sábado, 23 de abril de 2011

Semana Santa De um Bolseiro

Desde o momento em que alguém chega à um estudante bolseiro e o deseja feliz Semana Santa, você imediatamente sabe que essa pessoa está a ser sarcástica da forma mais zombadora possível; ou, na melhor das opções, ela está a "brincá cô vida"!

Meus queridos e idolatrados amigos, a Semana Santa na mente dum bolseiro processa-se da seguinte forma:
Entra no ouvido, passa por muitos filtros (que por acaso estão todos sujos e entupidos) e sai com o significado de desbundar o fim-de-semana prolongado.

Há quem pense que o trabalho dum bolseiro é estudar, e por isso, ao se aproximar um fim-de-semana do género devemos aproveitar-nos da situação para estudar. Vão me fazer rir! Pois saibam que o trabalho dum bolseiro é sofrer ("chofrer" memo). A farra é só para dissipar as "malambas".

Na verdade, eu também não sei que desbunda é essa. A propósito deixa "mazê" meter aspas nisso: "Desbunda". Ela acontece no fim do mês e eu não estou a ver nenhum bolseiro com "pacas" no fim do mês.

Duas semanas antes da dita Semana Santa, já estávamos todos a cheirar borracha queimada, jantes a roçarem no asfalto, porque começamos, como é de hábito, a "travar" apartir do dia 4 de cada mês, e o carro tem que ser arrastado até o dia 31. Isto é um feito mais radical do que saltar dum prédio, é adrenalina pura.

Se, para satisfazer a nossa necessidade vital (diversão) não está a dar; quanto mais alguém falar ao teu lado que durante esta semana não come-se carne. Agora vão me fazer gritar. O quê? Hoje não o quê? Eu abro a minha arca e o menú até é bastante variado, tem carne, frango, frango, carne, carne e deixa ver... FRANGO!
Assim então, se eu misturar carne de vaca com frango vai dar peixe? Ou agora pesca-se no aquário da vontade?

Só há uma solução... Carne!
Portanto, Vamos LáSer Sinceros... Não há pão para malucos, nem peixe para bolseiro!

Feliz Páscoa!

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Como Deixar Uma Namorada Pensando No Futuro

O acto de deixar uma namorada, deve ser encarado como uma arte!
E como qualquer arte poucos são os mestres com habilidades de explicar os conceitos fundamentais.

O que mais perturba um homem na hora de deixar uma "dama", é nada mais, nada menos, do que a possibilidade de um possível arrependimento; ou ela ficar muito protuberante após a separação, que também leva ao arrependimento.

Pois então, tendo este facto em conta. Nada mais acertado do que elaborar bastante o teu discurso e o cronograma de acção na hora de ir montar uma "deixadura", porque até é do seu interesse deixar as portas abertas caso o arrependimento se faça sentir.

Caro amigo, na hora da execução deve ter em consideração que se fosse ela, não haveria piedade. As mulheres tendem a ver o fim do relacionamento como um penalti no boxe sem guarda-redes, se ela estiver muito decidida, ela irá terminar a relação independentemente de qualquer acto seu (porque até quando tiveste a chance não aproveitaste). Portanto é recomendado aplicares a mesma ideologia, seja firme. Abane mas nunca caia!

Escolha bem o local. Evite fazê-lo em sua casa, para que não haja momentos embaraçosos na hora em que ela tem que retirar-se de lá. Para aqueles que namoram "sanzaleiras", em sua casa ela partirá tudo. Isso é um facto!

Se tens medo de a magoar, saiba que irás magoá-la sim! Porém saiba escolher a extensão da faca que vais usar!

O assunto é pensar no futuro nê? Então Vamos Lá Ser Sinceros:
Mostre sua dor e consternação, conecte com ela. O intuito principal é mandar mensagens ao subconsciente de sua ex-amada a ideia de que não está tudo terminado, nem que tu és um pulha barato.

Se ela perguntar a razão, enrole. Só não diga que arranjaste outra, pensas em outra ou qualquer coisa do género. Ela está a pedir-te para ser sincero, não verdadeiro.
Abrace-a, chore se puder. Entre quatro paredes tudo é permitido. Mas seja claro, ser claro não quer dizer armar-se em homem de ferro e ser duro demais. Muita clareza faz mal aos olhos. Diga também para não te ligar quando ela sentir saudades, porque não atenderás.

