Muitas investigações foram feitas, muita boca foi mandada, muitas guerras iniciadas e muitas vidas foram levadas. Mas nenhum laudo plausível foi dado ao mundo. Os Estados Unidos da América não tiveram coragem de chegar e assumir a culpa pelos ataques de 11 de Setembro.
Eles acobardaram-se porque as falhas de segurança estavam logo ali à vista. O Pentágono sabe que o avião só foi assaltado porque os assistentes de bordo eram meros homens e mulheres; porque eles sabem que isso jamais aconteceria em Angola.
Se atacassem Angola, coisa que jamais acontecerá, mas prontos... Eles teriam que subir num voo da TAAG. Ali mesmo já é que o luxo iria começar a lhes entrar. Antes de embarcar, 3 horas de atraso. Dentro do avião vão petiscar mais 2 horitas de atraso. Todas as aeromoças te atendem já com uma cara de anti-terror. Iriam já tremer. Tentariam refastelar-se um pouquinho inclinando o banco, mas aquela lenha só iria mover 2 centímetros para baixo e nem um milímetro a mais. Ainda assim os passageiros de trás iriam reclamar exigindo que os terroristas voltassem a pôr as cadeiras nas suas posições padrão. Os terroristas, é claro, ficariam chateados, mas pensariam: Antes de matarmos essa gente, vamos só já comer, são muitas virgens lá em cima não dá para chegar "fobado". Mas é mesmo aí que a TAAG se excede, lhe é servido uma "comida", mas esse termo comida é uma expressão árabe para "catumbete". E assim eles começam já a se questionar sobre quem quer matar quem aí!
Assim que eles tentassem levantar para tomar o avião, viria uma daquelas aeromoças com a cara do Silvester Stallone na pele do Rambo e diria:
- Meus senhores, sentem-se agora. Não é momento para levantar.
Para já, ela nem vai querer saber se eles entendem português ou não.
Um deles que estaria "mbora" a lutar para falar português atiraria:
- Eu kaboom avião.
Ela começaria já a xinguilar, espíritos começariam a libertar-se do seu corpo, as pálpebras ficariam super dilatadas, e tudo isso só no segundo aviso.
- Você não entende o que é sentar? Sen.ta! | Nessa parte, só as vistas dela...
Começa já a segurar o pobre terrorista que quer apenas terminar sua missão, a lhe forçar a voltar aos seus assentos. Vá, senta, senta, senta! "Tás brincá cô vida" ou quê! Estás a pensar que isso aqui é o quê?
Insatisfeito e muito revoltado enquanto um deles tira uma pistola, o outro abre a camiseta mostrando a bomba pronta a ser detonada se as pessoas não colaborassem.
Nessa situação, as mulheres iriam entrar em pânico, mas colaborariam e deixariam os outros trabalhar. Entretanto, isso é muito desaforo para uma angolana levar em casa. Aí, iria vir já a chefe das assistentes (uma ex-sanzaleira de renome, a variação mais perigosa dessa mutação que é a angolana) pronta a interrogar os terroristas: - Mas que brincadeira é essa? Xé, tu aí fecha "mazé" essa camisa pá! O senhor não viu que não pode subir à bordo com esse tipo de material?
Quando um tenta responder ela abre já uma galheta da cara do terrorista: - Nunca mais tenta me responder estás a ouvir? Agora dá cá isso! - Tentando receber a pistola e a bomba.
Mas eles estavam remitentes. A "kota" só disse: Ninguém se mete. Vou tirar esses dois a "manuale"!
Aí instala-se o tumulto, bofetadas mais bofetadas, bicos da "chulipa", os passageiros estrangeiros a gritarem de medo enquanto que os angolanos gritavam: Bilô! Xê "tropeira" tira a câmera, tira a câmera!
Mas não é porque as vezes, chapada de angolana mata veado, imagina só numa pessoa. Depois de muito pontapé, todo mundo tonto, só uma voz era patente naquele meio e era a voz da chefe que proferia as seguintes palavras: Me larga! Te dei "né"? Te dei "né"? Fala mais! Muita boca, agora beberam chichi de porco.
E assim teríamos o problema resolvido. Mas Vamos Lá Ser Sinceros... Não se trata só do 11 de Setembro. Mesmo o Muammar Gaddafi só caiu porque insistia em pôr mulheres como suas seguranças. Se ele metesse angolanas... Iria ter "babulo" grande mas até hoje ele estaria vivo. Ninguém iria entrar no palácio. E simplesmente diriam às forças americanas: O Gaddafi "num" está. Saiu! - Fim de conversa!
Já há muito tempo desde que a diferença entre Homens e Mulheres residia apenas nos órgãos genitais. Agora as diferenças são tão grandes, especialmente no ramo psicológico, que a diferença entre sexos chega a ser semelhança. No meio dessas incongruências e da famosa "Guerra dos Sexos", explorarei vários pontos de divergência e crónicas sem tabus e com "Sinceridade"!
sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
O Trauma
Nessa vida, todos nós tomamos cuidados para não sermos traumatizados, muitos tomam mais cuidado ainda de não traumatizar o próximo. Por uma questão de bem-estar, a nossa consciência nos alerta sempre que entramos numa zona de desconforto.
Com o passar do tempo, os seres humanos foram ficando cada vez mais frescurosos, e hoje em dia são esse poço de ar fresco, umas tremendas geleiras das Antártidas. Vemos pessoas se traumatizando por tudo e por nada. Ora porque viu alguém a beijar na rua, ora porque roubaram-lhe o namorado, ora porque caiu no chão, ora porque o pai esbofeteou-lhe, ora porque mataram toda a sua família, ora porque está sempre a reprovar... Epá, tem trauma para todos os gostos, e pessoas escolhendo a que melhor se adapta a sua personalidade.
