Não Trespasse... Não Repasse... Só Desabafe

Sinceramente o único sítio em que eu vi esta frase "Não Repassar" foi aqui no meu blog. Porque é moda receber um e-mail e repassar. Tornando o nosso mundo uma caneca de chá de caxinde.

Como já não conseguia saber quais e-mails prestar atenção, tive a ideia brilhante de enviar à todos os meus contactos o seguinte:

"Resolvi compor e mandar este e-mail à todos os quais possuo os contactos.
POR FAVOR, repito, POR FAVOR... Deixem de me mandar e-mails que depois tenho q reenviar porque não o farei. Fá-lo-ia se fossem mensagens com as quais eu me identificasse. Mas não são mensagens totalmente chantagistas: "Reenvie senão terás 100 anos de azar", eu nem sequer viverei os ditos 100 anos mas por via das dúvidas enviam-me e-mails que garantam a minha partida mais cedo para o além. Deixa que vos diga que do jeito que sou azarado já não tinha mais como piorar até que começaram essas chuvas torrenciais de e-mails no meu e-mail (Perdoem o meu pleonasmo)... Até desconfio que a culpa seja vossa quando eu estou com escassez de dinheiro.

Outros até já me afastaram totalmente de Deus porque eu nunca reenviei nenhuma mensagem em que incluia Seu Nome, e como se não bastasse mais umas pragas só para terem certeza que além da minha excomunhão eu serei recebido com fogos-de-artifício no inferno (coisa que eu iria fazer normalmente sem a vossa ajuda).

Por isso caros familiares e amigos, que acabem de me mandar todas as mensagens esse ano porque em 2010 espero não ter que desabafar convosco novamente.

Obrigado pelo vosso tempo.

Mauro Sérgio

P.S. Não precisam reenviar se o fizerem 10000 anos de azar!"

Genial, não? Não, não tem nada de genial. Acho que foi uma das ideias mais estúpidas que já tive em toda a minha vida. O "fluxo" de e-mails só triplicou, porque andaram a reenviar-me o mesmo e-mail. Uns até apagaram o meu nome e reenviaram-me com os seus nomes. MEU DEUS!

As pessoas nem perceberam o meu mais forte intento de se livrar de e-mails que não sejam endereçados apenas a mim.

Mas Vamos Lá Ser Sinceros, qual é o objectivo em reenviar uma mensagem a todos seus contactos? É doce? É gostoso? Talvez seja gostoso, mas fatiga o peito, como diz uma grande degustadora de capuca. E o meu já está muito fatigado. Assuntos que não têm nada haver.

Uma das mais estúpidas é da carta que veio de sei lá de onde, e os que leram e não repassaram, morreram. Pois aquele que enviou-me deveria estar morto, porque ao invés de carta ele reenviou-me um e-mail. Não façam mais isso!

Já diz o grande ditado chinês: O sábio aprende com o erro dos outros. O burro com o seu próprio. Mas o Idiota não aprende nunca. Não sei se estou a ser um idiota ao publicar essa cena de novo. Mas estou desesperado!

Mulher VS Rejeição

Há muito que esse tema incomoda a minha cabeça pedindo para ser publicado. Hoje não consegui segurar e precisava partilhar convosco algo que é de conhecimento comum: Mulher não suporta rejeição. Por mais que ela lute, parece que no ringue, a rejeição é o Holyfield nocauteando (K.O) o Mike Tyson (mulher). De tanta pancada ela até pensa em morder!

Vamos lá ser sinceros, por alguns segundos vamos deixar de nos mentir. Vamos tocar um pouco na ferida, só um pouquinho.

Vejamos bem. Um homem vem a levar "nãos" desde a fralda, desde o primeiro momento em que começa a produzir testosterona. Eu me refiro aos caçadores, não aqueles que ficam a espera de se tornar presas. Para nós (homens), isso é o nosso dia-a-dia. Já nasce connosco. A gente apanha um "não" e não culpamos o mundo. Até insistimos as vezes (por perseverança ou estupidez - a linha é muito fina, nem sempre dá para ver).

O mesmo não acontece com as mulheres. Desde a tenra idade que elas já começam a ser desejadas e a ser privilegiadas; nada mais que justo pois elas merecem toda atenção e carinho do mundo.

Infelizmente, este procedimento as torna totalmente incapazes de lidar com rejeições. Rejeição não existe na Mulholândia. Ou melhor não existia até o dia em que os homens resolveram invadir e colonizar Mulholândia, bem a colonização até hoje não teve sucesso; mas pelo menos a invasão é um facto consumado.

