Há dias em que depois de muitos debates acirrados com o meu pai ou com os meus tios, eles acabam sempre por me dizer:
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.
Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.
Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.
Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!
Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!
Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!
Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.
E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.
E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!
Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?
Já há muito tempo desde que a diferença entre Homens e Mulheres residia apenas nos órgãos genitais. Agora as diferenças são tão grandes, especialmente no ramo psicológico, que a diferença entre sexos chega a ser semelhança. No meio dessas incongruências e da famosa "Guerra dos Sexos", explorarei vários pontos de divergência e crónicas sem tabus e com "Sinceridade"!
sábado, 9 de março de 2013
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
A, E, I, O... Outra!
Neste mês de Fevereiro, o mês do amor, a partir de agora até ao fim de Fevereiro meta a foto do teu parceiro ou parceira como foto de perfil do seu Facebook, queremos ver quem está traíndo. Não estragues a brincadeira.
Não façam isso. Não façam isso!
Eu muito sinceramente não entendo as pessoas. Vocês acham que a outra não tem coração porquê?
Assim acham mesmo que isso faria bem ao coração de quem partilha o amor do seu amor em silêncio?
É que não pode ser assim! Ou ele mete já em Setembro do ano anterior ou quê. Mas imaginem o que é ela entrar no Facebook sorridente e boom! Tiros da cara e bombas a "despulidirem"! É triste! Custa-me acreditar que existam pessoas tão malvadas e cruéis capazes de desejar uma barbaridade dessas à alguém. Todo ano mesmo sem a tua foto, é logo logo amanhã?! Vais ficar sem namorado, filha. "Tá brincá cô vida" ou quê?
E por ser dia 13 de Fevereiro, permitam-me dizer que quanto mais fanfarra você fizer no dia 14, mais o seu amor vai pagar no dia 15, 16 e dependentemente da raiva que a outra estiver a sentir, ele pode mesmo pagar para o resto do mês. Se você começou se espalhando antes disso, devo dizer então que ele começou a sua jornada de compensação mais cedo porque a outra não vai deixar barato.
Obviamente, nas vésperas do dia 14 não vou falar dos solitários que tentarão de todas as formas possíveis e inefectivas banalizar a data. Não vou mesmo! Se não valesse nada, vocês nem falariam, nem sequer saberiam.
Desculpem a interrupção, atrapalhei-me um pouco com os que não nos interessam.
Como eu ia dizendo... A festa da outra na maior parte das vezes chega a ser até mais badalada, pelo simples facto de terem o hábito de grelharem ovos para os seus homens. Verdade seja dita: Mulher quando quer agradar lava a fuba antes de fazer o funge, faz calulú no espeto e chega até a escalfar os bifes. E como a realidade de muitos homens passa por não ser agradado do jeito que ele quer pela principal, os ratos saltam na hora de comemorar com a outra. Vocês deveriam até participar em vários fóruns onde as outras falam sobre as gingas, reboladas e formas de agradar o "damo" alheio para que vocês possam contra-pôr o ataque e saírem já em vantagem aplicando as mesmas técnicas. É como contaminar o seu namorado com varicela propositadamente, de formas a que ele nunca mais volte a apanhar.
"Num" é por "male", mas Vamos Lá Ser Sinceros! Vamos sim, porque é necessário:
A outra é uma realidade! Nem adianta a gente se mentir mais. Ela está presente na vida de todas as relações, até daquelas em que ela não existe. Não tem como negar que elas apimentam muitas relações, e como qualquer pimenta, pica!
Há muito preconceito, muitas palavras amargas lançadas à elas, mas numa época em que todo mundo vai atrás do que quer, a mulher que nunca foi a outra já desejou algum dia ser. Já desejou sim senhora! Porque no momento em que você deseja "caçumbular" o pão da outra, você está disposta a ser a outra. Só que muitas, para não ferirem ou magoarem a sua consciência, acham que se depois de uma semana ele deixar a primeira, ela nunca foi a outra! "Sin-ce-ra-mente"! Você era sim a outra, "wô"! Também estorvaste o "mambo" da outra. Eu sei que vais falar "hum, nê nada", mas epá a verdade é pra ser dita na tela do seu computador.
Pergunte-se ainda: Quando eras a outra, a silenciosa, o que é que mais querias?
É incrível que elas dizem que nunca foram "a outra". Se ninguém nunca foi, então quem costuma ser? Uma extra-terrestre?
A batata fica mais quente quando falam do outro, o famoso brotinho...
Os irmãos negam a sua existência. Gostam de lutar. Mas porquê?
Você não dá atenção, não a faz sentir mais mulher, mas a sua relação percorre sem sobressaltos... Assim quem é que tem tirado as ervas daninhas? Quem costuma comer o capim da rebelião? É o brotinho, meu caro... No dia 14 deverias mandar flores para ele também.
Não fica só assim orgulhoso. Agradeça pela excelente prestação e partilhar consigo tamanho bom gosto.
O que acho engraçado, é que as mulheres estão sempre a procura da outra, e os homens não querem sequer pensar nesse assunto. Bando de coração mole! Estão com medo de apanhar um "treco" e a boca entortar, nê? Mulher é quem nos nasce e também nos mata! Os "bradas" ficam só a pensar que são os únicos... Aiê? Tem cabrito no teu pasto, oh boi.
Essa ideia de que não existe mais ninguém e que ela não arranjaria outro alguém é que vos leva a pensar que devem só comparecer no dia 14. Pois então, tem alguém comparecendo o resto do ano... E aí você descobre e entorta a boca.
Ser a outra ou o outro, é uma arte. E como qualquer arte deve ser bem entendida! Eles chegam a ser melhores que muitos parceiros principais. Trazem um sabor de tambarino à tua vida, apertas a cara mas não paras de chupar. Se não fosse bom, não seria algo tão presente e constante. É difícil para muitos transportarem o fogo que tinham na relação às escondidas quando são promovidos para a relação principal.
Eu, não tenho que estar aqui a dizer o que é certo ou errado. Não gosto de falar, nem entendo sobre os dez mandamentos. O que sei mesmo, é que todo mundo se bate, para ir se curar em outro sítio.
Não façam isso. Não façam isso!
Eu muito sinceramente não entendo as pessoas. Vocês acham que a outra não tem coração porquê?
Assim acham mesmo que isso faria bem ao coração de quem partilha o amor do seu amor em silêncio?
É que não pode ser assim! Ou ele mete já em Setembro do ano anterior ou quê. Mas imaginem o que é ela entrar no Facebook sorridente e boom! Tiros da cara e bombas a "despulidirem"! É triste! Custa-me acreditar que existam pessoas tão malvadas e cruéis capazes de desejar uma barbaridade dessas à alguém. Todo ano mesmo sem a tua foto, é logo logo amanhã?! Vais ficar sem namorado, filha. "Tá brincá cô vida" ou quê?
E por ser dia 13 de Fevereiro, permitam-me dizer que quanto mais fanfarra você fizer no dia 14, mais o seu amor vai pagar no dia 15, 16 e dependentemente da raiva que a outra estiver a sentir, ele pode mesmo pagar para o resto do mês. Se você começou se espalhando antes disso, devo dizer então que ele começou a sua jornada de compensação mais cedo porque a outra não vai deixar barato.
Obviamente, nas vésperas do dia 14 não vou falar dos solitários que tentarão de todas as formas possíveis e inefectivas banalizar a data. Não vou mesmo! Se não valesse nada, vocês nem falariam, nem sequer saberiam.
Desculpem a interrupção, atrapalhei-me um pouco com os que não nos interessam.
Como eu ia dizendo... A festa da outra na maior parte das vezes chega a ser até mais badalada, pelo simples facto de terem o hábito de grelharem ovos para os seus homens. Verdade seja dita: Mulher quando quer agradar lava a fuba antes de fazer o funge, faz calulú no espeto e chega até a escalfar os bifes. E como a realidade de muitos homens passa por não ser agradado do jeito que ele quer pela principal, os ratos saltam na hora de comemorar com a outra. Vocês deveriam até participar em vários fóruns onde as outras falam sobre as gingas, reboladas e formas de agradar o "damo" alheio para que vocês possam contra-pôr o ataque e saírem já em vantagem aplicando as mesmas técnicas. É como contaminar o seu namorado com varicela propositadamente, de formas a que ele nunca mais volte a apanhar.
