sexta-feira, 23 de novembro de 2012

A Burla

Há milhões de anos que ela é usada por muitos como sustento para sua ascensão social.
Há aqueles que arranjam documentos falsos para provarem que são PhD's, uns fingem ser de uma família de posses para romper barreiras sociais, uns vendem a mota num indivíduo e os documentos da mesma mota noutro, outros ainda vendem terrenos que não os pertencem, quer dizer, há burlas para todos os gostos.

Não tem como negar, os casos de burla só têm aumentado com o passar dos tempos nesse país. Uma das minhas predilectas é aquela em que um filho vende a casa com todos os familiares dentro da mesma deixando todo mundo em "parampas".
No entanto, do fundo do meu coração, do fundo mesmo (se é que tenho um), não existe burla maior do que as fotografias que muitas meninas têm "exposto" no Facebook ou no Instagram. É algo que nem com a ajuda dos mais altos magistrados iremos ver resolvido.

É que Vamos Lá Ser Sinceros:
Essas damas já nos enganaram muito com as fotos...
Agora exigimos vídeos! Nós queremos vídeos! Queremos ver se vocês conseguirão se manipular tanto nos vídeos como fazem com as fotografias.
É demais, é demais e assim "num tá dá"! Estamos cansados de ser burlados.

Na foto... Olha cara... Olha perna... "Ola a mbunda"... Só a beleza!
Cara-a-cara?! Só a cara!
"Um gajo quas que lhes processa por burla". Isso é burla, sim senhora! A sua cara, nem o seu corpo estavam assim no catálogo. Isto é um caso claro de aldrabice. O que é que houve de ontem para hoje? Há quantos anos não actualizas o teu perfil?
Nesse momento, tem mais homem sendo enganado por fotos bem trabalhadas do que peixe se molhando na água.

Me dizem só uma cena: Vocês fazem isso porquê? Que mal é que a gente vos fez?
Não há mal nenhum em quereres parecer mais bela, longe de mim sugerir isso, tu podes insuflar a tua auto-estima à vontade. Entretanto, meter fotos que deixam um gajo atrapalhado e quando vou ter contigo, começo a perguntar-te: A moça que eu vi nas fotos "tá ondê"? Não é correcto!
Eu creio que se você pode meter fotos enlouquecedoras, os patetas podem fingir que têm dinheiro mesmo pedindo o carro do amigo emprestado. No entanto, não se admite quando alguém humilha-se pedindo carro emprestado, pensando que há de encontrar um avião e quando chega no local de encontro depara-se com um "catuco-tuco". Se ele soubesse, viria arrastando o "mataku" de onde ele saiu. Isso é inadmissível. Ao menos que escrevam uma observaçãozinha dizendo: Você pode até não acreditar, mas essa foto foi tirada na Nova Zelândia. Não é essa pouca vergonha que vocês nos fazem noite e dia.

É por isso que eu "mbora" exijo vídeos desde a época do mIRC. Essas damas d'agora são "chacheiras". É que no vídeo, só se ela meter o pescoço apenas, ou usarem uma câmera microscópica para aumentar as protuberâncias. Comigo esse tipo "jajão" não pega. Vão lá mentir macaco velho.
Eu não falo apenas daquelas que possuem uma beleza exótica, mas também daquelas que costumam alterar o seu tamanho nas fotos. Normalmente são "S" mas querem parecer "M", são "L" mas querem parecer "S", é que assim não dá mesmo.
Aceitem-se lá "mazê" pá!
Fico muito "malaike" porque muitas das vezes as pessoas que passam a vida a se adulterar como se fossem gasolina ou pasta da Louis Vuitton, são as mesmas que reivindicam-se como sendo as originais e que não precisam da aprovação de ninguém. Eu só digo um mambo: Uma chapada! Aldrabonas.

Eu até tenho pena daquelas que não ludibriam-nos através desses métodos sórdidos, pois as coitadas têm sofrido uma baixa enorme na quantidade de assédio diário que mereciam sofrer, por causa de um grupo selecto que prefere enganar uma maioria em detrimento à uma mera imagem. Imagem essa que dura enquanto não tiveres contacto com mais ninguém.

Se você acha que tem uma beleza complexa de se entender, arranja dinheiro e faça uma operação plástica de verdade. Parem imediatamente de brincar com as nossas emoções e mais do que tudo, proliferar uma imagem que não é a sua. Aceitem-se! Repito, aceitem-se! As outras pessoas não terão mais nada a fazer senão aceitá-las de volta.
Vocês precisam entender que o coração dos homens reage mal à mulheres bonitas, acelera o coração provocando taquicardia, propiciando assim um AVC. Logo, há um preparo minucioso para aguentar tamanha exposição à beleza. Então, eu faço uma sessão de controlo de ansiedade e na hora H... Era tudo uma farsa, esse tipo de brincadeiras provocam derrame cerebral. As veias cerebrais rebentam! Sou obrigado a gritar e reclamar, senão a boca ainda entorta de uma vez por todas. Como é que iremos ver a sua beleza interior se a prior estás a mostrar que te importas mais com o exterior? A mina de ouro não é bonita por fora, o mineiro tem que escavar para no final se alegrar. Deixem de tentar ser como meras lojas revendedoras em que muitos passam apreciando apenas a vitrine e os que lá entram, não entraram para ficar.

Eu nem me sujo a falar dos rapazes que recorrem à esses métodos. Vão lá ganhar juízo!

"Môs" irmãos, as damas são cruéis! Você não imagina o que elas falam de si. Não imaginas mesmo. Elas até arranjam uma foto tua original, e dizem às amigas: "Miga", como é que uma única pessoa consegue ser o Brad Pitt e o Brad "Bicho" ao mesmo tempo?! E revelam a tua foto original. E aí estarás entregue à bicharada.

Agora, sendo um pouquinho mais sério. Existem os mágicos. Aqueles pais são "male" burlões!
Eles observam uma foto em que o fundo é mais interessante que o elemento em foco, e escrevem: "Tá" linda "miga"! Ou estás a chamar a tua amiga de parede? Aqui tipo "tão a brincá cô vida". Uns escrevem: Estás a dar carga, hoje estás um arraso. Mas as pessoas são assim maldosas porquê?! Porquê tanta maldade, meu Deus do céu?
É que o Ministério da Justiça já publicou no Diário da República que todo aquele que comentar "tá linda" na foto de alguém que não esteja linda será autuado por tentativa de burla. Mas nem com isso. Eu só posso dizer que essas pessoas não prestam, porque isso não se faz. Isso não é demonstração de amizade, isso é mais cruel que a guerra na Faixa de Gaza.

O que é que eu estou a tentar dizer? Bem, se ainda não percebeste volte a ler. Porém, se a tua dúvida persistir, não ligues. A culpa está entre o computador e a cadeira.

Por isso, ah porque eu "memo", eu "memo"... Xê manda "mazê" o teu vídeo, pá!

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Quem Manda no Relacionamento? (Versão Extensa)

Vamos Lá Ser Sinceros:

É ELA!
Fim de papo.

Todo "solitário" queira por favor não se pronunciar, ou retirar-se mesmo agora daqui. Refiro-me à aqueles que já não sabem o que é ter ou estar numa relação. Não estamos retratando sua vida solitária, muito menos seus insucessos, ou ainda como superar suas debilidades. Por isso, pedimos encarecidamente que abandone a página; vocês têm o péssimo hábito de falar de fantasias, e teorias infundadas por carecerem de pelo menos um ano de trabalho.
Obviamente que este texto exclui toda e qualquer mulher submissa. Não sou historiador, não falo de escravas! Refuto-me a classificar essas "bulusentas" como angolanas.

Uma relação só começa quando ela quer! Foi ela quem te deu emprego, por isso, nem tentes nos convencer de que és o director geral.

O que nós homens precisamos perceber, é que nós só mandamos a frente dos nossos "kambas". Quando estamos a conversar, e cada um começa a dizer: Ah porque eu sou o tal. Eu sou um "wi" bwé mau. Eu faço e desfaço. Tens que começar a fazer o mesmo!
É claro que não! Todos nós sabemos que estamos aí para aldrabarmo-nos em paz, e por isso nos apoiamos. Agora, da aldrabice para realidade existe uma vala de escoamento de 20 quilômetros quadrados, onde se tu atravessares, chegarás no outro lado perfumado de rosas fecais. E aí... "Bye, bye"! Certo de que como a água tem cor e cheiro sim, perderás a dama.

Os sonhadores, é claro, aparecem com conversas de que isso é mútuo...
Rapaz, você manda de vez em quando, ela manda sempre. O galo é o primeiro a cantar alto no galinheiro, mas a partir daí para a frente, quem é que canta?
Mulher é muito egoísta para aceitar dividir seja o que for, e vezes há em que ela não aceita; nem mesmo quando ela é o denominador. Qual dividir, qual "quiê", hoje mando eu, amanhã manda você?! Estás a pensar que estão a lavar a louça ou quê? Com as mulheres não. Elas acham que a relação lhes pertence. E eu não estou a falar do consciente ainda, isso parte do sub-consciente delas.
Quando dizes: Mas é sempre você porquê? Tem de ser do teu jeito porquê? A primeira resposta será: Porque sim! E assim "memo" já está. Nor-mal-men-te! O porque sim justifica tudo.

Na frente do pessoal deste uma de bwé esperto, mas quando chegarem em casa... Hum!
Ali sim. Quando disseres "um beijinho"; e ouvires o famoso "vai dar nos teus amigos"; hás de ver bem quem é o rei e quem é o arreado. Mas como o "talo" mandão és tu, vais dizer: Vem "mazê" aqui pá e deixa-te de truques; eu quero um beijo e tu vais ter que dar.
Afinal de contas, quem manda, quando está mau fala sem rodeios.
Entretanto, isso não acontecerá. Murcharás como rosa regada com água salgada, minguarás como a lua em quarto minguante, ajoelhar-te-ás aos pés do altar e se possível, atrelar-te-ás à um cavalo para que sejas arrastado ao bel-prazer dela, na esperança de que ela sinta um pouco de pena e deixe você dar um beijinho. Um beijinho! E sabes que se beijinho não há, "bao bao" pro bife, nê? Sabes? Isso, tu sabes? Se já estavas a te arrastar por causa de um beijo que é teu por direitos adquiridos, imagine o bife!? O bife, o bife! Assim já "muhatu ua futuka". (Para vocês da cidade, isso quer dizer: "mulher se chateou").

Agora tente fazer o mesmo! Tenta! Se você é homem completo, descendente directo de Bula Matadi, primo como irmão do rei Mandume e mais aventureiro que o Pioneiro Ngunga, pela graça do Senhor, tenta! Diga também que ela te estendeu muito nas amigas dela e por isso hoje não há nada. Vai em frente. Faça! Mostre quem é que manda!
Você verá alguém a receber o espírito da Kianda. Os braços a tremerem mais que uma "kalemba" pronta a assolar a Chicala, alguém a ter um ataque epiléptico, os olhos desse alguém com problemas sérios de GPS, pois não param num ponto plausível na cavidade ocular, antes de ouvires o teu primeiro: O QUÊ?! Hoje o quê? - Aí, se você não se abalou, mantenha-se firme e repita em alto e bom som o mesmo despautério.
E te garanto que a parte que te fará temer, não é ver ela a se "botar" no chão, mas sim, quando ela der às costas, e tu sentires florir em ti habilidades telepáticas, e começas a ouvir ela dizer dentro da sua cabeça:
Dois meses sem sexo! Ele "nu" me sabe bem!
A boca dela estará fechada, mas você vai ouvir e saber muito bem.

Chegas na cama... Verás uma mulher dormindo com uma criança ao lado. Porque é assim que você vai ficar, bem nenê da tua vida. E ela nem um "kuin", nem um "quan". O filme é todo teu. O assanhado e a estátua.
Sozinho, começarás a dizer: Você "memo" é quem manda. Eu então estava a brincar! Afinal levas tudo a sério? Já não se brinca nesse relacionamento?
Estás a pensar o quê? Que podes gritar, ou determinar quando e onde? Você pensa que está a gritar até uma mulher fazer o mesmo. Dás conta que afinal estavas a falar baixinho.

Quando ela está mesmo bem má e diz: Saia com os teus amigos e vais ver!
De imediato terás um "déjà vú" de coisas horripilantes acontecendo... Por nada virarás e dirarás: Eu só te dei um "jajão", só queria te ver, xê, eu nem estava afim de sair.
Ligas para os teus amigos e dizes: Epá, tive uma maka de última hora. Problema grande, tenho que resolver.
Os teus amigos ficam a se perguntar, mas o fulano, está a resolver o quê as duas horas da manhã?
Não é à toa que antes de sairmos temos que fazer aquela "pambala" toda para ela não trancar a cara. Fazer de conta que vais numa discoteca só de homens, e que se dependesse de ti não irias. Todavia, quando são elas a chorarem para saírem ou fazerem algo, você não segura por muito tempo. Vais ceder, por bem ou depois de muito choro, por mal.
Na maior parte das vezes em que cedes, não sais, notas que ela só quis mostrar quem é que mandava, porque 20 minutos depois ela quer ir dormir. Um absurdo tremendo, que atingiria proporções catastróficas se fizesses o contrário... "Num vala" a pena, nem penses em "brincá cô" a vida!