Pois então, se uma mulher por alguma razão é "deixada" ou mesmo rejeitada - isto inclui: Ser invísivel para o rapaz, o rapaz terminar o namoro ou ser sincero - elas agem como se o mundo fosse acabar, como se fossem muito feias, como se não valessem nada, como se o suícidio ou a entrega total fosse a única solução, e por aí vai, a lista é longa.

Para ser mais sincero e explícito, rejeição para o Adão passa primeiramente pelo "não". Mas para a Eva começa pelo simples facto das coisas não acontecerem do jeito q ela planeia.

Todavia o meu propósito é tentar explicar a razão delas não aguentarem o impacto de um "não". O "não" é tão simples, porém complexo.

Para ajudá-lo a entender, um "não" no sistema operativo duma mulher funciona como funge de bombô numa criança de 3 dias de idade, quase que mata a criança. A única diferença é que no caso da mulher, a culpa não deve ser de quem dá, mas sim de quem recebe.

A rejeição é apenas um não querendo magoar os sentimentos de outrem ou talvez os seus (sistema de auto-defesa), por isso deve ser encarada como um dos condimentos fundamentais ao processo de amadurecimento mental. Não é suposto levá-la a devastação. Veja como uma dádiva, pois não há nenhum ser nesse mundo que pensa mil milhões de vezes antes de deixar uma mulher do que um homem. Se ele o fez podes crer que ele ponderou bastante. Traduzindo: Nós não somos impulsivos.

Portanto se o teu plano é o dominar se ele for dos que "Never Surrender", você não vai poder se vingar porque precisas sentir que ele é teu primeiro, o que não vai acontecer. E adivinha quem é que vai dar o litro na relação? Quem vai sentir a rejeição a lhe entrar tipo luxo?

O Grande Campeonato!!!

Obviamente que o título sugere um tema desportivo, é quase isso... Trata-se de algo mais competitivo, árduo e cansativo no qual só os melhores sobrevivem.

Falo-vos da grande empreitada que é paquerar (chachar) uma angolana. Tal como numa lavra, é como se fosse "chachar" um terreno coberto de ervas daninhas. Deus do Céu! O trabalho é estafante. Não tem como!

Tudo começa quando inadvertidamente o Rapaz começa a seguir a Menina dos seus sonhos. Ele fica todo deslumbrado com a ideia de poder a pegar nos braços e enchê-la de amor e carinho. Nada poderia ser mais perfeito, se não fosse o facto dela ser angolana.

Não vamos nos mentir, está pra existir tipo de mulher mais difícil e complicadado que Ela. Se existissem categorias seria: Mulher Normal, Complicada e ANGOLANA. Elas estão noutro nível.

Não estou de forma alguma a tentar denegri-las, mas imaginem comigo:

Este mesmo Rapaz que tanto a ama esta Menina decide investir, partir para cima e tentar a sua chance... Ela pode até estar interessada, mas o mesmo carece de um pouco de "kunga" para dar mais valor à Dama. Dá-lhe voltas, finge que não sente nada e ainda tem a minha favorita: Vou pensar. Vem buscar a tua resposta amanhã.

Se ainda fossem uns dias, tudo bem, mas não 3, 4, 5 ou 6 meses.
Há quem chega até a ficar 9 MESES A ESPERA DA RESPOSTA ou da OPORTUNIDADE mágica. Sim 9 meses mesmo!

Vamos Lá Ser Sinceros. Eu pensei que esse tipo de cenas já não acontecessem. Isso é tempo suficiente para ter um bebé no colo. O pior é que ela acha que assim ele a vai amar mais do que nunca. Enganam-se! Pouco a pouco o sentimento desse rapaz irá desgastar como uma calça jeans roçada diariamente no tanque de roupa. Perde a côr. O mesmo acontece com os sentimentos aqui do rapaz.
Só que para acabar com tudo quanto mais roçada mais linda fica a calça.

Quando o rapaz já está extremamente frustrado, pensando em desaparecer, ela finalmente baixa a guarda e o deixa entrar. Logo agora que não sobrou mais nada?! Dentro dele já está tudo seco. Estava para ser só namoro, mas leva tanto tempo que até parece investimento ou Orçamento de Estado. E agora é lhe cobrado o carinho que ele tanto prometeu. O azarado é obrigado a ter um namoro de lembranças ainda no princípio. Ele tem que ser o que queria ser quando já não sabe ser o que ele quis ser...

