... Não tem como nos mentirmos...
Nenhuma estória outrora criada, teve a capacidade de ser tão realista quanto o conto da Bela Adormecida
Semelhante à qualquer outro conto de sucesso, várias foram as versões feitas e espalhadas por aí. Entretanto, nenhuma contou em detalhes o que realmente aconteceu.
Como muito bem sabemos, o nome do príncipe da estória mundialmente conhecida era Príncipe. Sim, leste bem! Príncipe, man Petsa para os mais chegados, era na verdade filho do grande soba da Camabatela, aí na Ambaca, Kwanza-Norte.
Ele era um jovem conhecido por nunca desistir de nada e de gostar de novos desafios. Uma das vezes enquanto andava pela vila, acabou encontrando a Joaquina do "Fió-Fió", a maior fofoqueira da província. Como toda boa fofoqueira, Joaquina nunca mentia; só falava à toa. Foi assim que no meio de tanto "peixe" com o "man" Petsa, Joaquina contou então a estória da miúda do Lobito que de tanto dar não aos homens que a paqueravam, principalmente os mais-velhos que metiam olho em tudo, foi-lhe lançada uma "pemba" que a subjugou num sono profundo há mais de cem anos da qual só despertaria se um homem de verdade a conquistasse e a pegasse com pujança. Man Petsa escondia sua ansiedade enquanto a Fió-Fió escamava o seu peixe e em tom de realce o disse: "Mô" irmão, e "num" é porque às vezes... "Memo" com esse tempo todo a dormir, a miúda continua no "micate", se já tivessem criado máquinas fotográficas, ela só teria fotos com cara de pato.
Sem mais conseguir se conter o Príncipe grita: - Ai ua kwata! Una mumu i ku kia - O que na língua desses da cidade quer dizer: "Ai mexeram! Isso aqui é para já!"
Determinado, fez suas trouxas com roupas da Lutuíma Vunge e grifou para a grande viagem.
Ao chegar todo empoeirado no Lobito devido as condições das estradas que já andavam todas esburacadas mesmo antes do colono chegar em Angola, e assim seriam mantidas por motivos culturais; as pessoas interpelaram o jovem e quiseram saber de onde vinha pois não era comum haver estranhos naquela cidade. Então, ele disse:
- Eu sou o Príncipe de Camabatela e vim de muito longe porque ouvi falar da vossa Belita.
Todo mundo congelou. De tanto partir corações, seu nome havia sido proibido na cidade.
Alguém ainda disse: - Esse amarfanhado é assanhado. "Esse é homem é quem é daondê" para falar da Belita?
Outro cochicha no ouvido: - Esse é "mbora" príncipe, príncipe da Camabatela.
Começaram então a deturpar tudo. O jovem destemido passou de Príncipe para príncipe! Em meio a um pequeno tumulto decidem avisá-lo que todos que tentaram a Belita não conseguiram e se apaixonaram perdidamente. Desconfiava-se que ela havia sido banhada na "menha da mukwenha" (água da mukwenha). Porém, isso não foi suficiente para travar o "man" Petsa que pediu que o levassem ao bairro aonde vivia a linda moça que dormia há cem anos.
Chegando na casa de adobe na rua do Castelo, como era de costume, anunciaram à Bela que havia um príncipe que viajou terras e mares, aguentou enchurradas e suportou muito burro na via para a ver e assim eles finalmente se encontram. Quer dizer, na verdade ele encontra-a, visto que a mana Bela estava a dormir. Olhando para ela, enquanto dormia, man Petsa se apaixona e preparava-se para dar um beijo quando eu decido parar as coisas para sermos sensatos.
Epá, man Petsa ou Príncipe, ou sei lá o que és, Vamos Lá Ser Sinceros! Tu não estás a ser sério. Assim não!
Como é que tu te preparas para beijar uma jovem que não lava a boca há mais de cem anos. Aqui não há porque "uh" ou "fu". São cem anos de beleza intacta sim, mas a Belita não lavou a boca esse tempo. Vais me desculpar, mas assim não dá. Aonde está a higiene? O cuidado que ela deveria ter com ela mesma? Estás a pensar que beleza é tudo? Isso porque ainda não falei dos tantos homens que como tu, também ouviram falar e lhe beijaram. Ham, olha-me para isso. Cem anos sem trocar a roupa ou ter depilado. Meu irmão, são pontos a se ter em conta.
Man Petsa parou, ouviu as minhas dicas, deu-me toda a razão e então com toda a sensatez do mundo beijou a Belita...
Eu sei que ele só fez isso para me provar que os homem são mercenários. Não importa a circunstância se for considerado alvo ele vai tentar abater e ponto final.
Ainda existem essas damas que dizem: Ah porque não, esse vestido não ficou-me bem. Ninguém vai olhar para mim... Você "tá brincá cô vida" só pode! É uma tremenda duma boa ofensa à todos seres másculos desse imenso universo o facto de insinuares que um mero vestido te tornaria invisível, pois, só assim um homem não olharia para uma mulher. Quando não estamos a olhar para vocês é porque certamente existe um espécimen feminino superior. E não essa conversa de vestido, de aparência "bonho", e "num" sei quantos anos sem depilar. Homem está nem aí desde que a Bela esteja disposta a voltar a dormir com ele.
Não, pare imediatamente! Eu não estou a dizer que homem avança em tudo que respira, ou qualquer tipo de mulher. Ele avançará se considerá-la salutar à sua cadeia alimentar. Para vocês verem, no conto da Disney, ele chega a beijá-la também. E ela com cento e tal anos sem sequer se mexer, faturou um "madiê"... Para vocês verem como esse mundo é injusto, tantas por aí se batendo e não conseguindo, a Bela só precisou dormir e esperar que a fofoca se espalhasse. Sem dizer, obviamente, que este conto é a prova mais do que clara de que a mulher muita das vezes só precisa estar no local.
Pois aí depois do beijo é aquela coisa que todo mundo já conhece:
O Príncipe passou a amar muito a Belita, ela muda-se para Camabatela e descobre que Príncipe era o nome de registo do "man" Petsa, que no entanto deu condições, estudo, elevou à moça à um patamar muito acima dele, ela passou a experienciar novos ares, conheceu um príncipe de título e não de nome fez-se de sonolenta, o outro beijou, ela acordou, faturou e deixou o man Petsa na rua da amargura.
Já há muito tempo desde que a diferença entre Homens e Mulheres residia apenas nos órgãos genitais. Agora as diferenças são tão grandes, especialmente no ramo psicológico, que a diferença entre sexos chega a ser semelhança. No meio dessas incongruências e da famosa "Guerra dos Sexos", explorarei vários pontos de divergência e crónicas sem tabus e com "Sinceridade"!
terça-feira, 28 de maio de 2013
segunda-feira, 29 de abril de 2013
UFC 160: Violência Doméstica
É muita burrice sua, apanhar surra do seu namorado, nem que for apenas uma vez e continuar com ele porque pediu desculpas! É simplesmente o cúmulo da palhaçada.
Está bem que tu achas que tens boa pele pra apanhar porrada, gostas de ter a cara inchada como se fosse pugilista, mas lhe deixa só, arranja outro, "num" se arranja só mais azar... Ou vão me dizer que gostos não se discutem?!
Por mais que digas à todo mundo que viu o quanto te enxugaram que aquela foi a primeira vez, lembre-se que a tua primeira vez não foi a última... Aliás, só deu início à uma prática constante; os dois ganharam gosto até! Deixe de pensar que és um tapete na entrada do cúbico, onde só serves pra pisarem-te. Mesmo que tu sejas uma sanzaleira. Não mereces surra!
No entanto, posso "memo já" escrever bwé como se fosse resolver alguma coisa, mas ela vai ler e vai dizer:
- Eh! Me bateram então ontem. Por abuso vou tatuar o nome dele e de toda a família dele no meu corpo para dar mais raiva nas invejosas, homem que bate assim só pode me amar demais... Quando ele me agarrou no pescoço para me atirar no chão... Meu Deus do céu... Aquela força divinal não poderia ser ódio. É amor mesmo.
Mas cumê então meninas? "Warape" com a patetice?! O que é que vocês têm debaixo da raiz capilar? Só crânio e mais nada? Achas que te bateram por inveja? Achas que as invejosas gostariam de apanhar as "bolachas" que apanhas?
Dá pena ver que a maquiagem já não senta bem no teu rosto devido as "mungulutas" causadas pelos socos, chutos e pontapés constantes que recebes. Dói ver que nunca treinaste judo mas cais melhor do que eles. É regogitante aperceber-se que se antes o teu nome era Luana Fofa, hoje em dia virou Luana Saco de Pancada. Como pode uma mulher achar que o "amor" que ela sente funciona como anestesia? Arrastam-te no chão e até mentes que caíste de mota? Ele até deveria ter matrícula de tanto te atropelar e você mentir que não sabe quem foi.
Vamos Lá Ser Sinceros! Vocês são umas burras esperançosas. Já não estamos mais na era em que a mulher não tinha voz. Qual é a desculpa dessa vez? Ah não, "mô kota," estávamos a dançar "Do Cotovelo" e todos toques me chegaram na cara. Agora vão dizer que o vosso sonho sempre foi lutar no UFC e eles são os vossos preparadores físicos?
Que existem comunidades em que as informações e as campanhas sobre violência contra a mulher não circulam, isso sabemos. Mas não é o vosso caso. Nunca foi. Estou me dirigindo para você que estudou, estuda, lê, partilha correntes no Facebook mas reagirá como se nem soubesses do que se tratava após ter lido o texto.
Chega até a dar vontade de vos agredir, pelo menos assim, por não me amarem, conhecerão o caminho da esquadra policial. Pois só é crime quando não amam.
Como é possível temeres o teu namorado e não o teu pai? Como é possível trocares o abraço por um "cafrique" mata-leão? Como é possível permitires que apliquem-te uma chave de braço constantemente? Como? Como? Como? Não entra na minha cabeça!