"Num" é por "male", mas Vamos Lá Ser Sinceros! Vamos sim, porque é necessário:
A outra é uma realidade! Nem adianta a gente se mentir mais. Ela está presente na vida de todas as relações, até daquelas em que ela não existe. Não tem como negar que elas apimentam muitas relações, e como qualquer pimenta, pica!
Há muito preconceito, muitas palavras amargas lançadas à elas, mas numa época em que todo mundo vai atrás do que quer, a mulher que nunca foi a outra já desejou algum dia ser. Já desejou sim senhora! Porque no momento em que você deseja "caçumbular" o pão da outra, você está disposta a ser a outra. Só que muitas, para não ferirem ou magoarem a sua consciência, acham que se depois de uma semana ele deixar a primeira, ela nunca foi a outra! "Sin-ce-ra-mente"! Você era sim a outra, "wô"! Também estorvaste o "mambo" da outra. Eu sei que vais falar "hum, nê nada", mas epá a verdade é pra ser dita na tela do seu computador.
Pergunte-se ainda: Quando eras a outra, a silenciosa, o que é que mais querias?
É incrível que elas dizem que nunca foram "a outra". Se ninguém nunca foi, então quem costuma ser? Uma extra-terrestre?
A batata fica mais quente quando falam do outro, o famoso brotinho...
Os irmãos negam a sua existência. Gostam de lutar. Mas porquê?
Você não dá atenção, não a faz sentir mais mulher, mas a sua relação percorre sem sobressaltos... Assim quem é que tem tirado as ervas daninhas? Quem costuma comer o capim da rebelião? É o brotinho, meu caro... No dia 14 deverias mandar flores para ele também.
Não fica só assim orgulhoso. Agradeça pela excelente prestação e partilhar consigo tamanho bom gosto.
O que acho engraçado, é que as mulheres estão sempre a procura da outra, e os homens não querem sequer pensar nesse assunto. Bando de coração mole! Estão com medo de apanhar um "treco" e a boca entortar, nê? Mulher é quem nos nasce e também nos mata! Os "bradas" ficam só a pensar que são os únicos... Aiê? Tem cabrito no teu pasto, oh boi.
Essa ideia de que não existe mais ninguém e que ela não arranjaria outro alguém é que vos leva a pensar que devem só comparecer no dia 14. Pois então, tem alguém comparecendo o resto do ano... E aí você descobre e entorta a boca.
Ser a outra ou o outro, é uma arte. E como qualquer arte deve ser bem entendida! Eles chegam a ser melhores que muitos parceiros principais. Trazem um sabor de tambarino à tua vida, apertas a cara mas não paras de chupar. Se não fosse bom, não seria algo tão presente e constante. É difícil para muitos transportarem o fogo que tinham na relação às escondidas quando são promovidos para a relação principal.
Eu, não tenho que estar aqui a dizer o que é certo ou errado. Não gosto de falar, nem entendo sobre os dez mandamentos. O que sei mesmo, é que todo mundo se bate, para ir se curar em outro sítio.
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013
De Paris à Pungo Andongo
Das terras das finúrias, das mais altas costuras, dos perfumes sensacionais e das regras excessivas de etiquetas onde tudo é "chic" e nem tudo é falado, surgem ideias duras como as pedras de Pungo Andongo.
Dos vestidos com tecidos mais mácios, viscosos e deslumbrantes, há cortes curtos que nos levam à Pungo Andongo. Das mãos que se cruzam para não escrever, dos olhos que se fecham para desconhecer e das bocas que se calam para não proliferar, ainda assim não há quem não vá à Pungo Andongo!
Muitos negam, dizem que eles jamais! Entretanto quando a situação aperta, é pra lá aonde vão.
Sei que entre vocês é tudo caladinho, fala-se apenas sobre "filet mignon", do bom e do melhor, só falam sobre o bife; mas todos nós aqui sabemos que quando a situação voltar a apertar, quando as pedras endurecerem novamente todos os caminhos hão de levar-vos à Pungo Andongo.
Agora, se todos nós vamos vezes sem conta à Pungo Andongo, eu não entendo porque cargas d'água a maioria das pessoas escondem as suas passagens de viagem, não entendo porque razão poucos partilham e uns tantos não aproveitam os seus benefícios. O que será que se está passando?
Será que quem vai à Pungo Andongo não aprecia as maravilhas de Paris? Perde o charme por admitir? É contra alguma regra de etiqueta? Porquê tantos tabus? Porque é que preferem dizer um "kibuto" de palavras obscenas em alto e bom som para que todo mundo ouça na rua, mas dizerem que apreciam as paisagens de Pungo Andongo é um tremendo erro ou um grande despautério? Será que ao conhecermos melhor a nossa terra não passaríamos a ter uma visão diferente de Paris?
Quem nunca "Andongo" por aí e acabou batendo num "Pungo"? Quem?
Xiu! Aqui então não é sítio para falar de Pungo nem de quem Andongo!
Há uma necessidade imediata de se limpar a imagem que temos sobre masturbação. Há uma enorme urgência em se desmistificar tudo que se relaciona à masturbação. Já e agora! Ela é tão mal vista e mal falada em geral que não sei como ainda não foi acusada de ser a causa da destruição de África... No entanto, lhe é adjudicada o facto de ser responsável pelo atraso mental de muita gente. E eu concordo! Um homem que se abstém de uma prática tão salutar não tem como não ser um retardado mental. Aqui não há lá! Ah porque só se masturba quem não tem tido sexo... Mas... Assim... Você é homem é quem é você para não se bater numa pedra de Pungo Andongo? Ham?! Quem és tu para dizer abertamente que não se masturba e achar que alguém acredita? Vens com essa conversa de que macho não bate em nada. Ao dizeres isso, temos certeza duma coisa: A sua performance em Paris é uma lástima, sabemos também que mal consegues falar com a Gina.
Muitos "tabulentos e tabulosos" ao lerem esse texto acha-lo-ão extremamente grotesco. Pois é, mas hoje vamos tocar na ferida e os "xedê" tabus serão obrigados a ler.
"Mô irmão", muito sinceramente... Bata só o que é teu e admita. As pedras estão aí liberte-se e aprecie-se. Estás a ver aquela dica de que se queres algo bem feito, faça você mesmo!? Pois então, esse é o momento em que dás razão aos sábios e começas a notar que foi num momento como esse em que chegaram à essa conclusão.
Só que... Vamos Lá Ser Sinceros!
O maior dos tabus, não emana dos manos mas sim das manas! É raro vermos mulheres partilharem estórias sobre masturbação. É um assunto que parece ser mais íntimo que uma noite de sexo à dois.
Todo mundo sabe as razões pelas quais os homens se masturbam, mas só as mulheres sabem os motivos que as fazem masturbar. Assim andam a esconder o quê? Vou fazer desse assunto um bica-bidón, vou chutar mesmo! Guardam as informações como se fosse o mapa para o El Dorado ou mesmo a fórmula da Coca-Cola porquê? Porque razão é tão difícil chegar ao universo masculino noções sobre a quantidade de mulheres que se masturbam?
Se no universo masculino o problema é não admitir, no feminino é mesmo não se masturbarem. Meu Deus! Tanto dedo para nada. Tentam passar a imagem de que vocês são as "talas" rijas que estão nem aí para isso... Será que vocês não vêem que aí está a chave do vosso sucesso nos momentos horizontais?! Como é que você quer que um homem saiba aonde te tocar, se tu mesma como dona do corpo não sabe? Quer dizer, ele tem que fazer um "pim-pam-pum" para que cada bola mate um; não é? Ou melhor, "kimbandaria" na casa!
Informação, informação, informação. É preciso haver troca de informações, pois toda mulher sabe como masturbar um homem, se bem que nem todas pegam bem e quase lesionam o "maneco", mas sabem! Agora, homem saber masturbar uma mulher... Quer dizer, já estamos a falar algo doutro universo! É que muitos pensam que estão a furar uma parede com uma broca de aço ou que estão prestes a extrair petróleo, querem meter até o pulso! É preciso ter calma! Cabe à vocês informarem.
Eu tenho a plena crença que seria do vosso inteiro benefício colocarem ao nosso dispor materiais didácticos com lições práticas e imagens ilustrativas com zoom opcional acerca duma matéria tão importante, contudo, muito ignorada.