Desse jeito estarás a mandar mensagens para o subconsciente dela que tu não sabes bem o que estás a fazer, também estás confuso.

Muita atenção ao seu tom de voz, é extremamente fundamental. A linguagem corporal deve ainda ser mais clara do que as suas palavras.

Se está difícil perceber o que estou a tentar dizer, visualize o seguinte:
Acabar um relacionamento é como arrancar um dente. Aplique a anestesia (crie tensão, para que ela esteja preparada para o que der e vier). Põe o alicate e arranque o energúmeno (deixe-a). Estanque o sangramento com algodão (finja estar magoado também). E no final recomende alguns antibióticos (fale dos bons momentos que tiveram)

Desse jeito, se sofreres qualquer anomália provocada pelo arrependimento, poderás apertar Ctrl+Z e voltar para ela com poucas dificuldades.

terça-feira, 8 de março de 2011

Cada Um Com o Seu Dia... Ou Não "Memo"!

Dia 8 de Março e está todo mundo, incluindo eu, a mandar mensagens, direccionado às mulheres. Engradecendo-as e listando os seus atributos; bem que elas merecem.

Eu, claro, estou bastante feliz porque dos vários tipos de mulheres existentes nesse mundo, lido com o especimen mais complicado que existe na Terra, o tipo de modelo que nem o seu "Fabricante" entende, conhecida entre nós terrestres como Angolana - A Tal!

Tal como escrevi no meu mural do facebook, sem elas eu perderia a minha maior fonte de inspiração, sem dúvida alguma que são as minhas musas. Por isso "Feliz Dia da Mulher". Elas merecem. Não é fácil nos aturar.

Mas essa é a hora em que os que ainda têm tabus devem abandonar o blog e se dar por convencido que eu parei por aqui e fiquei apenas no elogio.

Vamos "mbora" Lá Ser Sinceros ué.
Hoje é/foi a vez das damas e todos os homens que eu conheço emitiram mensagens congratulando-as, feliz dia da mulher.

Mas, eu repito, mas nunca recebi sequer uma mensagem de uma mulher a me dizer: "Feliz Dia do Homem" numa Sexta-feira.
"Assim então é porquê"? Não merecemos? Normalmente são 52 (cinquenta e duas) Sexta-feiras em cada ano, esse ano não foge a regra, e no entanto nem a palavra "feliz" sequer sai da boca delas. Nesse dia (Sexta-feira), quase sofremos um interrogatório por estarmos sorridentes e animados (exemplo: Xé, estás a rir o quê? Tira-me esse sorriso imediatamente da cara).

Vamos passar por tantos dias do homem e duvido muito que um de nós seja parabenizado por uma mulher. Daria o braço se isso acontecesse (por favor, não mudem o vosso comportamento só porque eu estou preste a perder um dos membros superiores). Mas estão a ver "né"? No vosso dia (mulheres) estamos a "vos matar cô mensagens!

Porém, eu continuo não esperando tal comportamento, pois sou rodeado pelas Tal'es, e elas "memo" jamais fariam isso, num brinca cô vida. E se porventura, o caro leitor estiver num relacionamento com a Tal e exigir que tal fenómeno aconteça, obviamente você está a procura dum mambo do pescoço!

E como disse um amigo meu filósofo e muito sábio:
Feliz dia das mulheres para todas as mulheres do mundo, e em especial as que eu conheço (angolanas)! Obrigado por existirem, sem vocês nós não seríamos "nada".

sábado, 5 de março de 2011

Um Conto Popular

Um dia desses numa aldeia, o Rato sai aflito de casa e vai queixar-se aos seus amigos: Meteram uma ratoeira dentro de casa, por favor me ajudem, senão terei que sair de casa. Naquele instante, todos os animais ao seu redor começaram a assobiar, até o Jacaré.

O Boi, com aquela voz estrondosa, foi o primeiro a dizer já um: Num brinca cô vida oh Rato. Eu "mbora" não tenho nada haver com o assunto, porque nunca, nem sequer pisei na calçada do "cúbico" principal, quanto mais entrar. O Porco disse: Eu até para não me levarem dentro de casa passo o dia todo na lama. E a Galinha resume dizendo que ninguém vai poder ajudá-lo (Rato) porque de todos os presentes ninguém tem acesso a casa senão ele; por isso o problema é dele.