A pior parte disso tudo é que ao menos no UFC ganha-se dinheiro e é transmitido mundialmente, onde no vosso caso se calam por vergonha. Oh, mas estão com vergonha porquê? Ele fez tudo por ciúmes. Afinal só sente ciúme quem ama, nê?
Outras ainda dizem: - Ah porque só vou lhe deixar e fica só já assim... Ele não fez por mal.
Sua... Trata "mazê" de colocar o camelo na cadeia pá! Se fez por mal ou não, a polícia que resolva. Quantas pessoas roubam porque passam fome? Ele não está a fazer por mal. Mas se o vires, vais chamar a polícia! Oops, estupidez minha... Tu não amas esse gatuno, nê? Vocês precisam duma escola emocional. Essa atitude passiva é que têm fomentado e alimentado esse tipo de acções desses vagabundos. Te rebentam uns tantos bicos da fronha e depois de uns tantos pedidos de desculpas; esquecem-se de tudo. Suas "buluzentas!"
Continuem assim e espero que um dia, se o pior acontecer, alguém esteja com um teclado na mão e consiga apertar CTRL-Z a tempo para que voltes a viver!
Está bem que tu achas que tens boa pele pra apanhar porrada, gostas de ter a cara inchada como se fosse pugilista, mas lhe deixa só, arranja outro, "num" se arranja só mais azar... Ou vão me dizer que gostos não se discutem?!
Por mais que digas à todo mundo que viu o quanto te enxugaram que aquela foi a primeira vez, lembre-se que a tua primeira vez não foi a última... Aliás, só deu início à uma prática constante; os dois ganharam gosto até! Deixe de pensar que és um tapete na entrada do cúbico, onde só serves pra pisarem-te. Mesmo que tu sejas uma sanzaleira. Não mereces surra!
No entanto, posso "memo já" escrever bwé como se fosse resolver alguma coisa, mas ela vai ler e vai dizer:
- Eh! Me bateram então ontem. Por abuso vou tatuar o nome dele e de toda a família dele no meu corpo para dar mais raiva nas invejosas, homem que bate assim só pode me amar demais... Quando ele me agarrou no pescoço para me atirar no chão... Meu Deus do céu... Aquela força divinal não poderia ser ódio. É amor mesmo.
Mas cumê então meninas? "Warape" com a patetice?! O que é que vocês têm debaixo da raiz capilar? Só crânio e mais nada? Achas que te bateram por inveja? Achas que as invejosas gostariam de apanhar as "bolachas" que apanhas?
Dá pena ver que a maquiagem já não senta bem no teu rosto devido as "mungulutas" causadas pelos socos, chutos e pontapés constantes que recebes. Dói ver que nunca treinaste judo mas cais melhor do que eles. É regogitante aperceber-se que se antes o teu nome era Luana Fofa, hoje em dia virou Luana Saco de Pancada. Como pode uma mulher achar que o "amor" que ela sente funciona como anestesia? Arrastam-te no chão e até mentes que caíste de mota? Ele até deveria ter matrícula de tanto te atropelar e você mentir que não sabe quem foi.
Vamos Lá Ser Sinceros! Vocês são umas burras esperançosas. Já não estamos mais na era em que a mulher não tinha voz. Qual é a desculpa dessa vez? Ah não, "mô kota," estávamos a dançar "Do Cotovelo" e todos toques me chegaram na cara. Agora vão dizer que o vosso sonho sempre foi lutar no UFC e eles são os vossos preparadores físicos?
Que existem comunidades em que as informações e as campanhas sobre violência contra a mulher não circulam, isso sabemos. Mas não é o vosso caso. Nunca foi. Estou me dirigindo para você que estudou, estuda, lê, partilha correntes no Facebook mas reagirá como se nem soubesses do que se tratava após ter lido o texto.
Chega até a dar vontade de vos agredir, pelo menos assim, por não me amarem, conhecerão o caminho da esquadra policial. Pois só é crime quando não amam.
Como é possível temeres o teu namorado e não o teu pai? Como é possível trocares o abraço por um "cafrique" mata-leão? Como é possível permitires que apliquem-te uma chave de braço constantemente? Como? Como? Como? Não entra na minha cabeça!
A pior parte disso tudo é que ao menos no UFC ganha-se dinheiro e é transmitido mundialmente, onde no vosso caso se calam por vergonha. Oh, mas estão com vergonha porquê? Ele fez tudo por ciúmes. Afinal só sente ciúme quem ama, nê?
Outras ainda dizem: - Ah porque só vou lhe deixar e fica só já assim... Ele não fez por mal.
Sua... Trata "mazê" de colocar o camelo na cadeia pá! Se fez por mal ou não, a polícia que resolva. Quantas pessoas roubam porque passam fome? Ele não está a fazer por mal. Mas se o vires, vais chamar a polícia! Oops, estupidez minha... Tu não amas esse gatuno, nê? Vocês precisam duma escola emocional. Essa atitude passiva é que têm fomentado e alimentado esse tipo de acções desses vagabundos. Te rebentam uns tantos bicos da fronha e depois de uns tantos pedidos de desculpas; esquecem-se de tudo. Suas "buluzentas!"
Continuem assim e espero que um dia, se o pior acontecer, alguém esteja com um teclado na mão e consiga apertar CTRL-Z a tempo para que voltes a viver!
quarta-feira, 24 de abril de 2013
À Preto e Branco Era Melhor
Muitas das vezes quando começamos a analisar as gerações anteriores em relação à actual há sempre muitas controvérsias, mas é quase que unânime dizer que as coisas só têm piorado de lá pra cá.
Bem, depende de como estivermos a olhar para as coisas.
Não podemos de forma alguma nos deixar levar pelos simples contos deturpados que são orgulhosamente disseminados por esses "kotas" que não param de nos dizer que antigamente é que "defactumente kuyava" porque os jovens, actualmente, estão cada vez mais mulherengos e irresponsáveis... Gajos "pandidos", têm filhos aqui e acolá; fazem alambamento numa família enquanto são casados ou já fizeram alambamentou noutra... E os itens na lista de reclamação não para de crescer.
Após vários choques, é como ouvir as pessoas dizendo que antigamente era melhor. As coisas não estavam assim. Que gostariam de voltar a viver nos tempos remotos em que fazia-se almoço só de pedir coisas aos vizinhos, da panela à água que fosse ferver o arroz que também veio do vizinho. Se for só isso, tudo bem. Mas eu digo com todas as letras... Com. Todas. As. Letras. Que nenhuma dama dessa nossa geração, do século da saia curta, mas nenhuma mesmo, aguentaria uma semana vivendo na pele das nossas mães. Passar pelo que elas passaram!... Quem? Vocês?! Quer dizer, "tamo a brincá cô vida"! Quem és tu para aguentar um marido como os d'antigamente que tinha a coragem de te dizer:
- Hoje eu vou dormir na minha segunda mulher. Volto na Quinta-Feira e vê se prepara um bom funge com calulú de carne seca no dia em que eu chegar.
Quem és tu para ter a frieza de responder aos amigos do seu marido que ele hoje não está em casa, que era melhor procurar-lhe na "irrival", na terceira mulher porque és a segunda e hoje não é o teu dia. Quem?! Você é mulher é quem é você? Ora bolas, se só isso não é sinal que antigamente as coisas eram rijas, eu não sei mais o que vos dizer! "Num vamo tar só aqui a se fazê!" Os nossos "kotas" antigamente eram estragados, "fididos", simplesmente mais determinados que o Rambo e a sua fita. Mesmo casados, levavam os amigos para irem fazer pedido na casa alheia. Nem se comparam à esses jovens frouxos que nem aguentam chegar na cara da mulher e dizer que irão dormir na casa da melhor amiga deles, que só sabem fugir da guerra, dos confrontos de Novembro de 1987. Esses frangotes que quando uma "kandumba" diz que o período não está a aparecer, ele pergunta logo se ela deixou perder. Juram de pés juntos que são "mbacus". Pelo menos isso, sei que não pegaram dos nossos kotas... Ou não "memo". Muitos deles diziam que estavam a ir buscar a família e nunca mais voltavam. Hoje em dia temos restos de malandros. Os verdadeiros morreram lutando pela independência, ou camuflando a sua morte durante a independência.
Esses mais-velhos mandavam coragem! Eles costumavam apresentar assim: - Essa é minha quarta mulher... Assim que der apresento-vos a primeira. Assim, então, é você que iria aguentar? Você que quando encontra uma "camessage no telelê" começa já a "futucar" e quer partir o coitado do telefone? Vocês não! Três horas no terreno e vocês estariam a sair ranho. Vocês que nem podem ouvir que o vosso homem tem mais de dez amigas.
Essas nossas mamãs conhecem a cor do biquini do sofrimento. Submissas? Se você hoje não passa por isso foi graças à quem? Aos homens é que não foi!
E eu acho que após todas as batalhas que tiveram que enfrentar dá-lhes uma vontade enorme de colocarem no colo, abraçar fortemente as nossas miudinhas, e com aquele todo amor puxar a cavilha da granada quando percebem que o conceito de emancipação para essas mesmas meninas deixou de ter o poder de mover montanhas, para elas virou um motivo divinal para justificar o facto de não saberem cozinhar, lavar, engomar, arrumar e até mesmo cuidar de si. Quando elas observam que emancipação agora quer simplesmente dizer que os filhos são mais bem cuidados pelas funcionárias domésticas do que as mães... Yá, elas devem ter vontade de levar um monte delas para dentro de um ringue. Só que isso aconteceu por causa mesmo de quem? É melhor pular essa parte. Essas damas da agora gostam de bater quando faço-lhes lembrar da deficiência que elas têm. Querem vir com dicas de que andavam ocupadas com a faculdade desde os seus treze anos e que agora é tarde, "num" têm mais tempo, mas graças à Deus existem as domésticas... Uma chapada!