O mais agravante é quando você vê ela aceitar alguém sem demoras que lhe trata mal, mas as vezes ela ainda continua por vaidade. E quando se magoa, quer tirar o "Platão e o seu amor platônico" da reserva e lhe pôr a jogar. No entanto ela já está toda lesionada. FALA SÉRIO!

Por isso, um Homem angolano quando vai para fora do país ou encontra uma mulher de outra nacionalidade não tem dificuldades. Porquê? Ele desde criança que joga na Liga Inglesa de Futebol e tem que se segurar para não ser rebaixado. Quando apanha uma Mulher normal é como se fosse Girabola. É só marcar. E depois lhe chamam de bandido. Depois do duro treinamento pelo qual ele passou?! Ter que pôr apenas uma fita na cabeça no inverno da Rússia como se fosse o Rambo.

Mas epá, eu acho que a falha aqui é dos rapazes. Já "apanhou" um bom não daqueles que deixam a perna bamba e fazem o mundo inteiro acreditar que a Terra é quadrada e não gira, rebola; mas insiste. O primeiro "NÃO" não lhe chegou, ele pensa que não chachou bem, tem que haver uma segunda mão. E na segunda mão ele ao invés de levar os melhores jogadores leva Akwa, Lebo Lebos, Zé Kalangas e etc. São esses os jogadores que você leva à Liga Inglesa?! Ela tem toda razão...

... E a nossa Angolana que não tem preguiça um "mambo desse pescoço"!

Homem é Monôtono... Mulher é Dinâmica...

Vamos lá ser sinceros pessoal!

Homem é monôtono e Mulher é dinâmica, isso sem sombras de dúvidas, especialmente nos aspectos amorosos.

Mulher gosta de novos ares à todo momento, como se os componentes químico-biológicos do meio ambiente mudassem de acordo com o lugar em que ela se encontra e os precisasse para sobreviver.

Mulher tem mais imaginação que o Homem, por isso, ela é mais propensa a se descontentar facilmente com mesmices, porque tem dificuldades em acreditar como é que um homem não consegue pensar em coisas diferentes para fazer. Se tivesse um calendário adequado seria: Um dia restaurante, outro dia cinema, no outro karting, outro jantar a luz de velas, num outro dia talvez um parque e por aí vai sem repetir nenhum deles durante uns 6 meses...

Embora seja geneticamente propensa a gostar mais de sexo do que o Homem (Assunto do meu próximo post) ela não pensa sempre em sexo(um grande milagre da natureza), só para vermos quão diversa ela é. E não vamos nos mentir, nós sabemos bem que homem está sempre oferecendo e dando oportunidade de sexo à uma mulher. Sem dizer que a maioria de suas acções em relação a uma Mulher funilam neste objectivo.

Muitos Homens perdem as namoradas que tanto lhes custou conquistar porque lhes falta um toquezinho de imaginação, não vamos nos mentir. Por exemplo: Se um homem levar uma rapariga num parque, e eles trocarem uns amassos por lá. No dia seguinte ele levará a dama de volta ao parque e quando saírem novamente as chances de irem ao parque são de 102% (com 2% de margem de erro), porque para o homem o que importa é que eles estarão juntos e vão poder se beijar e fazer carícias por lá!

Já a mulher tolera a primeira e a segunda vez. Na terceira vez quando vocês poem o pé fora de casa ela vai sussurrar: "JÁ VAI ME LEVAR PRA AQUELE PARQUE!". E quando ela estiver com as amigas... MORRESTE...

Mas como já sabemos, o "man" já sabe que vai actuar e o seu palco é o parque, é lá onde está o feitiço da atracção, portanto mais um parque no "corpo da dama".
Apartir daí aparece um outro gajo. O novato será como uma cor nova, acabada de ser descoberta. Ela nem vai querer saber se ele é monocromático desde que ele não seja da sua cor (ou seja: Não a leve ao parque)... E então a relação começa a se deteriorar gradualmente.

A Mulher é dotada de um sistema de aborrecimento muito avançado, frágil e sensível, detesta repetições. É necessário ler várias vezes o seu manual e entender que ou o Homem vira arco-íris ou vai perder a dama!

Eu sinceramente acho que o maior problema está nas mulheres, que muitas das vezes não reclamam o desempenho do seu parceiro. Compram uma máquina estática e rija (Homem) e querem que ela dance, pule e faça piruetas (para isso temos Deus para fazer milagres).

Do fundo do coração minhas queridas: Homem só inova quando quer impressionar e isso já inclui o parque!