Entretanto, existe algo nessa terra que deveria chamar-se de "o pai da traumatização", e isto, isto chama-se festa de aniversário.
A festa de aniversário é o patrono dos traumas,Comandante-em-Chefe, segundo dados estatísticos mais de 80% dos traumas são provocados por essa festinha sem importância alguma. Mas deixem que vos diga: Se você acha que o seu aniversário não tem importância alguma, e que não deveria haver festinhas para celebrar, pois então, você faz parte das estatísticas. É, meu amigo, também és um traumatizado.
Mas de onde vem essa "maka" toda? De onde parte tanta "funguiça"?
Todo mundo já pensou em dar uma mega festa de aniversário, com todos os seus amigos e conhecidos, uma festa de parar o prédio, o bairro, a avenida, o município e quiçá mesmo a cidade.
Após pensar, você realiza a festa. Só que a gente já sabe como é a vida, os seus amigos e os seus conhecidos, eles estão sempre prontos para te dar um bom soco na boca do estômago. Prontos só não, porque eles realmente dão quando alguém mais popular que você decide dar também uma festa no mesmo dia. E assim você leva um bom sopapo das vistas e ninguém aparece na sua festa. Realçar que quando se trata de festa, se planeias chamar 80 e só aparecem 20 (com muito milagre e poder divino), é o mesmo que nada. Então a sua festa bate na rocha!
Cada minuto leva 30 minutos para passar, podes fazer tudo que estiver ao seu alcance e o tempo não passará. Sofrerás! Nem já quando uma namorada te trai e tu lhe apanhas dói assim. É muita vergonha! A tua cabeça começa a pesar 70 kilos. Desenvolves uma química absorvente e inexplicável com o chão, parece que a sua cara e o chão querem fazer amor. Aí, o DJ começa a tocar mal. Quer dizer já não basta não ter ninguém, o DJ ainda se dá o luxo de dar "bandeiras". Tentas recuperar murmurando que és forte, mas quando olhas à volta, vês um salão super grande, decorado com luzes negras e máquinas de fumo e tudo, dos 20 convidados que apareceram 5 são primos e 15 são fofoqueiros (e tudo homem, nada de mulher), não tem como não estares na boca do povo no dia seguinte. A sua vida parecerá um filme do James Bond: O Amanhã Nunca Chega! Toda e qualquer gargalhada solta, a sua mente dirá: Estão a te rir "malé"!
O pior, se é que existe algo pior do que o que está a acontecer, é que aparece sempre alguém que tenta sentir a tua dor. Boom... Começas a procurar cordas para suicidar-se ou até mesmo uma navalha para cortar os pulsos, mas só tem faca descartável.
Nessa fase, já não queres mais saber do bolo de aniversário, ou se entrou pato no boda. O que mais queres é que apareçam patos. Mas nem essa "falida" terás, é muita sorte para ti. Patos não gostam de boda podre.
Lá a noite acaba. Aquilo que mais querias aconteceu. Já não há mais festa, ou pelo menos um jantar que tentou mascarar-se de festa. Todo mundo já se foi embora. Começas a dar razão aos ricos por contratarem especialistas na hora de organizar uma festa de aniversário. Agora aparece outro problema: Não queres dormir porque se o fizeres, o amanhã chegará. Estás em sérios palcos de aranha! Ficas a pensar: Será que não tem ninguém aí interessado em te matar. Quiçá matar toda tua família fazendo com que o assunto do dia seguinte não seja a tua festa que ao invés de bater na Rocha, "rochou memo" já no Catambor!
Durante a madrugada, os seus sonhos foram apenas sobre a lenha que você tentou organizar. O dia clareia, notas que a maior desgraça da tua vida foi estares vivo. Começas já a jurar: Eu "memo", assim "memo" eu, juro nunca mais dar festa de aniversário. O trauma está instalado. Queres psicólogos, você é maluco, "tás" a pensar que estás na Europa ou quê?! Aqui é África, "tá brincá cô" vida!
Quando sais a rua, notas que os teus "amigos" deveriam ser evangelistas, espalharam as boas novas extremamente rápido. E aí... Xeque-mate... Mais um que nunca mais dará festas.
Eu sei que chegou aí partes em que você riu bwé, mas Vamos Lá Ser só Sinceros, todo mundo que hoje em dia não aceita dar boda no seu aniversário, está traumatizado. Já deu uma lenha que ninguém foi. Se ainda não te aconteceu, e você gaba-se de não gostar mesmo, é porque viste alguém a passar por isso, e disseste: Possas! Eu nunca vou fazer isso!
Eu vou dar uma dica: Um amigo que não aparece na tua festa de aniversário, é só teu amigo de vuco-vuco, vapo-vapo! Não dá para lhe pôr muito próximo do coração, vai espetar-te uma facada para ver o que acontece. Festa podre ou não, o teu amigo estará aí a pular, a fingir que está bom, mas no dia seguinte vai te falar. Se não tiver transporte, ele vai se bater no chão, mas vai ter transporte, se está relaxado a espera que algo aconteça, essa pessoa não tem urgência nem vontade de ir. Acomodou-se! Eu já coei certos bodas, mas coei porque não queria ir. Aqui ninguém me vem com fatelas de que não deu porque estava mesmo ocupado; "xé", assim até as 2 horas da manhã estavas a resolver grandes assuntos, "né"?
Quando a festa está podre ou "malaike" a culpa é sempre dos convidados, pois eles não sabem como levantar a moral da farra. Portanto é bom que tenhas sempre um grupo de amigos que pertençam a FAF (Federação Angolana dos Fanfarrões).
