não são do teu calibre (mais baixo é claro) ou com as mercenárias, e digo desde já que o mérito é todo delas. Elas é que estão a ficar contigo, não confunda!
E normalmente são vocês que quando se deparam com um tropa com uma mulher motor V8, começam o discurso patético de que: Ah porque não, esse "wi" tem feitiço, esse tem muito dinheiro, começas a especular as coisas mais do que a bolsa de valores.
Ele tem atitude e boca. O dinheiro e o feitiço só lhe deu mais auto-confiança. E "má nada"!

É verdade! Mesmo os que dizem ter dinheiro, mas eu que sou engenheiro de “construNão” civil estou melhor que eles, eu tenho um conselho: Se matem! Peço desculpas, eu quis dizer: Matem-se!
Esse já é o último recurso, é a faca que mata os maridos na banda, é o corte de cabelo no Sansão; e nada?! Até com ajuda financeira você não consegue?! Teu lugar não é aqui. Essa terra é para os vivos. Não consegues arranjar nem uma “parte-braço” que se prese. Assim não! Não me levem à peito, ou no lado emocional, só estou a ser sincero.

Temos aqui rapazes, que por terem a "paca na hora", querem pagar tudo nas pequenas, deixam dinheiro espalhado em todo o sítio para ela ver, deixam cair um calhamaço de "kumbú" no chão para ela sentir o peso. Mas no final... Lhe falaram não (não é não, não é não, e agora, agora povo "vamo rir")!
Mas tinha que ser mesmo um não, ora bolas pá, você não saiu com uma prostituta, abra o olho e a boca também ôh sapo. Dinheiro abre vantagem na recta, mas não faz as curvas.

Devo dizer que não importa o teu estado de espírito, ou patente no mundo da rejeição, um não sempre doi. Imagina agora mil. Não vou ir longe, imagina memo só lá 10 não's. Há quem só apanhou 1 em toda sua carreira e tornou-se padre. Vais querer se matar. Vais acusar já o avô de feitiçaria (coitado do mais-velho), vais querer se atirar na linha do comboio, procurar estricnina para se matar. Entretanto, nem a sua morte vai doer mais que um não! Um não bem dado, mata “mô” rapaz, “num” brinca cô vida!

Mulher detesta homem lento, não duvida, eu fiz todos os testes possíveis nessa área. Podes até ser romântico, mas aperta só rápido no gatilho. Se te derem não, bem, não é a primeira vez mesmo.
Entretanto, o que elas mais detestam, é homem chato. Se apanhas não com muita frequência, mesmo mostrando todo o seu “amor”, é porque você é chato. “Num” tem mais conversa. Tens problemas de “mal-estar” (não sabes estar), tua conversa não é agradável só dá “memo” para amigo. Falas sobre coisas desinteressantes, não crias magia nenhuma na relação. Não és alfa, não és caliente!

Agora a pergunta que não quer calar: Se os homens "pululam" assim com um não da "jimbinga", as mulheres então... Isso será discutido no outro lado da moeda. Me aguardem!

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Génesis

No princípio era Adão, os animais e os 7 dias. Tudo estava em harmonia, todos os dias havia um "trumuno" de futebol pela manhã, à tarde uns joguinhos de carta e a noite quentes discussões sobre variados temas que ainda não existiam.

No futebol Adão não era lá muito craque. O Macaco, Galo Tito e o Jacaré Bangão eram os pais grandes da "pelada". Mas quando entravam nas cartas, as coisas mudavam logo de figura. Adão era bom, por ser o único a ter mãos no meio da "animalada" seria um pouco bizarro dizer que essa seria a razão de ter sempre uma boa mão nas cartas. De vez em quando perdia e os outros animais passavam a maior parte da noite a rirem-se dele, só não riam a noite toda porque tinham esposas e tinham que regressar para casa, evitando assim uma noite de paneladas.

Porém, os jogos eram bem disputados.
Agora, quando chegasse a hora de discutir... Adão esmagava-lhes de uma forma inequiparável sobre os assuntos mais absurdos e inexistentes naquela época. Ele era o que os outros chamavam de "bobo", o craque do bate-boca, diziam entre os cantos que Adão discutia tanto que parecia ter um rio passando pela boca, pois seus lábios nunca secavam. O Leão inclusive, sempre ia pedir conselhos e novas técnicas a ele para ver se conseguia ter uma discussão mais justa e nivelada com a Leoa (era sempre vencido por mais que ele rugisse).