Epá, deixa só voltar... Ainda assim, vão dizer-me que antigamente era melhor? Acordar as cinco da manhã, não porque havia muito engarrafamento mas porque o dono da casa queria todo mundo de pé como se estivessem numa recruta militar?! Apanhar chapadas porque não respondeste uma pergunta que o velho fez, mas em contra-partida levar um baita pontapé da boca se tentasses responder... ATT: Não estou a dizer que não podiam, aliás, sou um grande adepto da pancadaria infantil sempre que necessário.
No entanto, talvez tenha piorado pra vocês que sempre tiveram electro-bombas ou água corrente, porque pra nós que tínhamos que "cartar" a água debaixo do prédio para levar até ao sexto andar, para quem tinha que ir até às Mabubas e morava na outra ponta do Marçal; para nós que tínhamos que andar treze kilômetros para ir ver uma dama que certamente nos daria um tampão... Você vai lhe dizer que os tempos pioraram só porque a tua irmã prefere meter fotos mostrando as "pacoteiras" no Instagram e no Facebook para ter mais "gostos" e comentários!? Ao meu ver até isso melhorou. Há 10 anos atrás muitas não aceitavam nem dinheiro. Hoje em dia as "strippers" estão a passar mal com a concorrência, têm que inovar. Os preços caíram, tanto das revistas masculinas como a entrada nos "stripping clubs". É de se regozijar. É de dizer que antigamente as pessoas levavam mais tempo a encontrar produtos alternativos e mais ainda para perceberem a relação de oferta e demanda. Epá, Vamos Lá Ser Sinceros... Um "like" ou um pedido de amizade não custa tanto quanto uma revista. Antes, muita gente crescia sem ver um pato sequer, hoje em dia é só entrar em qualquer rede social e lá estão os patos ou patas, com as cabecinhas para baixo e os rabinhos para o ar. Vão me falar que antigamente ninguém queria isso? "Me bão!" Me batem "memo". Dou o meu braço no jacaré.
Ah porque os tempos têm piorado... Sair da primeira classe até à quarta sem chumbar mesmo sabendo nada; "num tá mbora" bom?! Chegar até a universidade e não saber resolver uma equação quadrática... É "male"? Gostam de reclamar atoa. Seus mal-amados. Bando de "conspiras". Queriam "mazé" essa "fesada".
E quando comparam então os pedidos de hoje em dia...
Ah porque porque... Já decidi, no pedido das minhas sobrinhas eu exigirei apenas um candeeiro Petromax, uma calça boca-de-sino pré-lavada e uma TV à preto e branco de marca Philco. Aí sim eu quero ver se o madiê vai arranjar isso "aondé"!
É claro que têm acontecido barbaridades, mas é uma barbaridade exigir que se exijam as mesmas coisas. Só que se pararmos para pensar, iremos nos deparar com a seguinte pergunta: Será que foram os tempos modernos que introduziram automaticamente esses requisitos estapafúrdios nas cartas de pedido ou foram os tempos antigos que tentaram se modernizar?
Se bem que umas damas mesmo mereciam um maço de cigarro, um garrafão de vinho e uma barra de sabão somente como alambamento. Essas que até água fervida precisam entrar na Google para tirar a receita...
Já passamos por muitas coisas inadmissíveis, e actualmente só gritamos que está tudo mal porque a forma como a informação é espalhada mudou drasticamente. Já não vivemos só de fofocas, embora ainda seja o meio mais eficaz e eficiente de se espalhar uma notícia. Devemos perceber ainda que estamos cada vez mais sedentos por más notícias, nós gostamos disso. Só é notícia quando alguém cai de cara e se aleija, aquele que anda sem cair não serve de exemplo.
Se calhar ninguém esteve melhor, e estamos no meio de uma disputa de dois diabos tentando assar a sua sardinha. Mas se só agora é que estás a sentir algumas ideias a fluírem, perceba antes que eu paro por aqui porque tenho que ir na minha segunda mulher!
Bem, depende de como estivermos a olhar para as coisas.
Não podemos de forma alguma nos deixar levar pelos simples contos deturpados que são orgulhosamente disseminados por esses "kotas" que não param de nos dizer que antigamente é que "defactumente kuyava" porque os jovens, actualmente, estão cada vez mais mulherengos e irresponsáveis... Gajos "pandidos", têm filhos aqui e acolá; fazem alambamento numa família enquanto são casados ou já fizeram alambamentou noutra... E os itens na lista de reclamação não para de crescer.
Após vários choques, é como ouvir as pessoas dizendo que antigamente era melhor. As coisas não estavam assim. Que gostariam de voltar a viver nos tempos remotos em que fazia-se almoço só de pedir coisas aos vizinhos, da panela à água que fosse ferver o arroz que também veio do vizinho. Se for só isso, tudo bem. Mas eu digo com todas as letras... Com. Todas. As. Letras. Que nenhuma dama dessa nossa geração, do século da saia curta, mas nenhuma mesmo, aguentaria uma semana vivendo na pele das nossas mães. Passar pelo que elas passaram!... Quem? Vocês?! Quer dizer, "tamo a brincá cô vida"! Quem és tu para aguentar um marido como os d'antigamente que tinha a coragem de te dizer:
- Hoje eu vou dormir na minha segunda mulher. Volto na Quinta-Feira e vê se prepara um bom funge com calulú de carne seca no dia em que eu chegar.
Quem és tu para ter a frieza de responder aos amigos do seu marido que ele hoje não está em casa, que era melhor procurar-lhe na "irrival", na terceira mulher porque és a segunda e hoje não é o teu dia. Quem?! Você é mulher é quem é você? Ora bolas, se só isso não é sinal que antigamente as coisas eram rijas, eu não sei mais o que vos dizer! "Num vamo tar só aqui a se fazê!" Os nossos "kotas" antigamente eram estragados, "fididos", simplesmente mais determinados que o Rambo e a sua fita. Mesmo casados, levavam os amigos para irem fazer pedido na casa alheia. Nem se comparam à esses jovens frouxos que nem aguentam chegar na cara da mulher e dizer que irão dormir na casa da melhor amiga deles, que só sabem fugir da guerra, dos confrontos de Novembro de 1987. Esses frangotes que quando uma "kandumba" diz que o período não está a aparecer, ele pergunta logo se ela deixou perder. Juram de pés juntos que são "mbacus". Pelo menos isso, sei que não pegaram dos nossos kotas... Ou não "memo". Muitos deles diziam que estavam a ir buscar a família e nunca mais voltavam. Hoje em dia temos restos de malandros. Os verdadeiros morreram lutando pela independência, ou camuflando a sua morte durante a independência.
Esses mais-velhos mandavam coragem! Eles costumavam apresentar assim: - Essa é minha quarta mulher... Assim que der apresento-vos a primeira. Assim, então, é você que iria aguentar? Você que quando encontra uma "camessage no telelê" começa já a "futucar" e quer partir o coitado do telefone? Vocês não! Três horas no terreno e vocês estariam a sair ranho. Vocês que nem podem ouvir que o vosso homem tem mais de dez amigas.
Essas nossas mamãs conhecem a cor do biquini do sofrimento. Submissas? Se você hoje não passa por isso foi graças à quem? Aos homens é que não foi!
E eu acho que após todas as batalhas que tiveram que enfrentar dá-lhes uma vontade enorme de colocarem no colo, abraçar fortemente as nossas miudinhas, e com aquele todo amor puxar a cavilha da granada quando percebem que o conceito de emancipação para essas mesmas meninas deixou de ter o poder de mover montanhas, para elas virou um motivo divinal para justificar o facto de não saberem cozinhar, lavar, engomar, arrumar e até mesmo cuidar de si. Quando elas observam que emancipação agora quer simplesmente dizer que os filhos são mais bem cuidados pelas funcionárias domésticas do que as mães... Yá, elas devem ter vontade de levar um monte delas para dentro de um ringue. Só que isso aconteceu por causa mesmo de quem? É melhor pular essa parte. Essas damas da agora gostam de bater quando faço-lhes lembrar da deficiência que elas têm. Querem vir com dicas de que andavam ocupadas com a faculdade desde os seus treze anos e que agora é tarde, "num" têm mais tempo, mas graças à Deus existem as domésticas... Uma chapada!
Epá, deixa só voltar... Ainda assim, vão dizer-me que antigamente era melhor? Acordar as cinco da manhã, não porque havia muito engarrafamento mas porque o dono da casa queria todo mundo de pé como se estivessem numa recruta militar?! Apanhar chapadas porque não respondeste uma pergunta que o velho fez, mas em contra-partida levar um baita pontapé da boca se tentasses responder... ATT: Não estou a dizer que não podiam, aliás, sou um grande adepto da pancadaria infantil sempre que necessário.
No entanto, talvez tenha piorado pra vocês que sempre tiveram electro-bombas ou água corrente, porque pra nós que tínhamos que "cartar" a água debaixo do prédio para levar até ao sexto andar, para quem tinha que ir até às Mabubas e morava na outra ponta do Marçal; para nós que tínhamos que andar treze kilômetros para ir ver uma dama que certamente nos daria um tampão... Você vai lhe dizer que os tempos pioraram só porque a tua irmã prefere meter fotos mostrando as "pacoteiras" no Instagram e no Facebook para ter mais "gostos" e comentários!? Ao meu ver até isso melhorou. Há 10 anos atrás muitas não aceitavam nem dinheiro. Hoje em dia as "strippers" estão a passar mal com a concorrência, têm que inovar. Os preços caíram, tanto das revistas masculinas como a entrada nos "stripping clubs". É de se regozijar. É de dizer que antigamente as pessoas levavam mais tempo a encontrar produtos alternativos e mais ainda para perceberem a relação de oferta e demanda. Epá, Vamos Lá Ser Sinceros... Um "like" ou um pedido de amizade não custa tanto quanto uma revista. Antes, muita gente crescia sem ver um pato sequer, hoje em dia é só entrar em qualquer rede social e lá estão os patos ou patas, com as cabecinhas para baixo e os rabinhos para o ar. Vão me falar que antigamente ninguém queria isso? "Me bão!" Me batem "memo". Dou o meu braço no jacaré.