Posso aqui voltar a fazer uma lista de situações que possivelmente desencadeariam uma corrente de trauma. Mas nenhuma, repito ALTO e em BOAS LETRAS, nenhum desses traumas, nem o de guerra, chegará perto e causará mais danos do que uma festa de aniversário mal comemorada!
Com o passar do tempo, os seres humanos foram ficando cada vez mais frescurosos, e hoje em dia são esse poço de ar fresco, umas tremendas geleiras das Antártidas. Vemos pessoas se traumatizando por tudo e por nada. Ora porque viu alguém a beijar na rua, ora porque roubaram-lhe o namorado, ora porque caiu no chão, ora porque o pai esbofeteou-lhe, ora porque mataram toda a sua família, ora porque está sempre a reprovar... Epá, tem trauma para todos os gostos, e pessoas escolhendo a que melhor se adapta a sua personalidade.
Entretanto, existe algo nessa terra que deveria chamar-se de "o pai da traumatização", e isto, isto chama-se festa de aniversário.
A festa de aniversário é o patrono dos traumas,Comandante-em-Chefe, segundo dados estatísticos mais de 80% dos traumas são provocados por essa festinha sem importância alguma. Mas deixem que vos diga: Se você acha que o seu aniversário não tem importância alguma, e que não deveria haver festinhas para celebrar, pois então, você faz parte das estatísticas. É, meu amigo, também és um traumatizado.
Mas de onde vem essa "maka" toda? De onde parte tanta "funguiça"?
Todo mundo já pensou em dar uma mega festa de aniversário, com todos os seus amigos e conhecidos, uma festa de parar o prédio, o bairro, a avenida, o município e quiçá mesmo a cidade.
Após pensar, você realiza a festa. Só que a gente já sabe como é a vida, os seus amigos e os seus conhecidos, eles estão sempre prontos para te dar um bom soco na boca do estômago. Prontos só não, porque eles realmente dão quando alguém mais popular que você decide dar também uma festa no mesmo dia. E assim você leva um bom sopapo das vistas e ninguém aparece na sua festa. Realçar que quando se trata de festa, se planeias chamar 80 e só aparecem 20 (com muito milagre e poder divino), é o mesmo que nada. Então a sua festa bate na rocha!
Cada minuto leva 30 minutos para passar, podes fazer tudo que estiver ao seu alcance e o tempo não passará. Sofrerás! Nem já quando uma namorada te trai e tu lhe apanhas dói assim. É muita vergonha! A tua cabeça começa a pesar 70 kilos. Desenvolves uma química absorvente e inexplicável com o chão, parece que a sua cara e o chão querem fazer amor. Aí, o DJ começa a tocar mal. Quer dizer já não basta não ter ninguém, o DJ ainda se dá o luxo de dar "bandeiras". Tentas recuperar murmurando que és forte, mas quando olhas à volta, vês um salão super grande, decorado com luzes negras e máquinas de fumo e tudo, dos 20 convidados que apareceram 5 são primos e 15 são fofoqueiros (e tudo homem, nada de mulher), não tem como não estares na boca do povo no dia seguinte. A sua vida parecerá um filme do James Bond: O Amanhã Nunca Chega! Toda e qualquer gargalhada solta, a sua mente dirá: Estão a te rir "malé"!
O pior, se é que existe algo pior do que o que está a acontecer, é que aparece sempre alguém que tenta sentir a tua dor. Boom... Começas a procurar cordas para suicidar-se ou até mesmo uma navalha para cortar os pulsos, mas só tem faca descartável.
Nessa fase, já não queres mais saber do bolo de aniversário, ou se entrou pato no boda. O que mais queres é que apareçam patos. Mas nem essa "falida" terás, é muita sorte para ti. Patos não gostam de boda podre.
Lá a noite acaba. Aquilo que mais querias aconteceu. Já não há mais festa, ou pelo menos um jantar que tentou mascarar-se de festa. Todo mundo já se foi embora. Começas a dar razão aos ricos por contratarem especialistas na hora de organizar uma festa de aniversário. Agora aparece outro problema: Não queres dormir porque se o fizeres, o amanhã chegará. Estás em sérios palcos de aranha! Ficas a pensar: Será que não tem ninguém aí interessado em te matar. Quiçá matar toda tua família fazendo com que o assunto do dia seguinte não seja a tua festa que ao invés de bater na Rocha, "rochou memo" já no Catambor!
Durante a madrugada, os seus sonhos foram apenas sobre a lenha que você tentou organizar. O dia clareia, notas que a maior desgraça da tua vida foi estares vivo. Começas já a jurar: Eu "memo", assim "memo" eu, juro nunca mais dar festa de aniversário. O trauma está instalado. Queres psicólogos, você é maluco, "tás" a pensar que estás na Europa ou quê?! Aqui é África, "tá brincá cô" vida!
Quando sais a rua, notas que os teus "amigos" deveriam ser evangelistas, espalharam as boas novas extremamente rápido. E aí... Xeque-mate... Mais um que nunca mais dará festas.
Eu sei que chegou aí partes em que você riu bwé, mas Vamos Lá Ser só Sinceros, todo mundo que hoje em dia não aceita dar boda no seu aniversário, está traumatizado. Já deu uma lenha que ninguém foi. Se ainda não te aconteceu, e você gaba-se de não gostar mesmo, é porque viste alguém a passar por isso, e disseste: Possas! Eu nunca vou fazer isso!