Ninguém gostava de discutir com o "Boca Ndé", ele era estragado. Ele dava sempre um jeito de arranjar uma discussão. Os outros tinham que aguentar o Adão e as suas companheiras todas as noites. Era muita derrota para um animal só. Até a Cobra não lhe suportava e o Boi não parava de dormir devido a conversa dele. No entanto todos lhe amavam porque ele era muito animado, e por ser solteiro tinha que mandar mesmo muita boca, não tinha mais nada a fazer.

Adão foi o primeiro protótipo de boêmio incorrigível. Até o dia em que Deus o viu esticado numa das bandas do Jardim altamente ressacado, sem puder sequer levantar um tema absurdo com o Burro; achou que ele estivesse triste e deprimido por não ter uma companheira. Foi aí, que sem autorizacao, Deus tira a costela de Adão, e cria a Eva!

Desde então tudo mudou, o inferno começou no paraíso.
Adão ao ver Eva adorou-a, achou o máximo. Não só por ser linda, mas também, porque ele seria o primeiro animal (macho) na história do Jardim do Éden a ganhar uma fêmea numa discussão.

Coitado dele, estava a sonhar (regista-se também o primeiro sonho da história da humanidade).
No primeiro debate que tiveram, Eva demonstrou uma supremacia oral fora de série. Adão nunca tinha visto, nem ouvido alguém mais boqueiro que ele. Eva, na presença de todos os animais (com relato da Galinha Vicuca e Galinha Preta e visualização gráfica do Urubu) firmou-se como fenómeno das discussões e debates de assuntos sem pé nem cabeça; provando para todo o mundo a sua imbatibilidade no "arranca-rabo". Na verdade, até as outras fêmeas sentiram o "power" dela, 30 segundos de discussão e a Eva já saía veia na cara de tanto gritar no rapaz. Ele tentando se livrar do vexame, recorre ao uso da lógica mas já era tarde. Não havia lógica que parasse o raciocínio dela. "Bicou" o indivíduo para fora do trono.
Temos aqui uma prova mais que irrefutável que a Eva era "Angolana". E o Jardim do Éden se situava na Gabela.

Ele acabou sendo tão miserável quanto os outros animais. E desse jeito o sábio Cágado disse: Todo ser tem direito, e um dia será miserável. Adão não era a excessão.

Um dia desses após ter sido novamente avacalhado pela Eva, Adão notou que algo estava a faltar nele e em todos os outros machos à sua volta.
Sim, sim, sim mano Adão! Está a te faltar a costela. Foi então que Adão descobriu que a estupenda habilidade que ele tinha de discutir vinha da costela. Órgão este encontrado apenas nas mulheres e chamada cientificamente como: Costela Discutitiva e Fofocativa.

O único mal da Eva era gostar de discutir com a vizinhança fora de horas e fofocar na hora do almoço. O "pitéu" atrasava sempre desde que ela assumiu o comando das "teculas". Por causa disso, a Cobra bateu o "pé" no chão e decidiu tratar da evacuação efectiva da Eva para fora do Jardim. Sem saber que ela (Eva) era daquelas que não gostava de morrer sozinha.
A Cobra convenceu-a a comer uma fruta da árvore que estava no meio do Jardim, prestem atenção, no meio do Jardim. Fruta essa que após terem comido, eles (Adão e Eva) deram conta que estavam nús, sentiram vergonha e o resto todo mundo sabe. Mas é melhor eu não ir por aí, já rasguei demais a roupa do tabú de muitos leitores nessa estória.

Meus caros amigos, Vamos Lá Ser Sinceros! Você achou "memo" que a sua incapacidade de vencer uma mulher numa discussão era à toa? Não, não e não meu irmão, tem haver com algo que você não tem. Trata-se daquela costela que Adão perdeu lá nos anos atrás. Isso nem eu, nem o Porco mais refilão do mundo tem. A vitória é delas.

Apartir daí, tornou-se parte da natureza a mulher ser mais diligente e por vezes diplomática que o homem. Mas mesmo assim ainda temos "marionetes" que acham ser mais esperto que uma mulher. Vai lá ganhar juizo pá!