Ah porque os tempos têm piorado... Sair da primeira classe até à quarta sem chumbar mesmo sabendo nada; "num tá mbora" bom?! Chegar até a universidade e não saber resolver uma equação quadrática... É "male"? Gostam de reclamar atoa. Seus mal-amados. Bando de "conspiras". Queriam "mazé" essa "fesada".
E quando comparam então os pedidos de hoje em dia...
Ah porque porque... Já decidi, no pedido das minhas sobrinhas eu exigirei apenas um candeeiro Petromax, uma calça boca-de-sino pré-lavada e uma TV à preto e branco de marca Philco. Aí sim eu quero ver se o madiê vai arranjar isso "aondé"!
É claro que têm acontecido barbaridades, mas é uma barbaridade exigir que se exijam as mesmas coisas. Só que se pararmos para pensar, iremos nos deparar com a seguinte pergunta: Será que foram os tempos modernos que introduziram automaticamente esses requisitos estapafúrdios nas cartas de pedido ou foram os tempos antigos que tentaram se modernizar?
Se bem que umas damas mesmo mereciam um maço de cigarro, um garrafão de vinho e uma barra de sabão somente como alambamento. Essas que até água fervida precisam entrar na Google para tirar a receita...
Já passamos por muitas coisas inadmissíveis, e actualmente só gritamos que está tudo mal porque a forma como a informação é espalhada mudou drasticamente. Já não vivemos só de fofocas, embora ainda seja o meio mais eficaz e eficiente de se espalhar uma notícia. Devemos perceber ainda que estamos cada vez mais sedentos por más notícias, nós gostamos disso. Só é notícia quando alguém cai de cara e se aleija, aquele que anda sem cair não serve de exemplo.
Se calhar ninguém esteve melhor, e estamos no meio de uma disputa de dois diabos tentando assar a sua sardinha. Mas se só agora é que estás a sentir algumas ideias a fluírem, perceba antes que eu paro por aqui porque tenho que ir na minha segunda mulher!
quinta-feira, 4 de abril de 2013
Ilusão Óptica
De acordo com a Wikipédia, ilusão óptica aplica-se a todas ilusões que enganam o sistema visual humano fazendo-nos ver qualquer coisa que não está presente ou fazendo-nos vê-la de um modo erróneo.
A explicação possível das ilusões ópticas é debatida extensamente. No entanto, os resultados da investigação mais recente indicam que as ilusões emergem do facto de muitas mulheres pensarem que os homens costumam ser verdadeiros e transparentes quando estão a paquerá-las. O estudo aponta ainda para o facto de muitos cientistas não conseguirem determinar se essas mulheres estão sob uma ilusão de óptica ou se contraíram SIBA (Sindrome de Imuno-Burrice Adquirida).
Por aprendizagem neuronal, o nosso sistema visual evolui para um sistema que faz interpretações muito "eficientes" das cenas 3D usuais, por isso é fundamental incutir na sua cabeça que nenhum homem na face da terra paquera uma mulher mostrando a sua verdadeira persona, e "clá"! Até quando ele assume ser um bandido, mentiroso, quebra-corações, mulherengo e sei lá mais o quê; ainda assim ele está a mentir.
Quando um homem estiver a "chachar-te", coloque uma coisa em sua cachimónia: Esse aí não é ele! Esse é o que ele pensa que tu gostarias que ele fosse e consequentemente o meio mais viável para atingir o seu objectivo. É apenas um cantor que está prestes a lançar um CD e no entanto tu estás a ouvir as músicas promocionais. Ouça pelo menos mais cinco músicas, porque há uns que só têm duas músicas boas e mesmo nessas duas boas a culpa é do instrumental, o resto do álbum é podre e tu certamente não gostarias de estar no prejuízo.
Eu, muito sinceramente, já perdi a fé na capacidade das mulheres escolherem bons homens. Parecem que todas são da AMDP (Associação das Mulheres com Dedo Podre), escolhem extremamente mal, vezes sem conta, de forma "aleatoriamente repetida". Não sabem diferenciar os homens que só querem tirar as ervas daninhas daqueles que pretendem plantar um pomar no seu jardim; passam a vida a escolher os homens dos mesmos meios com as mesmas características, chupam todas as mangas da mesma árvore para concluir que essa mesma mangueira não dá frutas doces. Assim não vai dar! Se é essa a vida da Barbie que vocês querem levar, não iremos a lugar nenhum!
Eu estou farto de dizer que fazer com que ele persiga-te durante um ano, já não é mais o suficiente para determinar se ele te deseja como mulher ou não. Na verdade, tu é que estás a auto-fatigar-se pelo facto de que a persistência dele dar-te-á a impressão de que ele te quer mais do que tudo. Entretanto, nós homens descobrimos que o mundo não vai acabar agora, temos paciência. Como mulher, desenvolva novos métodos de análise. Se namoraste alguém e o "mambo gatou" porque depois de um tempo ele deixou de te respeitar, então durante aquelas semanas que tu normalmente tiras de folga só para chorar e contar a estória à todas as pessoas que conheces, aproveite e escreva as características do indivíduo durante a época em que ele era apenas mais um cantor que queria lançar um CD na tua Praça da Independência. Homens gostam e seguem sempre padrões de "sucesso", costumam procurar formas e fórmulas que culminam na execução da vítima. São muito raros aqueles que gostam de fazer "freestyle". Se resultou com uma, ele tentará fazer o mesmo com uma outra. Aprenda a identificá-los e a agrupá-los através do modus operandi.
Evite pensar que se seguires a risca o que eu digo, tu chegarás a lado algum. Não! Não penses, nem faças isso. Nada substitui a experiência prática, a aula de laboratório é indispensável para aqueles que querem ser engenheiros da vida real. O que estou aqui a pregar é o seguinte: Se eu quiser ficar, namorar, ou ter um flash fotográfico contigo, em nenhum momento eu cometerei o erro de mostrar-te o que sou. Naquele periodo, tu estarás a lidar com o meu avatar. Perceba que é tudo um teatro para alegrar a plateia e dar prestígio ao actor. Amar... Amamos sim, mas costumamos mostrar melhor performance quando não amamos o "alvo", ou não queremos ter algo além de um "bebe me deixa" com "magoga" numa banda clandestina. É por isso que é totalmente primordial para qualquer mulher aprender quando e em que situações deve manipular antes que seja manipulada.
Eu não posso estar aqui a falar das rainhas dos sonhos exarcebados, sem mencionar os reis das ilusões ópticas, nós, os homens... Vamos Lá Ser Sinceros que isso é coisa séria!
Os angolanos têm a capacidade de perceber tudo mal que chega até a dar dó. Mergulhados numa espécie de política neo-paleolítica, eles acham que toda a pedra no chão é para ser arremessada e que todo o osso é para meter o dente. A arqueóloga já nem pode mais rir com vocês ou ser simpática que os energúmenos já ficam todos a rosnar e estão logo prontos a meterem a mão ou cravarem os dentes em materiais que não lhes pertencem.
Ordeno agora pelo poder que me foi instituido... Sai, sai, sai, sai, sai, sai, sai, sai ilusão óptica, agora! Enfermidade da ilusão, sai!
Há ossos que são do Faraó "num" é para você sequer tentar cheirar ou apalpar para medir a resistência do osso. Deixem de se iludir! Não é para ti e está mais do que na hora de vocês aprenderem isso. Considerem isso uma aula, e eu estou a tocar o sino para entrarem novamente na sala. Acabou-se o recreio!
Não custa nada fingir desinteresse. Finja, já que não sentir é um tremendo sacrilégio na vossa religião do provou, colou. Acabas perdendo a oportunidade de construir amizades benéficas. Há damas que você sabe que não vais aguentar. É muito camião para a tua areia; ela nem te reconhece como carga. Pra quê estarem só a se intrujarem? Ah porque vou molhar o biscoito; ah não essa dama está a rir muito vou lhe pular, ela me mandou uma mensagem a me perguntar um site... Não procurem desculpas. Vocês vêem mal, muito mal e ainda por cima são fracos na abordagem. Parem "mazé" de envergonharem-me.
Eu sei que dói, mas ter amigas bonitas não mata. Saiba usá-las a seu favor. Deixe de estragar tudo por não saber ver os sinais de trânsito. A maioria delas, não te quer. Parta do simples princípio de que nenhuma mulher te quer e o que ela mais quer é conversar. Fique ao menos cansado de perceber mal. Muita mulher só ri e simula dar-te atenção para ter a tua atenção e polir o ego dela, fique atento!
Mulheres, eu sei que dói... No entanto, só conhecemos as pessoas quando nos casamos com elas... Mas até lá... É uma longa caminhada debaixo de um sol incessante no deserto. Oh, olha esse Oásis!
A explicação possível das ilusões ópticas é debatida extensamente. No entanto, os resultados da investigação mais recente indicam que as ilusões emergem do facto de muitas mulheres pensarem que os homens costumam ser verdadeiros e transparentes quando estão a paquerá-las. O estudo aponta ainda para o facto de muitos cientistas não conseguirem determinar se essas mulheres estão sob uma ilusão de óptica ou se contraíram SIBA (Sindrome de Imuno-Burrice Adquirida).
Por aprendizagem neuronal, o nosso sistema visual evolui para um sistema que faz interpretações muito "eficientes" das cenas 3D usuais, por isso é fundamental incutir na sua cabeça que nenhum homem na face da terra paquera uma mulher mostrando a sua verdadeira persona, e "clá"! Até quando ele assume ser um bandido, mentiroso, quebra-corações, mulherengo e sei lá mais o quê; ainda assim ele está a mentir.