Elas são tão metidas a chefes que quando te fazem uma pergunta, a resposta tem de ser do agrado delas. Você é obrigado a dar uma de lambe-botas e falar o que ela quer ouvir. Tens que lhe agradar. Vocês me desculpem, mas ninguém lambe-botas do seu igual hierárquico, ninguém!
Ela diz que te quer as 18 horas na porta dela, e tu secas mais umas 2 horas, e não podes ficar mau a noite toda. Nem adianta reclamar, tu podes ameaçar até com uma arma, ela vai te meter sempre a espera, e isso porque ela sabe que tem um vassalo lá em baixo. No coração dela, ela diz: Ah, ele que espere "mazê", pá! Depois vai me perdoar. E nunca se esquece de soltar um riso maléfico.
Mas isso não é uma estrada de dois sentidos. Ai de ti se atrasares uns 30 minutos... Principalmente se forem atrasos consecutivos, estarás metido em palcos de aranha. Elas são capazes de ficar chateadas a noite toda, pensando: Como pode esse energúmeno me meter tanto tempo a espera? Ele vai saber quem manda aqui.

Não adianta nem entrar num debate aceso com elas. Nenhum homem dentro desse imenso planeta já ganhou uma discussão com a sua namorada. Nenhum! E quando pensares que ganhaste, espere até o fim do dia, ou no dia seguinte para ver bem quem ganhou. O placar desse jogo vê-se depois da plateia abandonar as bancadas.

Até o teu pai que é bwé mau; um para um com a tua mãe, é criança. É você?! Mulher coloca-te na linha até passar um comboio em cima.

Verga-te, antes que sejas forçado a vergar-se.

Homem diz: Não faz isso!
Mulher, delicada como é, diz: Nem penses tu em fazer isso! Nunca mais!

Então, quem manda?

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

3 Coisas Que Eu Não Sei Fazer

Confesso logo de primeira que tenho inveja de todos amigos meus que sabem falar francês! Todos sem excepção!

Francamente, fico extremamente mau da vida porque eles tentam transparecer que é a coisa mais simples do mundo. Eles falam como se não existisse idioma mais fácil do que francês. É como falar "gugudadá"! Existem uns ainda, que dizem algumas palavras só pra verem mesmo o meu semblante se petrificar na ignorância. E o pior de tudo, ainda têm a empáfia de admirar em alto e bom som: Não acredito, não falas francês?! - E eu fico matutando em minha cachimônia, desconfiando seriamente que por culpa deles eu não aprendi a falar francês até agora. Eles são os meus bruxos. Eles pensam que ao dizerem que não acreditam, eu vou começar a parlar essa lenha repentinamente por mero motivo de crença. Isso aqui não é igreja, e eu não sou Jesus. Podem continuar incrédulos.
O meu desgosto se intensifica para ódio quando ouço um amigo cantando "Ne me quitte pas", um som perfeito de se ouvir quando a namorada mandou acabar, ou está tudo a correr mal, até o momento em que aparece alguém e corta o teu momento de ignorância artístico-musical para cantar, como se eu ouvindo da cantora não fosse suficiente para que eu percebesse que nem um "oui" estou a entender; corto a narração por uns instantes para agradecer a Google porque se dependesse de mim eu escreveria "Nê mê kite pá" que eu iria fielmente traduzir para "Num me toca pá". Mas voltando ao assunto... Está aí o meu amigo cantando, algo que parece ter sido derivado de hieróglifos egípcios, deixando as palavras escorregarem da boca como se estivesse a babar óleo de soja, ou simplesmente fluídos salivares; não tropeça, não se engasga, muito menos perde um verso, para no fim virar para mim e dizer: "Granda" letra, nê?
Aiê? Tua dica é essa? Eu sou tão crú nessa língua, que escrevo "coma titá pele" e acho que isso quer dizer "como está a pele". E ninguém me tira da cabeça que francês não tem gramática. Um monte de acentos, apóstrofes, "tê" mudos da cara, eu não sei porquê que eles não são sinceros. Quando é para esconderem algo, quando não quiserem que ninguém saiba algo, não precisam dar volta. Basta dizer que é proibido. Agora, fomentar raiva é que não dá!
É chato ter crescido a cantar "Tunemon" para depois de muitos anos, quando já adulto, aparecer alguém e dizer: Olha, não é "Tunemon", mas sim "Tu me manques"! Sin-ce-ra-men-te!
Outra cena que me irrita imenso, é ver que por tudo e por nada, metem-se em grandes gargalhadas. Principalmente quando tem alguém que não percebe nada. Estou a perder o gosto que tinha deles! Isso tudo por fazerem algo que eu não sei fazer.

Quando se trata de mota, eu não sei se o que mais me chateia é ouvir o barulho que aquela geringonça faz, as miúdas a irem à loucura, ou o facto de eu não saber conduzir uma mota. Na verdade fico confuso, só sei que não gosto, não gosto e nem gosto de ver aquele focinho impávido com a qual os motoqueiros passam pelas ruas. Fazem-se já de grandes corajosos, eu só fico na retaguarda apertando o meu "derrière", vulgo "reggaenaile" pra ele cair e eu ir lá a correr para gritar má! "Bô", se deste! E rolar no chão de tanto rir.
No momento então em que vejo uma mulher a se derreter por causa duma mota... Eu "memo" até já nem sei! Me imagino com uma caçadeira mas que tem apenas uma bala e eu não sei quem hei de matar, a moça ou o indivíduo na mota. Parece-me que mulher tem mesmo coração de manteiga e o barulho da mota é um micro-ondas. É que elas se derretem sem maneira. E fico bem mau ainda, quando me deparo com um motoqueiro que não sabe aproveitar as oportunidades que a mota lhe deu. Dá-me vontade de suplicar pela morte do "madiê". Não devia ser permitido.
Eu acho que vou concorrer à presidência da República só para distribuir motas à todos pais de forma a eles habituarem as suas filhas nas motas.
Essa brincadeira tem que acabar.
Antigamente, as "candumbas" se passavam com uma bicicleta. Até hoje eu me bato na parede, procurando razões que fizessem uma menina gostar de alguém por causa duma bicicleta. O que é que a bicicleta tinha de tão sedutor? Que desespero era esse? E mesmo os que andavam de "bina" tinham que saber colar (levantar o pneu de frente, já que vocês da cidade insistem em não saber calão). Porém, até aos dias recentes, eu não aprendi a colar com uma bicicleta, portanto, na minha época das eu não via nenhuma "canuca" a olhar pra mim com gosto, o que dizer duma mota que eu mal sei pegar no volante.
Isso é algo que eu mesmo não sei fazer, e talvez se um dia eu aprender a trancar mais a cara, ou meter uma "chipala" de arrogante, eu consiga conduzir uma mota com perfeição. Mas por enquanto...

Vamos Lá Ser Sinceros, se há algo que eu realmente não sei fazer, este algo chama-se cantar. Eu tenho plena certeza que me meteram uma "tala" (mina tradicional oriundo do feitiço) na garganta. Não acerto nenhuma nota.
E quando ligo a rádio e ouço um sabão a cantar a toa. Mudo para televisão e vejo um sapato no Angola Encanta; envolve-me uma inveja de dar dó. Como é que eles conseguem? Como? Como? Como? Como pode alguém cantar tão mal e mesmo assim darem-lhe espaço?! Indago-me se eu não sou um grande potencial. Eu acho que se eu enveredar nisso, serei um sucesso. Porque do fundo do meu coração, e nunca fui tão sincero assim, eu canto mesmo mal! Mas vejo gajos piores do que eu a darem carga. Diga-se de passagem que o Angola Encanta ostenta o título de ser o único programa a passar em Guantánamo Bay. Usado para torturar os terroristas mais carrancudos.
Porém, nem tudo é mar negro. Há sempre aquelas pessoas que cantam mesmo de verdade. Eu lhes olho só assim de "caxexe"... Se fosse eu!? Hum! Já era! Seria serenata com todo mundo. Iria matar a minha mãe "cô" serenata quando ela fosse me pedir o troco do pão, ou mesmo "bumbar" uma acapela divina para a minha namorada quando ela fosse dizer: Estavas aonde que não me atendeste o telefone? Seria um show tremendo.
Há mulheres por aí que só pela voz, um gajo até pensa em dar casamento. É de largar tudo por ela, e quando fossem me apontar o dedo, eu diria: Falam, por não a terem ouvido a cantar. Eu acho que nem mesmo a minha parceira iria "futucar". Eu iria lhe dizer: Fique calma, já já, hás de lhe ouvir, e vais me dar razão!

Mas o dom de cantar, Deus não tirou de mim. O Senhor deixou perder mesmo.
E cá estou eu. Mal consigo ter inveja de quem tem dinheiro porque essas 3 pequenas coisas dão cabo de mim.



"Esse texto foi adaptado de uma crônica que li em 2001 no Jornal de Angola, na época em que ainda era credível aprender a escrever lendo um jornal. Já não lembro o nome do cronista, apenas não esqueci esse texto. Eis o meu tributo"

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Chá de Bebê

Nada mais lindo do que ver uma futura mãe reunindo suas amigas em casa e receber presentes para seu bebê. É como se todas aquelas pessoas que participam e participaram da vida dessa mulher, estivessem aí, dando a sua benção à criança.
É algo que até como boêmio, sou obrigado a ver uma certa beleza abstracta nisto. As pessoas rindo e falando sobre assuntos bastante cativantes, interessantes e envolventes. O clima é bastante ameno. Até parece que há um ar condicionado ligado naquela sala, gelando felicidade. Há brincadeiras sim, mas tudo calminho. Aquilo é: Um toque, uma gargalhada; uma brincadeirinha, um sorrisão. Oh que lindo!

Vários países têm esta actividade como uma tradição popular. Especialmente os Estados Unidos da América, Brasil e... Angola! - Como não poderia deixar de ser.

Aqui esse evento é uma formosura. Todo mundo reunido na área VIP da discoteca ou de uma festa, vivendo aquele momento calmo e dócil que é o chá de bebê.

O DJ põe um som super quente e eles riem-se, depois olham para os que dançam e murmuram: Mas será que eles não vêem que aqui não é para dançar? O som está alto demais para pularem desse jeito, deveriam procurar um sítio mais adequado para interagirem desse modo. Chega uma outra pessoa também da área VIP e diz: - Eles não sabem estar. Por favor, voltemos ao nosso célebre jantar.

Quem vê de fora, pensa que eles estão em grandes debates que irão certamente mudar o curso da humanidade, pela seriedade com que um aborda o outro dentro duma discoteca. Você vê eles em grandes papos; certamente estão falando da descoberta do neutrino e as controvérsias perante as teorias de relatividade de Einstein, os mais observadores ainda, notam que eles na verdade estão discutindo o efeito da massa na constituição de fontes de energias sustentáveis e possíveis bombas atômicas ou senão mesmo a aplicação das leis de Heaviside na manipulação de sinais eléctricos aleatórios.
Realmente, homens e mulheres da ciência não poderiam perder uma chance em que estão todos reunidos para desenvolverem projectos que os possam render um prémio nobel de Física ou de Matemática, mesmo que essa chance apareça num "forrô-bodô". Este grupo selecto de superdotados não pode de forma alguma querer dançar num momento em que estão a projectar o futuro.
Pedes para dançar... Te olham bem... E sai um: Pra quê? És tão cego assim que não consegues ver que estou criando uma máquina do tempo em minha cabeça? Se não respeitas isso, que respeitasses este santo recinto da sapiência.

Sinceramente... Vamos Lá Ser Sinceros!

Se a área VIP em Angola fosse um jogo de futebol, certamente não haveria nenhuma situação de perigo! Nem sequer um "goooolaaaaah". A bola nem iria chegar no meio campo adversário. Parece que todo mundo que entra para "curtir" na área VIP são da Palestina e de Israel ou quê. Ninguém entra no território do outro, não se misturam, não se tocam bem, não sai perigo "memo" nenhum.

Mas assim é então "pruquê"? Mas vocês da cidade são assim matumbos porquê? Local em que deveria acontecer barbaridades, parece-se com um chá de bebê? Todo mundo a olhar para quem está realmente a se divertir, enquanto chupa um monte de fluídos nasais com uma cara de "tão me vê, nê"? Noutros países, o que acontece na área VIP "nê" de bem. É fogo na canjica. Mas aqui, tiras um cochilo, assim "memo", normalmente!