Não somos e nem seremos num futuro próximo mais matreiros que mulher alguma na face da terra. Nenhuma! Sempre que te passar tal coisa pela cabeça, saiba que é apenas uma ilusão, um sonho de Adão. Estão a te deixar pensar assim uê! Porque no confronto directo vais ser massacrado e enchuvalhado como Adão nos tempos ido. A costela está com ela. Nós não temos nem um quinto (1/5) da ardilosidade e astúcia de uma mulher. Quando você está a "pulular", lembre-se que estão a te deixar; porque se te fizerem "cu ele" vais morrer! "Num" brinca "cô" vida!

Eu até acho que Deus nos sentiu lá pena. Ora vejamos, se vindo da costela é assim, imaginem só se tirassem do cérebro do Adão?

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Bebedeira ou Ressaca?

Infelizmente não vou abordar o seu assunto predilecto. Me desculpa, mas detesto ser óbvio. No entanto, vou me debruçar sobre as suas irmãs gêmeas. Elas tiram-me do sério, fico descontrolado sem saber quem escolher.

A Mentira e a Verdade. Essas mamã! Eu sou apaixonado por elas, e fascinado pelas brigas que causam por onde passam, é muita indecisão da minha parte. Uns até para fugirem delas, fecham-se em castelos e mosteiros; lançam livros a falarem delas mas no último capítulo não chegam à uma conclusão definitiva, acabam ficando como eu.

A Mentira é tal e qual a kota dela (Bebedeira), ilude p'ra caraças, boa de jajão, quem lhe prova todos os dias não quer mais outra coisa, ela não é para "quarquer sabão". Aquilo é tomar e mais tomar, um "chupingue" autêntico até virar uma qualidade sua. Porém, a Verdade é que nem a Ressaca, depois de te assolar só vem arrependimento e mais nada; muita dor de cabeça, começas a se perguntar mas fui se meter com ela então porquê? Não podia continuar na bebedeira? Ela nunca é bem querida, só causa transtornos, na rua lhe chamam de estragadora de lar.

Sinceramente pessoal, vamos acabar hoje com essa patetice de (se) mentir que gostas da verdade. Ah porque não, verdade acima de tudo. Uma boa chapada...

Vamos Lá Ser Sinceros pá, o ser humano não sabe reagir a verdade, não se acostumou e do jeito que essa carruagem anda parada nao será hoje que irá se habituar à ela. Isso porque, se gostássemos todos de verdade, a mentira seria falada no passado, diriam: É, houve uma época que as pessoas mentiam muito. Mas não é assim, ela está mais viva e reina mais entre nós do que Deus no coração dos seus fiéis. Presta bem atenção, se na televisão estiverem a abordar um assunto sério, o slogan é: A verdadeira verdade sobre seja lá o que for. É que a palavra verdade acarreta consigo alarmes sonoros, quem ouve fica logo atento.

Meu caro amigo, embora esse recado seja dirigido mais as caras amigas, permitam-me dizer-vos algo de extrema importância: A verdade faz mal a saúde! Primeiro, se a verdade fosse boa, não irias libertar tanta adrenalina na hora de se explicar, os músculos nao iriam contrair, muito menos as suas pálpebras iriam dilatar tanto. É que até o teu corpo sabe que você está preste a fazer uma besteira, está a preparar-se para o pior... "Memo" assim querem me convencer que preferem a verdade. Alguém aqui "tá" a brincar "cô" vida.

A mentira, coitada, nos é incutida na cabeça desde os nossos primeiros dias de vida, quando ainda tinhas 3 meses de vida, acordavas mal disposto e só porque um tio não parava de rir e atirar-te no ar, eras obrigado a rir (mentir) para ele parar, porque se chorares (verdade) ele tipo iria te atirar já no tecto, como se o teu choro fosse significado de "me atira mais alto".
Pense rapidamente comigo: Hoje em dia resolves equações polinomiais, derivadas, trigonometrias e por aí fora; mas não te esqueças que tudo começou com 1+1. O 1+1 da mentira é aquela cena em que uma tia volta de viagem e te traz um rebuçado como presente, e "inda por cima" tens que dar uma gargalhada e agradecer bastante (certas circunstâncias + boa educação = mentira), todo mundo começou aí. "Num" adianta abanar só a cabeça.