Portanto, Paris, Moscovo ou até mesmo Londres todas essas cidades passam por Pungo Andongo... Afinal, Pungo Andongo todo sabe que a vida não é só a dois!
Dos vestidos com tecidos mais mácios, viscosos e deslumbrantes, há cortes curtos que nos levam à Pungo Andongo. Das mãos que se cruzam para não escrever, dos olhos que se fecham para desconhecer e das bocas que se calam para não proliferar, ainda assim não há quem não vá à Pungo Andongo!
Muitos negam, dizem que eles jamais! Entretanto quando a situação aperta, é pra lá aonde vão.
Sei que entre vocês é tudo caladinho, fala-se apenas sobre "filet mignon", do bom e do melhor, só falam sobre o bife; mas todos nós aqui sabemos que quando a situação voltar a apertar, quando as pedras endurecerem novamente todos os caminhos hão de levar-vos à Pungo Andongo.
Agora, se todos nós vamos vezes sem conta à Pungo Andongo, eu não entendo porque cargas d'água a maioria das pessoas escondem as suas passagens de viagem, não entendo porque razão poucos partilham e uns tantos não aproveitam os seus benefícios. O que será que se está passando?
Será que quem vai à Pungo Andongo não aprecia as maravilhas de Paris? Perde o charme por admitir? É contra alguma regra de etiqueta? Porquê tantos tabus? Porque é que preferem dizer um "kibuto" de palavras obscenas em alto e bom som para que todo mundo ouça na rua, mas dizerem que apreciam as paisagens de Pungo Andongo é um tremendo erro ou um grande despautério? Será que ao conhecermos melhor a nossa terra não passaríamos a ter uma visão diferente de Paris?
Quem nunca "Andongo" por aí e acabou batendo num "Pungo"? Quem?
Xiu! Aqui então não é sítio para falar de Pungo nem de quem Andongo!
Há uma necessidade imediata de se limpar a imagem que temos sobre masturbação. Há uma enorme urgência em se desmistificar tudo que se relaciona à masturbação. Já e agora! Ela é tão mal vista e mal falada em geral que não sei como ainda não foi acusada de ser a causa da destruição de África... No entanto, lhe é adjudicada o facto de ser responsável pelo atraso mental de muita gente. E eu concordo! Um homem que se abstém de uma prática tão salutar não tem como não ser um retardado mental. Aqui não há lá! Ah porque só se masturba quem não tem tido sexo... Mas... Assim... Você é homem é quem é você para não se bater numa pedra de Pungo Andongo? Ham?! Quem és tu para dizer abertamente que não se masturba e achar que alguém acredita? Vens com essa conversa de que macho não bate em nada. Ao dizeres isso, temos certeza duma coisa: A sua performance em Paris é uma lástima, sabemos também que mal consegues falar com a Gina.
Muitos "tabulentos e tabulosos" ao lerem esse texto acha-lo-ão extremamente grotesco. Pois é, mas hoje vamos tocar na ferida e os "xedê" tabus serão obrigados a ler.
"Mô irmão", muito sinceramente... Bata só o que é teu e admita. As pedras estão aí liberte-se e aprecie-se. Estás a ver aquela dica de que se queres algo bem feito, faça você mesmo!? Pois então, esse é o momento em que dás razão aos sábios e começas a notar que foi num momento como esse em que chegaram à essa conclusão.
Só que... Vamos Lá Ser Sinceros!
O maior dos tabus, não emana dos manos mas sim das manas! É raro vermos mulheres partilharem estórias sobre masturbação. É um assunto que parece ser mais íntimo que uma noite de sexo à dois.
Todo mundo sabe as razões pelas quais os homens se masturbam, mas só as mulheres sabem os motivos que as fazem masturbar. Assim andam a esconder o quê? Vou fazer desse assunto um bica-bidón, vou chutar mesmo! Guardam as informações como se fosse o mapa para o El Dorado ou mesmo a fórmula da Coca-Cola porquê? Porque razão é tão difícil chegar ao universo masculino noções sobre a quantidade de mulheres que se masturbam?
Se no universo masculino o problema é não admitir, no feminino é mesmo não se masturbarem. Meu Deus! Tanto dedo para nada. Tentam passar a imagem de que vocês são as "talas" rijas que estão nem aí para isso... Será que vocês não vêem que aí está a chave do vosso sucesso nos momentos horizontais?! Como é que você quer que um homem saiba aonde te tocar, se tu mesma como dona do corpo não sabe? Quer dizer, ele tem que fazer um "pim-pam-pum" para que cada bola mate um; não é? Ou melhor, "kimbandaria" na casa!
Informação, informação, informação. É preciso haver troca de informações, pois toda mulher sabe como masturbar um homem, se bem que nem todas pegam bem e quase lesionam o "maneco", mas sabem! Agora, homem saber masturbar uma mulher... Quer dizer, já estamos a falar algo doutro universo! É que muitos pensam que estão a furar uma parede com uma broca de aço ou que estão prestes a extrair petróleo, querem meter até o pulso! É preciso ter calma! Cabe à vocês informarem.
Eu tenho a plena crença que seria do vosso inteiro benefício colocarem ao nosso dispor materiais didácticos com lições práticas e imagens ilustrativas com zoom opcional acerca duma matéria tão importante, contudo, muito ignorada.
Portanto, Paris, Moscovo ou até mesmo Londres todas essas cidades passam por Pungo Andongo... Afinal, Pungo Andongo todo sabe que a vida não é só a dois!
sexta-feira, 23 de novembro de 2012
A Burla
Há milhões de anos que ela é usada por muitos como sustento para sua ascensão social.
Há aqueles que arranjam documentos falsos para provarem que são PhD's, uns fingem ser de uma família de posses para romper barreiras sociais, uns vendem a mota num indivíduo e os documentos da mesma mota noutro, outros ainda vendem terrenos que não os pertencem, quer dizer, há burlas para todos os gostos.
Não tem como negar, os casos de burla só têm aumentado com o passar dos tempos nesse país. Uma das minhas predilectas é aquela em que um filho vende a casa com todos os familiares dentro da mesma deixando todo mundo em "parampas".
No entanto, do fundo do meu coração, do fundo mesmo (se é que tenho um), não existe burla maior do que as fotografias que muitas meninas têm "exposto" no Facebook ou no Instagram. É algo que nem com a ajuda dos mais altos magistrados iremos ver resolvido.
É que Vamos Lá Ser Sinceros:
Essas damas já nos enganaram muito com as fotos...
Agora exigimos vídeos! Nós queremos vídeos! Queremos ver se vocês conseguirão se manipular tanto nos vídeos como fazem com as fotografias.
É demais, é demais e assim "num tá dá"! Estamos cansados de ser burlados.
Na foto... Olha cara... Olha perna... "Ola a mbunda"... Só a beleza!
Cara-a-cara?! Só a cara!
"Um gajo quas que lhes processa por burla". Isso é burla, sim senhora! A sua cara, nem o seu corpo estavam assim no catálogo. Isto é um caso claro de aldrabice. O que é que houve de ontem para hoje? Há quantos anos não actualizas o teu perfil?
Nesse momento, tem mais homem sendo enganado por fotos bem trabalhadas do que peixe se molhando na água.
Me dizem só uma cena: Vocês fazem isso porquê? Que mal é que a gente vos fez?
Não há mal nenhum em quereres parecer mais bela, longe de mim sugerir isso, tu podes insuflar a tua auto-estima à vontade. Entretanto, meter fotos que deixam um gajo atrapalhado e quando vou ter contigo, começo a perguntar-te: A moça que eu vi nas fotos "tá ondê"? Não é correcto!
Eu creio que se você pode meter fotos enlouquecedoras, os patetas podem fingir que têm dinheiro mesmo pedindo o carro do amigo emprestado. No entanto, não se admite quando alguém humilha-se pedindo carro emprestado, pensando que há de encontrar um avião e quando chega no local de encontro depara-se com um "catuco-tuco". Se ele soubesse, viria arrastando o "mataku" de onde ele saiu. Isso é inadmissível. Ao menos que escrevam uma observaçãozinha dizendo: Você pode até não acreditar, mas essa foto foi tirada na Nova Zelândia. Não é essa pouca vergonha que vocês nos fazem noite e dia.