Há necessidade? Façam valer o vosso dinheiro. Façam valer o momento. Como pode a área normal ter mais "kuyo" que a área anormal; porque isso já é anormal. E não podemos estar aqui só a nos mentir, até um chá de bebê bate mais que uma farra na área VIP de qualquer recinto de entretenimento de Angola. Mil vezes um chá de panela que aquela "boelice" a que o "jet-set" de rebentados se presta a compactuar.
É uma tremenda patetice, saíres de casa, pagares mais do que a maioria, para sentares num cadeirão, transpirares apenas se o local estiver quente e rezar que a multidão fale de si no dia seguinte; ou que outros frequentadores desse mesmo chá de choné olhem para si.

Não vou falar muito das angolanas porque dentro ou fora da área VIP o comportamento é o mesmo, apenas o "muzumbu" é que levanta mais. Mas sim dos "wis", "wôrape" então? "Woridú"? Queres que te aconteça um milagre, e uma angolana chegue para si e diga: Oi, gostei da tua pausa, acho uma ideia sensacional a gente trocar alguns beijos naquele canto, que tal. É isso? Achas mesmo que isso tem chances de acontecer? Elas podem até gostar de ti logo à vista, mas chegarem até ti e meterem-te no peito... NUNCA! Não existe correnteza em água parada, e quanto mais parado você for, a dama terá um certo receio de seres alguém muito atrasado e não saberes lidar com a situação; só muito mosquito, "mambos" que incomodam é que vão ter contigo.

Eu creio veemente que vocês merecem "mazê" umas boas chapadas por se comportarem tão bem nas festas e tão mal na escola. Na escola bwé de boca, atitude, na cachimônia vento "tá" passar lá, no entanto, perante uma festa... Dão uma de que têm uma cinzenta a fugir para preta.

Me dizem só: Essa anormalidade "memo tá" sair da torneira, ou vocês andam a ir cartar nas Mabubas do Marçal?

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Já Na Primeira Classe

Mas já? Já?!

Um dos maiores paradoxos da vida humana é o facto do homem falar mais de "tundimba", dizer que gosta mais de "tundimba", quando na verdade a mulher é que se delicia e se maravilha com os feitos do "tundimbo".

O homem sonha e faz de tudo para tornar real o seu sonho de ter um harém; no entanto, ninguém gosta mais de "cacusso" do que as mulheres. Na realidade são elas que mais gostam de "tundimbar". Você pode até trancar a cara, e dizer que não, jamais. Nós homens podemos até duvidar. Mô irmão, só duvidas porque nunca ouviste no detalhe uma conversa entre mulheres, sendo mulheres, falando sobre sexo.

Ah, não, mas isso não tem nada a ver. Então vejamos, se o seu damo negar fogo por duas vezes consecutivas além da enorme desconfiança que essa atitude gerará, a insatisfação dela será das piores. Logo um grupo que nem gosta tanto assim? Quero só ver o que vocês fariam quando ele tiver o atrevimento de dizer que tudo que ele quer é só um aconchego. Qualquer mulher admiraria, assustaria; mas uma angolana iria esperar você dormir para vasculhar o telemóvel, desconfiar da sua índole até cheirar queimado. Mas no entanto, elas afirmam que sexo não é tão importante assim!

Um abraço é importante sim. Mas esteja sempre pronto para confrontos intensos. Na verdade, provoque sempre uma boa batalha porque mulher é tipo ovo. Tens que ter aquele cuidado de não a machucar, mas rapaz... Acredita... Na primeira chance, "num maya", nem vacile, atire no chão. Manda ver no assunto. Se não fizeres assim... Bem... Vai aparecer um tropa de elite que subirá com ela até o décimo andar e a vai atirar no chão com tanta força que a tua surpresa quando vires que ela ao bater no chão não vai nem riscar, será de morrer. Pior ainda quando a ouvires dizer: Mais, mais, quero mais, mas agora do trigésimo quinto andar.

É peremptório que como homem, você apareça, compareça, faça e satisfaça.
E como se não bastasse essa pressão toda por cima de nós, por prestamos um serviço no qual nos sentimos servidos mas somos os servidores, ainda nos vêm com um "já?"!

Vamos Lá Ser Sinceros!
Assim esse quer dizer o quê? Ah porque, já? Mas assim não tinhas mais nada para dizer?
Dizes logo... Já?... E com um tom enorme de admiração.

Cara leitora, deixe-me ser o primeiro homem a vos dizer abertamente que a primeira classe, ou o primeiro "round" não é vosso. Esqueça essa estória de querer se satisfazer com o primeiro round. Simplesmente esqueça. Porque se isso acontecer, ele é que não estará satisfeito. Peço mil desculpas por ser assim directo, mas nenhuma outra classe nos satisfaz e nos faz chegar às nuvens como a primeira. Nenhuma!
Fique com a segunda, terceira, ou com quantas quiseres, mas com a primeira não!
"Num" vem com os teus "hum" a essa hora. Deixem de ser egoístas.

Vocês sabem quanta "rijura" temos que fazer para aguentar uns bons minutinhos com a primeira? Vocês que "num" me brinquem "cô" vida. Depois de tanta ansiedade, estresse e sei lá mais o quê, ela quer no mínimo uns cinco minutos. "What?!"
Achas que tremura, tremura foi criada a partir de que situação?
O indivíduo tentava travar com toda a garra possível, mas não aguentou, as bases tremeram.

Todavia, mil vezes um "já?!" do que um "ih?!"
Tudo menos isso. É importante que mesmo que esteja presa em sua boca, você guarde. E nem penses em largar o teu "ih" só porque fomos à casa-de-banho, porque nós iremos ouvir. Deixem de querer que a criança comece a resolver os seus problemas de limites e derivadas na primeira classe. Haja calma!

Muita calma mesmo, porque se vocês soubessem o que se passa na nossa cabeça após terminar a primeira classe, e ainda assim, nos matriculamos para a segunda, vocês deixariam de falar mal sobre muita coisa. Todo homem na face da terra quando termina o primeiro round, ele não quer mais entrar em campo. Esteja a luta empatada, perdida, ou vencida. Mas ainda assim, nos levantamos para continuar a batalha por puro comprometimento, porque sabemos que não somos um em campo, mas sim dois e os mais sortudos, três. Mas há mulheres que com dor-de-cabeça, já "uelelê". "Muzumbu caté" que beija "Ngana Zambi"!

Agora, verdade seja dita, caros amigos, se "já" terminaste a primeira e levaste um "ih" na segunda, bem rápido tipo és o Flash... Se mata, a tua doença é terminal. Morra antes que todo o mundo fique a saber. Pois, ser nenhum igualará a crueldade de uma mulher. Não é à toa que diabo é homem.

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Mercenários 2

Esse é o tipo de título que eu só dou quando vou falar de como atacar e abater uma pacaça. Esse termo só paira nesses ares, quando vamos falar de safári ou de caça furtiva.

Mas hoje, hoje um amigo obrigou-me a ser literal, e ir "memo" directo ao assunto! O filme Mercenários 2 não será pouca tripa, aquilo será muita estripa!
É que há muito que eu já ando mau com esses filmes de 80 minutos, onde 65 minutos dos quais só muita conversa da cara, muito parla-piê de "matuji" do focinho para explicar 15 minutos de pouca surra! Nesse não! Nesse "movie" "num" pode acontecer essa lenha, eles que "num" brinquem "cô" a vida. Nessa "mutucuria", os palhaços anti-pancada não meterão a mão! Não nesse! Nesse haverá muita "sanguína", muito tiro, muita pancadaria, e eu nem quero saber o que os críticos dizem: Violência nos filmes, é uma coisa maravilhosa.

Para já teremos:
Bruce Willis: "Wi" que apanha muita surra mas no fim do filme só fecha um pouco os olhos, dá um sorrisinho e de repente ele está com um aspecto de mecânico, a cara só fica suja de óleo de carro.

Dolph Lundgren: Se viste "Soldado Universal e Rocky IV" você lhe sabe! Gajo margoso, truculento... Pancada na hora!

Jet Li: Manda os desentendedores de filme de acção pastarem, eu quero ver você a correr 15 quilômetros no ar para dar um "granda" bico da "chulipa" do bandido e ver ele cair em câmera lenta com direito a 15 repetições de vários ângulos.

Jean-Claude Van Damme: Esse nunca fez nenhum filme sem cacusso, nunca mesmo! Ele não sabe o que é isso. E parece que ele vai voltar a voar para dar aquele pontapé que matou o Bolo Yeung, Tong Po, Fender, e tantos outros rei dos bandidos que não eram de se coçar!

Rambo e Comando! Aqui em Angola, eles são o Rambo e o Comando! Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger é lá! Lá! Lá na mãe! Aqui não há mais-velhos, não há "kandengues", todos lhes chamam assim! Já houveram muitas chapadas antigamente durante discussões acirradas entre quem é que ganharia se eles lutassem. Só de pensar... Ah "mametu uê", "Aka suku yanguê"!
É muita surra, é muito tiroteio. É que eu já começo a soluçar como uma boneca. Meus olhos começam a entrar em transe ao fechar para imaginar. Chamar de Rambo e Comando chega até a ser um tremendo abuso, aqui a gente chamava-os "memo" de "Uembô" e Comando da Geni!

Chuck Norris: Bem, reconhecido mundialmente como o "papoite", aqui, ele ainda é chamado por "Chuque Nori" ou senão "Chique Noris"! Agora como se fazem de modernos e que já "zuelam" inglês, ah porque "Tchaque"... "Num" me façam!

Agora... Vamozimbora Lá Ser Sinceros:

Eu não vou assistir esse filme no cinema. Ter que suportar aqueles pivetes que não conseguem se conter perante uma obra de arte cinematográfica. Eu irei para um sítio mais requintado, me desculpem, mas é para lá que eu irei. Assim que o filme sair, lá estarei eu a esticar para a praça da Chapada, no Marçal, onde quando putos assistíamos todos filmes quentes sentados num banco.

Dentro daquelas casotas, o primeiro fulano que abrisse o bico para falar do filme, apanhava uma boa "galheta"! Todo mundo em silêncio. Parecia estar a ver as ondas sonoras do hino nacional da República. Só era permitido gritar: UEMBÔ! VAN DAMME! ARTISTA! E essa tradição, até hoje é mantida. Gente moderna é outra coisa, tem classe e respeito. Não são esses borrachos que ao se dirigirem ao Bellas, nem sequer me deixarão ouvir a trilha sonora do filme. Bwé de berros desgovernados tentando impressionar miúdas de saia curta com mentes apertadas.

Esse é um filme para se ver naquelas "tepecos" próprias que realçavam o "hati-jô", "pis-pis-pis-pis", "wotchô" ou um bom "AYÁ"! Era incrível como é que eu saía daí a falar até japonês. Eu aprendi inglês por causa daquela lenha.
Éramos tão empenhados que contávamos o filme de uma ponta à outra, enquanto o outro "kamba" fazia todos os sons possíveis e imagináveis que rolaram durante o filme.
Aquela televisão da praça parecia conectar-se com a minha íris e fazia um "upload" do filme na minha memória, que até hoje eu não me esqueço. O dinheiro que eu desviei dos trocos da "jimboa" e do "calulu" para ir ver os filmes que aí passavam, fazem-me ver que a minha mãe sempre me amou, porque ela poderia ter partido a minha omoplata ou até mesmo abrir uma queixa-crime na polícia!

Eu não vou ir se borrar num sítio onde serei obrigado a comer pipocas extremamente salgadas com preços exorbitantes como se estivessem escondido pedras de diamantes lá dentro!
Prestem bem atenção, eu não estou a ir ver "Twilight", eu estou a ir ver um filme de verdade, uma cassete, algo que me fará querer chegar na cama e brincar de se "cafricar" com a dama. Têm noção de quantos filmes me remetem nesse modo?
Sempre que acordo, dou uma dos Lambas: "Tá víre", Mercenários! Vou "vêre" então!

É uma pena não poder ver as grelhas assassinas do Steven Seagal, ou ver a espetarem bwé de facas na chapa que o Bruce Lee sempre escondeu no "biquine", mas epá, se isso acontecesse... Deus sairia da sala dele de cinema e não deixava mais subir letra nenhuma. Acabaria tudo de uma vez!

Mas por agora... Que venha a matança!

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Um Grande Sacrifício

Os românticos tendem a viver a vida a espera do dia em que poderão provar toda a sua devoção, dedicação e amor através de um grande sacrifício. Um grande sacrifício, daqueles que coloca a sua vida em risco. Aquele que será tão arrebatador, que livros narrarão sua caminhada, hinos entoarão cânticos extasiantes de paixão e estátuas serão moldadas em formas rústicas para que as texturas possam expressar a consistência de uma ternura que nem o tempo apagará.