Eu vou dar uma dica: Um amigo que não aparece na tua festa de aniversário, é só teu amigo de vuco-vuco, vapo-vapo! Não dá para lhe pôr muito próximo do coração, vai espetar-te uma facada para ver o que acontece. Festa podre ou não, o teu amigo estará aí a pular, a fingir que está bom, mas no dia seguinte vai te falar. Se não tiver transporte, ele vai se bater no chão, mas vai ter transporte, se está relaxado a espera que algo aconteça, essa pessoa não tem urgência nem vontade de ir. Acomodou-se! Eu já coei certos bodas, mas coei porque não queria ir. Aqui ninguém me vem com fatelas de que não deu porque estava mesmo ocupado; "xé", assim até as 2 horas da manhã estavas a resolver grandes assuntos, "né"?
Quando a festa está podre ou "malaike" a culpa é sempre dos convidados, pois eles não sabem como levantar a moral da farra. Portanto é bom que tenhas sempre um grupo de amigos que pertençam a FAF (Federação Angolana dos Fanfarrões).
Posso aqui voltar a fazer uma lista de situações que possivelmente desencadeariam uma corrente de trauma. Mas nenhuma, repito ALTO e em BOAS LETRAS, nenhum desses traumas, nem o de guerra, chegará perto e causará mais danos do que uma festa de aniversário mal comemorada!
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
Quem Não Tem, Não Teme!
Ouço por aí que quem não deve, não teme. Porém, para quem realmente vive a vida, sabe perfeitamente que o verdadeiro ditado é: Quem não tem, não teme.
Essa deveria ser a lei que governa a tomada de qualquer decisão.
Torno-me num autêntico pateta, um burro original (daqueles com selo e garantia), quando vejo um trapo, quer dizer, tropa a tremer, com as pernas bambas, hesitando na hora de avançar em direcção à um alvo em forma de mulher; com dicas do tipo: - Ah porque não, "num" tenho coragem, ela deve ser antipática, e por aí afora. "Mô" irmão, deixa já te atirar uma dica muito verídica: Quem não tem, não teme! No máximo ela dirá um não; se for mulher. Porque se for angolana... Bem, essa vai te olhar de baixo para cima, vai trancafiar a cara, enervar-se-há severamente, os olhos ficarão vermelhos, a mão descerá ligeiramente em direcção à "jibô", cuspirá no chão e finalmente dar-te-há às costas. Como podes ver, nada de mais!
Como já foi várias vezes discutido por aqui, se aguentas angolana, aguentas tudo. Pois então, qual é o medo?
Não há razões de temer. Não ficarás menos pessoa se tentares ter aquilo que nunca tiveste.
É claro que esta lei não foi criada para encorajar futilidades como as que foram acima mencionadas. O objectivo principal dessa lei é dar força, garra, pegada, agilidade e velocidade, na hora de actuar num terreno com muitas interesseiras, comumente conhecidas como gatunas!
Elas pertencem à P.I.R. ("Pandidas" de Intervenção Rápida). Essas são "mamoites" no ataque, "num" brinca só "cô" a tua vida. Por serem de um batalhão especial de ataque, elas só actuam em ocasiões especiais. Não atacam qualquer um! São que nem tubarão, quanto mais sangue melhor.
As P.I.R., prontificam-se sempre a controlar e deter o movimento daqueles que aparentam ter muito "kitadi". E é aí que a gente entra, a gente aplica logo o nosso ditado, e resolvemos o problema. Meus amigos, todos sabemos que as P.I.R. são um estrondo, delírio de muita gente, se até hoje as estradas em Luanda continuam esburacadas, a culpa é toda delas, elas raptam a alma e ninguém tentará o resgate. Todo homem quer ter uma P.I.R. ao seu lado, mas elas escolhem as vítimas, raramente são vitimizadas.
O que é que elas tanto procuram num homem? Dinheiro! E se não tiveres, ela não vai. Simples, simples, até mais do que simples.
Mas, "môs wis" nunca foi mal fazer "playback". Eu já vi o Anselmo Ralph, Big Nelo e sei lá mais quem a fazer e mesmo assim as damas gritavam na plateia. Então se você quer uma "gatuna", se a que te faz delirar é uma "pandida", porque não fingir que tens dinheiro? Ham? Porque não?
Quem não tem, não teme! Se não tens dinheiro, vais ter medo de ser interceptado por uma interesseira porquê? Assim o que é que tu não tens que ela vai conseguir tirar ou levar?
Fingir, não é acreditar na sua própria performance, gastar o que não tens. É mesmo fingir.
Eu vejo muitos homens reclamando do facto de certas mulheres serem interesseiras. Elas estão no seu direito, cada um escolhe aquilo que mais lhe atrai no sexo oposto. Tu gostas da "bunda", ela gosta do bolso. Vamos Lá mazê Ser Sinceros pá! Tu finges que não queres saber da bunda, ela vai fingir que não quer saber do bolso. Até chegar o dia em que tudo se clarificará!
Carreguem isso como um material didáctico. Isto é o "Dudú come matete" na hora de encarar uma "pandida". Na hora em que achares que ela está fora do seu alcance, lembre-se, mas lembre-se em câmera lenta e volte a ver a cara do seu mestre dizendo-lhe: Quem não tem, não teme! E se estás com um sorriso no rosto, meu caro, tu não tens mesmo!
Essa deveria ser a lei que governa a tomada de qualquer decisão.
Torno-me num autêntico pateta, um burro original (daqueles com selo e garantia), quando vejo um trapo, quer dizer, tropa a tremer, com as pernas bambas, hesitando na hora de avançar em direcção à um alvo em forma de mulher; com dicas do tipo: - Ah porque não, "num" tenho coragem, ela deve ser antipática, e por aí afora. "Mô" irmão, deixa já te atirar uma dica muito verídica: Quem não tem, não teme! No máximo ela dirá um não; se for mulher. Porque se for angolana... Bem, essa vai te olhar de baixo para cima, vai trancafiar a cara, enervar-se-há severamente, os olhos ficarão vermelhos, a mão descerá ligeiramente em direcção à "jibô", cuspirá no chão e finalmente dar-te-há às costas. Como podes ver, nada de mais!