Quando um homem estiver a "chachar-te", coloque uma coisa em sua cachimónia: Esse aí não é ele! Esse é o que ele pensa que tu gostarias que ele fosse e consequentemente o meio mais viável para atingir o seu objectivo. É apenas um cantor que está prestes a lançar um CD e no entanto tu estás a ouvir as músicas promocionais. Ouça pelo menos mais cinco músicas, porque há uns que só têm duas músicas boas e mesmo nessas duas boas a culpa é do instrumental, o resto do álbum é podre e tu certamente não gostarias de estar no prejuízo.
Eu, muito sinceramente, já perdi a fé na capacidade das mulheres escolherem bons homens. Parecem que todas são da AMDP (Associação das Mulheres com Dedo Podre), escolhem extremamente mal, vezes sem conta, de forma "aleatoriamente repetida". Não sabem diferenciar os homens que só querem tirar as ervas daninhas daqueles que pretendem plantar um pomar no seu jardim; passam a vida a escolher os homens dos mesmos meios com as mesmas características, chupam todas as mangas da mesma árvore para concluir que essa mesma mangueira não dá frutas doces. Assim não vai dar! Se é essa a vida da Barbie que vocês querem levar, não iremos a lugar nenhum!
Eu estou farto de dizer que fazer com que ele persiga-te durante um ano, já não é mais o suficiente para determinar se ele te deseja como mulher ou não. Na verdade, tu é que estás a auto-fatigar-se pelo facto de que a persistência dele dar-te-á a impressão de que ele te quer mais do que tudo. Entretanto, nós homens descobrimos que o mundo não vai acabar agora, temos paciência. Como mulher, desenvolva novos métodos de análise. Se namoraste alguém e o "mambo gatou" porque depois de um tempo ele deixou de te respeitar, então durante aquelas semanas que tu normalmente tiras de folga só para chorar e contar a estória à todas as pessoas que conheces, aproveite e escreva as características do indivíduo durante a época em que ele era apenas mais um cantor que queria lançar um CD na tua Praça da Independência. Homens gostam e seguem sempre padrões de "sucesso", costumam procurar formas e fórmulas que culminam na execução da vítima. São muito raros aqueles que gostam de fazer "freestyle". Se resultou com uma, ele tentará fazer o mesmo com uma outra. Aprenda a identificá-los e a agrupá-los através do modus operandi.
Evite pensar que se seguires a risca o que eu digo, tu chegarás a lado algum. Não! Não penses, nem faças isso. Nada substitui a experiência prática, a aula de laboratório é indispensável para aqueles que querem ser engenheiros da vida real. O que estou aqui a pregar é o seguinte: Se eu quiser ficar, namorar, ou ter um flash fotográfico contigo, em nenhum momento eu cometerei o erro de mostrar-te o que sou. Naquele periodo, tu estarás a lidar com o meu avatar. Perceba que é tudo um teatro para alegrar a plateia e dar prestígio ao actor. Amar... Amamos sim, mas costumamos mostrar melhor performance quando não amamos o "alvo", ou não queremos ter algo além de um "bebe me deixa" com "magoga" numa banda clandestina. É por isso que é totalmente primordial para qualquer mulher aprender quando e em que situações deve manipular antes que seja manipulada.
Eu não posso estar aqui a falar das rainhas dos sonhos exarcebados, sem mencionar os reis das ilusões ópticas, nós, os homens... Vamos Lá Ser Sinceros que isso é coisa séria!
Os angolanos têm a capacidade de perceber tudo mal que chega até a dar dó. Mergulhados numa espécie de política neo-paleolítica, eles acham que toda a pedra no chão é para ser arremessada e que todo o osso é para meter o dente. A arqueóloga já nem pode mais rir com vocês ou ser simpática que os energúmenos já ficam todos a rosnar e estão logo prontos a meterem a mão ou cravarem os dentes em materiais que não lhes pertencem.
Ordeno agora pelo poder que me foi instituido... Sai, sai, sai, sai, sai, sai, sai, sai ilusão óptica, agora! Enfermidade da ilusão, sai!
Há ossos que são do Faraó "num" é para você sequer tentar cheirar ou apalpar para medir a resistência do osso. Deixem de se iludir! Não é para ti e está mais do que na hora de vocês aprenderem isso. Considerem isso uma aula, e eu estou a tocar o sino para entrarem novamente na sala. Acabou-se o recreio!
Não custa nada fingir desinteresse. Finja, já que não sentir é um tremendo sacrilégio na vossa religião do provou, colou. Acabas perdendo a oportunidade de construir amizades benéficas. Há damas que você sabe que não vais aguentar. É muito camião para a tua areia; ela nem te reconhece como carga. Pra quê estarem só a se intrujarem? Ah porque vou molhar o biscoito; ah não essa dama está a rir muito vou lhe pular, ela me mandou uma mensagem a me perguntar um site... Não procurem desculpas. Vocês vêem mal, muito mal e ainda por cima são fracos na abordagem. Parem "mazé" de envergonharem-me.
Eu sei que dói, mas ter amigas bonitas não mata. Saiba usá-las a seu favor. Deixe de estragar tudo por não saber ver os sinais de trânsito. A maioria delas, não te quer. Parta do simples princípio de que nenhuma mulher te quer e o que ela mais quer é conversar. Fique ao menos cansado de perceber mal. Muita mulher só ri e simula dar-te atenção para ter a tua atenção e polir o ego dela, fique atento!
Mulheres, eu sei que dói... No entanto, só conhecemos as pessoas quando nos casamos com elas... Mas até lá... É uma longa caminhada debaixo de um sol incessante no deserto. Oh, olha esse Oásis!
quarta-feira, 20 de março de 2013
Terceira Lei de Newton (Acção e Reacção)
A terceira lei de Newton é uma das leis que descreve o comportamento de corpos em movimento.
Ela enuncia que no momento em que um corpo masculino nega sexo à um corpo feminino, dá-se o inicio à uma guerra quente sem precedentes.
Caros irmãos, nós muito bem sabemos que as mulheres só reclamam da nossa avidez por sexo por falta de um espelho retrospectivo!
A pior coisa que alguma vez um de vocês pode fazer à uma mulher, é negar sexo. Negue-lhe até de respirar o oxigénio que está no teu quarto. Mas "tundimba"?! "Tun-dim-ba"! T-u-n-d-i-m-b-a! Vais se arranjar "dikulu" grande na tua vida.
Há dias que você encosta nela, e ela diz: Ah, mor... Toda a hora? - Mas vocês já estão então há dez horas sem sexo, dez horas de tortura, diga-se de passagem, e ela está já a reclamar. Muita das vezes, você até só queria encostar; pórem já recebeste o aviso que hoje não há óleo para frituras. Passa-se uma semana e ela sempre naquela de que precisam trocar mais carícias e que você não pode sofrer assim de apetite; para então começar a jogar baixo e a criar diálogos do tipo:
M: - Pensas que eu sou uma mercadoria?! Ham?!
H: - Não, eu não penso isso, mas...
M: - Achas que a minha vida é só fazer sexo? Estás a confundir-me com alguma prostituta? Porquê que não ficas como o namorado da Fulana que a massageia sempre?
H: - Porque eu sei que o Fulano só massageia sempre a Fulana por burrice!
M: Oh, meu Deus! Eu vou me matar! - Inicia-se assim então uma sessão de "xinguilamento" - Como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal, bem que eu sabia que não querias nada a sério comigo - O que é que uma coisa tem a ver com a outra? A partir deste momento perdeste, mano! Quando ela começa a fazer as suas interligações de acontecimentos paralelos, perdeste.
Aí então, sobe-te a razão e diz: Também lhe faz lá "cô" ele pra ela saber bem! Eu, muito sinceramente, sou de opinião que no momento em que te sobe essa ideia e decides colocá-la em prática, todos da tua família deveriam começar a cantar já o "dibinguilê"! Sim, porque vamos ter um funeral, sim senhora!
Eu sei que não devia falar isso, mas Vamos Lá Ser Sinceros! As mulheres gostam mais de sexo do que os homens, se beneficiam mais do que os homens, gozam mais do que os homens e tratam ele como se fosse seu monopólio.
ATT: Estou falando de sexo com todos os condimentos, não me descontextualizem com os problemas que tiveram com alguém inexperiente, por favor, tudo menos isso!
E não brinques em querer devolver a façanha. Elas são peremptórias no ataque. Vão te matar, rapaz! Elas são perigosas quando privadas de "tundimbo!"
Uma criança quando lhe tiram o chupa-chupa não quer saber se foste tu que compraste ou se o chupa-chupa era teu. Assim são as mulheres no que toca ao sexo. Está comigo, é meu e eu decido se te deixo chupar ou não. Mas se lhe receberes...
Nunca haveremos de ver elas a conversarem entre si e a elogiarem: Olha, tu não vais acreditar; o meu namorado é tão sensível que ontem eu estava no clima e ele disse que estava com uma dor de cabeça. Achei tão fofo o facto d'ele não ter conseguido por causa de uma simples enxaqueca. Ele é o máximo! - Aiê? E o meu homem que ontem estava com muito sono e preferiu dormir comigo ao lado só de boxer! Acho o meu bem mais-mais que o teu! - Eu tenho certeza que o vosso fica no chinelo, o meu não quer desde ante-ontem porque eu recebi uma mensagem de uma amiga a convidar para sair quando eram 20 horas. Ai, esses homens!
Caro compatriota, o dia que te deparares com essa situação, pegue na bíblia e arrependa-se dos seus pecados. Deus está aí e vai acabar o mundo a qualquer momento.
Nunca em toda minha vida vi uma mulher chegar ao namorado e dizer:
- Baby, vamos pra cama?