Em xadrez, aprendemos que um sacrifício é aquele em que oferecemos uma peça para evitar uma derrota imediata ou para iludir o adversário e assim podermos ganhar o jogo. Por exemplo, oferecer a rainha de forma a levar o adversário a derrubá-la e assim não ter meios de defesas, seja para um xeque-mate em seguida ou para derrubarmos uma torre e uma rainha. Sacrifício é ver seus pais deixarem de comer por ti, por saberem que tens capacidade de um dia vencer na vida.
Assim deveria ser um sacrifício. Entregar algo muito grande com o intuito e a certeza de conquistar algo maior. Fim de conversa.

Mas não! É incrível que para muita gente sacrifício é outra coisa.

Vamos Lá Ser Sinceros:

Ah porque: - Ele atropelou e acabou matando uma criança, era desencartado, mas o meu amor por ele era tanto, que acabei por assumir o crime dele. Após sair da cadeia, ele já tinha outra. Logo eu que me sacrifiquei tanto por ele...
Sinceramente... "Tão brincá cô vida"! Está aonde o sacrifício aí? Isso foi burrice, irresponsabilidade e "má" nada. Você não tem que assumir o erro alheio para provar o seu amor. E sempre que notares que a sua companheira, ou o seu companheiro recorre à métodos bastante negligentes, nem que seja para te safar... Fuja! Um dia ainda acordas numa banheira com as tripas fora a serem temperadas com bastante sal e alho. Ou com a cara toda inchada pronta a ligar para a OMA, porque o seu amor que tanto se sacrifica, resolveu sacrificar a tua "chipala".

Prestando agora bem atenção à maioria das músicas românticas, do fundo do meu coração, eles "num" estão a falar de sacrifício. Se o que você fez não resultou, não fez com que a pessoa amada ficasse do seu lado... Se desde o princípio não te deram chance, insististe em exagerar na dose de amor, mas nada... Isso é "memo" patetice, "chopechice", "choneísmo". Isso é fruto de muitos anos a chupar ranho. Isso é vontade pura de querer estender essa pessoa em um conjunto de textos amargos que serão acompanhados com um milhão de pessoas cantando em coro e refrão único, culpando alguém de te ter chacinado o coração, quando poderias rever a tua jogada e recuar algumas peças importantes.
Não vejo sacrifício nenhum em se atirar do terceiro andar para poder namorar, e após isso, achar que o parceiro pertence-o. Eu não sei se essa pessoa deixou de pensar na hora em que foi pular, ou na hora em que achou que assim teria o amor de alguém para sempre!

Eu sei sim que o amor é cego. Mas essa dica foi criada e espalhada por um outro sofredor pá! O amor sabe ver quando está a ser escorraçado, enxovalhado e esquartejado. Ele vê bem. Porém, se o teu não viu, a cegueira nunca fez de ninguém burro. Aliás, torna-nos mais sensíveis e perspicaz ao que nos rodeia. Sem dizer, que tudo não passa de uma tremenda descriminação!

Sacrifício é arte! É manipulação no seu esplendor com tons de arco-íris e pinceladas de Vincent van Gogh. É mestria! É dispensar uma farra rija, para estar com a amada e não dispensar a festa para que a amada tenha certeza que a amas!
Mas como esse mundo já acabou mesmo, estamos tipo no Matrix, sentados a vermos as letras a subir. Eu aceito! Digno-me a aceitar que suicídio agora é sacrifício.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Anúncio Público

Olá, caro leitor.
É com muita dor e consternação que a direcção desse blog anuncia que por motivos de força maior, teremos que fechar a boa onda do blog e voltar às épocas da falta de tabús.

Se bem que há muito que eu não ouço à rádio, segunda-feira à tarde decido ouvir qualquer coisa e é aí que ouço a seguinte lenha:
- Será que uma mulher que se entrega à um homem no primeiro encontro é bandida?
Começaram a chover mensagens e chamadas telefônicas torrenciais. Ah porque é "memo" bandida, ah porque essas "num" se dão o valor...

Eu só digo já uma cena: Uma chapada!

É que anda demais, meus caros. Os homens e as angolanas desse país estão cada vez melhor na arte de piorar.
Agora, por tudo e por nada... Apelidam as mulheres de bandida. E fazem-no à luz do dia. Parece que para demonstrar classe por essas bandas, você tem que ter um óptimo senso de "bandidarizar" alguém. Chamamo-nos bandidos uns aos outros como se fôssemos artistas, ou será que pelo facto de pouca gente ter provas palpáveis do que fazes em "kilande" dá-te o direito de padronizar os outros numa classe pejorativa?

Permitam-me dizer às vossas excelências que todo o homem que pensa que uma mulher não deve se entregar no primeiro dia para garantir a sua dignidade, não deve nunca ser julgado por machista, "buazeza" ou antiquado; mas sim como um homem que não pega ninguém.
Porque Vamos "memo" só já Lá Ser Sinceros! Um homem que está habituado a ter mulheres nos seus braços e não aos seus pés, não iria de forma alguma espalhar uma atrocidade que iria colocar em risco o fornecimento constante de estrogêneo à sua vida.
Uns até disseram: Eu só posso me envolver com a moça depois de conhecer a família dela, tenho que a conhecer bem. Eu digo: - Se eu encontrar esses gajos no paraíso, vou pedir transferência para o inferno. "Grandas" aldrabões!
Isso são ideias de "madiês" que estão a "travá" com a vida. Nem no binóculo ele chega perto de uma mulher porque a visão dele é muito curta e sejamos ainda mais sinceros: Binóculos andam caros!

Acontece que, há até muitas mulheres por aí que acreditam nessa teoria. Uma mulher tem que se entregar depois de três meses. Não, não, tem que ser depois de seis meses mas com muita "kunga" para ele aprender. Assim, estão a espera de quê para mudarem os nomes para Ariel ou Cinderela? Sinceramente, com esse pensamento, você só pode estar a vir da Disney!

Leia lá bem, oh minha santa inocente. Mas... Assim você que sempre foi péssima em matemática, qual foi a fórmula que recorreste para chegar à essa conclusão? Assim esse tempo que pretendes dar, para ele aparentemente dar mais valor, achas mesmo que vai mudar algo? Você acha que os homens não sabem desse truque? Um dia ou dez meses, não muda nada, o que deve mudar é essa mente imunda que habita na cabeça de muitos citadinos.

Supostamente, não é o trabalho que dignifica os homens? Como é que agora o tempo que você leva para sucumbir à um desejo ardente também é uma variável e que cá em Angola, deixem-me frisar se faz favor, conta mais do que qualquer outra coisa? Se estão tão preocupados com a salvação alheia, não entram então na igreja e evangelizem quem vos interessa porquê?

Se ainda não paraste para analisar, magnânima angolana, nem todos os relacionamentos começam com o intuito de ser duradouro. "Num" tranca só a cara, você sabe que é assim que a cena rola. Tu queres alguém, ele idem; porém empecilhos há que justifiquem a necessidade de haver apenas um "one-night stand". Sem ter ninguém a ir chorar, ah porque me vigarizaram. Deixem de encarar o mundo com a vossa lente de ilusão eclíptica óptica de contacto. Desliguem o vosso motor de utopias. Encarem a realidade. Enquanto vocês continuarem a pregar esse tipo de ideias, vocês continuarão a se auto-desvalorizar e plantar minas que vocês mesmas irão pisar.

Eu não entendo a vossa vontade (e falo também "pros chopechos") de querer beatificar e institucionalizar o sexo como um grande patrimônio sagrado.
Bem, na verdade, o sexo tem construído imensos patrimônios por essas bandas, mas se ele alguma vez teve esse valor todo que querem atribuir, se alguma vez esteve no mais alto pedestal... Quando eu nasci já não encontrei. Querem vir falar sobre antigamente. Mas você "memo" iria aguentar um homem com duas ou três famílias como outrora foi comum?

Preocupem-se "mazê" em estudar e terminar os "books" pá! Bandidagem é ver você se doutorar em primeiro ano, porque estás há 8 anos na mesma classe universitária. Porque até, quando és formada e estás sempre a trocar de namorado, as pessoas jamais te chamarão de bandida, mas sim por uma mulher que não suporta estupidez de homem nenhum, uma mulher que os homens não lhe aguentam.

Há de chegar o dia em que as mulheres e as angolanas irão perceber que a verdadeira emancipação passa pela liberdade absoluta sexual; onde paspalhices como ser apelidada de bandida, serão tão remotas quanto o tráfico de escravo na era moderna.

Está difícil, mas vocês vão dar conta que esse mundo já acabou. Há muito que só estão a subir já as letras!

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Acordos de Bicesse

É com muito desagrado que afirmo que por mais que tenha tentado fugir desse assunto, ele sempre perseguiu-me. Fiz de tudo, mas não deu. Faz parte do meu quotidiano, faz parte da minha vida. Afinal de contas, da política ninguém foge! Precisamos debater mais, encontrar formas de entrar em acordo e assim podermos ter a bendita paz que todos almejamos.

O 4 de Abril chegou, mas parece que as coisas andam meio inalteradas. Por essa razão, tive que fazer algumas mudanças nos assuntos daqui do "Blog". E por mais que pareça impossível, a culpa dessa mudança de rumo deve-se simples e solenemente à vocês! Sim, vocês, mulheres! Mais uma vez, vocês voltaram a mudar a minha vida. Aproveito desde já para dizer que eu refuto-me a falar das angolanas devido ao mundo "externo-planetário" em que elas vivem, tornando impossível compará-las com as mulheres. Está mais do que explicado através das várias teses sócio-científicas apresentadas aqui que Deus fez o homem, a mulher e a angolana. Não necessariamente nessa ordem, pois sabemos que a Eva era angolana.

Pois então, porque razão iria eu me rebelar e começar a politicar de vez?
Simples! É que os homens podem ficar o dia todo a dar sopa, sem fazer nada, olhando para o tecto ou mesmo tirando "kibokolo" do nariz que a sua namorada não o incomodará. Nem um pouquinho. Te deixará quietinho. Entretanto, apartir do momento em que pegas no comando da TV para assistir uma série interessante, um jogo mega envolvente...
No mínimo, queres apenas 30 minutos ou aqueles 90 minutos do jogo só para ti, mas ela não deixa. Quando se trata dum jogo de futebol, é como se ela se recusasse a falar contigo nos intervalos. Ela vai se esconder a espera do momento que precises de paz. O que realmente me deixa entretido, apaixonado e confuso com essa habilidade feminina, é que ela só faz isso quando estás a curtir a cena. Se a suposta atracção televisiva estiver podre, ela vai te deixar. Se estiveres a assistir um Sassame do Kwanza-Sul contra Ferrovia de Benguela, Kambondo de Malanje - Dínamos do Sambizanga, jogos que desafiam todas as leis das posições e do movimento físico de tão lentos que são, onde um remate à baliza permite ao guarda-redes beber um copo de água antes de defender e levar 1 minuto só de salto em direcção à bola; a sua namorada nem vai te olhar. Mas se entra um jogaço, tipo "Zula" contra "Zuata", Os Nús contra Os de Meia... Que lá vem ela, gingando, rebolando, disputando a tua atenção com a TV. Ridículo! Aí, você já sabe, ela quer guerra, quer disputa, quer ver quem é quem.
Todavia, isso a gente já sabe. Isso é o pão nosso de cada dia, todo mundo sabe e fala disso. Isso já nem gera mais confusão.

O que mata qualquer homem, e dá vontade de acabar com o Savimbi que há dentro de qualquer mulher é no momento em que vocês estão na cama, após sérios confrontos entre as forças de libertação nacional e a frente nacionalista, onde muito suor e sangue rolou pelos lençóis, os olhos bem no fundo, sem garra alguma, estás com um sorriso no rosto, do tipo: Ela hoje me sentiu, fogo!
Queres apenas dormir e curtir o sabor da vitória, e de repente começas a ouvir um chiado, um "zum-zum-zum" a vir do fundo, como se estivessem a sintonizar um rádio; na verdade, ela estava mesmo sintonizando um rádio. Rádio 5 a bater naquela lenha, muito relato, você não se aguenta mais, levantas bandeiras da paz, chamas o Durão Barroso, queres assinar não sei quantos acordos com os "kwachas"... E nada! Ao invés dela respeitar o cessar-boca, ela entende que aquele é o grande momento para falar sobre o dia dela, a vida dela, a vida das amigas, segredos, planos, e sei lá mais o quê! Ai uê, "Ngana Zambi lelô", hoje vão matar o teu filho na cama do calvário. Você pausa tipo: "Esperinda", é "memo" agora que você quer falar isso? Você "num tá" a ver já os meus olhos como é que estão?
O pior não é ela falar, mas também pedir a sua intervenção; bem pior ainda, quer discutir a relação.

