O Maior Erro da Humanidade

Houve alguém que um dia disse que o maior erro de um homem é magoar a mulher amada. Eu adoro esta frase. Porém, concordaria na sua plenitude se eu não fosse angolano, e não tivesse crescido em Angola.

Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.

A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:

Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!

Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?

Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?

O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.

Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.

Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!

O Grande Campeonato!!!

Obviamente que o título sugere um tema desportivo, é quase isso... Trata-se de algo mais competitivo, árduo e cansativo no qual só os melhores sobrevivem.

Falo-vos da grande empreitada que é paquerar (chachar) uma angolana. Tal como numa lavra, é como se fosse "chachar" um terreno coberto de ervas daninhas. Deus do Céu! O trabalho é estafante. Não tem como!

Tudo começa quando inadvertidamente o Rapaz começa a seguir a Menina dos seus sonhos. Ele fica todo deslumbrado com a ideia de poder a pegar nos braços e enchê-la de amor e carinho. Nada poderia ser mais perfeito, se não fosse o facto dela ser angolana.

Não vamos nos mentir, está pra existir tipo de mulher mais difícil e complicadado que Ela. Se existissem categorias seria: Mulher Normal, Complicada e ANGOLANA. Elas estão noutro nível.

Não estou de forma alguma a tentar denegri-las, mas imaginem comigo:

Este mesmo Rapaz que tanto a ama esta Menina decide investir, partir para cima e tentar a sua chance... Ela pode até estar interessada, mas o mesmo carece de um pouco de "kunga" para dar mais valor à Dama. Dá-lhe voltas, finge que não sente nada e ainda tem a minha favorita: Vou pensar. Vem buscar a tua resposta amanhã.

Se ainda fossem uns dias, tudo bem, mas não 3, 4, 5 ou 6 meses.
Há quem chega até a ficar 9 MESES A ESPERA DA RESPOSTA ou da OPORTUNIDADE mágica. Sim 9 meses mesmo!

Vamos Lá Ser Sinceros. Eu pensei que esse tipo de cenas já não acontecessem. Isso é tempo suficiente para ter um bebé no colo. O pior é que ela acha que assim ele a vai amar mais do que nunca. Enganam-se! Pouco a pouco o sentimento desse rapaz irá desgastar como uma calça jeans roçada diariamente no tanque de roupa. Perde a côr. O mesmo acontece com os sentimentos aqui do rapaz.
Só que para acabar com tudo quanto mais roçada mais linda fica a calça.

Quando o rapaz já está extremamente frustrado, pensando em desaparecer, ela finalmente baixa a guarda e o deixa entrar. Logo agora que não sobrou mais nada?! Dentro dele já está tudo seco. Estava para ser só namoro, mas leva tanto tempo que até parece investimento ou Orçamento de Estado. E agora é lhe cobrado o carinho que ele tanto prometeu. O azarado é obrigado a ter um namoro de lembranças ainda no princípio. Ele tem que ser o que queria ser quando já não sabe ser o que ele quis ser...

O mais agravante é quando você vê ela aceitar alguém sem demoras que lhe trata mal, mas as vezes ela ainda continua por vaidade. E quando se magoa, quer tirar o "Platão e o seu amor platônico" da reserva e lhe pôr a jogar. No entanto ela já está toda lesionada. FALA SÉRIO!

Por isso, um Homem angolano quando vai para fora do país ou encontra uma mulher de outra nacionalidade não tem dificuldades. Porquê? Ele desde criança que joga na Liga Inglesa de Futebol e tem que se segurar para não ser rebaixado. Quando apanha uma Mulher normal é como se fosse Girabola. É só marcar. E depois lhe chamam de bandido. Depois do duro treinamento pelo qual ele passou?! Ter que pôr apenas uma fita na cabeça no inverno da Rússia como se fosse o Rambo.

Mas epá, eu acho que a falha aqui é dos rapazes. Já "apanhou" um bom não daqueles que deixam a perna bamba e fazem o mundo inteiro acreditar que a Terra é quadrada e não gira, rebola; mas insiste. O primeiro "NÃO" não lhe chegou, ele pensa que não chachou bem, tem que haver uma segunda mão. E na segunda mão ele ao invés de levar os melhores jogadores leva Akwa, Lebo Lebos, Zé Kalangas e etc. São esses os jogadores que você leva à Liga Inglesa?! Ela tem toda razão...

... E a nossa Angolana que não tem preguiça um "mambo desse pescoço"!