É por isso que eu "mbora" exijo vídeos desde a época do mIRC. Essas damas d'agora são "chacheiras". É que no vídeo, só se ela meter o pescoço apenas, ou usarem uma câmera microscópica para aumentar as protuberâncias. Comigo esse tipo "jajão" não pega. Vão lá mentir macaco velho.
Eu não falo apenas daquelas que possuem uma beleza exótica, mas também daquelas que costumam alterar o seu tamanho nas fotos. Normalmente são "S" mas querem parecer "M", são "L" mas querem parecer "S", é que assim não dá mesmo.
Aceitem-se lá "mazê" pá!
Fico muito "malaike" porque muitas das vezes as pessoas que passam a vida a se adulterar como se fossem gasolina ou pasta da Louis Vuitton, são as mesmas que reivindicam-se como sendo as originais e que não precisam da aprovação de ninguém. Eu só digo um mambo: Uma chapada! Aldrabonas.
Eu até tenho pena daquelas que não ludibriam-nos através desses métodos sórdidos, pois as coitadas têm sofrido uma baixa enorme na quantidade de assédio diário que mereciam sofrer, por causa de um grupo selecto que prefere enganar uma maioria em detrimento à uma mera imagem. Imagem essa que dura enquanto não tiveres contacto com mais ninguém.
Se você acha que tem uma beleza complexa de se entender, arranja dinheiro e faça uma operação plástica de verdade. Parem imediatamente de brincar com as nossas emoções e mais do que tudo, proliferar uma imagem que não é a sua. Aceitem-se! Repito, aceitem-se! As outras pessoas não terão mais nada a fazer senão aceitá-las de volta.
Vocês precisam entender que o coração dos homens reage mal à mulheres bonitas, acelera o coração provocando taquicardia, propiciando assim um AVC. Logo, há um preparo minucioso para aguentar tamanha exposição à beleza. Então, eu faço uma sessão de controlo de ansiedade e na hora H... Era tudo uma farsa, esse tipo de brincadeiras provocam derrame cerebral. As veias cerebrais rebentam! Sou obrigado a gritar e reclamar, senão a boca ainda entorta de uma vez por todas. Como é que iremos ver a sua beleza interior se a prior estás a mostrar que te importas mais com o exterior? A mina de ouro não é bonita por fora, o mineiro tem que escavar para no final se alegrar. Deixem de tentar ser como meras lojas revendedoras em que muitos passam apreciando apenas a vitrine e os que lá entram, não entraram para ficar.
Eu nem me sujo a falar dos rapazes que recorrem à esses métodos. Vão lá ganhar juízo!
"Môs" irmãos, as damas são cruéis! Você não imagina o que elas falam de si. Não imaginas mesmo. Elas até arranjam uma foto tua original, e dizem às amigas: "Miga", como é que uma única pessoa consegue ser o Brad Pitt e o Brad "Bicho" ao mesmo tempo?! E revelam a tua foto original. E aí estarás entregue à bicharada.
Agora, sendo um pouquinho mais sério. Existem os mágicos. Aqueles pais são "male" burlões!
Eles observam uma foto em que o fundo é mais interessante que o elemento em foco, e escrevem: "Tá" linda "miga"! Ou estás a chamar a tua amiga de parede? Aqui tipo "tão a brincá cô vida". Uns escrevem: Estás a dar carga, hoje estás um arraso. Mas as pessoas são assim maldosas porquê?! Porquê tanta maldade, meu Deus do céu?
É que o Ministério da Justiça já publicou no Diário da República que todo aquele que comentar "tá linda" na foto de alguém que não esteja linda será autuado por tentativa de burla. Mas nem com isso. Eu só posso dizer que essas pessoas não prestam, porque isso não se faz. Isso não é demonstração de amizade, isso é mais cruel que a guerra na Faixa de Gaza.
O que é que eu estou a tentar dizer? Bem, se ainda não percebeste volte a ler. Porém, se a tua dúvida persistir, não ligues. A culpa está entre o computador e a cadeira.
Por isso, ah porque eu "memo", eu "memo"... Xê manda "mazê" o teu vídeo, pá!
Há aqueles que arranjam documentos falsos para provarem que são PhD's, uns fingem ser de uma família de posses para romper barreiras sociais, uns vendem a mota num indivíduo e os documentos da mesma mota noutro, outros ainda vendem terrenos que não os pertencem, quer dizer, há burlas para todos os gostos.
Não tem como negar, os casos de burla só têm aumentado com o passar dos tempos nesse país. Uma das minhas predilectas é aquela em que um filho vende a casa com todos os familiares dentro da mesma deixando todo mundo em "parampas".
No entanto, do fundo do meu coração, do fundo mesmo (se é que tenho um), não existe burla maior do que as fotografias que muitas meninas têm "exposto" no Facebook ou no Instagram. É algo que nem com a ajuda dos mais altos magistrados iremos ver resolvido.
É que Vamos Lá Ser Sinceros:
Essas damas já nos enganaram muito com as fotos...
Agora exigimos vídeos! Nós queremos vídeos! Queremos ver se vocês conseguirão se manipular tanto nos vídeos como fazem com as fotografias.
É demais, é demais e assim "num tá dá"! Estamos cansados de ser burlados.
Na foto... Olha cara... Olha perna... "Ola a mbunda"... Só a beleza!
Cara-a-cara?! Só a cara!
"Um gajo quas que lhes processa por burla". Isso é burla, sim senhora! A sua cara, nem o seu corpo estavam assim no catálogo. Isto é um caso claro de aldrabice. O que é que houve de ontem para hoje? Há quantos anos não actualizas o teu perfil?
Nesse momento, tem mais homem sendo enganado por fotos bem trabalhadas do que peixe se molhando na água.
Me dizem só uma cena: Vocês fazem isso porquê? Que mal é que a gente vos fez?
Não há mal nenhum em quereres parecer mais bela, longe de mim sugerir isso, tu podes insuflar a tua auto-estima à vontade. Entretanto, meter fotos que deixam um gajo atrapalhado e quando vou ter contigo, começo a perguntar-te: A moça que eu vi nas fotos "tá ondê"? Não é correcto!
Eu creio que se você pode meter fotos enlouquecedoras, os patetas podem fingir que têm dinheiro mesmo pedindo o carro do amigo emprestado. No entanto, não se admite quando alguém humilha-se pedindo carro emprestado, pensando que há de encontrar um avião e quando chega no local de encontro depara-se com um "catuco-tuco". Se ele soubesse, viria arrastando o "mataku" de onde ele saiu. Isso é inadmissível. Ao menos que escrevam uma observaçãozinha dizendo: Você pode até não acreditar, mas essa foto foi tirada na Nova Zelândia. Não é essa pouca vergonha que vocês nos fazem noite e dia.
É por isso que eu "mbora" exijo vídeos desde a época do mIRC. Essas damas d'agora são "chacheiras". É que no vídeo, só se ela meter o pescoço apenas, ou usarem uma câmera microscópica para aumentar as protuberâncias. Comigo esse tipo "jajão" não pega. Vão lá mentir macaco velho.
Eu não falo apenas daquelas que possuem uma beleza exótica, mas também daquelas que costumam alterar o seu tamanho nas fotos. Normalmente são "S" mas querem parecer "M", são "L" mas querem parecer "S", é que assim não dá mesmo.
Aceitem-se lá "mazê" pá!
Fico muito "malaike" porque muitas das vezes as pessoas que passam a vida a se adulterar como se fossem gasolina ou pasta da Louis Vuitton, são as mesmas que reivindicam-se como sendo as originais e que não precisam da aprovação de ninguém. Eu só digo um mambo: Uma chapada! Aldrabonas.
Eu até tenho pena daquelas que não ludibriam-nos através desses métodos sórdidos, pois as coitadas têm sofrido uma baixa enorme na quantidade de assédio diário que mereciam sofrer, por causa de um grupo selecto que prefere enganar uma maioria em detrimento à uma mera imagem. Imagem essa que dura enquanto não tiveres contacto com mais ninguém.
Se você acha que tem uma beleza complexa de se entender, arranja dinheiro e faça uma operação plástica de verdade. Parem imediatamente de brincar com as nossas emoções e mais do que tudo, proliferar uma imagem que não é a sua. Aceitem-se! Repito, aceitem-se! As outras pessoas não terão mais nada a fazer senão aceitá-las de volta.