Ele diz: Está bem mas hoje é só cafuné, estou sem vontade de ter sexo e acho que o melhor mesmo será fazer-te uma massagem.
E ela logo em seguida dizer: És tão fofo, queridinho. É tão bom ouvir você dizer que não quer sexo quando eu quero, que nesse momento o que mais queres é fazer-me uma massagem. Já namorei um vândalo e sempre que eu queria, ele também queria e eu detestava. Eu acho que contigo vamos durar até à velhice, paixão.
Ah! Tragam um balde que eu vou vomitar! "Mazé" claro que não! No momento em que abrires a boca pra dizer que "não queres", ela te interromperá para dizer que notou que não estás sob os plenos poderes da sua inteligência e que vocês deveriam ir para a cama e fazer tudo o que ela quer, do jeito que ela quer que será melhor para si.
Acredita! Será muito melhor para ti! Tu não queres ver a ira de uma mulher rejeitada, e para elas rejeição que lhes mata não é ser trocada; mas sim o "hoje eu não estou afim!" O "eu não quero" vindo da boca de um homem coloca o ego feminino em estado de choque, manda ela pro coma. Naquele instante ela quer se olhar se não está boa o suficiente e tiraria um rim a sangue frio só para checar todas tuas contas nas redes sociais. Elas não encaram isso como uma vingança, encaram mesmo como um insulto, um abuso, um despautério, um atrevimento tremendo que só a sua morte em praça pública por apedrejamento, limparia a honra delas. Logo aquelas que gostam de abraço. Exactamente aquelas que preferem abraço. Na vossa vez dói, nê?!
No que toca a sexo as mulheres são muito autoritárias, altamente egoísta, fascistas, possessivas e exigentes. Com elas é ditadura mesmo. Ela é capaz de te rejeitar só porque atirou uma moeda ao ar e perdeu no cara ou coroa. Assim só "memo"! Se naquele dia falou uma palavra que levava vogais, ela acha que já tem um mega motivo para fatigar os "cacussos" noturnos.
Nós ficamos mesmo muito maus quando ela nega sexo. No entanto, estávamos a dar uma de Barbie, saberás o que é ficar mau quando vires a reacção dela. O circo pegará fogo! Nem lhe tocar mais podes. Ela pedirá aos céus que um avião tenha a benção de despenhar e cair no vosso quarto só pra ter uma justificação mais plausível ao facto de você ter negado. E não sei se estão a dar conta, mas eu estou a tentar dizer há muito tempo que nenhuma desculpa que deres justificará a rejeição, elas simplesmente não querem saber. Desde o momento em que disseres não, ela deixa de te ouvir para poder meditar e se admirar em paz. Ela vai dizendo coisas como: Oh, senhor Deus, senhor Pai, dono dessa maravilhosa terra, estou a ver um cabrito aqui a frente a falar besteiras. Assim lhe mato porque ele é um cabrito, ou lhe deixo viver porque ele fala? E enquanto ela meditava, você estava a dar a sua desculpa super elaborada e ela nem ouviu; para depois ela começar a dizer: Tu não me amas, arranjaste outra, eu pensei que tu me quisesses como mulher, como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal e a estória se repete. Depois dessa, uma semana e setenta e oito dias sem sexo para você aprender a tomar melhor as suas decisões.
Mas "vamo inda" falar lá mais um pouco de verdade. Assim, você é homem é quem é você para se dar o luxo de negar sexo à sua namorada? Você "tá brincá cô" a vida! Você tipo é rato! Elas têm razão de reagir assim mal. Aquilo até nem é reacção, mas sim um tubo de ensaio que caiu no chão no momento em que a reacção iria começar.
A verdade é que mulher quando quer, não quer saber se você está sendo atacando por um jacaré, ou se foste atacado por uma vaca. Se ela mandou comparecer, você trate de comparecer e ter uma boa prestação. Ponto final!
Ela enuncia que no momento em que um corpo masculino nega sexo à um corpo feminino, dá-se o inicio à uma guerra quente sem precedentes.
Caros irmãos, nós muito bem sabemos que as mulheres só reclamam da nossa avidez por sexo por falta de um espelho retrospectivo!
A pior coisa que alguma vez um de vocês pode fazer à uma mulher, é negar sexo. Negue-lhe até de respirar o oxigénio que está no teu quarto. Mas "tundimba"?! "Tun-dim-ba"! T-u-n-d-i-m-b-a! Vais se arranjar "dikulu" grande na tua vida.
Há dias que você encosta nela, e ela diz: Ah, mor... Toda a hora? - Mas vocês já estão então há dez horas sem sexo, dez horas de tortura, diga-se de passagem, e ela está já a reclamar. Muita das vezes, você até só queria encostar; pórem já recebeste o aviso que hoje não há óleo para frituras. Passa-se uma semana e ela sempre naquela de que precisam trocar mais carícias e que você não pode sofrer assim de apetite; para então começar a jogar baixo e a criar diálogos do tipo:
M: - Pensas que eu sou uma mercadoria?! Ham?!
H: - Não, eu não penso isso, mas...
M: - Achas que a minha vida é só fazer sexo? Estás a confundir-me com alguma prostituta? Porquê que não ficas como o namorado da Fulana que a massageia sempre?
H: - Porque eu sei que o Fulano só massageia sempre a Fulana por burrice!
M: Oh, meu Deus! Eu vou me matar! - Inicia-se assim então uma sessão de "xinguilamento" - Como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal, bem que eu sabia que não querias nada a sério comigo - O que é que uma coisa tem a ver com a outra? A partir deste momento perdeste, mano! Quando ela começa a fazer as suas interligações de acontecimentos paralelos, perdeste.
Aí então, sobe-te a razão e diz: Também lhe faz lá "cô" ele pra ela saber bem! Eu, muito sinceramente, sou de opinião que no momento em que te sobe essa ideia e decides colocá-la em prática, todos da tua família deveriam começar a cantar já o "dibinguilê"! Sim, porque vamos ter um funeral, sim senhora!
Eu sei que não devia falar isso, mas Vamos Lá Ser Sinceros! As mulheres gostam mais de sexo do que os homens, se beneficiam mais do que os homens, gozam mais do que os homens e tratam ele como se fosse seu monopólio.
ATT: Estou falando de sexo com todos os condimentos, não me descontextualizem com os problemas que tiveram com alguém inexperiente, por favor, tudo menos isso!
E não brinques em querer devolver a façanha. Elas são peremptórias no ataque. Vão te matar, rapaz! Elas são perigosas quando privadas de "tundimbo!"
Uma criança quando lhe tiram o chupa-chupa não quer saber se foste tu que compraste ou se o chupa-chupa era teu. Assim são as mulheres no que toca ao sexo. Está comigo, é meu e eu decido se te deixo chupar ou não. Mas se lhe receberes...
Nunca haveremos de ver elas a conversarem entre si e a elogiarem: Olha, tu não vais acreditar; o meu namorado é tão sensível que ontem eu estava no clima e ele disse que estava com uma dor de cabeça. Achei tão fofo o facto d'ele não ter conseguido por causa de uma simples enxaqueca. Ele é o máximo! - Aiê? E o meu homem que ontem estava com muito sono e preferiu dormir comigo ao lado só de boxer! Acho o meu bem mais-mais que o teu! - Eu tenho certeza que o vosso fica no chinelo, o meu não quer desde ante-ontem porque eu recebi uma mensagem de uma amiga a convidar para sair quando eram 20 horas. Ai, esses homens!
Caro compatriota, o dia que te deparares com essa situação, pegue na bíblia e arrependa-se dos seus pecados. Deus está aí e vai acabar o mundo a qualquer momento.
Nunca em toda minha vida vi uma mulher chegar ao namorado e dizer:
- Baby, vamos pra cama?
Ele diz: Está bem mas hoje é só cafuné, estou sem vontade de ter sexo e acho que o melhor mesmo será fazer-te uma massagem.
E ela logo em seguida dizer: És tão fofo, queridinho. É tão bom ouvir você dizer que não quer sexo quando eu quero, que nesse momento o que mais queres é fazer-me uma massagem. Já namorei um vândalo e sempre que eu queria, ele também queria e eu detestava. Eu acho que contigo vamos durar até à velhice, paixão.
Ah! Tragam um balde que eu vou vomitar! "Mazé" claro que não! No momento em que abrires a boca pra dizer que "não queres", ela te interromperá para dizer que notou que não estás sob os plenos poderes da sua inteligência e que vocês deveriam ir para a cama e fazer tudo o que ela quer, do jeito que ela quer que será melhor para si.
Acredita! Será muito melhor para ti! Tu não queres ver a ira de uma mulher rejeitada, e para elas rejeição que lhes mata não é ser trocada; mas sim o "hoje eu não estou afim!" O "eu não quero" vindo da boca de um homem coloca o ego feminino em estado de choque, manda ela pro coma. Naquele instante ela quer se olhar se não está boa o suficiente e tiraria um rim a sangue frio só para checar todas tuas contas nas redes sociais. Elas não encaram isso como uma vingança, encaram mesmo como um insulto, um abuso, um despautério, um atrevimento tremendo que só a sua morte em praça pública por apedrejamento, limparia a honra delas. Logo aquelas que gostam de abraço. Exactamente aquelas que preferem abraço. Na vossa vez dói, nê?!
No que toca a sexo as mulheres são muito autoritárias, altamente egoísta, fascistas, possessivas e exigentes. Com elas é ditadura mesmo. Ela é capaz de te rejeitar só porque atirou uma moeda ao ar e perdeu no cara ou coroa. Assim só "memo"! Se naquele dia falou uma palavra que levava vogais, ela acha que já tem um mega motivo para fatigar os "cacussos" noturnos.