O Jacaré e o Macaco após uma sessão de gargalhadas, aproveitando-se do humor na desgraça alheia voltam para o meio do mato, já que o Jacaré disse que isso era "maka" para quem tem boca grande e por isso ele e o Macaco tinham que "bazar" e deixar os outros resolver.

Na mata o assunto só era esse. Até chamaram a Galinha, fofoqueira de raiz, ninguém contava uma desgraça melhor do que ela. Foram gargalhadas e mais gargalhadas a noite toda.

No dia seguinte, enquanto o Rato e toda sua família abandonavam a casa, a Sogra do Senhorio chegava em casa (esse kota mandava azar, sai um problema [o rato], e entra já outro [a sogra]).
Nessa madrugada ouve-se a ratoeira a disparar, a Sogra rapidamente vai até o local da ratoeira, sem acender nem um candeeiro sequer e após uns segundos... Lá estava a Sogra aos berros. Ela havia sido picada por uma cobra que foi a vítima da ratoeira. Vamos Lá Ser Sinceros, tudo se fez mas a cobra morreu imediatamente, pois a Sogra apesar de cair desmaiada era mais venenosa.

Dias se passam e as pessoas começam a chegar, pois os rumores eram de que a mais-velha já tinha tratado toda a papelada para partir para o céu. Então, o Senhorio se vê obrigado a sacrificar um dos seus animais para poder alimentar os presentes. "O", ou se preferir, "a" escolhida foi a Galinha. Coitada, a grande boqueira partira e por isso ninguém mais teria acesso às informações quentes que só ela trazia na velocidade de um cacarejo.
Para o Senhorio, tudo parecia mais uma celebração, ele nunca escondeu que para ele, sogra é que nem mandioca é sempre boa debaixo da terra, fora dela muitas vezes é dura ou muito farinhenta.

Mas voltando a estória, os dias passam e a Sogra, a grande Sogra acaba por falecer. E para sustentar os familiares que apareceram assim que a notícia se espalhou, o Porco que estava chateado por terem matado a Galinha por causa duma ratoeira, é o sacrificado do dia.

Como a carne do Porco não foi suficiente, tiveram mesmo que matar o Boi no dia seguinte para o óbito "correr bem", se é que tal coisa existe.

No meio dessa confusão estava o Pássaro, que lá de cima analisava e se perguntava: Será que isso tudo teria acontecido se ao menos alguém ajudasse o Rato? Afinal de contas, o problema do teu amigo por mais absurdo que seja... Nem teve mais tempo de acabar o pensamento pois foi alvejado no peito por um caçador que também estava no óbito.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Bonecos Animados

Já alguma vez viram a cara de um mecânico quando ele abre o capô de um carro e nota que um amador andou a mexer no motor? Já repararam a repugnância que ele demonstra por saber que antes dele, um brincalhão mexeu tão à toa que o trabalho dele triplicou-se?

Pois então, eu fico assim sempre que me deparo com uma Mulher que envolveu-se com um Boneco!

Sempre que se referir à um homem com atitudes infantis, que mal sabe tratar uma mulher, não tem pegada na hora do beijo ou não tem mesmo pegada alguma, falece de capacidades sedutoras, não se importa com os seus interesses, te banaliza, só tu é que pões combustível na relação, por favor, não exite em chamá-lo de boneco.

É incrível como a acção dos bonecos têm jeopardizado a imagem dos homens, dos verdadeiros homens. De onde eles saem? Eu também não sei. Apenas sei que eles vêm com frescuras tais como a dificuldade em aceitar que foram rejeitados, atiram-se ao chão, fazem um show terrível como se fosse um caos; só fazem porcarias quando se relacionam com uma mulher e estragam toda e qualquer possibilidade de uma posterior ou presente conquista. Isso tudo numa tacada só, e lá saem as mulheres a acharem que os homens são assim.

Agora, explicações à parte e sinceridade em cima da mesa: Vamos Lá Ser Sinceros!