Como já foi várias vezes discutido por aqui, se aguentas angolana, aguentas tudo. Pois então, qual é o medo?
Não há razões de temer. Não ficarás menos pessoa se tentares ter aquilo que nunca tiveste.
É claro que esta lei não foi criada para encorajar futilidades como as que foram acima mencionadas. O objectivo principal dessa lei é dar força, garra, pegada, agilidade e velocidade, na hora de actuar num terreno com muitas interesseiras, comumente conhecidas como gatunas!
Elas pertencem à P.I.R. ("Pandidas" de Intervenção Rápida). Essas são "mamoites" no ataque, "num" brinca só "cô" a tua vida. Por serem de um batalhão especial de ataque, elas só actuam em ocasiões especiais. Não atacam qualquer um! São que nem tubarão, quanto mais sangue melhor.
As P.I.R., prontificam-se sempre a controlar e deter o movimento daqueles que aparentam ter muito "kitadi". E é aí que a gente entra, a gente aplica logo o nosso ditado, e resolvemos o problema. Meus amigos, todos sabemos que as P.I.R. são um estrondo, delírio de muita gente, se até hoje as estradas em Luanda continuam esburacadas, a culpa é toda delas, elas raptam a alma e ninguém tentará o resgate. Todo homem quer ter uma P.I.R. ao seu lado, mas elas escolhem as vítimas, raramente são vitimizadas.
O que é que elas tanto procuram num homem? Dinheiro! E se não tiveres, ela não vai. Simples, simples, até mais do que simples.
Mas, "môs wis" nunca foi mal fazer "playback". Eu já vi o Anselmo Ralph, Big Nelo e sei lá mais quem a fazer e mesmo assim as damas gritavam na plateia. Então se você quer uma "gatuna", se a que te faz delirar é uma "pandida", porque não fingir que tens dinheiro? Ham? Porque não?
Quem não tem, não teme! Se não tens dinheiro, vais ter medo de ser interceptado por uma interesseira porquê? Assim o que é que tu não tens que ela vai conseguir tirar ou levar?
Fingir, não é acreditar na sua própria performance, gastar o que não tens. É mesmo fingir.
Eu vejo muitos homens reclamando do facto de certas mulheres serem interesseiras. Elas estão no seu direito, cada um escolhe aquilo que mais lhe atrai no sexo oposto. Tu gostas da "bunda", ela gosta do bolso. Vamos Lá mazê Ser Sinceros pá! Tu finges que não queres saber da bunda, ela vai fingir que não quer saber do bolso. Até chegar o dia em que tudo se clarificará!
Carreguem isso como um material didáctico. Isto é o "Dudú come matete" na hora de encarar uma "pandida". Na hora em que achares que ela está fora do seu alcance, lembre-se, mas lembre-se em câmera lenta e volte a ver a cara do seu mestre dizendo-lhe: Quem não tem, não teme! E se estás com um sorriso no rosto, meu caro, tu não tens mesmo!
domingo, 25 de dezembro de 2011
Carta Para o Menino Jesus
"Cumê mô" Zezas! Feliz aniversário!. Como é que vão as coisas por aí? Estão a "kuiar"? Mais um aniversário acompanhado da família e dos amigos, deve ser bom "né"? Espero que sim.
O que me traz aqui são mais queixas do que apenas felicitações.
É o seguinte meu "Kota", não sei se aí em cima tens dado conta, mas aqui em baixo então estão a usar o teu nome tipo casa-de-banho pública. Estão a avacalhar a tua imagem para fins comerciais então. Estão a fazer muitas borradas com o seu nome, em seu nome. Espero que dês conta, mas se ainda não reparaste, eu estou a fazer uma lista com o nome dessa gente toda, qualquer "prubulema" é só me atirar que eu vou mostrar "memo".
Como não podem escrever seu nome abertamente na TV, tens que ver como é que falam do seu nascimento, chega até a emocionar; emociona até na hora em que começam a falar das prendas. Mas então isso é mesmo assim? Se foi o Senhor que nasceu, porque razão teria eu que oferecer presentes à outras pessoas? Poucos são aqueles que lhe oferecem uma oração, esquecem-se que o Meu Senhor nasceu numa manjedoura. Só o luxo na hora de falar no que oferecer... Eu até nem vou falar nada, o "Kota memo" sozinho vai sentir o luxo a te entrar. As prendas são mesmo obrigatórias, até criaram uma brincadeira sem gosto apelidado de amigo oculto. Se essa brincadeira fosse de mal gosto eu até gostaria, mas não tem gosto algum. Eu jogo sempre e nunca me oferecem nada em condições, ou será que só querem me ver chateado?
Não sei também se "Mona Nzambi" está a ver isso, mas o teu aniversário aqui então é motivo de farras, muitas farras mesmo. Caneca é caneca, uma chupetaria autêntica, os putos já estão a crescer bêbados. Será que lá em cima batem? Não? Então é melhor abrirem uma cervejaria lá em cima. Cá em baixo então estão com frescuras de que não devemos chapá-los. Até os ateus estão a apanhar a boleia, também querem presentes, também desfrutam dos feriados. Não vou falar da falta de pão e água em muitas mesas, porque isso te faria descer agora mesmo! Mas epá, isso já o Pai mesmo é que tem que decidir se está bom, eu só estou a queixar.