Vamos Lá Ser Sinceros! Isso é muito gozo e abuso de poder. Será que vocês (mulheres) pensam que a cama é a Jamba? Na cama é para ter paz e prazer. Eu não entendo. Antes de entrarem para as trincheiras, nunca têm nada para dizer. Após o homem já não ter mais forças nem para levantar um dedo... O Vasquinguri começa a entrar no corpo da sua parceira, e só ouves: "blobloblorarararararararra, blababalarararra"... GOOOOOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOOOO! O homem acorda espantado e grita: É do Akwá!
Estrilho "guda" que se arranjaste! - Afinal "num" me ouviste, afinal "uououô"!
Alguém tem que morrer, esqueçam esse acordo de pássaros que não voam.

Epá, minhas irmãs, "num" é por "male", mas apostem mais no diazepam depois de tudo e nos deixem dormir em paz!

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Mortal Kombat

Sem sombras de dúvidas foi o meu jogo predileto quando era "caçule", naquelas épocas em que mínima volta eu estava a segurar no comando e a varrer os meus "kambas" no jogo. Eu era "memo" estragado no "Mortal Kombat", jogava demais. Bastava ouvir "Round 1" e 10 segundos eram o suficiente para acabar com o adversário.

Todos os santos dias eu jogava. Prática, prática e mais prática. A violência daquele jogo era sensacional. Só me diziam, esse jogo vai te fazer ficar muito violento. É melhor parares, e sei lá mais o quê. Mas como sabem; as pessoas não sabiam o que falavam. Eu sempre fui uma criança dócil.
Porém, já dizia o grande ditado: O povo não mente, só fala à-toa. Eu continuei dócil, mas havia alguém que só acompanhava os meus jogos de longe, mas estava a assumir atitudes um tanto quanto agressivas.

E foi assim que num feio dia eu correndo para ir jogar, depois de ter "matabichado", escorrego, tropeço, bato na parede e espalho o prato e a chávena no chão. No primeiro soar cintilante da loiça batendo no chão, ouvi apenas: "FINISH HIM"! 4 Segundos depois... "Brutality". Alguém fez na vida real o que eu não conseguia fazer no jogo. Fiquei assim por 20 minutos tentando entender o que acontecera. Minha tontura que nunca foi racista, começou pelo preto, passou no branco e terminou num festival de cores. Apanhei uma surra perfeitamente executada, golpes desferidos em pontos vitais de tal forma que o meu corpo teve que parar e pensar antes de começar a sentir as dores. Eu tive que fazer gestão de toque, ou seja, duas mãos para tocar todas as partes do corpo. Não deu! Só consegui dizer duas palavras: Mamã uê!
Mesmo tonto, acertei! Era a minha mãe que havia me voado com um bico do peito puxando de primeira uma combinação de "ashi barai" terminado com "uchi mata" e o resto as minhas câmeras já não fizeram mais referência. Em meio em tanta dor eu só dizia: Minha mãe me batotou, esse código que ela usou, nem existe no jogo. Batoteira!

Mas Vamos Lá Ser Sinceros: Quanto é que custava o jogo de loiça naquela época? Darem-te cabo do cabedal por causa dum copo?! Mas será que naquela época, um copo custava 100 dólares? No top das coisas mais horrorosas que poderias fazer em casa, estava partir um prato, ou um copo. A minha mãe quando ouvisse algo a bater no chão, mandava um sonoro e agudo "uatchá"! Assim "memo" já "Bruça Lee" lhe subiu. Nem vou falar do meu pai, porque é feio hoje em dia dizer que um homem já rugiu com o seu nenê porque ele deixou cair o copo preferido.
Há quem até fugia de casa. Só porque partiu o copo. "Num" era "inda" porque deixou cair a panela cheia de feijão. Era mesmo só um copo, prato, ou chávena vazia. Nem imagino se tivesse vinho lá dentro. Entretanto, continuo sem saber os custos envolvidos. Não há quem não tenha sido sambado da cabeça aos pés por ter partido um prato. E se achas que nunca te aconteceu, lembras-te daquele dia em que não fizeste a cópia e te bateram tipo se atiraste no banheiro da casa-de-banho cheio de água? Yá, nesse dia, 1 minuto da porrada foi pela cópia os outros 59 minutos foram dos copos que andaste a partir e deixaram passar. Estava tudo a cair na tua poupança! Aproveito desde já dizer que agora você sabe porque razão nunca apanhaste tuberculose ou mesmo "jiba", não havia condições propícias para a doença se desenvolver por estarem sempre a pisotearem-te no peito.

Os tempos passaram, e o jogo retorna assumindo uma atitude mais moderna e moderada. Sem o famoso "brutality", sem os combos de 40 golpes. Espelhando perfeitamente os tempos modernos.
Tempos modernos para mim é ver o meu irmão partir um copo e a minha mãe lhe dizer: - Cuidado para não te aleijares, vá a cozinha e traga a pá e a vassoura!
Eu olho de lado, mancomunando com os meus neurônios: Esse "puto" vai apanhar tanto, eu nem vou lhe olhar para ele não vir aqui pedir ajuda. Vou ajeitar-me no cadeirão. Hoje terei o prazer de ver a minha mãe representar a sua ginga "bolachenta".
Tempo vai, tempo vem, tempo vai, tempo vem, o "ndengue" varre aquela lenha; e nada!...
É impressão minha ou alguém aqui "tá a brincá cô vida"? Cadê a bofa? Cadê aquele "acarque saburoso"? Isso é uma brincadeira de mau gosto. Olho para a velha e lhe atiro: "Cumê mamoite", "num" vai sair "a quarquere cuesa"? Até já afastei os cadeirões para salvaguardar o móvel. - Nem com isso! Ou a minha mãe está tipo o novo jogo, mais complacente com o adversário, ou o copo está a custar 1 kwanza. Porque se me deram, é porque era bom. Se era bom, também quero que partilhem com o meu irmão mais novo, porque até, eu não sou egoísta. Continuo dócil.

Me digam só porque razão estão a mudar o sistema educacional rupestre e tradicional! Porquê?! É por isso está tudo a ficar assim. Com pouca idade, esses miúdos já partem a loiça que é uma coisa doida!

Feliz Mês das Crianças!

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Do Beijinho-Beijoca à Cintina

Pausado a pensar em todas as brincadeiras falhadas em que meti-me ao longo da minha infância. Lembro-me que quando mais puto, todos os meus amigos, mas todos "memo", até aquele que eu lhe olhava com desdém, faturavam no Beijinho-Beijoca. Todos! Havia sempre aquele amigo que eu olhava para a cara dele e dizia: Com essa "chipala", esse não vai à lado nenhum. Na verdade ele não ia a lado nenhum. Vinha sim, uma miudinha e lhe tacava um beijo da "bitoca". Eu ficava tipo - Xê, você "num" vê bem? - Mas é que eram todos, menos eu!
Eu até já andava com os dedos todos destrancados para ver se alguém me mandava ir beijar alguém, mas cedo descobri que as que aceitariam que eu as beijasse eram as que fizeram com que até hoje eu usasse óculos, meninas que o meu padrão de beleza estava um pouco acima daquilo que as suas lindas e fofas carinhas poderiam oferecer. Ok, também não era tão mau assim, nenhuma menininha vinha me beijar, então eu ficava aí tipo já só o experiente que não se borrava nesses mambos.
Se beijinho-beijoca eu já travava até cheirar queimado. Nem me perguntei se algum dia brinquei "papá e mamã"! Por favor, não façam isso. Não acho bom partilhar traumas com as outras pessoas.

Daí, saltei para o "futeco".
Se um dia alguém duvidar da minha nacionalidade, eu só lhe direi: "Mô" irmão, "num parla" só muito à-toa, vá buscar uma bola e atire no meu peito.
Desde miúdo que eu sou um prodígio do futebol angolano ("num" é por mal, mas hoje estou a me gabar mesmo), porém nunca descoberto. Era aí que eu dava o show. Eu era tão podre, mas tão podre a jogar bola, que há muito que eu deveria ser titular indiscutível da selecção angolana de futebol. E ainda sou, diga-se de passagem. Já cheguei a ler livros sobre como jogar futebol; para verem bem a gravidade das coisas. E mais uma vez, todos jogavam bem, menos eu.

Agora... Há algo que eu não sei se era brincadeira, ou se era outra lenha qualquer.
O nome? Ir à Cintina!
A cena consistia basicamente em ir cagar na baixa.
Cortamos a transmissão para um pequeno intervalo: Caro leitor, avizinham-se cenas muito fortes. Se você só cresceu na cidade, se você é sensível, se você é frescuroso. Está na hora de fechar a página desse blog e navegar para um outro sítio.

Voltamos à novela de hoje:
O "people" que cresceu nessas "bandulas" de Porto-Amboim, Sumbe, Lobito, Benguela, Lubango... Os frequentadores das valas do Kinaxixi e da Cidadela... Sabem bem do que falo. Nesse exacto momento eles estão a gritar: Ai! "Num" acredito!
Acredite meu irmão.

Nós, os "ndengues" daquela época, tínhamos todos um metabolismo muito acelerado e sincronizado. Logo após do almoço... Cintina "time". A casa-de-banho da casa dos meus avós, por exemplo, estava logo ali. Mas eu e os meus primos (e primas também) dizíamos que na casa-de-banho não "kuyava". Tinha que ser lá! na Cintina, lá na baixa, lá no cemitério "excretal", lá, onde todo o excreto faleceria.

Reuníamo-nos em grupo. Perca de 10 crianças no mínimo. Todos bem empapuçados por causa do pitéu que tinha mais funge do que carne. Era muito funge a se afogar no molho porque na mesa os "kotas" serviam primeiro e quando a panela chegava até aos "caçules", já lá estavas tu com um nó na garganta e vontade de chorar. Passavas a colher na panela e saía um destravado "iiiiiiiiiiih".
Mas lá a gente ia. Tínhamos um conhecimento exacerbado em aritmética. Todo mundo aí delineava o seu perímetro. Essa área é minha. Posição de ataque... E era "créu"!

Detalhe mais importante nisso tudo: Ninguém levava papel higiênico!
Era voltar a subir a montanha, bem nús da nossa vida e descer aquela cena com o rabo acoplado à terra. A gente dizia: Agora é só "escurrular"! E não saía nem uma feridinha. Ficava novinho tipo bunda de bebé.
Mas nem sempre a gente tinha vontade de subir obviamente. Então... Olhos de águia! "Mbora" lá procurar por uma pedra que não tenha sido violentada ainda. E com a pedra mesmo a gente limpava o "dispantintam"! Não havia rapaz, não havia rapariga. Era tudo na Cintina! E lá, nas nossas "carmosines", trocávamos várias ideias. Reclamávamos do tio que limpou toda panela ou do "catumbete" que não saiu bem.
Depois de apedrejar bem as traseiras, a gente se levantava e "qualê" lá lavar a mão?! Por isso é que eu disse. Fecha a página. Acabávamos a cena e íamos pegar numa fruta qualquer em que você mesmo é que subia na árvore para tirar.

Hoje em dia, já grandinhos, passam por mim moças que vi a se esfregarem no chão da Cintina para se soltar do "pelendoce" e que já nem cumprimentam. Ser adulto vos trouxe amnesia, só pode!
Eu passo, e olho, mas que tipo de fezes é que eu tinha na cabeça no lugar dos miolos que me faziam crer que ali era melhor que uma casa-de-banho?

Mas Vamos Lá Ser Sinceros... Isso "memo" era brincadeira?
FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Nas Vias de Luanda

Ligo o meu carro, hoje não tenho pressa
Vou aquecer bem esse motor.
Meto alguns dedos na mudança
Estou pronto pra meter a primeira
Não adianta me empolgar porque a primeira não demora

Entra e sai já
Embraiagem de um segundo
Estamos prontos pra segunda
Vou com toda força, piso bem fundo
O trânsito hoje está bem fluído
Até parece que estou a escorregar

Oops! Estou muito vuzado para terceira
Esfregava demais o volante
Travo! Dou uma pausa, aqui está meio cheio
Respiro
Acelero novamente, pelos lados não dará,
Com muita calma, furarei mesmo pelo meio.

Está bem aberto... Oh yes!
Volto a meter a primeira, segunda e chegou a terceira
Meu carro nunca dá bandeira!
Estou me excedendo. Yep! Já está pedindo a quarta
O meu motor que é pequeno, hoje está a pedir mais caixa
É melhor ninguém interferir, estou quase a chegar na baixa.

Telefone está a chamar.
Eu digo: Alô?
-"Alô, estás a demorar muito, é melhor você vir já!"
-"Calma, estou quase a chegar", na quinta será de vez.
Uso toda mão, já imprimo mais força.
Subi com a primeira, desci com a segunda, 
Levantei a terceira, caí e deu a quarta.