Falando em matemática, veja que uma das primeiras mentiras que você aprende na escola é aquela em que 1 menos 3, por exemplo, não tem solução. Ao se deparar com um cálculo do género era só escrever N.T.S, fim de conversa. Para mais tarde te dizerem que é tudo truque, na verdade tem solução sim, e apartir daí a tua vida só piorou e se complicou. Por isso aproveito desde já dizer que eu, tal como todos os outros seres humanos, sim, eu disse todos; não temos medo da verdade, mas sim das consequências que ela causa. A falta de preparação que temos para reagir numa situação em que somos confrontados com a realidade é absurda. Daí o medo de dizer a verdade. Você sabe que se mentires, a conversa morre. Se falares a verdade... Wawê! Assuku Yanguê! Será um óbito. Por isso é que a verdade é a ressaca, é uma passagem da bebedeira ao teu estado natural, ocorre muita reflexão e juras descabidas que depois ao lembrares da confiança, soberania social e bem estar que sentes quando bebes, decides: Que se dane a ressaca, vou beber.

É claro que nem gosta dos mentirosos. Mas obviamente estás a falar daqueles que em termos de bebedeira seriam aqueles que bebem tanto e começam a cair em público, vómitos para todo o lado, "nguto" terrível, e cenas do género. Em palavras menos metafóricas são aqueles que mente, todos já sabem excepto ele próprio. Esses até eu tenho vontade de lhes matar!

As namoradas insistem que gostam de saber da verdade, mas assim que ela chega: Baby, eu te traí! Começa o show, choros, patas no ar, gritos e berros e culmina com o encerramento temporário ou definitivo do relacionamento. Mas porquê? Não são já vocês que gostam da verdade?
O "madiê" quando foi paquerar, andou por aí a dizer que para ele a verdade está acima de tudo. Ela chega e diz: Já não te gosto mais! Vão já buscar corda, querem se matar; fazem um freestyle de momento (Rap) a ofender a dama; no iPod dele só toca já as músicas do Nacobeta e Dj Znóbia; dizem que vão matar... Quer dizer... Prontos pá! Mas que gosto é esse que vocês têm pela verdade?

A verdade às vezes porta-se como o álcool, não deve ser ingerido assim puro, vai "tu matare, num brinca cô vida". Tens que meter uns conservantes, muita água, destilar (tirar detalhes atropeladores) e muitos outros processos químico-linguísticos. Mas te garanto, mesmo com esses cuidados todos, o seu ouvinte terá tonturas nos primeiros 5 minutos de conversa e paralisia nos próximos 30 minutos. Eu nunca preparei alguém emocionalmente para lhe mentir; mas porquê que tenho que fazer isso quando vou falar a verdade?

Pra quê só se armar em verdadeiro quando até as igrejas mentem?
Se alguém te mentiu e você chorou, quando deres conta disso, por favor, mas por favor mesmo, deixa só a verdade debaixo do tapete, "num vala" a pena tentar levantar!

A verdade por ser muito mística e muitos a evitarem, estraga qualquer tentativa de sedução, torna sua vida social uma catástrofe, porém cura bebedeira em 5 segundos (é milagrosa)!


O que é que preferes? Chupeta ou Paracetamol?
Se és um bêbado, lembre-se: Evite ressacas, mantenha-se bêbado!

domingo, 24 de julho de 2011

Homem Conquista-se Pelo Estômago

Estas palavras foram muito bem ditas por uma sábia que não sabia de nada! Ela misturou brincadeira, blasfémia, desconhecimentos e profanações. E aí está o resultado.
Está aí o exemplo de um grande abuso alimentado pela história durante anos. Chegou a hora de matar essa estória com fome.

Eu fico assim parado a me perguntar: Mas assim, esse homem que você conquista pelo estômago veio da Somália, Etiópia ou Ruanda? Que homem é esse que se deixa levar por um prato de comida? Estamos a falar de homens ou de peixes que não podem ver uma minhoca? Está bem que a gente gosta de comer, mas muita das vezes esse prato não é feito no fogão, nem é desperdiçado no estômago.

Sempre que leio ou ouço alguém proferir estas palavras infâmias, fico alegre e feliz por saber que afinal de contas, as mulheres também não sabem nada sobre os homens. Da mesma forma que os homens andam na escuridão, elas também andam. A única diferença é que os homens entendem-se uns aos outros, temos todos o mesmo número de série. Já o mesmo não acontece com as "madames", é quase impossível encontrar 10 mulheres que entendam uma única mulher.