Zezinho, eu também gostaria de queixar aqueles que denunciam as blasfémias contra o seu nome, mas deixaram que a sua data se tornasse no motivo comercial mais bem sucedido da história da humanidade. Por favor, não que eu não queira que se celebre, mas epá assim também não. Quando chega Dezembro, e isso o "Kota" tem visto, o meu bolso já não sai da UTI, está sempre hospitalizado. Tenho sido constantemente ameaçado de morte se por algum motivo não oferecer nada. Só o número de igrejas?! Tens que vir já só para ver, deveriam ser chamadas de discotecas espirituais. Está então tipo cantina. Daqui a pouco teremos malianos gerindo as igrejas. Oferecem tudo em seu nome, até marido. Será que estás a "bumbar" nessa área também? Me arranja "inda" umas 10 damas, ya?
Em todas esquinas só ouvimos já em nome do Senhor, em cada esquina vejo homens com anéis grossos nos dedos que parecem ter mais poderes do que Você! Será que quando desceres também darás esse show todo? Tem uns que só para irem visitar os pobres ainda falam com os chefes-de-estado. O país para por causa deles. Assim também vais te comportar da mesma forma? "Num vala" a pena vais apanhar ta-tau, Você já me conhece e sabe como eu sou!
A TV faz com que me sinta um babuíno extremamente estúpido. Sempre que falam do seu nascimento, associam ideiais dos quais eu não percebo patavina alguma, sinto-me mesmo um macaco! Uns tentam ser solidários e visitar crianças abandonadas, lares dos idosos, gente desfavorecidas; mas eu então me pergunto: Porquê só agora? 365 dias distribuídos em 12 meses e tiram apenas 1 dia de 1 único mês para tal. E usam o seu nome, aproveitam-se; tem que ter câmeras para filmar, senão não vão. O mundo tem que ver a sua solidariedade. Cambada de aparecedores!
É como então Zezas? Eu me lembro de teres bicado e pontapeado bancadas daqueles que vendiam em frente à igreja. Não vais lhes fazer mesmo nada? Vais deixar passar assim em branco?
Não é por mal, só que Vamos Lá Ser Sinceros!
O que é que temos celebrado? O nascimento do Menino Jesus? Ou andas que nem eu que tem dado uma de Maria Vai Com As Outras?
Antes de fechar essa carta, eu gostaria de dizer também que andam a dizer por aí que no teu mês morre muita gente. Isso é verdade? Eles são descuidados e a culpa é do mês? Será que só estão a morrer porque é Dezembro? Se for assim vou ter mais cuidado.
Ao menos a sua data é dedicada à família, mas tem tantas famílias disfuncionais, que até dá medo. Não sei se lá em cima está assim, mas aqui em baixo... Aqui em baixo precisamos que o Menino desça já e resolva os problemas que arranjamos.
Obs: Não mostra essa carta à ninguém, isso fica só entre nós!
O que me traz aqui são mais queixas do que apenas felicitações.
É o seguinte meu "Kota", não sei se aí em cima tens dado conta, mas aqui em baixo então estão a usar o teu nome tipo casa-de-banho pública. Estão a avacalhar a tua imagem para fins comerciais então. Estão a fazer muitas borradas com o seu nome, em seu nome. Espero que dês conta, mas se ainda não reparaste, eu estou a fazer uma lista com o nome dessa gente toda, qualquer "prubulema" é só me atirar que eu vou mostrar "memo".
Como não podem escrever seu nome abertamente na TV, tens que ver como é que falam do seu nascimento, chega até a emocionar; emociona até na hora em que começam a falar das prendas. Mas então isso é mesmo assim? Se foi o Senhor que nasceu, porque razão teria eu que oferecer presentes à outras pessoas? Poucos são aqueles que lhe oferecem uma oração, esquecem-se que o Meu Senhor nasceu numa manjedoura. Só o luxo na hora de falar no que oferecer... Eu até nem vou falar nada, o "Kota memo" sozinho vai sentir o luxo a te entrar. As prendas são mesmo obrigatórias, até criaram uma brincadeira sem gosto apelidado de amigo oculto. Se essa brincadeira fosse de mal gosto eu até gostaria, mas não tem gosto algum. Eu jogo sempre e nunca me oferecem nada em condições, ou será que só querem me ver chateado?
Não sei também se "Mona Nzambi" está a ver isso, mas o teu aniversário aqui então é motivo de farras, muitas farras mesmo. Caneca é caneca, uma chupetaria autêntica, os putos já estão a crescer bêbados. Será que lá em cima batem? Não? Então é melhor abrirem uma cervejaria lá em cima. Cá em baixo então estão com frescuras de que não devemos chapá-los. Até os ateus estão a apanhar a boleia, também querem presentes, também desfrutam dos feriados. Não vou falar da falta de pão e água em muitas mesas, porque isso te faria descer agora mesmo! Mas epá, isso já o Pai mesmo é que tem que decidir se está bom, eu só estou a queixar.
Zezinho, eu também gostaria de queixar aqueles que denunciam as blasfémias contra o seu nome, mas deixaram que a sua data se tornasse no motivo comercial mais bem sucedido da história da humanidade. Por favor, não que eu não queira que se celebre, mas epá assim também não. Quando chega Dezembro, e isso o "Kota" tem visto, o meu bolso já não sai da UTI, está sempre hospitalizado. Tenho sido constantemente ameaçado de morte se por algum motivo não oferecer nada. Só o número de igrejas?! Tens que vir já só para ver, deveriam ser chamadas de discotecas espirituais. Está então tipo cantina. Daqui a pouco teremos malianos gerindo as igrejas. Oferecem tudo em seu nome, até marido. Será que estás a "bumbar" nessa área também? Me arranja "inda" umas 10 damas, ya?
