A Maior Invenção do Século 21

São tantas as coisas que estão sendo inventadas nesse século que a gente mal consegue acompanhar. Se perguntares à uma amiga qual é a maior invenção do século 21, ela poderá dizer: Televisão plasma, chamada pela internet, cirurgia virtual, a nanotecnologia, iPod, e sei lá mais o quê. Porém, todo homem aqui sabe que a maior invenção do século 21 foi e continua sendo as Leggings (Colã)!

Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.

Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.

É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!

Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.

Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.

Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!

Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!

Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!

A Vitória da Mediocridade

Olá magnânimos e omnipotentes medíocres!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.

Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.

Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.

Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.

Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.

Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!

As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.

Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!

Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!

Isso Já Deu Boom!

Já alguma vez engravidou na tua vida? Não? Então fecha a página do blog e aguarde o próximo texto. Isso que está aqui hoje não é para você. Hoje é papo recto. Tão recto, que as réguas parecerão tortas. Hoje não há lenga-lenga. Ao leres o texto de hoje até ao fim, te responsabilizarás solenemente a arcar com as possíveis consequências que possam advir. Hoje, não tem flores, nem algodão doce. Fecha "mbora tou" a te avisar.

Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?

De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?

Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).

Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.

Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?

Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.

Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.

Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.

Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!

Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.

- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!

O Maior Erro da Humanidade

Houve alguém que um dia disse que o maior erro de um homem é magoar a mulher amada. Eu adoro esta frase. Porém, concordaria na sua plenitude se eu não fosse angolano, e não tivesse crescido em Angola.

Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.

A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:

Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!

Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?

Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?

O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.

Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.

Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!

Mãe

Se eu começar por falar da sua importância, do quão ela molda o seu modo de ser, esse texto será só mais um. Se eu falar que eu sou louco por ela, que nada nesse mundo se compara à ela, nada mesmo; também estaria a cair na mesmice da mesma teia de aranha.

Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.

Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.

Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!

Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!

Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.

Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!

E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.

Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!

Obs: Essa sim, é Minha!

Não Desista!

Há dias nas nossas vidas em que tudo parece dar errado. Todos os nossos planos não se concretizam. Mas aí, você olha para os céus e ouve uma voz divina dizendo: Não desista, siga em frente!

Para começar meus amigos, deixem-me dizer que essa voz não veio dos céus. Não, não, não e não. Pelo que tudo indica essa voz veio mesmo da sua cabeça. Parem "mazê" de culparem os céus.

Ser persistente é lindo, bonito, uma virtude. Mas muita persistência chega a ser chatice. Não seja chato, desista!
Naqueles dias em que você ouve a conhecida voz dizendo para nao desistires, por favor, mas por favor mesmo, desista! Saiba que esses conhecimentos que divido consigo hoje você não encontrará em qualquer outro sítio, por isso siga-os.

Muitas das vezes são as outras pessoas que te dizem para não desistires, porém é bem possível que te queiram fazer como o bobo da corte. Em várias ocasiões a persistência apenas faz-te parecer mais tolo aos olhos daqueles que te apreciam.

Essa estória de que para ter algo que nunca teve, você deve fazer algo diferente não é para todos. Vamos Lá Ser Sinceros! Há quem já tentou de tudo. E quando digo tudo, estou a ser literal mesmo. Usou inclusive o processo natural de envelhecimento, aquele método em que começas a mexer os pés primeiro, a sentar, depois a engatinhar, mas até agora se pôr de pé "quiê" bom, "natarazi muenzô"! Mas estás a se sacrificar assim porquê? Aqui "também já tão a brincá cô vida"!

Assim então para você insistir tanto em algo que nunca dá certo é o quê? É só vontade "memo" de receber atestado de estúpido? Quer ficar famoso a custa dos fracassos consecutivos? Na verdade, se isso acontece consigo, é bem provável que já estejas famoso por tais façanhas. No entanto, tenho que abrir excepção ao meu tema e dizer que se for esse o seu objectivo, então não desista! "Tás" a sair bem!

- Mas Mauro, tu não podes falar assim porque eu li sobre a vida do fulano e lá diz que ele fracassou muito antes de ser bem sucedido. - Ok, bem dito. Óptimo argumento. Mas assim querias que ele falasse que foi tudo fácil? O tempo é subjugado pela relatividade, não te esqueças disso jamais. Só que para uns 2 anos parecem ter sido apenas 2 meses. Nós que ficamos nesse lado a rir das cenas caricatas em que te envolves, também já estamos a ficar cansados. É muita gargalhada. Eu não quero chegar aos 150 anos de vida.

A única coisa que pode fazê-lo parecer mais estúpido é continuar tentando, tentando, tentando e mesmo assim não conseguir!

Desistir também é uma virtude. Então, porque não desistir?

O Outro Lado da Moeda

Hoje é o dia do julgamento final, e nem sequer é 2012. Finalmente levaremos à tribunal as nossas "santas" companheiras.

Antes de mais nada, vamos corrigir as terminologias usadas e que serão usadas ao longo dessa nossa breve jornada. Considerem esta intervenção como uma aula rápida de engenharia de rejeição. Primeira e única regra a saber: Só é considerada uma rejeição quando a intenção de "fazer parte" da vida de uma pessoa é negada verbalmente, ou seja, tu dizes: - Eu te amo. Ele diz: Mas eu não. Qualquer outro desvio que ausencie a palavra "não", é considerada enrolação.