Mas me digam ainda só: Quem já conseguiu esse feito? Alguma vez uma homem chegou para ti e disse: Eu nunca me sentia atraído por ti, mas após ter provado o teu feijão... Ou melhor: Eu não sei bem o que é, mas cada vez que imagino você cozinhar, tenho mais vontade de ficar contigo; quer dizer, prontos pá! Vamos Lá Ser Sinceros! Isso não é atracção, na minha terra chamam isso de fome. O que ele diz ser atracção chama-se tontura por ter ficado muito tempo sem comer.

Eu sei que conquistar um homem às vezes parece fácil e por não conseguires, qualquer baboseira difamada pelos cantos da cidade você ganha logo coragem e se desfaz da lógica só para acreditar. Mas todos nós sabemos que não é bem assim. É algo muito fácil! Como mulher só precisas estar no local e mexer um pouco a água, ele vai atirar já o anzol. Agora cabe a ti decidir se vais te comportar como uma mulher ou como uma angolana.

Preste bastante atenção caríssima amiga, se você estiver a dar moleza para um indivíduo e ele estiver a se fazer de difícil, porém não te manda ir "pastar" (como vocês nos fazem no dia-a-dia) só há duas possibilidades: Ou ele quer te deixar em "stand by" até o dia em que ele for assolado pela seca; ou, ele está a adoçar mais para você cair de tudo.
Entretanto, se você estiver a "morrer" à moda angolana, que é aquele método em que você gostou dele mas tranca a cara e não para de desdenhar, é bem possível que ele não tenha dado conta do teu cortejo fúnebre ou esteja a te desdenhar também.

A vossa pergunta pode ser: Então se pelo estômago também está "mále" vou fazer então como mais?
Minhas irmãs deixem de dar show, as coisas sempre foram simples. Desligue a televisão; parem de ler essas revistas que dizem: Homem gosta disso, homem gosta daquilo; para os homens colapsarem por ti tens que piscar os olhos 5 vezes para a esquerda e 10 para a direita; para o coração dele bater mais forte olhe nos olhos dele e mate uma barata (homem gosta mulher que mata barata), e por aí vai... Façam-me o favor! O pior de tudo é que quem escreve sobre esses assuntos é "mbora" uma mulher, outra sábia. Como é possível um elefante opinar assim tanto sobre as aves?
Para conquistar um homem o primeiro passo é ser mulher.

De uns tempos para cá as mulheres se tornaram mais bonitas e menos sedutoras, o corre-corre dos cães atrás da vossa carruagem deve-se à nossa imaginação, porque poucas são aquelas que dominam a arte da sedução, muitas ainda confiam na beleza que no seu corpo transborda e por isso acham que já têm o suficiente. Algo que era natural, agora tem que ser ensinado num curso de 6 meses.

Mas voltando ao assunto, será que a senhora que chegou a essa conclusão ouviu alguém dizer que o fulano lhe meteram na panela, lhe deram "me gosta", ou mesmo, lhe cozinharam? Minha cara, o "me gosta" não tem nada haver com esse tipo de culinária. Envolve uma gastronomia mais complexa e fascinante porque muita das vezes a panela é feita de lençois e o prato é servido na cama. Como é que vocês querem usar feijoada ou canjica? Quer dizer estamos aqui a "brincá cô" vida, só pode! Querem causar desemprego até nos "kimbandas"?

Sinceramente, quão arrasca você está que se convence que a solução está no estômago dele? Quando ele acaba de comer ele elogia você ou a comida? Queres um homem ou um mendigo?

Eu acho que essa frase é um total desrespeito à todos os homens, por afirmar que a gente se deixa corromper por comida!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Matrix

O primeiro soco no estômago, o primeiro bico do peito, a primeira chapada da cara e a primeira cotovelada no diafragma de qualquer relação é dada pelo movimento mais famoso do Matrix.
O movimento é tão lento, mas no entanto brusco, que se tornou no primeiro passo a seguir na hora de começar a assassinar um namoro. Este método é aplicado universalmente.