Em todas esquinas só ouvimos já em nome do Senhor, em cada esquina vejo homens com anéis grossos nos dedos que parecem ter mais poderes do que Você! Será que quando desceres também darás esse show todo? Tem uns que só para irem visitar os pobres ainda falam com os chefes-de-estado. O país para por causa deles. Assim também vais te comportar da mesma forma? "Num vala" a pena vais apanhar ta-tau, Você já me conhece e sabe como eu sou!
A TV faz com que me sinta um babuíno extremamente estúpido. Sempre que falam do seu nascimento, associam ideiais dos quais eu não percebo patavina alguma, sinto-me mesmo um macaco! Uns tentam ser solidários e visitar crianças abandonadas, lares dos idosos, gente desfavorecidas; mas eu então me pergunto: Porquê só agora? 365 dias distribuídos em 12 meses e tiram apenas 1 dia de 1 único mês para tal. E usam o seu nome, aproveitam-se; tem que ter câmeras para filmar, senão não vão. O mundo tem que ver a sua solidariedade. Cambada de aparecedores!
É como então Zezas? Eu me lembro de teres bicado e pontapeado bancadas daqueles que vendiam em frente à igreja. Não vais lhes fazer mesmo nada? Vais deixar passar assim em branco?
Não é por mal, só que Vamos Lá Ser Sinceros!
O que é que temos celebrado? O nascimento do Menino Jesus? Ou andas que nem eu que tem dado uma de Maria Vai Com As Outras?
Antes de fechar essa carta, eu gostaria de dizer também que andam a dizer por aí que no teu mês morre muita gente. Isso é verdade? Eles são descuidados e a culpa é do mês? Será que só estão a morrer porque é Dezembro? Se for assim vou ter mais cuidado.
Ao menos a sua data é dedicada à família, mas tem tantas famílias disfuncionais, que até dá medo. Não sei se lá em cima está assim, mas aqui em baixo... Aqui em baixo precisamos que o Menino desça já e resolva os problemas que arranjamos.
Obs: Não mostra essa carta à ninguém, isso fica só entre nós!
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
É Normal
A dica que mais "kuia" agora é essa. É normal!
Se alguém foi atropelado, é normal! Bateram no teu carro, é normal! Te desrespeitaram, é normal! Não te deram passagem, é normal! A dama fez cara de nojo antes de dizer que não queria dançar consigo, é "mbora" normal! Se for anormal, é muito normal!
Na minha terra só é anormal ser normal!
Eu até já nem sei porque razão não fazemos esforço algum para mudarmos o nosso padrão de normalidade. Se antes a gente estava a ir de lado, porque a frente não estamos a ir, muito menos atrás; hoje em dia a gente está a ir à "do milindro" (subimos de repente e nos atiramos no chão), estamos a ir à "ladjum" (tipo estamos a ir atrás mas "num" estamos, mas também não saímos do lugar, com um "granda" sorriso estampado no rosto como se fosse a coisa mais linda do mundo).
Eu "memo" fico a se bater no chão, a se rebolar de tudo, mas estamos então "anssim porquiê" meu Deus do Céu? Porquê tanta normalidade? Não se cansam? Não vão ter uma overdose de normalidade nem nada?
O dinheiro aqui não fala todas as línguas, "memo cô tô kumbú" vão te faltar o respeito. Um gajo entra num restaurante, senta-se por não sei quantas horas e lá vem o gerente e te diz: Olha meu senhor, esta mesa está reservada! Mas será que o novo acordo ortográfico define gerente como sendo Deus? Cliente agora é "mulambu"?! Um gajo se cheira "inda" para analisar a "catinga", me olho bem para ver se ainda tenho "sueguê", por fim olho na mesa e pergunto: Mas aqui não tinha sinal nenhum. O Deus olha para mim, e não quer saber! Quando é assim comecem a meter cones de tráfego em cima da mesa pá! Dá até vontade de ter uma arma, porque essa, essa sim fala todas as línguas. Até o "matumbo" um dos dialectos mais falados por aqui.
Nas discotecas já nem se fala, estruturalmente é tudo então um "kiô-kiô", mas para entrar, um tremendo "fiô-fiô", aquilo é te avacalhar ou quê. Sou obrigado a rir bwé com os porteiros, e não porque eles são simpáticos, mas porque sendo um país da normalidade, é normal o porteiro te deixar a secar fora da discoteca até te sentir lá pena. E os penosos mesmo esperam, suplicam, também se atiram no chão; mas nem sempre funciona, esses porteiros são os criadores de Deus, não se comovem facilmente. Na verdade, você está aí pedindo mil favores para te deixarem gastar o teu dinheiro. Mas, isso... Isso é tudo normal!
As coisas andam mesmo assim, tenho meu dinheiro no bolso, mas isso não quer dizer nada. Estamos a trabalhar para o quê então? Depois se um gajo reclama... Primeiro é que ninguém te liga, segundo (quando estiveres quase a chorar) é que vão te perguntar: Estás a pensar que estás fora do país ou quê!
Vamos Lá Ser super Sinceros pá!
Aonde é que estamos a colher tanta burrice? Será que enquanto a Colombia produz entorpecentes mentais, nós produzimos entorpecentes intelectuais? Eu só quero saber se estamos a se sentir assim bwé de raiva uns com os outros porquê! Toda a hora é se dar olhada! Só rimos se nos convém. Assim estão a pensar que viver na "cidade" é assim?