Na quinta, já não sei mais o que está a cheirar dentro do meu carro.
Fumo? Calor? Não sei
Nada que eu penso está a servir
O cheiro dos pneus penetra pelas entranhas
E o resultado é meio bizarro.
Estou quase lá... "Oi, já estou a vir".

Dou a última esticada e a câmara do pneu estoira.
Bonito! Meu carro espatifou-se no asfalto
Foi um terrível roça-roça
Não controlei o volante... E agora?
E agora, como é que eu vou explicar que dei nas calmas naquele buraco?

Conduzir em Luanda não é nada fácil. Vamos Lá Ser Sinceros!!!

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Sentimento Maior

Quando o assunto em questão paira sobre os sentimentos, a inquietável pergunta que atiça qualquer mente é: Qual dos sentimentos existentes é o maior?
Será o amor, o ódio, a inveja, a cobiça? Qual deles nos deixa mais conectados à outrem ao ponto de termos premonições quando algo estiver a acontecer? Qual?

Após muitas invenstigações, cheguei a conclusão que nesse mundo não existe sentimento maior ao que os polícias de trânsito de Luanda sentem pelos condutores automobilísticos. Minha "jimanas", "mô jimãos"; vocês sabem que os meus estudos não estão errados! É algo peculiar, meio que inexplicável.

Quando estás com todos os documentos em dia, ninguém te para. Podes meter uma cara de parvo, muito sério, descontraído, atento, podes até dançar kabetula sem pegar no volante. Eles não vão te parar nunca para averiguar a sua documentação. É como se pressentissem.
Mas esquece só qualquer lenha em casa. Deixa só numa pasta qualquer. Perde só um documento. Ah! Vais saber bem! Hás de sentir o luxo a entrar em sua vida. É que o "bongô" só não se atira já no asfalto por sorte, quando estás prestes a passar por ele. Porém atinge velocidades supersónicas, tais como a do Jet Li no filme "The One" só para te multar. Você vê ele a vir à distância, abrindo alas, os lábios murmurando a dor de te ver passar, a concordar com o Waldemar Bastos, és bom como o milho, enquanto se desprende dele um sonoro não, te seguindo como se fosses a salvação da vida dele, a manteigar o pão, sabendo que tu certamente vais dar aquela gasosa bem gelada. E quando ele te alcança...
Em certas ocasiões até, nem precisas esquecer nada em casa. Basta mesmo cismarem contigo, e já está. Ele começa:
- Faculte-me a sua carta de condução e os documentos da viatura.
E tu obedeces. O polícia constata que está tudo bem com os documentos; começa a inspecionar a viatura e não tem como, está tudo bem novamente. Aí, ele aproxima-se novamente de si, e dá um grande golpe: A sua pen-drive, começas a tremer, estás perdido, acho que te apanharam. Mas por qualquer "fesada", encontras uma pen-drive e entregas ao polícia. Que afronta! Ele concentra-te bem, e no coração dele diz: Já sei como te apanhar... E como um passo de mágica, ele grita: Queira ceder-me imediatamente o seu disco do Coréon Dú! "Game Over"! Hora de facultar a "paca".

Depois da árdua e complexa negociata, só uma dica cintila em sua cabeça: Como é que com tantos carros a passar ele só viu à mim? Esses "kotas" têm feitiço.
Tipo nada, mas ele te mete "memo" a cantar o "dibinguilê".

Parece brincadeira "nê"? Mas não é! É uma situação triste, porém, os nossos trânsitos são "ngapas"! Yá, são "grandas xiras". Eles amarram umas "mabangas" no peito e umas cordas na cintura, no pulso e no tornozelo. Sempre que um desencartado passar a frente deles, as cordas começam a apertar.
Existe uma certa hierárquia. Se o interpelado estiver rebentado (sem a "uata"), a corda do pé aperta; quer dizer um "kumbú" de leve, nada de mais. Quando estás com duas infracções e tens dinheiro, a corda da mão não só aperta, como também ajuda o polícia a apontar o infractor com precisão. E se o indíviduo está com muita massa mesmo, as mãos do senhor agente ficam super geladas, sangue "quas" que "num" passa lá mais e começa já a bater palmas automaticamente.

E assim eles conseguem distinguir quem deve ser o escolhido em cada operação stop. Agora... Quando entras na contramão, passas o vermelho ou tentas fugir à um agente motoqueiro! Ah mamamamamamamamamã! Lelô, aka suku yanguê! O polícia já "ua futuka", a encostar com uma cabeça bem grande tipo dólar!
As "mabangas" dos "políces" começam já a chacoalhar, eles ficam todos vascolejados, e... Aí sim, a corda que ele tem na cintura começa a apertar, quase que se dá o primeiro caso mundial de asfixia cintural. Para acabar com tudo, calha-te num fim‑de‑semana; assim que ele te agarrar, só não mete a mão dele no teu bolso por dádiva alguma do além; você não há de lhe dar apenas uma gasosa, mas sim a famosa fórmula secreta da Coca-Cola! Vais ter que largar o salário "memo" aí no terreno, senão; bem eu acho que vocês sabem bem o que acontece à quem é avarento nessa terra.

"Num" podemos estar só aqui a se mentir, Vamos Lá Ser Sinceros meus caros camaradas!
O pessoal tem o hábito de reclamar bwé, ah porque eu "memo", eu "memo", esses senhores são corruptos, só querem gasosas para comprar cervejas e outros parlapiês de "matuje". Verdade seja dita, se eles não fossem complacentes com a concessão de multas de baixo custo, até eu que mando muita boca, já não teria a minha carta de condução. Há muito que eu mereço perder o meu baralho.
O trânsito quando te para e detecta uma anomalia, o "talo" condutor anti-corrupção é que começa a fazer olhos de boneca ao agente. É homem como você que se afirma heterossexual, um homem para as mulheres que dizem que não se vendem, mas ainda assim o tentam seduzir. "Pra" quê? "Num" é já você o "mudador" de atitudes? Só quando a batata está fria, não é? "Pro causa proque" não pedes para te multarem bem? Ham? Não pedes para levarem-te até à esquadra de maneiras a limarem-te bem o teu cabedal, darem um jeitinho na tua "muchachala" com uns bons números astronómicos porquê? Criticas, mas quando as cordas apertam para o seu carro, preferes dar uma de "Kota" Ferve!

Deixemos de "tar aqui a brincá cô vida", vamos ser sinceros com a nossa realidade e amar os polícias do mesmo jeito que eles amam à nós.
E tenho dito!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

A Lei da Probabilidade

"Môs wis", a lei da probabilidade é uma tese que vocês certamente já devem ter experienciado em vossas vidas mas que por algum motivo, deixam passar em branco. Não as padronizam.

Ela, tal como a lei da recompensa que enuncia que quanto maior a região saariana de uma mulher, menor a região austral e que quem ganha beleza, perde inteligência; é muita das vezes desprezada. Temos a tendência de achar que não é verdade. Obviamente, excepções à regra existem, porém, as excepções são tratadas como casos raros. Razão pela qual todos os anatomistas de plantão queiram examinar as anomálias, causando assim muito "balumukenu" entre os concorrentes.

Mas o que é que essa lei enuncia?
A lei da probabilidade ordena que sempre que uma rapariga afirmar que tens uma relação íntima com uma mulher, por mais remota que pareçam as suas chances, então, deves actuar urgentemente e ponto final!
Essa é uma lei que vem com o intuito de acabar com as amargas dúvidas sobre ir ou não ir disparar balas rijas no peitoral de uma dama. E imaginem só a grande benção que essa lei divina traz às nossas vidas... Adivinhem... Ela funciona até com as angolanas. E é nesse momento, que quem, como eu, passa a vida a travar grita: Ámen, irmão! Ámen! Oh, shalabacana!
É um tremendo avanço naquilo que compõe o difícil manual de circulação em terrenos baldios e minados que constituem 90% do coração das angolanas. Graças à Deus, os outros 10% contêm apenas crateras.

Seja por curiosidade ou por um simples exame técnico para saber quem está no teu terreno, elas sabem distinguir quem são as potenciais candidatas ou rivais. Existe qualquer código secreto ou meio de rastreio que as permite saber à quem é que elas devem prestar mais atenção.
Por exemplo: A sua namorada nunca desconfia de uma dama que você jamais botou o olho. Mas basta só teres um pinguinho de ideia, mesmo que a olhares com os olhos fechados, lá está ela com o seu radar embutido detectando movimentos estranhos. Vai te fazer bwé de questões sobre a dita-cuja e te deixar em sérias dúvidas sobre as suas capacidades "camuflativas". Após isso... Poom! A investigada afinal está mesmo a te "morrer"; um gajo até grita: QUE MAGIA É ESSA? A cara "quas" que racha!

Digo e repito: Se uma mulher disser que você está a flertar com alguém, acredita... Você deveria estar flertando. Não perca tempo. Avança, pula nessa cena, "num" dá só uma de boa pessoa. Tens que dar uma de Rambo, eu sou o bom, mas quem mata aqui sou eu!

Eu sei que tem mulheres aqui a falarem: Ah, isso é relativo. As vezes é só um equívoco.
Ok, pode até ser, mas como é que vocês conseguem acertar mesmo quando estão equivocadas? Qual é o nome dessa "pegada"?

Por isso, Vamos sem querer Ser, mas já sendo, um pouco Sinceros.
Fique sempre atento, quando uma amiga dar uma que desconfia o que não está a acontecer, você não pode dormir, avança já com as papeladas para aquisição do material. Tente aproveitar o tempo perdido.

E por mais que me doa admitir, as damas nunca erram nesse aspecto! Fique atento! Elas são uns multímetros vivos!

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Tatuagem do Amor

No princípio era Adão, Eva e os sogros do Adão. Depois daquela grande borrada, só mesmo os sogros para segurarem o mano Adão com a Eva. Os tempos foram passando e os sogros decidiam e mantinham os seus genros.
Porém os pais da Eva não erão imortais, e para o mano Adão não "sapar", Eva teve que mandar vir reforços. Caim e Abel.
E assim começou a era da barriga de segurança.
Como nada dura para sempre, Adão, só queria já assumir os filhos. Trocando muita das vezes a Eva pela Minga.

Foi aí que Eva pensou:
Que homem é esse que não quer que uma mulher tatue o seu nome numa das partes do corpo? Que homem? Para qualquer homem, essa seria uma perfeita demonstração de fidelidade, porque "num" vamos estar só aqui a se mentir. Que se dane o amor, todos querem fidelidade. É como se ninguém mais fosse ter a possibilidade de plantar qualquer lenha que fosse naquele terreno. É seu e só seu. Não haverá obras embargadas, muito menos reservas fundiárias. E assim todos viveriam felizes para sempre!

Entretanto, dessa vez a Eva não precisou da cobra para se "payar".

Na vida real todo homem quer isso, nem que depois venha a se arrepender por ter permitido tal acto. No momento, no fundo "memo" do cérebro, no macôco do coração, ele quer.
Só que queremos duma forma surpreendente. Sem precisar falar. Duma forma arrebatadora, que leve com ele o fôlego e nos faça soluçar que nem bonecas. Porém... E é aqui que a realidade começa a portar-se mal. As coisas acontecem um pouco fora do seu "timing".

A maior parte das mulheres recorrem à esse método de pesca quando já se sentem inseguras. Para provar que não há razões do rapaz se afligir, elas tentam dar o xeque-mate, com uma jogada supostamente mais certeira do que a barriga de segurança. Só que se esquecem, que o comportamento não mudou por insegurança. Qualquer ser-humano inseguro corre atrás. Quem gosta de perder? Preferimos deixar perder.

Com essa jogada ela acha que ficará tudo bem. Bem, ele realmente fica eufórico. Começa já a imaginar os "kambas" a se baterem no chão, com um ar nebuloso de incredibilidade. Respeitando e reverenciando o camarada. Mesmo se ele fosse um cabo no grupo, subiria já para general. Afinal, tatuagem é tatuagem.

Agora, para quem ainda não foi presenteado com uma tatuagem, o que fazer?
Vamos Lá Ser Sinceros!

Se fizeres uma análise profunda como o nosso IRE (Instituto de Relacionamentos e Estatísticas). Hás de notar que o segredo da tatuagem está na "bofatada" e nos maus-tratos. Sim, sim, sim, sim! Está tipo brincadeira "nê"? Parece mentira? A verdade é "memo" assim, totalmente surreal.

Toda dama que tem o nome tatuado sofre grandes grelhas palmares na relação. Ao invés de ser elevada ou posta no pedestal, é promovida à saco de pancada.  Se lhe pisarem no peito então... Até o nome do tataravô ela colocará no pescoço.
Não sei agora se o "madiê" quer tirar a tatuagem com "suquetos" da cara da dama, mas é assim mesmo que acontece!
A maioria delas já nem merecem ser chamadas de angolanas. As angolanas são poderosas. Mas epá, com a facilidade de contacto que temos agora com o Dubai, é bem provável que algumas estejam a ser importadas.