Se no filme Neo, agente Smith e Trinity esquivavam balas em câmera lenta, na realidade o seu namorado ou a sua namorada (as grandes protagonistas desses movimentos) esquivará com a mesma habilidade, lentidão e precisão no movimento o seu beijo.
Apartir deste momento não há mais nada a dizer. Ponha a mão no coração porque é muito necessário absorver a dor com a mão também, seu peito não vai aguentar tudo sozinho e retire-se do local. Sua relação acabou. Não peças por mais facas, golpes ou tiros da cara. Afinal de todos os movimentos executados no filme, esse é o menos destrutor, porém lindo de se ver.
O meu conselho é o seguinte: No momento em que tal acto acontece, "num" se mente só, fica "memo" triste, rir só vai piorar as coisas. É muita dor para gastar com um riso no rosto. A sensação é a mesma que levar um pontapé nos testículos. Outro conselho, evite beijar com os olhos fechados se a sua relação estiver meio conturbada.

Eu gosto de ver os azarados em acção. São aqueles que vão ao encontro da amada e tentam beijá-la com os olhos fechados... "Mô" irmão, "num brincá cô vida". Ele dá o primeiro beijo, passa de raspão. Não acredita que falhou dá o segundo, a dama também lhe rebenta o movimento de lado e o madiê falha novamente o alvo. O coração dele começa agora a bombear bwé de adrenalina e ele abre os olhos (essa é a parte predilecta das angolanas); ele encosta com cautela, ela finge não ver, quase a bater na parede labial e aí temos o que esperavamos ver acontecer desde o início do filme, algo extremamente extraordinário, aquele movimento que deixa qualquer agente Smith desesperado: Ela olha para os olhos dele e trava a bala (beijo)! Ali o "tropa" começa a rezar para o filme acabar, o género do filme muda rapidamente de acção romântica à terror demoníaco.

Quando és submetido à uma do Matrix, apartir daí você já sabe que a estrada asfaltada do teu relacionamento acabou. Agora estás em terrenos esburacados, terra vermelha e para a tua desgraça, estás a conduzir um Toyota Starlet. Nem a 10 Km/h salvarás o carro das atrocidades que te esperam nessa via (as coisas só vão piorar "uê"). Tenha um pouco de dignidade e bom senso. Saia do carro e espere um jeep passar, ou seja, saia da relação em que estás e procura outra.

É de realçar que este movimento é amplamente executado sobre os atrevidos com baixo poder de sedução e alta dose de burrice.

Para você que já apanhou, irás concordar: Mil vezes te darem uma dessas entre quatro (4) paredes do que com testemunhas. Vamos Lá Ser Sinceros. Ali (com testemunhas), é onde se vê quem é rápido a se sacudir da poeira. É muita vergonha, o pior é que quem está presente também fica envergonhado. Parece que todo o mundo já sabia que iriam te esquivar, excepto você. É tipo corno! Mas será que a namorada não pode poupar o actual e brevemente ex-namorado desse desprazer e aplicar-lhe a finta noutrora?

As mulheres, como já sabemos, não sabem reagir bem ao movimento. Tiram o brilho do acto, emocionam-se demais e começam a chorar logo ali; fazem com que se pareça com um desastre, senão um holocausto mesmo; têm um grande mal portar.
Caro Neo, pense muito bem na hora de meter o beijo da tua dama em câmera lenta. Cuidado "cô" a vida. As consequências podem ser das mais drásticas.

Mas atenção:
Apenas siga o meu conselho se estiveres a lidar com uma mulher, porque se for com uma angolana... Temos a mesma resposta dada no filme pelo agente Smith: It's inevitable Mr. Anderson - É inevitável Sr. Anderson. Obviamente não temos como evitar o incidente; apenas esperar que aconteça.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

O Efeito Fashion

Estou cada vez mais e mais chateado com o mundo da moda. Toda a confusão que eles criam sobrecai em nós em forma de especulação de preços. É que já chega a ser normal entrar numa loja e constatar que um pano de chão da Louis Vuitton custa mais de 800 doláres ou um pano de pó da Gucci custar 650 doláres. Mas não é isso que me deixa irritado.

Entro em outra loja e noto que todas as camisas que eu gosto, estão fora do meu alcance financeiro. Os preços são tão altos que eu prefiro nem esticar os braços para examinar as camisas de perto. As calças então... Os olhos chegam a doer, palavras soltam-se de minha boca sem permissão prévia, sai uma mistura de "xê's" e "wawê's" no meio da loja tenho que fingir sentir uma dor intensa na coluna para não dar bandeira.
Há sapatos que os preços parecem aquecer o material de tal forma que não consigo sequer tocá-los, estão quentes demais para as minhas mãos calejadas de tanto travar por meios próprios.