Vocês precisam entender que o coração dos homens reage mal à mulheres bonitas, acelera o coração provocando taquicardia, propiciando assim um AVC. Logo, há um preparo minucioso para aguentar tamanha exposição à beleza. Então, eu faço uma sessão de controlo de ansiedade e na hora H... Era tudo uma farsa, esse tipo de brincadeiras provocam derrame cerebral. As veias cerebrais rebentam! Sou obrigado a gritar e reclamar, senão a boca ainda entorta de uma vez por todas. Como é que iremos ver a sua beleza interior se a prior estás a mostrar que te importas mais com o exterior? A mina de ouro não é bonita por fora, o mineiro tem que escavar para no final se alegrar. Deixem de tentar ser como meras lojas revendedoras em que muitos passam apreciando apenas a vitrine e os que lá entram, não entraram para ficar.
Eu nem me sujo a falar dos rapazes que recorrem à esses métodos. Vão lá ganhar juízo!
"Môs" irmãos, as damas são cruéis! Você não imagina o que elas falam de si. Não imaginas mesmo. Elas até arranjam uma foto tua original, e dizem às amigas: "Miga", como é que uma única pessoa consegue ser o Brad Pitt e o Brad "Bicho" ao mesmo tempo?! E revelam a tua foto original. E aí estarás entregue à bicharada.
Agora, sendo um pouquinho mais sério. Existem os mágicos. Aqueles pais são "male" burlões!
Eles observam uma foto em que o fundo é mais interessante que o elemento em foco, e escrevem: "Tá" linda "miga"! Ou estás a chamar a tua amiga de parede? Aqui tipo "tão a brincá cô vida". Uns escrevem: Estás a dar carga, hoje estás um arraso. Mas as pessoas são assim maldosas porquê?! Porquê tanta maldade, meu Deus do céu?
É que o Ministério da Justiça já publicou no Diário da República que todo aquele que comentar "tá linda" na foto de alguém que não esteja linda será autuado por tentativa de burla. Mas nem com isso. Eu só posso dizer que essas pessoas não prestam, porque isso não se faz. Isso não é demonstração de amizade, isso é mais cruel que a guerra na Faixa de Gaza.
O que é que eu estou a tentar dizer? Bem, se ainda não percebeste volte a ler. Porém, se a tua dúvida persistir, não ligues. A culpa está entre o computador e a cadeira.
Por isso, ah porque eu "memo", eu "memo"... Xê manda "mazê" o teu vídeo, pá!
segunda-feira, 15 de outubro de 2012
Quem Manda no Relacionamento? (Versão Extensa)
Vamos Lá Ser Sinceros:
É ELA!
Fim de papo.
Todo "solitário" queira por favor não se pronunciar, ou retirar-se mesmo agora daqui. Refiro-me à aqueles que já não sabem o que é ter ou estar numa relação. Não estamos retratando sua vida solitária, muito menos seus insucessos, ou ainda como superar suas debilidades. Por isso, pedimos encarecidamente que abandone a página; vocês têm o péssimo hábito de falar de fantasias, e teorias infundadas por carecerem de pelo menos um ano de trabalho.
Obviamente que este texto exclui toda e qualquer mulher submissa. Não sou historiador, não falo de escravas! Refuto-me a classificar essas "bulusentas" como angolanas.
Uma relação só começa quando ela quer! Foi ela quem te deu emprego, por isso, nem tentes nos convencer de que és o director geral.
O que nós homens precisamos perceber, é que nós só mandamos a frente dos nossos "kambas". Quando estamos a conversar, e cada um começa a dizer: Ah porque eu sou o tal. Eu sou um "wi" bwé mau. Eu faço e desfaço. Tens que começar a fazer o mesmo!
É claro que não! Todos nós sabemos que estamos aí para aldrabarmo-nos em paz, e por isso nos apoiamos. Agora, da aldrabice para realidade existe uma vala de escoamento de 20 quilômetros quadrados, onde se tu atravessares, chegarás no outro lado perfumado de rosas fecais. E aí... "Bye, bye"! Certo de que como a água tem cor e cheiro sim, perderás a dama.
Os sonhadores, é claro, aparecem com conversas de que isso é mútuo...
Rapaz, você manda de vez em quando, ela manda sempre. O galo é o primeiro a cantar alto no galinheiro, mas a partir daí para a frente, quem é que canta?
Mulher é muito egoísta para aceitar dividir seja o que for, e vezes há em que ela não aceita; nem mesmo quando ela é o denominador. Qual dividir, qual "quiê", hoje mando eu, amanhã manda você?! Estás a pensar que estão a lavar a louça ou quê? Com as mulheres não. Elas acham que a relação lhes pertence. E eu não estou a falar do consciente ainda, isso parte do sub-consciente delas.
Quando dizes: Mas é sempre você porquê? Tem de ser do teu jeito porquê? A primeira resposta será: Porque sim! E assim "memo" já está. Nor-mal-men-te! O porque sim justifica tudo.
Na frente do pessoal deste uma de bwé esperto, mas quando chegarem em casa... Hum!
Ali sim. Quando disseres "um beijinho"; e ouvires o famoso "vai dar nos teus amigos"; hás de ver bem quem é o rei e quem é o arreado. Mas como o "talo" mandão és tu, vais dizer: Vem "mazê" aqui pá e deixa-te de truques; eu quero um beijo e tu vais ter que dar.
Afinal de contas, quem manda, quando está mau fala sem rodeios.
Entretanto, isso não acontecerá. Murcharás como rosa regada com água salgada, minguarás como a lua em quarto minguante, ajoelhar-te-ás aos pés do altar e se possível, atrelar-te-ás à um cavalo para que sejas arrastado ao bel-prazer dela, na esperança de que ela sinta um pouco de pena e deixe você dar um beijinho. Um beijinho! E sabes que se beijinho não há, "bao bao" pro bife, nê? Sabes? Isso, tu sabes? Se já estavas a te arrastar por causa de um beijo que é teu por direitos adquiridos, imagine o bife!? O bife, o bife! Assim já "muhatu ua futuka". (Para vocês da cidade, isso quer dizer: "mulher se chateou").
Agora tente fazer o mesmo! Tenta! Se você é homem completo, descendente directo de Bula Matadi, primo como irmão do rei Mandume e mais aventureiro que o Pioneiro Ngunga, pela graça do Senhor, tenta! Diga também que ela te estendeu muito nas amigas dela e por isso hoje não há nada. Vai em frente. Faça! Mostre quem é que manda!
Você verá alguém a receber o espírito da Kianda. Os braços a tremerem mais que uma "kalemba" pronta a assolar a Chicala, alguém a ter um ataque epiléptico, os olhos desse alguém com problemas sérios de GPS, pois não param num ponto plausível na cavidade ocular, antes de ouvires o teu primeiro: O QUÊ?! Hoje o quê? - Aí, se você não se abalou, mantenha-se firme e repita em alto e bom som o mesmo despautério.
E te garanto que a parte que te fará temer, não é ver ela a se "botar" no chão, mas sim, quando ela der às costas, e tu sentires florir em ti habilidades telepáticas, e começas a ouvir ela dizer dentro da sua cabeça:
Dois meses sem sexo! Ele "nu" me sabe bem!
A boca dela estará fechada, mas você vai ouvir e saber muito bem.
Chegas na cama... Verás uma mulher dormindo com uma criança ao lado. Porque é assim que você vai ficar, bem nenê da tua vida. E ela nem um "kuin", nem um "quan". O filme é todo teu. O assanhado e a estátua.
Sozinho, começarás a dizer: Você "memo" é quem manda. Eu então estava a brincar! Afinal levas tudo a sério? Já não se brinca nesse relacionamento?
Estás a pensar o quê? Que podes gritar, ou determinar quando e onde? Você pensa que está a gritar até uma mulher fazer o mesmo. Dás conta que afinal estavas a falar baixinho.
Quando ela está mesmo bem má e diz: Saia com os teus amigos e vais ver!
De imediato terás um "déjà vú" de coisas horripilantes acontecendo... Por nada virarás e dirarás: Eu só te dei um "jajão", só queria te ver, xê, eu nem estava afim de sair.
Ligas para os teus amigos e dizes: Epá, tive uma maka de última hora. Problema grande, tenho que resolver.