Mulheres parecem preferir bonecos. Não conheço nenhuma mulher que não tenha passado na mão de um boneco (se existir, por favor deixe a sua dica no nosso chat). Outras até tentam transformar os seus bonecos em humanos, mas essa metamorfose daria em Pinóquio (e essa estória já conhecemos). É quase raro encontrar uma que tenha tido um homem logo de primeira, têm que passar antes numa KariBrinca.

Se eles dessem esse show de borboletas longe dos holofotes, tudo bem. Mas não é isso que acontece. E como já sabemos, as mulheres carecem do dispositivo detector de bonecos. Depois de passarem por grandes peripécias com os seus bonecos, querem vir falar que os homens não prestam, porquê que os homens são assim; outras então dizem que nunca se prenderam nas artimanhas de nenhum homem. Minhas Santas, vós não estais falando de homens mas sim de bonecos.

Isso irrita bastante, as frequentadoras da AMDP (Associação das Mulheres com Dedo Podre) já nem se fala. Desde os seus 13 anos só a escolherem mal são as maiores promotoras dos bonecos, e com o passar do tempo só melhoram, ou seja, escolhem cada vez pior.

Quando uma bonecalista conhece um homem de verdade, nota mesmo a diferença, mas prefere achar que ou ela está errada ou ele é especial. Nada disso, pela primeira vez estás a provar vinho do Porto é óbvio que não terá o gosto de Vinul, Gaivota ou Folha Larga.

Já nós homens ficamos muito chateados porque os brincalhões não mexem só no motor delas, vão até na parte eléctrica. Trabalhamos dia e noite, elas acham que as avárias foram causadas por alguém que entendesse da matéria. E depois de arranjarmos todas as avárias, os bucéfalos nem mandam um cartãozinho no natal a agradecer a intervenção.

Um homem sabe que após comer o bife, limpa a boca ao guardanapo e logo em seguida come o guardanapo também para não haver provas. Sabe que em conversa com os amigos nem toda parafernália que se falar é para praticar com a sua Eva. Um homem sabe ser homem.

Amados bonecos não nos forcem a apelar ao Stephanopoloidis - Deus da Chapada, por isso, deixem de brincá cô a vida e assumam que são bonecos, nós "tamo mbora" a comportar-se como homens, e vocês?...

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Dia de São Valentim

Eu odeio esse dia!

Não tem como gostar desse dia, porque primeiro você tem que fingir que gosta dessa data, em tudo quanto é sítio tem publicidades e produtos à venda, a dama fica a falar no coração: Se ele não me oferecer nada, ele vai ver o que vai lhe acontecer!

O homem passa o dia todo a procura de entranhas para fugir desse dia, a imaginar uma maravilhosa briga a acontecer para não ter que participar em nada, muito menos ter que comprar um presente. Eu agora finjo estar muito sensível para poder criar uma discussão e só reatar o namoro no dia 15 de Fevereiro, mas ela também está rija, só tem concordado comigo em tudo que digo...

"Num brinca cô vida", o presente pode te estragar o futuro.
Não é que não gostemos de dar presentes, simplesmente não sabemos o que oferecer. Nós (homens) preferimos evitar aquela situação em que compramos algo e depois a amada acaba não gostando, portanto nada mais justo do que não comprar nada. Não acham?
Se em estado normal está difícil pensar em algo em condições, imagine só num dia em que somos pressionados a fazê-lo, senão apanhamos chapadas ou somos posto a subir o morro dos bovinos!

Vamos Lá Ser Sinceros pá, até o namorado mais criativo encrava na hora de dar presentes. Mesmo que estejas a usar Linux ou Mac Os, vai ficar tudo tipo Windows, a colar à toa.

Mulheres, será que os presentes que ele te deu variam muito um do outro? Ou melhor, ele te parece feliz no dia 14? Eu não conheço nenhum homem que fique entusiasmado no Dia dos Namorados.

Ah porque não, dia dos namorados são todos os dias, esse é mais um que não sabe o que fazer com esse dia. "Inda" se fosse em Dezembro, tudo bem, poderíamos beber e esquecer, ou arriscar-se a perder a namorada... Mas logo logo no princípio do ano?! Mas como é que chamam de santo (São Valentim) alguém que causa assim tantos problemas? "Áca" é demais!

Podes até ser imprevisível. Mas no meu caso, notei que sempre que vou oferecer algo a minha namorada ela já sabe o que é, fica já a murmurar: Esse "madiê" não tem imaginação nenhuma!