Entretanto, se fosse para reclamar disso eu não usaria o blog!

Meus irmãos, o que tem mesmo me deixado sem chão, é o preço da camisinha. Nunca vi tamanha barbaridade e falta de compaixão no preço de um produto como vejo quando me dirijo à uma farmácia para comprar uma camisinha.
Meu Deus! Eu andava aqui todo atrapalhado a perguntar-me a razão de tanta rapariga da minha idade estar grávida, e quando fui à farmácia eu disse à mim mesmo: Tipo vou fazer um filhote. Nem já fralda está assim tão cara.

O que está a se passar com a protetora dos futuros brilhantes não é de bem. Eu quando penso no preço dela, não paro de abanar a cabeça. Até a minha mãe já disse para parar de imitar o Stevie Wonder. Não consigo acreditar como é que um bem tão precioso e básico que deveria custar tanto quanto o pão, parece-se mais com o preço de um automóvel.

Vamos "inda" deixar as boas maneiras de lado, e "mbora" Lá Ser Sinceros!

Há necessidade mesmo de existirem tantas marcas de camisinhas? Cada timbre da referida marca na embalagem, aumenta um 0 (zero) no preço final da camisinha. Puro efeito fashion. Nós queremos camisinhas baratas e que funcionem, a marca lá fora não tem uso aqui dentro!
Quando ela acaba começo já a ter palpitações só de lembrar que devo comprar mais. E se alguém rouba então, quase tenho um ataque epiléptico. Roube-me a alma, mas a camisinha não!

Pelo andar da carruagem, a solução mesmo é ter um "mona" (filho), pelos cálculos que fiz, e espero que faças também, evitar a vinda de um filho está a gastar tanto quanto tê-lo.
Nunca pensei que fosse chegar a tal conclusão, mas me vejo sem saída perante tal situação.

Na verdade há até camisinhas baratas ou mesmo grátis. São aquelas lubrificadas com petróleo bruto, 5 centímetros de espessura e com uma capacidade diplomática incrível, cede facilmente à exigência e à pressão dos espermatozoides, dando-lhes habeas corpus na hora errada fazendo com que muitos neguem a paternidade dos rebentos posteriormente.

Parece que a moda pegou, boa camisinha é aquela que te deixa emocionado, aquela que te deixa com vontade de chorar, "xinguilar" e um tanto quanto pasmo com a petulância do farmacêutico ao falar o valor da camisinha. Nem sequer metem o preço na caixa. Essa jogada é para você ter que perguntar e depois se sentir na obrigação de comprar. Ao menos que escrevessem na caixa: Tens certeza?

Aonde vamos parar com isso? Se a pobreza aumentar, os preços dos produtos de primeira necessidade seguirão o mesmo movimento. Se o índice de natalidade e de infectados por DST's aumentarem, também sobem o preço da camisinha. Sim senhora! Está "memo" bom, está gostoso!
É como a estória da montanha que foi parida por uma mulher, o tempo passava e a montanha não parava de crescer.

Chego em casa perturbado, após ter sido assaltado dentro da farmácia, ligo a televisão e vejo alguém extremamente maquiado(a) dizendo que os jovens estão cada vez mais descuidados.
Aiê? Afinal? Já ouviu falar em falta de dinheiro? Os preços estipulados têm me comido a bota. Afinal de contas estou a comprar camisinhas ou coletes anti-balas? Acredito seriamente que as camisinhas estão a ser feitas com cabedal.

Eu não posso tentar outros métodos, pois sou estudante e como todos nós sabemos, a tia Gravidez Inesperada ama muito o seu sobrinho Estudante. "Num" posso "brincá cô" vida!

Acho melhor não reclamar mais porque se é caro, é fashion!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

A Metamorfose

O bom mesmo de estar cá na banda, é poder ter mais contacto com a natureza; poder ver a tão famosa metamorfose da larva para borboleta assim bem ao nossos olhos. Mas, claro que tem um mas, eu iria adorar presenciar tal fenómeno se não estivesse em Angola.

Por cá, eu observei algo mais estupendo, maravilhoso ou senão "esbofeteante"! Meus fiéis amigos, eu presenciei a metamorfose de uma leoa à zebra, de uma tigreza à uma gata num saco preto, de um namorado à um pai!
Nunca tinha visto isso na minha vida. Falo, obviamente, daquelas que ao arranjarem um namorado, acabam tendo um pai. Mas meu Deus do Céu, agora as coisas são "memo" assim? Namorado manda e desmanda?