Os teus amigos ficam a se perguntar, mas o fulano, está a resolver o quê as duas horas da manhã?
Não é à toa que antes de sairmos temos que fazer aquela "pambala" toda para ela não trancar a cara. Fazer de conta que vais numa discoteca só de homens, e que se dependesse de ti não irias. Todavia, quando são elas a chorarem para saírem ou fazerem algo, você não segura por muito tempo. Vais ceder, por bem ou depois de muito choro, por mal.
Na maior parte das vezes em que cedes, não sais, notas que ela só quis mostrar quem é que mandava, porque 20 minutos depois ela quer ir dormir. Um absurdo tremendo, que atingiria proporções catastróficas se fizesses o contrário... "Num vala" a pena, nem penses em "brincá cô" a vida!
Elas são tão metidas a chefes que quando te fazem uma pergunta, a resposta tem de ser do agrado delas. Você é obrigado a dar uma de lambe-botas e falar o que ela quer ouvir. Tens que lhe agradar. Vocês me desculpem, mas ninguém lambe-botas do seu igual hierárquico, ninguém!
Ela diz que te quer as 18 horas na porta dela, e tu secas mais umas 2 horas, e não podes ficar mau a noite toda. Nem adianta reclamar, tu podes ameaçar até com uma arma, ela vai te meter sempre a espera, e isso porque ela sabe que tem um vassalo lá em baixo. No coração dela, ela diz: Ah, ele que espere "mazê", pá! Depois vai me perdoar. E nunca se esquece de soltar um riso maléfico.
Mas isso não é uma estrada de dois sentidos. Ai de ti se atrasares uns 30 minutos... Principalmente se forem atrasos consecutivos, estarás metido em palcos de aranha. Elas são capazes de ficar chateadas a noite toda, pensando: Como pode esse energúmeno me meter tanto tempo a espera? Ele vai saber quem manda aqui.
Não adianta nem entrar num debate aceso com elas. Nenhum homem dentro desse imenso planeta já ganhou uma discussão com a sua namorada. Nenhum! E quando pensares que ganhaste, espere até o fim do dia, ou no dia seguinte para ver bem quem ganhou. O placar desse jogo vê-se depois da plateia abandonar as bancadas.
Até o teu pai que é bwé mau; um para um com a tua mãe, é criança. É você?! Mulher coloca-te na linha até passar um comboio em cima.
Verga-te, antes que sejas forçado a vergar-se.
Homem diz: Não faz isso!
Mulher, delicada como é, diz: Nem penses tu em fazer isso! Nunca mais!
Então, quem manda?
É ELA!
Fim de papo.
Todo "solitário" queira por favor não se pronunciar, ou retirar-se mesmo agora daqui. Refiro-me à aqueles que já não sabem o que é ter ou estar numa relação. Não estamos retratando sua vida solitária, muito menos seus insucessos, ou ainda como superar suas debilidades. Por isso, pedimos encarecidamente que abandone a página; vocês têm o péssimo hábito de falar de fantasias, e teorias infundadas por carecerem de pelo menos um ano de trabalho.
Obviamente que este texto exclui toda e qualquer mulher submissa. Não sou historiador, não falo de escravas! Refuto-me a classificar essas "bulusentas" como angolanas.
Uma relação só começa quando ela quer! Foi ela quem te deu emprego, por isso, nem tentes nos convencer de que és o director geral.
O que nós homens precisamos perceber, é que nós só mandamos a frente dos nossos "kambas". Quando estamos a conversar, e cada um começa a dizer: Ah porque eu sou o tal. Eu sou um "wi" bwé mau. Eu faço e desfaço. Tens que começar a fazer o mesmo!
É claro que não! Todos nós sabemos que estamos aí para aldrabarmo-nos em paz, e por isso nos apoiamos. Agora, da aldrabice para realidade existe uma vala de escoamento de 20 quilômetros quadrados, onde se tu atravessares, chegarás no outro lado perfumado de rosas fecais. E aí... "Bye, bye"! Certo de que como a água tem cor e cheiro sim, perderás a dama.
Os sonhadores, é claro, aparecem com conversas de que isso é mútuo...
Rapaz, você manda de vez em quando, ela manda sempre. O galo é o primeiro a cantar alto no galinheiro, mas a partir daí para a frente, quem é que canta?
Mulher é muito egoísta para aceitar dividir seja o que for, e vezes há em que ela não aceita; nem mesmo quando ela é o denominador. Qual dividir, qual "quiê", hoje mando eu, amanhã manda você?! Estás a pensar que estão a lavar a louça ou quê? Com as mulheres não. Elas acham que a relação lhes pertence. E eu não estou a falar do consciente ainda, isso parte do sub-consciente delas.
Quando dizes: Mas é sempre você porquê? Tem de ser do teu jeito porquê? A primeira resposta será: Porque sim! E assim "memo" já está. Nor-mal-men-te! O porque sim justifica tudo.
Na frente do pessoal deste uma de bwé esperto, mas quando chegarem em casa... Hum!
Ali sim. Quando disseres "um beijinho"; e ouvires o famoso "vai dar nos teus amigos"; hás de ver bem quem é o rei e quem é o arreado. Mas como o "talo" mandão és tu, vais dizer: Vem "mazê" aqui pá e deixa-te de truques; eu quero um beijo e tu vais ter que dar.
Afinal de contas, quem manda, quando está mau fala sem rodeios.
Entretanto, isso não acontecerá. Murcharás como rosa regada com água salgada, minguarás como a lua em quarto minguante, ajoelhar-te-ás aos pés do altar e se possível, atrelar-te-ás à um cavalo para que sejas arrastado ao bel-prazer dela, na esperança de que ela sinta um pouco de pena e deixe você dar um beijinho. Um beijinho! E sabes que se beijinho não há, "bao bao" pro bife, nê? Sabes? Isso, tu sabes? Se já estavas a te arrastar por causa de um beijo que é teu por direitos adquiridos, imagine o bife!? O bife, o bife! Assim já "muhatu ua futuka". (Para vocês da cidade, isso quer dizer: "mulher se chateou").
Agora tente fazer o mesmo! Tenta! Se você é homem completo, descendente directo de Bula Matadi, primo como irmão do rei Mandume e mais aventureiro que o Pioneiro Ngunga, pela graça do Senhor, tenta! Diga também que ela te estendeu muito nas amigas dela e por isso hoje não há nada. Vai em frente. Faça! Mostre quem é que manda!
Você verá alguém a receber o espírito da Kianda. Os braços a tremerem mais que uma "kalemba" pronta a assolar a Chicala, alguém a ter um ataque epiléptico, os olhos desse alguém com problemas sérios de GPS, pois não param num ponto plausível na cavidade ocular, antes de ouvires o teu primeiro: O QUÊ?! Hoje o quê? - Aí, se você não se abalou, mantenha-se firme e repita em alto e bom som o mesmo despautério.
E te garanto que a parte que te fará temer, não é ver ela a se "botar" no chão, mas sim, quando ela der às costas, e tu sentires florir em ti habilidades telepáticas, e começas a ouvir ela dizer dentro da sua cabeça:
Dois meses sem sexo! Ele "nu" me sabe bem!
A boca dela estará fechada, mas você vai ouvir e saber muito bem.
Chegas na cama... Verás uma mulher dormindo com uma criança ao lado. Porque é assim que você vai ficar, bem nenê da tua vida. E ela nem um "kuin", nem um "quan". O filme é todo teu. O assanhado e a estátua.
Sozinho, começarás a dizer: Você "memo" é quem manda. Eu então estava a brincar! Afinal levas tudo a sério? Já não se brinca nesse relacionamento?
Estás a pensar o quê? Que podes gritar, ou determinar quando e onde? Você pensa que está a gritar até uma mulher fazer o mesmo. Dás conta que afinal estavas a falar baixinho.
Quando ela está mesmo bem má e diz: Saia com os teus amigos e vais ver!
De imediato terás um "déjà vú" de coisas horripilantes acontecendo... Por nada virarás e dirarás: Eu só te dei um "jajão", só queria te ver, xê, eu nem estava afim de sair.
Ligas para os teus amigos e dizes: Epá, tive uma maka de última hora. Problema grande, tenho que resolver.
Os teus amigos ficam a se perguntar, mas o fulano, está a resolver o quê as duas horas da manhã?