Normalmente, as que costumam tatuar, já sabem que tem uma fulana no pé do fulano, ou que a "ex" quer voltar, ou que já não lhe dão tanta atenção, ou porque quer provar que aqueles que passaram na vida dela não chegarão aos pés dele.
Uma análise muita lógica, digna de uma grande jogada de xadrez. Se não fosse o facto de fazerem isso pelos homens errados. Que pelo que temos vistos... São muitos, senão mesmo todos. Ou será que a culpa é mesmo do dedo podre das nossas magnânimas? Será que escolhem os seus homens com o cotovelo?
Mas minha "wi", me diz "inda" se já estão a te pontapear, que tipo de minhoca é essa que fura as suas membranas neuronais e a faz tatuar? Depois, quando trocam de namorado, vão meter um monte de flores em cima do nome para disfarçar. Você até olha no pé dela e diz: Aqui tipo estão a jogar "bica-bidom", tem algo se escondendo nesse arbusto.

"Num" tranca só a cara tipo "tou" a mentir; para e pensa antes de abanar a cabeça: A sua amiga que tatuou o nome do seu mais-que-tudo, lhe tratam bem?
Você sabe a resposta. Ela deveria ser chamada de Criollitas de tanto lhe bolacharem.
Tem muito "omem" achando que só porque ela tatuou, nenhum tropa vai se atirar lá. "Môs" manos, deixa já vos avisar: O Rambo existe!

Pelo sim, pelo não, já sabes. Queres ver seu nome tatuado com todo o amor do mundo? Coloque tudo na palma da mão e desce na cara dela. A OMA não gosta, mas funciona! 
"Num brinca cô vida"!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Assalto Ao Sistema Bancário

O banco que fica na área do Lar do Patriota em Luanda foi assaltado.
Oh meu Deus! Aonde é que esse mundo irá parar? Estou tão triste pelo sucedido.

Xê! Vamos Lá Ser Sinceros! Esses truques de boneca aqui não. Recebi essa notícia como se me dissessem que o meu filho acabara de nascer! SENSACIONAL! Estava tipo o Ludacris, da minha boca só saía: Yeah, baby yeah!

É que eu, e muitos outros "usuários" das redes bancárias daqui da banda estamos fartos de entrar no banco a rir, e sair a chorar.
É sempre a mesma cena: - O senhor vai nos desculpar, mas não temos sistema.
Chegas já bwé sério, a transpirar e tudo, lá um dos agentes te atende todo prestativo, depois de comeres uma boa bicha do focinho, ele demora lá uns 20 minutos e depois olha para si, você ri, o seu coração grita "PACA NA HORA", e ele diz: O sistema acabou de cair. Mas... Seu... Olha... O que é que o senhor estava a fazer enquanto o sistema estava de pé?
Começamos a achar que o "talo" sistema ou tem poliomyelitis ou está a fazer "tentem"; quer dizer, está a aprender a andar. Quando não há sistema, não há dinheiro.

Entretanto, o que mais me surpreende é nada mais, nada menos, assaltarem um banco e... Vejam só... Conseguiram levar o "kitadi"! Co-mo?! Como é que conseguiram fazer isso? Quer dizer, "pros" gatunos têm sistema "nê"? Para vos roubarem, vocês até conseguem arranjar sistema, para os gatunos levantarem o dinheiro condignamente. Mas quando é o "mô kumbú", de ir lá levantar honestamente, "num" me dão. Ah, porque "fiôko-fiôko o sistema "bônho"!
É "pro causa pruque" porquê então?

Assim para levantar quatro mil kwanzas, terei antes que empunhar uma arma e assaltar o banco? Chego lá, todo bem vestido, porque se estiver mal vestido não vão me dar mesmo, e digo: Quero assaltar quatro mil kwanzas dessa conta aqui. Ham, a propósito, quero factura. E daí ponho-me a correr.

Pelo que pude apurar, os bandidos quando chegaram na agência, não deram tempo à ninguém. Aquilo foi chegar já pisando no peito dos guardas, grelhas nas caras das agentes, o sistema tenta cair, simulando um desmaio, mas eles eram mais "fididos", agarraram o sistema, "bofatadas cô o sistema", quem é que disse que o sistema "num" levanta para poderem tirar o dinheiro à vontade. Quem? "Tás a brincá cô vida ou quê"?

Lá os bandidos saem do banco e sobem no carro para fugir, tipo em Joanesburgo, só que com mais engarrafamento. Eles ficam presos no engarrafamento, o sistema sai e corre na rua a gritar: Eles estão aí! Os polícias também sobem nos seus carros, mas também muito engarrafamento com eles. Até conseguiam ver os bandidos lá em frente, mas estava a fazer muito sol e os polícias não queriam sair do carro e depois transpirarem desnecessariamente. Esperaram "memo" no carro. Depois vimos os helicópteros...

De momento, não há sinais dos bandidos, nem do sistema! Haver vamos, quem há de chegar primeiro.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Interpretação ao Vivo nas Festas de Luanda

Pausado, a fazer um "rollet" pela internet, cai-me o link de um website dado por uma amiga em que o título do link era: Sexo ao vivo nas festas de Luanda.
"Maro" aquela lenha, mais de 100 comentários. Finjo-me também de intelectual e começo a ler a cena.
No final, comecei já a espumar, de repente os meus "kalundús" me subiram e lá estou eu na sala a "bungular" no tapete. Tudo porque no santo texto só faltou dizerem que a nossa sociedade tem tudo para não ser irracional! Aiê?
- Ah, porque não, "jovens na idade de "leito", sobretudo meninas, tornam-se "prezas" de rapagões que deleitam endiabrados". "Nas zonas periféricas, os rapazes pagam 200 usd". Aiê?

Antes de mais, querem dar-nos a impressão que é um mero fruto da vulgaridade e de um desejo sedento de ter os ares de Sodoma e Gomorra pairando sobre nós. Aiê?

"Nos últimos tempos tem sido frequente o aumento de sexo ao vivo nalgumas festas da cidade capital. A imundice transvaza o racional". Aiê?

Se for só de falar, eu também aguento. Mas estão aonde os porquês? Porquê que isso tem sido frequente?
Mas para você apelidar que algo "transvaza o racional", não deveria antes existir uma certa referência que dar-nos-ia a possibilidade de medir o que realmente é racional ou não para a nossa sociedade? Essa referência de medida, não chamam de educação nem nada?

Agora é que Vamos "memo" já Lá Ser Sinceros! Se "memo" você, o "talo" jornalista que está indignado, está a escrever "prezas, rav, rays, streep", comete erros absurdos de número em suas frases num texto tão pequeno, está a dar uma de que está surpreso com o andamento da nossa sociedade? Logo você? Aqui estão a mandar indignação. O que podemos esperar duma sociedade que nem mais nos órgãos de comunicação podemos aprender a escrever em condições?

Eu sei, nesse momento estás mesmo a dizer, o Mauro não poderia fazer isso, que fingisse "inda" um pouco. É por fingirmos que estamos assim. Os que estão sempre a errar não são repreendidos. Nós estamos a chafurdar na lama por falta de um bom ensino académico. Quem aparece para dar exemplo, parece-se mais com uma conta de 1+1, ou seja, o que aprendes com esse exemplo de nada te ajudará na prova.

Voltando às nossas festas...
Que festa é essa que alguém da periferia consegue pagar 200 USD? Será que a família toda do Bill Gates está no Cazenga? Sambizanga? Precol? Será? 200 USD para ir à uma "rave"? Numa zona em que nada ou quase nada existe, as pessoas dependem da sua força de vontade, garra e imaginação para continuarem a sorrir, estão a espera que predominem festas de gala? Não, talvez uns bailes de máscaras. Aham, não. Querem que as pessoas vistam-se decentemente, porque é assim que deveriam vestir, visto que em 1998 naquela época ninguém metia colã, muito menos metiam calções a mostrar as bochechas. Isso aconteceu de repente. Aqui tipo "tão" a "brincá cô" vida! Ou não "memo"! Estão todos a viver a vida.
Mas então, você que desde manhã até à noite está a "travá cô vida", está a ver um certo glamour nas saias curtas, estórias de que é preciso viver a vida. Ah porque escola mesmo não dá para nada. Mínima brecha é flash daqui, flash d'acolá, se desse até seria o Flash da televisão. Assim só vais mesmo resistir por gozo à tentação?
Quando um assunto desse é trazido à tona, "tril" trilhões de comentários cingindo-se apenas à condenação. Poucos são aqueles que aparecem com uma ideia plausível explicando que nós estamos a discutir consequências. Em engenharia, ensina-se que consequências são alteradas se entendermos as causas. Consequências são como os gostos, não se discutem. Mas as causas... Sim, essas sim!
De tudo, o que mais me admira é que à luz do sol são todos uns santos, ninguém gosta, todos criticam... Agora eu pergunto: Será que só se envolvem nessas cenas quem não tem acesso à internet? Porque razão ninguém dá as caras nesse momento? Se temos tantos intelectuais e homens descontentes assim, porque razão poucos são aqueles que ao menos num único Sábado do mês vão à uma escola pública ler ao menos uma estória para os meninos?
Aham, estavam "pelenguenhados" ou não tinham mesmo vontade?
Assim eu também faço meus caros, assim eu também falo!

Quando é que iremos interiorizar que não passa apenas em dizer que não está bom? Quando é que iremos perceber que de acordo a nossa percepção do mundo, os gostos também variam?
Temos uma sociedade que para perceber muitas coisas vistas na TV, precisa de cenas sem ambiguidade, não aprendem o correcto vendo o errado, muito menos o correcto com o correcto. Quando passa algo não aprendem, imitam!
Dizer que está errado não basta, se esse erro não for devidamente explicado. Não é assim que aprendemos na escola? Não?
O que eu estou a tentar dizer, é que:... Eu não vou esclarecer nada, interprete do seu jeito.

A nossa sociedade já se perdeu na geração dos nossos pais. Mas só agora é que estamos a ir para as ruas bater lata. E isso está a deixar muita gente sonolenta, alarmada.

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Macumba Online

Esse assunto é que nem Moët & Chandon. Cada um tem o seu ponto de vista acerca do sabor. Uns atiram-se ao chão de desgosto, outros escrevem cartas de amor e sonetos de adágio ao produto.

Na minha África o mercado de trabalho não anda muito bom para os nossos kimbandas. Xi, parece que uma espécie de crise europeia abalou completamente as estruturas de quem há muito trabalha nessa área com amor e carinho. Tudo porque um macumbeiro europeu não é um simples macumbeiro. Ele é um mago! Um homem que congrega em si um "kibuto" rijo de conhecimentos, todos querem o conhecer, e estar ao seu lado, são sucesso absoluto. Pois é, um feiticeiro no qual você deve deixar os "i’s" soarem bem; para o europeu você tem que afinar e muito.

Já um africano… Ai um africano! Até eu se apanho um "feticero" dessa estirpe piso-lhe no peito e lixo-lhe a "muchachala" toda juntamente com o cabedal. Tal como a trotinete de madeira que começou cá e regressou metalizada e muito cara, o mesmo aconteceu com a feitiçaria. Só é bonito se for "Made in Europe". Doutra forma, "mbora" lá matar os camaradas.

Entretanto com essa cena de globalização e tecnologia, surgiu a macumba online. O que fez com que muitos homens de "pembas" largassem a função. Você recebe um e-mail ou um post no Facebook detalhando uma estória, e no final: Reenvie senão a sua mãe morre. Muitos enviam e reenviam, mas sinceramente; adianta mesmo? É muito trabalho para pouca gente. Quer dizer, tirando os pedidos que chegam nos gabinetes dos "chiras", agora também têm que matar as mães de milhões de desconhecidos? E para piorar nem metem o endereço. Ah, porque a tua mãe vai morrer se não reenviares. Assim o coitadinho do "kimbanda" vai lhe apanhar aonde? Como é que ele vai montar a "tala" (mina terrestre tradicional)? Ham?

Se antes, os bruxos bungulavam em sua porta ao som de músicas sem ritmo, materiais gastos e tal, o que faziam com que as danças saíssem mal; de lembrar também que dispunham de poucos toques de dança, eram mais jaracuzas, poperôs e gato preto; diminuindo assim, o grau de efectividade das suas acções drasticamente por gastarem muita concentração ao escutar a música de ataque e repetir muitos toques.
Hoje em dia, eles cruzam já com um dj de renome tipo o Malvado ou mesmo o Kapiro na porta das suas vítimas. O dj põe-se a “suculentar” muito som rijo a saírem numas JBL e o kimbanda puxa o seu portátil e começa a mandar os toques na porta. Em caso de dúvida ele pode rapidamente aceder o You Tube e checar um toque novo que já esteja a rolar.