Eu que sempre idolatrei a majestosa angolana, Deusa da Cara Trancada, afinal modernidade lhe trouxe isso? É que é incrível, nem já os pais detêm tanto poder como os "damos" têm agora sobre as suas damas. É que ela chega já: - Amor, posso sair? O Amor: - Não! Lá ela bem obediente também vai transmitir nos seus amigos, hoje não vai dar para sair o meu namorado não deixou. O pior, é que todos nós sabemos que se fosse o pai biológico (porque pai verdadeiro agora é o namorado) dissesse que não, seria luta grande; pancada a sério, voltaríamos a ter um 4 de Fevereiro para não falar já de gritos que levariam a menina a declarar um 11 de Novembro.

Como é que isso funciona? Como, como, como? Assim então "se falam" como? Como é possível os teus pais autorizarem-te a sair e um energúmeno dizer que não? Aqui "num" há lá porque é amor, ou porque nós já combinamos assim. Você que sempre se divertiu com os seus amigos, hoje precisas de escolta romântica para voltar a sair? Eu não posso acreditar que a minha angolana se transformou nisso. Ou será um vírus mais feroz que a ébola e devastante que o HIV/SIDA que criou essa variação desagradável da espécie angolana que se submete à conceitos ridículos?

Amada zebra ou carinhosamente, gata no saco, cá entre nós me diz "inda", aquele trabalho todo que você deu é para isso? Tanto não era só show né? Agora mal consegues respirar sem autorização.
Irmãs, ganhem um pouco de juízo. Tanta boca agora estás a levar "cú-parede"! Você tem um namorado ou um agente de trânsito? Presta atenção: Quando há esse tipo de atitudes, significa que não há confiança. Só desconfiamos daqueles que sabemos (mesmo que inconsciente) que vai nos trair e se vai trair, está a insistir porquê? Não sabe que trabalhar e estudar é complicado? Trabalhar como segurança pior ainda. A desconfiança aberta é uma tremenda falta de respeito, a não ser que estejas com uma devassa. Se não, respeite-a (e respeite-se também)!

Entretanto não foi só isso que eu presenciei não. Vi também homens a virarem bonecos, cães de caça a virarem pacaças, artistas (actor principal) tornarem-se figurantes.
Tropas de elite estão a ser executados por angolanas canibais, também chamadas de adestradoras. Indivíduos de respeito hoje em dia já não podem atender o telefone ao lado da namorada, é "estrilho"; não podem receber chamada após as 22:30 (até dão horário), senão é "prubulema"; também não podem sair sem a dama deixar, se o fizer deve ser às escondidas (e eu que pensava que "escondidas" fosse apenas uma brincadeira, pelo visto aqui anda sério, "num vamo só brincá cô vida").

Mas ô boneco, assim quando te falam não faz isso, você diz que sim? Ou te levaram na "maiombola"? Tanta patetice, você tem que receber salário, de graça eu não posso acreditar. Namorada não é tudo na vida! Até me apetece fazer um semba tipo de Heavy C. Só dá para vos cantar!

Os casais então...
Quanto a isso devo começar já dizendo a tão famosa frase: O casal que mais briga é aquele que mais ama. Eu, por acaso, concordo. O casal que mais briga é aquele que mais ama sim senhora, amam uma boa sanzalice. Isso sim pá! Mas que amor é esse que a cara de um provoca alergias no outro, e o antídoto recomendado é a discussão? E ainda convencem-se que gostam-se bwé, contudo todas as vezes que saem com os amigos acabam discutindo. "Aqui também já estão amar"! Prefiro então ficar "amorless"
Para vocês que passam a vida a discutir já vos ensinaram a frase: eu te amo?; já ouviram a frase: tu és linda(o)?. Demonstração de amor requer ameaças? Se pegarem nos pescoços? São adeptos de sexo selvagem? Mas é tão difícil assim elogiarem-se que vocês preferem tirar uma discussão de relaxe? Só sabem sentir ciúmes, desconfiar, bater na "jibô" (ah, porque não, estou em beefs com a minha dama(o) ), dizer palavrões e no fim de tudo pedir desculpas...
Se transformar também já "num" é assim!

Vamos Lá Ser Sinceros!!!