Nós ficamos mesmo muito maus quando ela nega sexo. No entanto, estávamos a dar uma de Barbie, saberás o que é ficar mau quando vires a reacção dela. O circo pegará fogo! Nem lhe tocar mais podes. Ela pedirá aos céus que um avião tenha a benção de despenhar e cair no vosso quarto só pra ter uma justificação mais plausível ao facto de você ter negado. E não sei se estão a dar conta, mas eu estou a tentar dizer há muito tempo que nenhuma desculpa que deres justificará a rejeição, elas simplesmente não querem saber. Desde o momento em que disseres não, ela deixa de te ouvir para poder meditar e se admirar em paz. Ela vai dizendo coisas como: Oh, senhor Deus, senhor Pai, dono dessa maravilhosa terra, estou a ver um cabrito aqui a frente a falar besteiras. Assim lhe mato porque ele é um cabrito, ou lhe deixo viver porque ele fala? E enquanto ela meditava, você estava a dar a sua desculpa super elaborada e ela nem ouviu; para depois ela começar a dizer: Tu não me amas, arranjaste outra, eu pensei que tu me quisesses como mulher, como é que eu fui arranjar este homem, seu boçal e a estória se repete. Depois dessa, uma semana e setenta e oito dias sem sexo para você aprender a tomar melhor as suas decisões.
Mas "vamo inda" falar lá mais um pouco de verdade. Assim, você é homem é quem é você para se dar o luxo de negar sexo à sua namorada? Você "tá brincá cô" a vida! Você tipo é rato! Elas têm razão de reagir assim mal. Aquilo até nem é reacção, mas sim um tubo de ensaio que caiu no chão no momento em que a reacção iria começar.
A verdade é que mulher quando quer, não quer saber se você está sendo atacando por um jacaré, ou se foste atacado por uma vaca. Se ela mandou comparecer, você trate de comparecer e ter uma boa prestação. Ponto final!
terça-feira, 19 de março de 2013
Exame da Próstata
Uma das coisas que mais admiro no angolano é a sua capacidade de esquecer o passado. Esquecemos de um jeito terrivelmente incrível. É que não nos lembramos mesmo, como quem nem se lembra quantas vezes respirou num minuto.
É muito comum ver os homens dando uma de machões ou mesmo ultra-homens a rejeitarem a todo o custo a possibilidade de ir à um doutor e submeter-se à um exame da próstata. Dão muito show, só porque este simples e inofensivo exame inclui um reles toque retal até a próstata dos pacientes que comumente têm acima de 40 anos.
Ok, a vida está mesmo a gozar convosco. Pelo menos nisso temos que concordar, pois é um exame que se torna frequente quando estão numa idade em que os tabus e preconceitos estão todos fortalecidos como mistura de betão armado e vigas de aço.
Mas, Vamos Lá só Ser Sinceros. "Vamo memo" porque precisamos.
Vocês "antão", andam a se "fazê" de quê? Hoje já porque ninguém me toca no rabo. Rabo é meu e ninguém toca lá; isso aqui não é a Fofandó. Aiê? Quem é o angolano aqui que nunca teve maculo? Quem és tu? Quem? Fala já que eu quero saber! Coloquem o nome nos comentários, eu quero saber se vocês existem. Hoje em dia já nem se lembram mais que num passado muito próximo todos nós tínhamos BDR (Bactérias do Rabo).
Oh, estás a fingir que nem sabes o que é maculo? (Hoje meti link, relembre, faz favor). Para aqueles que ao longo do tempo foram se refinando e afinando, no vosso meio, maculo virou oxiurose.
No entanto, o nome não faz nada, podes me mudar até para "dedarnê de bundeux". O importante mesmo é que as nossas velhas nos viravam e espetavam dois dedos cheio de ervas Santa Maria bem pisadas no pilão para dentro das nossas vias anais. Vias essas que hoje já crescidos queremos se fazer de gente. Querem transformar em reserva fundiária do Estado!
Aqui não há lá, seja você hoje em dia um engenheiro, médico, contabilista, economista, dj, o porteiro que mais barra nas discotecas de Luanda, o Presidente ou o grande e maravilhoso raio que o parta; um dia você já teve maculo e levaste fortes dedadas para curar aquela lenha, "tá brincá cô" vida ou quê?! E aquela cena só passeava pelos intestinos e dava da boa comichão anal. Deixavas submeter-te logo à uma operação cirúrgica doméstica. E "num" vamos estar aqui a nos mentir. Aquilo era da pura operação, melhor que esse Dr. 90210 alguma vez fez.
Primeiro picotavam o anús até sangrar, sim tinha que sangrar primeiro; enquanto isso a Santa Maria, Cura-Tudo ou mesmo a Chandala (dependia muito da erva de eleição) fervia para depois ser pisada. Quando a avó, mãe ou tia desse conta que o paciente estava no ponto, administrava a erva via anal. Mas era administrar mesmo porque ia até ao fundo. A "kota" metia até o cotovelo todo dentro do anús, era guerra; ardia mais do que aquele insecto ferro-em-brasa. Aquilo era gritar ou quê! Você é homem é quem é você, para não gritar?!
Oh, afinal no exame o dedo só chega até à próstata? Na era "maculal" a mão chegava até no coração. Dava para sentir os dedos que entravam pelas traseiras e passavam pela aorta procurando tocar o coração.
Muito sinceramente, eu não sei porque razão estou me dando o trabalho de explicar isso tudo em detalhes quando todos vocês sabem disso tão bem ou bem melhor do que eu. Eu não sei mesmo. Lembremos que a medicação era diária até curar (ou até o teu anús perder todos os nervos e não sentir mais nada).
Quer dizer, o tempo passa, crescem, e a atitude muda; pra pior como é de hábito. Ah porque no meu anús nem vento passa lá! Será que têm que ser os médicos ou toda tua família a assumir as rédeas da situação e espancar-te até à beira da morte só pra o médico fazer o exame de linha? Não finjas que não sabes que a exploração anal é o exame de linha. Mas "pô", é algo anual. Todos nós já passamos por coisas piores. Hoje em dia, você pode até procurar um urologista com dedo pequeno se o teu problema é esse. Antigamente, aquelas tias mandavam dedo, aquilo não era a vida da Barbie de hoje em dia... Dava a impressão de que elas haviam colocado um pau de bater funge naquela "lenha" e que estavam a "bicular" um funge de "bombô" no teu "pandero". Era rijo... Sinceridade mesmo... Mil vezes o dedo desses "doutorzinhos".
Meus caros, o câncer da próstata existe e é bem pior que o maculo. Quando os sintomas começam a se manifestar, certamente a tua vida já está por um fio. Então o seu rabo ou anús é a última coisa com que deverias te preocupar.
Só que hoje em dia todo mundo é macho, têm dificuldades em assumir, ninguém quer dizer que lhe mexeram... Vamos deixar só já assim. Mas se tivermos que falar toda a verdade, sugiro que uma foto da oxiuros aparecesse na nossa bandeira como símbolo de patriotismo e nacionalismo porque todos nós tivemos. Até as damas que hoje em dia andam com o "muzumbu" bem de pé e nem foram citadas no texto de hoje! Assim estás a pensar que eu não sei que já tiveste maculo?
À todos vocês que hoje são pais, Feliz Dia do Pai e bom Exame da Próstata!
É muito comum ver os homens dando uma de machões ou mesmo ultra-homens a rejeitarem a todo o custo a possibilidade de ir à um doutor e submeter-se à um exame da próstata. Dão muito show, só porque este simples e inofensivo exame inclui um reles toque retal até a próstata dos pacientes que comumente têm acima de 40 anos.
Ok, a vida está mesmo a gozar convosco. Pelo menos nisso temos que concordar, pois é um exame que se torna frequente quando estão numa idade em que os tabus e preconceitos estão todos fortalecidos como mistura de betão armado e vigas de aço.
Mas, Vamos Lá só Ser Sinceros. "Vamo memo" porque precisamos.
Vocês "antão", andam a se "fazê" de quê? Hoje já porque ninguém me toca no rabo. Rabo é meu e ninguém toca lá; isso aqui não é a Fofandó. Aiê? Quem é o angolano aqui que nunca teve maculo? Quem és tu? Quem? Fala já que eu quero saber! Coloquem o nome nos comentários, eu quero saber se vocês existem. Hoje em dia já nem se lembram mais que num passado muito próximo todos nós tínhamos BDR (Bactérias do Rabo).
Oh, estás a fingir que nem sabes o que é maculo? (Hoje meti link, relembre, faz favor). Para aqueles que ao longo do tempo foram se refinando e afinando, no vosso meio, maculo virou oxiurose.
No entanto, o nome não faz nada, podes me mudar até para "dedarnê de bundeux". O importante mesmo é que as nossas velhas nos viravam e espetavam dois dedos cheio de ervas Santa Maria bem pisadas no pilão para dentro das nossas vias anais. Vias essas que hoje já crescidos queremos se fazer de gente. Querem transformar em reserva fundiária do Estado!
Aqui não há lá, seja você hoje em dia um engenheiro, médico, contabilista, economista, dj, o porteiro que mais barra nas discotecas de Luanda, o Presidente ou o grande e maravilhoso raio que o parta; um dia você já teve maculo e levaste fortes dedadas para curar aquela lenha, "tá brincá cô" vida ou quê?! E aquela cena só passeava pelos intestinos e dava da boa comichão anal. Deixavas submeter-te logo à uma operação cirúrgica doméstica. E "num" vamos estar aqui a nos mentir. Aquilo era da pura operação, melhor que esse Dr. 90210 alguma vez fez.
Primeiro picotavam o anús até sangrar, sim tinha que sangrar primeiro; enquanto isso a Santa Maria, Cura-Tudo ou mesmo a Chandala (dependia muito da erva de eleição) fervia para depois ser pisada. Quando a avó, mãe ou tia desse conta que o paciente estava no ponto, administrava a erva via anal. Mas era administrar mesmo porque ia até ao fundo. A "kota" metia até o cotovelo todo dentro do anús, era guerra; ardia mais do que aquele insecto ferro-em-brasa. Aquilo era gritar ou quê! Você é homem é quem é você, para não gritar?!