O problema é que não nascemos com a membrana celular responsável pela escolha de prendas sem esforço. E as lojas nem sequer nos ajudam, só o preço!. E a mídia então que só não diz às mulheres para abandonarem os seus parceiros em caso de não haver nenhuma comemoração nesse dia por intervenção divina.

Nas farmácias não estão mais a vender nenhum tipo de entorpecente ou sonífero para poder escapar dessa guilhotina. Não está fácil, já gastei todas as minhas esperanças, parece que terei mesmo que fingir que amo o dia 14 de Fevereiro e comprar o mesmo presente de sempre.

Se eu "memo" já tou a tremer, como é que estão os Super-Homens?


Obs: Viram como esse texto foi longo? É assim que eu vejo o dia de São Valentim.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

O Azar do Lobo Mau

A estória da Capuchinho Vermelho e o Lobo Mau, não é mais novidade para ninguém. Várias versões foram feitas, e as vezes nos perguntamos, qual foi o azar do Lobo Mau?

O que mais me intrigou nessa estória toda foi o facto da Capuchinho Vermelho estar a andar sozinha na floresta e por "pura inocência" pôr-se a cantar.

Meus amados, Vamos Lá Ser Sinceros!

A Capuchinho era uma mulher (fontes fidedignas me garantem que ela era de descendência angolana; fazendo dela não uma mulher mas sim uma angolana) e como tal uma das suas "qualidades" era a astúcia.

Uma Capuchinho reconhece uma armadilha "a mil kilometros" de distância, são extremamente inteligentes (muito mais do que nós homens) e têm um senso muito apurado de perigo. O que continua me intrigando? O que é que a Capuchinho Vermelho queria que acontecesse ao caminhar na floresta sozinha e ainda por cima cantando?

Vejamos o caso do Coitadinho do Lobo Mau: O coitado do Lobo Mau, estava em seu habitat, se calhar curtindo o clima ameno, quando começa a ouvir alguma coisa a cantar. Ao fazer o contacto visual, ele vê um ser totalmente desconhecido até então; dá-se então o primeiro encontro entre uma Capuchinho Vermelho e um Lobo Mau.

O coitado do Lobo Mau não sabia que além de Capuchinho Vermelho, este ser enigmático também era uma mulher (e com raízes angolanas ainda "pro cima"). Isto sim chama-se combinação letal. Num Brinca Cô Vida; pelo menos é o que Ele deveria ter feito!

No entanto a onda de azares dele não acaba pois, o Lobinho pensou que fosse mais esperto que a Capuchinho, Meu Deus do Céu... Não existe nenhum ser na Terra mais esperto ou inteligente que uma mulher; agora imagina uma angolana? Ou melhor aumenta agora uma dose de Capuchinho Vermelho...

Naquela época os relatos que existiam sobre as Capuchinhos não eram muito esclarecedores, apartir daqui as intrigas que haviam em minha cabeça começaram a se dissipar e eu comecei a perceber.

Mas vamos "mazé" directo para o clímax dessa estória. Ao se aproximar, o Lobinho é confundido com uma conversação boba de alguém que não sabe de quem se trata e lhe dão a morada da Vovozinha (ninja de primeira categoria) e lá vai o Lobinho todo despercebido e convicto de que enganou todos. No entanto a Capuchinho saca o telemóvel e "atira" uma chamada na Vovozinha, enquanto o Lobo nem sabia que telemóvel já existia.

Ao chegar, o nosso Lobinho come rapidamente a Vovozinha e fica a espera da neta. Mal a Capuchinho entra, interpela rapidamente o Lobinho disfarçado de Vovozinha com uma onda de perguntas estúpidas que nós já sabemos quais foram.
Sintam só o "jajão" dela, não reconheceu mais sua avó. Até eu quase acreditei nessa.

Lá o Lobo Mau come a Capuchinho também e quando o resto do pessoal chega e vê o que aconteceu, culpam o Lobinho Mau, decretam a inocência da Capuchinho e da Vovozinha e por isso matam o coitado do Lobo Mau.

Desde então, a estória não mudou! Tu podes ser atraído para o casebre pela Capuchinho. Mas a culpa será sempre, sempre, mas sempre mesmo... Do Lobo Mau!