Não é à toa que antes de sairmos temos que fazer aquela "pambala" toda para ela não trancar a cara. Fazer de conta que vais numa discoteca só de homens, e que se dependesse de ti não irias. Todavia, quando são elas a chorarem para saírem ou fazerem algo, você não segura por muito tempo. Vais ceder, por bem ou depois de muito choro, por mal.
Na maior parte das vezes em que cedes, não sais, notas que ela só quis mostrar quem é que mandava, porque 20 minutos depois ela quer ir dormir. Um absurdo tremendo, que atingiria proporções catastróficas se fizesses o contrário... "Num vala" a pena, nem penses em "brincá cô" a vida!
Elas são tão metidas a chefes que quando te fazem uma pergunta, a resposta tem de ser do agrado delas. Você é obrigado a dar uma de lambe-botas e falar o que ela quer ouvir. Tens que lhe agradar. Vocês me desculpem, mas ninguém lambe-botas do seu igual hierárquico, ninguém!
Ela diz que te quer as 18 horas na porta dela, e tu secas mais umas 2 horas, e não podes ficar mau a noite toda. Nem adianta reclamar, tu podes ameaçar até com uma arma, ela vai te meter sempre a espera, e isso porque ela sabe que tem um vassalo lá em baixo. No coração dela, ela diz: Ah, ele que espere "mazê", pá! Depois vai me perdoar. E nunca se esquece de soltar um riso maléfico.
Mas isso não é uma estrada de dois sentidos. Ai de ti se atrasares uns 30 minutos... Principalmente se forem atrasos consecutivos, estarás metido em palcos de aranha. Elas são capazes de ficar chateadas a noite toda, pensando: Como pode esse energúmeno me meter tanto tempo a espera? Ele vai saber quem manda aqui.
Não adianta nem entrar num debate aceso com elas. Nenhum homem dentro desse imenso planeta já ganhou uma discussão com a sua namorada. Nenhum! E quando pensares que ganhaste, espere até o fim do dia, ou no dia seguinte para ver bem quem ganhou. O placar desse jogo vê-se depois da plateia abandonar as bancadas.
Até o teu pai que é bwé mau; um para um com a tua mãe, é criança. É você?! Mulher coloca-te na linha até passar um comboio em cima.
Verga-te, antes que sejas forçado a vergar-se.
Homem diz: Não faz isso!
Mulher, delicada como é, diz: Nem penses tu em fazer isso! Nunca mais!
Então, quem manda?
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
segunda-feira, 8 de outubro de 2012
3 Coisas Que Eu Não Sei Fazer
Confesso logo de primeira que tenho inveja de todos amigos meus que sabem falar francês! Todos sem excepção!
Francamente, fico extremamente mau da vida porque eles tentam transparecer que é a coisa mais simples do mundo. Eles falam como se não existisse idioma mais fácil do que francês. É como falar "gugudadá"! Existem uns ainda, que dizem algumas palavras só pra verem mesmo o meu semblante se petrificar na ignorância. E o pior de tudo, ainda têm a empáfia de admirar em alto e bom som: Não acredito, não falas francês?! - E eu fico matutando em minha cachimônia, desconfiando seriamente que por culpa deles eu não aprendi a falar francês até agora. Eles são os meus bruxos. Eles pensam que ao dizerem que não acreditam, eu vou começar a parlar essa lenha repentinamente por mero motivo de crença. Isso aqui não é igreja, e eu não sou Jesus. Podem continuar incrédulos.
O meu desgosto se intensifica para ódio quando ouço um amigo cantando "Ne me quitte pas", um som perfeito de se ouvir quando a namorada mandou acabar, ou está tudo a correr mal, até o momento em que aparece alguém e corta o teu momento de ignorância artístico-musical para cantar, como se eu ouvindo da cantora não fosse suficiente para que eu percebesse que nem um "oui" estou a entender; corto a narração por uns instantes para agradecer a Google porque se dependesse de mim eu escreveria "Nê mê kite pá" que eu iria fielmente traduzir para "Num me toca pá". Mas voltando ao assunto... Está aí o meu amigo cantando, algo que parece ter sido derivado de hieróglifos egípcios, deixando as palavras escorregarem da boca como se estivesse a babar óleo de soja, ou simplesmente fluídos salivares; não tropeça, não se engasga, muito menos perde um verso, para no fim virar para mim e dizer: "Granda" letra, nê?
Aiê? Tua dica é essa? Eu sou tão crú nessa língua, que escrevo "coma titá pele" e acho que isso quer dizer "como está a pele". E ninguém me tira da cabeça que francês não tem gramática. Um monte de acentos, apóstrofes, "tê" mudos da cara, eu não sei porquê que eles não são sinceros. Quando é para esconderem algo, quando não quiserem que ninguém saiba algo, não precisam dar volta. Basta dizer que é proibido. Agora, fomentar raiva é que não dá!
É chato ter crescido a cantar "Tunemon" para depois de muitos anos, quando já adulto, aparecer alguém e dizer: Olha, não é "Tunemon", mas sim "Tu me manques"! Sin-ce-ra-men-te!
Outra cena que me irrita imenso, é ver que por tudo e por nada, metem-se em grandes gargalhadas. Principalmente quando tem alguém que não percebe nada. Estou a perder o gosto que tinha deles! Isso tudo por fazerem algo que eu não sei fazer.
Quando se trata de mota, eu não sei se o que mais me chateia é ouvir o barulho que aquela geringonça faz, as miúdas a irem à loucura, ou o facto de eu não saber conduzir uma mota. Na verdade fico confuso, só sei que não gosto, não gosto e nem gosto de ver aquele focinho impávido com a qual os motoqueiros passam pelas ruas. Fazem-se já de grandes corajosos, eu só fico na retaguarda apertando o meu "derrière", vulgo "reggaenaile" pra ele cair e eu ir lá a correr para gritar má! "Bô", se deste! E rolar no chão de tanto rir.
No momento então em que vejo uma mulher a se derreter por causa duma mota... Eu "memo" até já nem sei! Me imagino com uma caçadeira mas que tem apenas uma bala e eu não sei quem hei de matar, a moça ou o indivíduo na mota. Parece-me que mulher tem mesmo coração de manteiga e o barulho da mota é um micro-ondas. É que elas se derretem sem maneira. E fico bem mau ainda, quando me deparo com um motoqueiro que não sabe aproveitar as oportunidades que a mota lhe deu. Dá-me vontade de suplicar pela morte do "madiê". Não devia ser permitido.
Eu acho que vou concorrer à presidência da República só para distribuir motas à todos pais de forma a eles habituarem as suas filhas nas motas.
Essa brincadeira tem que acabar.
Antigamente, as "candumbas" se passavam com uma bicicleta. Até hoje eu me bato na parede, procurando razões que fizessem uma menina gostar de alguém por causa duma bicicleta. O que é que a bicicleta tinha de tão sedutor? Que desespero era esse? E mesmo os que andavam de "bina" tinham que saber colar (levantar o pneu de frente, já que vocês da cidade insistem em não saber calão). Porém, até aos dias recentes, eu não aprendi a colar com uma bicicleta, portanto, na minha época das eu não via nenhuma "canuca" a olhar pra mim com gosto, o que dizer duma mota que eu mal sei pegar no volante.
Isso é algo que eu mesmo não sei fazer, e talvez se um dia eu aprender a trancar mais a cara, ou meter uma "chipala" de arrogante, eu consiga conduzir uma mota com perfeição. Mas por enquanto...
Vamos Lá Ser Sinceros, se há algo que eu realmente não sei fazer, este algo chama-se cantar. Eu tenho plena certeza que me meteram uma "tala" (mina tradicional oriundo do feitiço) na garganta. Não acerto nenhuma nota.
E quando ligo a rádio e ouço um sabão a cantar a toa. Mudo para televisão e vejo um sapato no Angola Encanta; envolve-me uma inveja de dar dó. Como é que eles conseguem? Como? Como? Como? Como pode alguém cantar tão mal e mesmo assim darem-lhe espaço?! Indago-me se eu não sou um grande potencial. Eu acho que se eu enveredar nisso, serei um sucesso. Porque do fundo do meu coração, e nunca fui tão sincero assim, eu canto mesmo mal! Mas vejo gajos piores do que eu a darem carga. Diga-se de passagem que o Angola Encanta ostenta o título de ser o único programa a passar em Guantánamo Bay. Usado para torturar os terroristas mais carrancudos.