Oh, afinal no exame o dedo só chega até à próstata? Na era "maculal" a mão chegava até no coração. Dava para sentir os dedos que entravam pelas traseiras e passavam pela aorta procurando tocar o coração.
Muito sinceramente, eu não sei porque razão estou me dando o trabalho de explicar isso tudo em detalhes quando todos vocês sabem disso tão bem ou bem melhor do que eu. Eu não sei mesmo. Lembremos que a medicação era diária até curar (ou até o teu anús perder todos os nervos e não sentir mais nada).
Quer dizer, o tempo passa, crescem, e a atitude muda; pra pior como é de hábito. Ah porque no meu anús nem vento passa lá! Será que têm que ser os médicos ou toda tua família a assumir as rédeas da situação e espancar-te até à beira da morte só pra o médico fazer o exame de linha? Não finjas que não sabes que a exploração anal é o exame de linha. Mas "pô", é algo anual. Todos nós já passamos por coisas piores. Hoje em dia, você pode até procurar um urologista com dedo pequeno se o teu problema é esse. Antigamente, aquelas tias mandavam dedo, aquilo não era a vida da Barbie de hoje em dia... Dava a impressão de que elas haviam colocado um pau de bater funge naquela "lenha" e que estavam a "bicular" um funge de "bombô" no teu "pandero". Era rijo... Sinceridade mesmo... Mil vezes o dedo desses "doutorzinhos".
Meus caros, o câncer da próstata existe e é bem pior que o maculo. Quando os sintomas começam a se manifestar, certamente a tua vida já está por um fio. Então o seu rabo ou anús é a última coisa com que deverias te preocupar.
Só que hoje em dia todo mundo é macho, têm dificuldades em assumir, ninguém quer dizer que lhe mexeram... Vamos deixar só já assim. Mas se tivermos que falar toda a verdade, sugiro que uma foto da oxiuros aparecesse na nossa bandeira como símbolo de patriotismo e nacionalismo porque todos nós tivemos. Até as damas que hoje em dia andam com o "muzumbu" bem de pé e nem foram citadas no texto de hoje! Assim estás a pensar que eu não sei que já tiveste maculo?
À todos vocês que hoje são pais, Feliz Dia do Pai e bom Exame da Próstata!
sábado, 9 de março de 2013
Vida de Militar
Há dias em que depois de muitos debates acirrados com o meu pai ou com os meus tios, eles acabam sempre por me dizer:
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.
Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.
Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.
Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!
Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!
Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!
Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.
E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.
E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!
Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?
- Tu nunca vais entender porque nunca foste à guerra! Não sabes o que é ser rusgado e levado à força para o campo de batalha.
Há então dias em que entro em casa a rir, e o meu pai olha para mim e diz:
- Se isso fosse na tropa... Esse tempo agora está bom, até consegues entrar aqui a rir.
Mas o dia mesmo que me matou, foi quando ele chegou para mim, e perguntou:
- Mauro, você "memo" assim aguentaria um ano na tropa?
Eu ri, ri, ri, ri, ri só para então começar a gargalhar, gargalhar e me estraçalhar no chão de tanto gargalhar por ele ter tido a coragem de indagar sobre algo tão absurdo. Absurdo, sim senhora! Ah porque tropa... "Mambo" dos fracos! Os fracos sim, aguentam a tropa.
Pai, vossa excelência quer falar-me de tropa, quando eu aguento um relacionamento à distância?!
Epá, Vamos Lá Ser Sinceros! Isso aqui não é a vida da Barbie.
Se existe algo pior que relacionamento à distância, certamente Deus está a guardar para fazer surpresa! Ok... Mil desculpas, existe o casamento, longe de mim querer baixar o estatuto do matrimônio em nossas vidas, mas também é quase tudo a mesma coisa. As duas decisões deveriam fazer parte de um pacote turístico que incluísse no final, uma viagem à Faixa de Gaza para uma semana com tudo pago. Com as opções deslumbrantes de presenciar um ataque terrorista na hora e todas essas cenas que as más decisões nos proporcionam. Aqui "num" há lá de se mentir, relacionamento à distância é uma má decisão! Não, desculpem, é uma má... Isso não entra na categoria de decisão.
Muito sinceramente, só quando fui parar na cadeia e vi-me rodeado de tantos marginais como eu, é que eu me dei conta que aquela lenha era melhor que um relacionamento à distância. Estar aí era mais prazeroso.
A verdade tem que ser dita! E hoje eu vou falar... Vida de militar comparado à vida de quem tem um relacionamento à distância é "pitisco"! É um "churra" mas aqueles bem assados!
Eu estou a falar de uma patologia social. Isto é uma doença! Não é para qualquer sapateiro, sabão ou sapo! Isso é coisa de macho, você vai todos os dias a pé à Pungo Andongo! "Tá brincare ou quiê"?
Aquilo sim é que é relacionar, você faz relação de tudo! Se aquilo mais aquilo faz sentido, se isso vezes isso é ponderável. E coisas do género.
No momento em que ligas para ela, ela dá-se o luxo de levar dois segundos para atender o telefone. Vejam só, dois grandes e longos segundos. Mas que raio de brincadeira é essa?!
Ela atende, e ao invés de mandares já o "eu então te amo bwé", que por acaso era o teu plano inicial, tu gritas:
- Xê, tu estavas a fazer o quê que demoraste assim tanto para atender o telefone? Ham?! "Num" gagueja, me diz agora. É por isso... Eu já desconfiava. As pessoas têm me falado. Eu já estava a ver! É por isso que agora só falamos três horas antes de dormir, agora entendo porque razão só me ligas seis vezes por dia... Oh, meu Deus porquê? Porquê que me deixaste entrar nessa?
E olha que estamos a falar de dois segundos de demora. Agora vamos só falar de chamada perdida... Oh pai! Se lhe ligares e ela não atender, engole só o teu cuspe, orgulho e sei lá mais o quê e não reclames. É melhor, meta uma chupetinha na boca e cale-se.
Agora, digamos que ela ligou-te e tu estás no meio dum "babulo" com um leão e o dito cujo está prestes a te voar. Ao notares a chamada, coloque o leão no "pause" e atenda a porcaria da chamada e nem adianta dizer que ela estragou o almoço do leão. Note que o leão até entenderá, mas ela não!
Nesse tipo de relacionamento, tudo acontece com mais intensidade. E quando eu digo tudo, eu me refiro à tudo sem excepção. Há muita expectativa e um senso agudo de estado de alerta que acabam corroendo a o que já está por um fio.
Quem já é um ciumento de natureza então, ah "mamauê"... Ele vai dormir cedo só para sonhar as possíveis coisas que a namorada pode estar a fazer. É incrível! Até o olfato aumenta. Tentas sentir o cheiro dela pelo Skype, mas não para matares as saudades do aroma que ela carrega e sim sentir se não teve um "catingoso", mal-cheiroso qualquer a lhe abraçar...
Oh, e falando em Skype, Viber, Tango, OoVoo e mais uns tantos outros programas de voz via IP. Eu nem sei se rejubilo-me com a vossa existência ou me desespero cada vez mais. Dias há em que decides ser aquele que espera pela chamada dela, e ela nada. "Num tá ligá"! Quer dizer, o "mundele" assim criou essa "jingonça" para você não usar?!
Entretanto, nem tudo é assim tão mal. Namoro à distância tem o seu lado bom, gostoso e positivo. Por exemplo nada. Sim, nada mesmo!
Não tem nada de bom e de positivo nisso! É treta, para não dizer certas palavras obscenas que se coadunam e cairiam como uma luva para descrever esta cena. Cuidado, "num brinca cô vida"! Se estás prestes a entrar num relacionamento à distância, fuja agora! Vá para cadeia, mergulhar com os tubarões brancos, vá à tropa ou então casa só já... Mas "num" se mete lá. Isso é tipo vida de drogas, fácil de entrar mas difícil de sair.
E quando começa, todos dizem: Eu vou aguentar, um ano "nê" nada. E também, eu não sou ciumento; não há de ser nada! - Cale a boca antes que eu te "vuze" uma boa chapada da cara!
Vais arrotar mandioca rapaz! Um ano é bwé... É muito tempo. São muitos minutos. Eu melhorei bastante em Física e Matemática quando entrei nesse mundo. Ninguém mais me aldraba sobre o tempo que cada evento leva a acontecer. Faço já de cabeça!
E a carência... Ngana Zambi! A carência ganha proporções inimagináveis, Son-Goku no modo "SSSSSSS9", num modo que não existe. Eu me pergunto porque razão não existe um curso de gerenciamento de carência e insegurança; assim como há com o estresse. Isso sim merece palestra! E tem ainda as tendências suicidas que vais adquirindo durante esse tempo. Neste preciso momento, eu meteria o meu braço direito completo (da ponta dos dedos até à clavícula) na boca do jacaré só para ter as "passwords" da minha namorada. Está bem, estou a exagerar, mas eu namoraria uma mamba preta ou a víbora mais venenosa do mundo durante uma semana com direitos à vários beijos da boca e abraços só para monitorar todas as conversas.
E se a tua namorada vir com essa conversa, olhe seriamente para os olhos dela e diga:
- Querida, fale-me de casamento, mas de relacionamento à distância; não! Pois, se for para escolher os males, que seja o pior.
Mas se sobreviveres ou sobreviverem, como aqueles que estiveram em grandes batalhas... Deve dar um orgulho grande daqueles!
Isso é do tipo de coisa que ninguém se acostuma, pai. Ninguém! Ninguém! Ninguém! Nem você! Emagrecerias... Ah porque tropa, tropa... Faz-me rir!
Me digam só algo: Namorado ou namorada à distância existe "memo"? Podes chamá-lo de seu?
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