Fui obrigado a esclarecer essa regra antes porque muitas mulheres têm o péssimo hábito de achar que somos obrigados a dar uma resposta na hora, e tem que ser estupefactamente convincente. Se o homem for dizer que sim, é bom que seja um som com assobios de passarinhos e olhos de chinês. Não pode demorar muito (o que no universo delas são aqueles 3 segundos que temos direitos para tomar uma decisão); nem ser muito rápido (aqueles 30 nanosegundos que levamos para responder algo quando estamos muito felizes).

Tendo isso em mente, vamos prosseguir.
Ora bem meus caros amigos sedentos de mundo real. As coisas andam mais ou menos assim:
- Se por um lado quando a dama te rebenta um "não" tu és burro, se fores tu (homem) a dar o "não", deixas de ser burro e passas a ser uma ameba, um "buazeza" e mais outros adjectivos agradáveis de se ouvir quando não somos nós os sujeitos da oração.
Antes de rejeitares uma mulher, a seguinte pergunta deve ser feita: Você é quem para dar não numa dama? Me diz já se és o quê! Batman, Homem de Ferro ou o Hulk? Porque tens que ser especial para fazer isso. Há consequências que terás que arcar que não são para qualquer "sapo".

Mas assim quem cria esse rótulo? Minhas manas, vocês sabem! Num vamos estar aqui a se mentir. Vamos Lá "mazê" Ser Sinceros e quanto mais cedo melhor. Assim que vocês levam um fora, mas um daqueles extremamente convincente, tão convincente quanto certos actores na novela angolana Revira-Volta, que vocês mesmas nos registam novamente. No meio das amigas só lhe chamarão já de: "O tonto do Fulano" ou aquele "Feio do Sicrano". Mas assim "tá memo" bom? Agora já é feio? Mas deixa, vão vos castigar.

As mulheres não superam uma rejeição com um sorriso no rosto, parecem sofrer de rinite alérgica ao não!
Quando são elas a negarem, "inda" te perguntam: Estás fixe "né"? - Mas você que acabou de me dar um não, acha mesmo que eu estaria bem? No entanto, é melhor colocares um sorriso na cara de uma ponta a outra que nem uma bacia porque elas alegam que detestam ter pena de alguém. Só que não é bem assim na vez delas. Te fazem mesmo sentir remorsos, não querem saber. Se deres um "não" com um tom de voz descalibrado acima de 2 decibeis e dito de forma repentina; fará com que a mulher mais forte duvide da sua masculinidade, a mais fraca a desatar num tremendo choro e a angolana a borrar o teu nome na lama em que banham os porcos.

Para quem não deu conta a regra é a seguinte: Homem leva "não" tem que calar a boca. Mulher leva "não" vai ter que te espalhar de todas as formas.
Claro que nem todas fazem isso. As que fazem, fazem-no voluntariamente. As que não fazem, o fazem involuntariamente. Assim que alguém falar de ti, ela atira já um "Hum" no ar. A receptora fica curiosa e aí já sabemos o resultado... Serás sujado.

Existem ainda aquelas que levam um bom "sai daqui", entretanto não "se deixam mal" e afirmam publicamente ter tido um relacionamento com o rapaz. Essa táctica além de ser muito difícil de desmantelar, é usada fundamentalmente para pôr mais gasolina no fogo, e não esqueça que alguém há de ser posto na grelha. Esse tipo de mulher adora um torresmo bem torrado, tão torrado que se assemelha ao carvão. Só Deus para identificar o teu corpo depois da queima. "Num" haverá CSI, "num" haverá nada!

Deveria existir uma lei constitucional proibindo a oferta de "não's" a indivíduos do sexo feminino, pela dificuldade que têm em digerir a situação.

Muitas desconhecedoras das leis da rejeição, pensam que as suas tentativas estão a ser frustradas quando o homem não percebe os SDM (sinais de moleza). Meu Deus do Céu! Minhas caras amigas, acontece que muitas de vocês mandam o vosso SDM com muita distorção, quando tentamos decifrar nos vemos sempre em situações ambíguas. Por favor, mas por favor mesmo, pedimos encarecidamente que melhorem os vossos serviços de transmissão de dados!

Outro problema que muitas mulheres enfrentam é a Síndrome do Pitbull (SPit). Uma doença que impede muitas mulheres de largarem o osso. Não gostam de desistir. Podem receber "tril trilhões ou mil e cheischentos não's", ainda assim, sentem cada vez mais prazer. Abanas o pé para ver se largam e "tás" a lhes dar mais fama. É como lutar com porco na lama, quanto mais resistência ofereceres melhor para elas. Essas, são aquelas que só te ligam quando estás com a tua namorada, até parecem sentir cheiro. Mensagens picantes a fazer um "playback" de quem está a ter um relacionamento fabuloso consigo.
A essas, eu também costumo chamá-las de "Ramba", são um tremendo carrasco. Onde ela entra, tudo começa a "despuludir". Ou dás o que elas querem ou elas levam e enterram o "mocotô" da tua relação. Parecem traficantes, fazem refém à tua vida. Mas não te preocupes, se lhe obedeceres, ela levará na mesma. Assim "vamo" fazer então como?

Há algo que eu respeito nas damas: Quando elas querem, elas não querem saber.
Mas minhas queridas, quando a gente não quer, não nos estraguem a vida ou façam drama. Simplesmente engulam a vossa dor e nos deixem em paz! Não é não!