Porém, nem tudo é mar negro. Há sempre aquelas pessoas que cantam mesmo de verdade. Eu lhes olho só assim de "caxexe"... Se fosse eu!? Hum! Já era! Seria serenata com todo mundo. Iria matar a minha mãe "cô" serenata quando ela fosse me pedir o troco do pão, ou mesmo "bumbar" uma acapela divina para a minha namorada quando ela fosse dizer: Estavas aonde que não me atendeste o telefone? Seria um show tremendo.
Há mulheres por aí que só pela voz, um gajo até pensa em dar casamento. É de largar tudo por ela, e quando fossem me apontar o dedo, eu diria: Falam, por não a terem ouvido a cantar. Eu acho que nem mesmo a minha parceira iria "futucar". Eu iria lhe dizer: Fique calma, já já, hás de lhe ouvir, e vais me dar razão!
Mas o dom de cantar, Deus não tirou de mim. O Senhor deixou perder mesmo.
E cá estou eu. Mal consigo ter inveja de quem tem dinheiro porque essas 3 pequenas coisas dão cabo de mim.
Francamente, fico extremamente mau da vida porque eles tentam transparecer que é a coisa mais simples do mundo. Eles falam como se não existisse idioma mais fácil do que francês. É como falar "gugudadá"! Existem uns ainda, que dizem algumas palavras só pra verem mesmo o meu semblante se petrificar na ignorância. E o pior de tudo, ainda têm a empáfia de admirar em alto e bom som: Não acredito, não falas francês?! - E eu fico matutando em minha cachimônia, desconfiando seriamente que por culpa deles eu não aprendi a falar francês até agora. Eles são os meus bruxos. Eles pensam que ao dizerem que não acreditam, eu vou começar a parlar essa lenha repentinamente por mero motivo de crença. Isso aqui não é igreja, e eu não sou Jesus. Podem continuar incrédulos.
O meu desgosto se intensifica para ódio quando ouço um amigo cantando "Ne me quitte pas", um som perfeito de se ouvir quando a namorada mandou acabar, ou está tudo a correr mal, até o momento em que aparece alguém e corta o teu momento de ignorância artístico-musical para cantar, como se eu ouvindo da cantora não fosse suficiente para que eu percebesse que nem um "oui" estou a entender; corto a narração por uns instantes para agradecer a Google porque se dependesse de mim eu escreveria "Nê mê kite pá" que eu iria fielmente traduzir para "Num me toca pá". Mas voltando ao assunto... Está aí o meu amigo cantando, algo que parece ter sido derivado de hieróglifos egípcios, deixando as palavras escorregarem da boca como se estivesse a babar óleo de soja, ou simplesmente fluídos salivares; não tropeça, não se engasga, muito menos perde um verso, para no fim virar para mim e dizer: "Granda" letra, nê?
Aiê? Tua dica é essa? Eu sou tão crú nessa língua, que escrevo "coma titá pele" e acho que isso quer dizer "como está a pele". E ninguém me tira da cabeça que francês não tem gramática. Um monte de acentos, apóstrofes, "tê" mudos da cara, eu não sei porquê que eles não são sinceros. Quando é para esconderem algo, quando não quiserem que ninguém saiba algo, não precisam dar volta. Basta dizer que é proibido. Agora, fomentar raiva é que não dá!
É chato ter crescido a cantar "Tunemon" para depois de muitos anos, quando já adulto, aparecer alguém e dizer: Olha, não é "Tunemon", mas sim "Tu me manques"! Sin-ce-ra-men-te!
Outra cena que me irrita imenso, é ver que por tudo e por nada, metem-se em grandes gargalhadas. Principalmente quando tem alguém que não percebe nada. Estou a perder o gosto que tinha deles! Isso tudo por fazerem algo que eu não sei fazer.
Quando se trata de mota, eu não sei se o que mais me chateia é ouvir o barulho que aquela geringonça faz, as miúdas a irem à loucura, ou o facto de eu não saber conduzir uma mota. Na verdade fico confuso, só sei que não gosto, não gosto e nem gosto de ver aquele focinho impávido com a qual os motoqueiros passam pelas ruas. Fazem-se já de grandes corajosos, eu só fico na retaguarda apertando o meu "derrière", vulgo "reggaenaile" pra ele cair e eu ir lá a correr para gritar má! "Bô", se deste! E rolar no chão de tanto rir.
No momento então em que vejo uma mulher a se derreter por causa duma mota... Eu "memo" até já nem sei! Me imagino com uma caçadeira mas que tem apenas uma bala e eu não sei quem hei de matar, a moça ou o indivíduo na mota. Parece-me que mulher tem mesmo coração de manteiga e o barulho da mota é um micro-ondas. É que elas se derretem sem maneira. E fico bem mau ainda, quando me deparo com um motoqueiro que não sabe aproveitar as oportunidades que a mota lhe deu. Dá-me vontade de suplicar pela morte do "madiê". Não devia ser permitido.
Eu acho que vou concorrer à presidência da República só para distribuir motas à todos pais de forma a eles habituarem as suas filhas nas motas.
Essa brincadeira tem que acabar.
Antigamente, as "candumbas" se passavam com uma bicicleta. Até hoje eu me bato na parede, procurando razões que fizessem uma menina gostar de alguém por causa duma bicicleta. O que é que a bicicleta tinha de tão sedutor? Que desespero era esse? E mesmo os que andavam de "bina" tinham que saber colar (levantar o pneu de frente, já que vocês da cidade insistem em não saber calão). Porém, até aos dias recentes, eu não aprendi a colar com uma bicicleta, portanto, na minha época das eu não via nenhuma "canuca" a olhar pra mim com gosto, o que dizer duma mota que eu mal sei pegar no volante.
Isso é algo que eu mesmo não sei fazer, e talvez se um dia eu aprender a trancar mais a cara, ou meter uma "chipala" de arrogante, eu consiga conduzir uma mota com perfeição. Mas por enquanto...
Vamos Lá Ser Sinceros, se há algo que eu realmente não sei fazer, este algo chama-se cantar. Eu tenho plena certeza que me meteram uma "tala" (mina tradicional oriundo do feitiço) na garganta. Não acerto nenhuma nota.
E quando ligo a rádio e ouço um sabão a cantar a toa. Mudo para televisão e vejo um sapato no Angola Encanta; envolve-me uma inveja de dar dó. Como é que eles conseguem? Como? Como? Como? Como pode alguém cantar tão mal e mesmo assim darem-lhe espaço?! Indago-me se eu não sou um grande potencial. Eu acho que se eu enveredar nisso, serei um sucesso. Porque do fundo do meu coração, e nunca fui tão sincero assim, eu canto mesmo mal! Mas vejo gajos piores do que eu a darem carga. Diga-se de passagem que o Angola Encanta ostenta o título de ser o único programa a passar em Guantánamo Bay. Usado para torturar os terroristas mais carrancudos.
Porém, nem tudo é mar negro. Há sempre aquelas pessoas que cantam mesmo de verdade. Eu lhes olho só assim de "caxexe"... Se fosse eu!? Hum! Já era! Seria serenata com todo mundo. Iria matar a minha mãe "cô" serenata quando ela fosse me pedir o troco do pão, ou mesmo "bumbar" uma acapela divina para a minha namorada quando ela fosse dizer: Estavas aonde que não me atendeste o telefone? Seria um show tremendo.
Há mulheres por aí que só pela voz, um gajo até pensa em dar casamento. É de largar tudo por ela, e quando fossem me apontar o dedo, eu diria: Falam, por não a terem ouvido a cantar. Eu acho que nem mesmo a minha parceira iria "futucar". Eu iria lhe dizer: Fique calma, já já, hás de lhe ouvir, e vais me dar razão!
Mas o dom de cantar, Deus não tirou de mim. O Senhor deixou perder mesmo.
E cá estou eu. Mal consigo ter inveja de quem tem dinheiro porque essas 3 pequenas coisas dão cabo de mim.
"Esse texto foi adaptado de uma crônica que li em 2001 no Jornal de Angola, na época em que ainda era credível aprender a escrever lendo um jornal. Já não lembro o nome do cronista, apenas não esqueci esse texto. Eis o meu tributo"
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