Sabendo que as coisas funcionam mais à base da proximidade, e no caso das "talas" é fundamental que o "kota bwé" saiba aonde a sua vítima irá passar para que possa pisá-la. Como é possível vocês quererem matar alguém por e-mail?! Co-mo? Assim "memo" se isso fosse possível vocês acham que os Estados Unidos da América iriam vos deixar em posse dessa divindade? Achas que iriam destruir nações quando poderiam apenas mandar um e-mail para o Saddam Hussein, Muʿammar al-Qaḏḏāfī ou mesmo para o Osama Bin-Laden? Era só um e-mail e já era!
É que seria festa grande! Estás furioso com alguém, e simplesmente dirias: Só se nunca mais abrires o teu Facebook ou a tua caixa de entrada de e-mail, porque eu vou te mandar uma pemba rija. Todo mundo estaria a correr das redes sociais porque estariam a se "bondar" por tiros online! Queres a namorada de alguém, era só mandar: Se não enviares para 3500 pessoas a tua namorada será minha. É que para pôr o "me gosta" não seria mais aquele trabalho todo de ter que "tramancar" o biquini da pinta para se fazer o grande trabalho. Tudo seria mais rápido e ao alcance de qualquer um.

VamosLá Ser Sinceros! O que é que leva alguém a reenviar essas macumbadas electrónicas? Será o simples apetite de cair numa estupidez? Querer reconhecimento da sua falência neuronal?
Assim mesmo sentaste, leste, e logo após gritaste: "Uauê, "lelô"! Deixa enviar agora "memo", antes morrer a mãe do meu amigo (porque você envia ao seu amigo) do que a minha! Se a "kota" então entregar as pastas (bater as botas), vais assumir a autoria do crime? Isso é o cúmulo do medo e da superstição, misturada com 15 colheres de egoísmo numa solução já saturada.

Falando em crime... Será que esse tipo de desacato deveria ser considerado como uma tentativa de homicídio culposo?
Por outro lado; será que eu é que estou enganado e no final das contas são todos uns bruxos aqueles que enviam essas mensagens aos outros? Pode ser que tenham ido à um "kimbanda" buscar feitiço mas antes de receber o pau deveriam enviar 150 e-mails aos seus amigos pedindo para reenviar, senão nada feito.

Pensando bem, a tecnologia deve ter mesmo afectado tudo. E como no caso das superstições nós raramente sabemos quais têm sido as inovações, se calhar os bruxos estão mesmo a criar esses posts e a publicarem no "wall" dos seus amigos. Pelo sim, pelo não, vamos deixar os pancos se divertirem um pouco.
O pior será se no final de tudo, eles estiverem com a razão!

segunda-feira, 19 de março de 2012

Pais

Não sei como é a sua relação com o seu pai. Mas a minha é uma porcaria. É uma chatice desde manhã até à noite, vezes há em que sinto vontade de dar-me um tiro na cabeça para evitar tanto dissabor.
Tudo isso, porque sempre que converso com o meu pai, é como se estivesse a conversar comigo mesmo. É muito argumento, muita lenga-lenga, é um a tentar adivinhar o que o outro está a pensar e responder de acordo com aquilo que ele acha que o outro irá pensar após a resposta, muita metáfora descabida, enrolamos bwé para explicar algo simples, me apanham sempre quando estou a mentir, é mesmo chato. Até as piadas chegam a ser semelhantes.

Sinceramente, só não converso a frente do espelho porque não consigo olhar a minha cara por muito tempo. Entretanto, garanto-vos que não é nada bom conhecermo-nos desse jeito. É que eu paro e digo: Eu sou chato! As pessoas passam mal comigo.
Eu reconheço-me a cada movimento, forma de manipular, gargalhar e até mesmo estigar.

Só escreveria do amor que sinto por você num dia como esse. Em que a efeméride chama-me à razão. E já estou bastante arrepiado por ter escrito a palavra "amor" referindo-me a si.
É óbvio que sendo você o macho alfa da família, muita demonstração pública de afecto, parece frescura exagerada.

É kota! Teu dia é "memo" só hoje e mais nada. E ainda assim, sugiro-te que rezes para que eu não seja atropelado porque se assim for gritarei: "Mamã uê"!

Vamos "inda" Lá Ser Sinceros.
Se pai fosse produto, seria pão. Só lhe valorizam quando acaba e sobrou apenas manteiga. Esquecem que o pai é a farinha e a mãe o forno. Em grandes debates fala-se apenas da grandiosidade do forno, ninguém quer jubilar o dono da matéria-prima. Será que não merece também? Será que é tão fácil assim ser pai? Tão fácil que uns preferem não assumir a paternidade porque detestam facilidades na vida?

Duns coros, tipo nada, permitam-me dizer que vocês são azarados. "Talo" dia do pai, calha "mbora" no mês da mulher? Quem fez isso "num" vos gosta! Só pode ter sido uma mulher!

Creio que a gente só pensa nos velhos quando está tudo bem. Na hora da dor nunca ouvi ninguém a gritar ai meu pai (excepto quando alguém te "espeta" uma boa bofetada e queres que o teu pai o espanque até a morte). Ele pode ser muito presente, mas se cair uma pedra no seu pé, você irá gritar: "Mametu uê"!

Uma das grandes máximas que já ouvi nessa terra diz: Primeiro o pai da terra, depois o Pai do céu.
Por isso, desafio-vos a deixarem-se balear, tropeçar, arrancar o dente ou aleijar-se e no final dizer: Ai meu pai!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

O Telefone Não É Teu!

Num dia como hoje, nada como cantar o som inteiro do Heavy C, "O Telefone É Meu".
Mas ao invés de vos escrever algo que podem ouvir... Hoje Vamos Lá Ser Sinceros no primeiro minuto!

Minhas amigas, em que mundo é que vocês pensam estar a viver de maneira que achas que ficando com o telefone do outro(a) vais descobrir se estão a te "cabritar"? Isso é século XXI "uê", o século da saia curta e das leggings. Quando é que vão perceber que actualmente estão "memo" a se falar na cara: - Olha não me liga porque a minha dama vai estar com o telefone.
O facto de você pensar que nunca se submeteria a tal displicência, não quer dizer que as outras não iriam. Vocês até são espertas, estão a insistir em praticar burrice porquê?

Meus irmãos, "woridú" então, "wôrape" com a patetice?
Vocês andam uma desgraça para a nossa raça. Realmente tenho que admitir que o David Beckham assassinou a maioria dos homens machos, agora somos obrigados a lidar com isso.
Porquê que não apagam as mensagens depois de ler. Custa tanto assim? Será que nunca assistiram Missão Impossível? Não sabem meter o telefone no silêncio? Vocês até já sabem mesmo como elas são. Evita só "funguiça". Toda a hora a ouvir fiôko-fiôko, porque o fulano fez e desfez, assim não dá!

Quantas vezes terei que vos dizer que nem nos sonhos mais risonhos, em que a ilusão abunda, um homem será mais inteligente do que uma mulher? Quando meus "bradas"? Quando?
Achas mesmo que ela terá problemas em dar instruções ao mais novo brotinho para não lhe ligar no dia 14 de Fevereiro ou sei lá mais quando você decidir ficar com o telefone?
Achas mesmo que ele assim vai reclamar. Ah porque não pode, eu não consigo ficar sem você, sem falar contigo. Deixem "mazê" de "brincá cô" a vida pá!
Se você se mostrar muito inteligente ela vai te superar. Não tente só travar o que está preste a acontecer. Lembre-se sempre da Lei de Murphy.

Eu não vou falar daqueles que estão a travar sem damas e passam a vida a se aldrabar. Daqueles que só têm uma mas querem dar uma de Super-Homem (aqueles que têm mais de uma). Não vou falar das mentiras tais como "ah mô kota, hoje é um dia normal". Eu não vou falar daqueles que vão dar presentes, mas não vão ganhar nem uma ida ao cinema. Muito menos daquelas que de tanto darem não agora estão a arrotar mandioca.

Eu só quis rapidamente avisar que por mais que se esperneiem pelo dia dos namorados, não será hoje que saberás se és bovino.

Deixem de lutar contra o destino!

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

11 de Setembro

Muitas investigações foram feitas, muita boca foi mandada, muitas guerras iniciadas e muitas vidas foram levadas. Mas nenhum laudo plausível foi dado ao mundo. Os Estados Unidos da América não tiveram coragem de chegar e assumir a culpa pelos ataques de 11 de Setembro.
Eles acobardaram-se porque as falhas de segurança estavam logo ali à vista. O Pentágono sabe que o avião só foi assaltado porque os assistentes de bordo eram meros homens e mulheres; porque eles sabem que isso jamais aconteceria em Angola.

Se atacassem Angola, coisa que jamais acontecerá, mas prontos... Eles teriam que subir num voo da TAAG. Ali mesmo já é que o luxo iria começar a lhes entrar. Antes de embarcar, 3 horas de atraso. Dentro do avião vão petiscar mais 2 horitas de atraso. Todas as aeromoças te atendem já com uma cara de anti-terror. Iriam já tremer. Tentariam refastelar-se um pouquinho inclinando o banco, mas aquela lenha só iria mover 2 centímetros para baixo e nem um milímetro a mais. Ainda assim os passageiros de trás iriam reclamar exigindo que os terroristas voltassem a pôr as cadeiras nas suas posições padrão. Os terroristas, é claro, ficariam chateados, mas pensariam: Antes de matarmos essa gente, vamos só já comer, são muitas virgens lá em cima não dá para chegar "fobado". Mas é mesmo aí que a TAAG se excede, lhe é servido uma "comida", mas esse termo comida é uma expressão árabe para "catumbete". E assim eles começam já a se questionar sobre quem quer matar quem aí!

Assim que eles tentassem levantar para tomar o avião, viria uma daquelas aeromoças com a cara do Silvester Stallone na pele do Rambo e diria:
- Meus senhores, sentem-se agora. Não é momento para levantar.
Para já, ela nem vai querer saber se eles entendem português ou não.
Um deles que estaria "mbora" a lutar para falar português atiraria:
- Eu kaboom avião.
Ela começaria já a xinguilar, espíritos começariam a libertar-se do seu corpo, as pálpebras ficariam super dilatadas, e tudo isso só no segundo aviso.
- Você não entende o que é sentar? Sen.ta! | Nessa parte, só as vistas dela...
Começa já a segurar o pobre terrorista que quer apenas terminar sua missão, a lhe forçar a voltar aos seus assentos. Vá, senta, senta, senta! "Tás brincá cô vida" ou quê! Estás a pensar que isso aqui é o quê?

Insatisfeito e muito revoltado enquanto um deles tira uma pistola, o outro abre a camiseta mostrando a bomba pronta a ser detonada se as pessoas não colaborassem.
Nessa situação, as mulheres iriam entrar em pânico, mas colaborariam e deixariam os outros trabalhar. Entretanto, isso é muito desaforo para uma angolana levar em casa. Aí, iria vir já a chefe das assistentes (uma ex-sanzaleira de renome, a variação mais perigosa dessa mutação que é a angolana) pronta a interrogar os terroristas: - Mas que brincadeira é essa? Xé, tu aí fecha "mazé" essa camisa pá! O senhor não viu que não pode subir à bordo com esse tipo de material?
Quando um tenta responder ela abre já uma galheta da cara do terrorista: - Nunca mais tenta me responder estás a ouvir? Agora dá cá isso! - Tentando receber a pistola e a bomba.
Mas eles estavam remitentes. A "kota" só disse: Ninguém se mete. Vou tirar esses dois a "manuale"!
Aí instala-se o tumulto, bofetadas mais bofetadas, bicos da "chulipa", os passageiros estrangeiros a gritarem de medo enquanto que os angolanos gritavam: Bilô! Xê "tropeira" tira a câmera, tira a câmera!
Mas não é porque as vezes, chapada de angolana mata veado, imagina só numa pessoa. Depois de muito pontapé, todo mundo tonto, só uma voz era patente naquele meio e era a voz da chefe que proferia as seguintes palavras: Me larga! Te dei "né"? Te dei "né"? Fala mais! Muita boca, agora beberam chichi de porco.

E assim teríamos o problema resolvido. Mas Vamos Lá Ser Sinceros... Não se trata só do 11 de Setembro. Mesmo o Muammar Gaddafi só caiu porque insistia em pôr mulheres como suas seguranças. Se ele metesse angolanas... Iria ter "babulo" grande mas até hoje ele estaria vivo. Ninguém iria entrar no palácio. E simplesmente diriam às forças americanas: O Gaddafi "num" está. Saiu! - Fim de conversa!