Ah, não, respeite para ser respeitado! Você é burro "daondê"? Você "tá brincá cô" vida ou quê! Aqui?! Aqui?! Aqui?! Permitam-me mais uma repetição: AQUI?! "Num" viste mais outro sítio? É logo aqui? Aqui você respeita os teus próximos e no nosso linguajar isso exclui estranhos. Todo mundo é chefe, todo mundo quer se fazer valer. Teu carro avaria ninguém para, e as damas te olham como se a culpa fosse tua (não que não tenha sido culpa sua, afinal, de acordo com o código de estradas daqui, o motorista deve memorizar peremptoriamente todos os buracos); é normal rirem contigo quando mostrares que vales alguma coisa, depois não podemos nos chamar de interesseiros. Não adianta abanares a cabeça, é que já fazes isso e nem dás conta. Está tudo automatizado.
Todo mundo acha que só merece respeito quem está de fato ou com uma roupa de marca, mas também, tens que ter brilho. E nós então?! Nós que estamos a travar com a carroçaria do nosso carro para sobreviver? Por favor, nos respeitem lá só "uê"! Como é que eu assim não começo a ter manias de aparecedor? Depois, se dou "do Cambuá" para todos vocês é "male", é anormal. Com tantas outras "normalidades" só querem me fazer um anormal?
Mas eu também, sou "memo" um bom burro. Com tantas coisas para falar só quero mesmo falar d'algo que ninguém vai prestar atenção? Só estou a lutar para ser anormal então porquê?
Epá, deixa só já. Quem sabe o Deus verdadeiro nos sente lá pena e manda um dilúvio nessa terra.
Pensando bem... Nada vai acontecer, em Abril há dilúvios todos os dias, olhamos para aflição alheia e sai um:
"Putz", tão normal!
Se alguém foi atropelado, é normal! Bateram no teu carro, é normal! Te desrespeitaram, é normal! Não te deram passagem, é normal! A dama fez cara de nojo antes de dizer que não queria dançar consigo, é "mbora" normal! Se for anormal, é muito normal!
Na minha terra só é anormal ser normal!
Eu até já nem sei porque razão não fazemos esforço algum para mudarmos o nosso padrão de normalidade. Se antes a gente estava a ir de lado, porque a frente não estamos a ir, muito menos atrás; hoje em dia a gente está a ir à "do milindro" (subimos de repente e nos atiramos no chão), estamos a ir à "ladjum" (tipo estamos a ir atrás mas "num" estamos, mas também não saímos do lugar, com um "granda" sorriso estampado no rosto como se fosse a coisa mais linda do mundo).
Eu "memo" fico a se bater no chão, a se rebolar de tudo, mas estamos então "anssim porquiê" meu Deus do Céu? Porquê tanta normalidade? Não se cansam? Não vão ter uma overdose de normalidade nem nada?
O dinheiro aqui não fala todas as línguas, "memo cô tô kumbú" vão te faltar o respeito. Um gajo entra num restaurante, senta-se por não sei quantas horas e lá vem o gerente e te diz: Olha meu senhor, esta mesa está reservada! Mas será que o novo acordo ortográfico define gerente como sendo Deus? Cliente agora é "mulambu"?! Um gajo se cheira "inda" para analisar a "catinga", me olho bem para ver se ainda tenho "sueguê", por fim olho na mesa e pergunto: Mas aqui não tinha sinal nenhum. O Deus olha para mim, e não quer saber! Quando é assim comecem a meter cones de tráfego em cima da mesa pá! Dá até vontade de ter uma arma, porque essa, essa sim fala todas as línguas. Até o "matumbo" um dos dialectos mais falados por aqui.
Nas discotecas já nem se fala, estruturalmente é tudo então um "kiô-kiô", mas para entrar, um tremendo "fiô-fiô", aquilo é te avacalhar ou quê. Sou obrigado a rir bwé com os porteiros, e não porque eles são simpáticos, mas porque sendo um país da normalidade, é normal o porteiro te deixar a secar fora da discoteca até te sentir lá pena. E os penosos mesmo esperam, suplicam, também se atiram no chão; mas nem sempre funciona, esses porteiros são os criadores de Deus, não se comovem facilmente. Na verdade, você está aí pedindo mil favores para te deixarem gastar o teu dinheiro. Mas, isso... Isso é tudo normal!
As coisas andam mesmo assim, tenho meu dinheiro no bolso, mas isso não quer dizer nada. Estamos a trabalhar para o quê então? Depois se um gajo reclama... Primeiro é que ninguém te liga, segundo (quando estiveres quase a chorar) é que vão te perguntar: Estás a pensar que estás fora do país ou quê!
Vamos Lá Ser super Sinceros pá!
Aonde é que estamos a colher tanta burrice? Será que enquanto a Colombia produz entorpecentes mentais, nós produzimos entorpecentes intelectuais? Eu só quero saber se estamos a se sentir assim bwé de raiva uns com os outros porquê! Toda a hora é se dar olhada! Só rimos se nos convém. Assim estão a pensar que viver na "cidade" é assim?
Ah, não, respeite para ser respeitado! Você é burro "daondê"? Você "tá brincá cô" vida ou quê! Aqui?! Aqui?! Aqui?! Permitam-me mais uma repetição: AQUI?! "Num" viste mais outro sítio? É logo aqui? Aqui você respeita os teus próximos e no nosso linguajar isso exclui estranhos. Todo mundo é chefe, todo mundo quer se fazer valer. Teu carro avaria ninguém para, e as damas te olham como se a culpa fosse tua (não que não tenha sido culpa sua, afinal, de acordo com o código de estradas daqui, o motorista deve memorizar peremptoriamente todos os buracos); é normal rirem contigo quando mostrares que vales alguma coisa, depois não podemos nos chamar de interesseiros. Não adianta abanares a cabeça, é que já fazes isso e nem dás conta. Está tudo automatizado.
Todo mundo acha que só merece respeito quem está de fato ou com uma roupa de marca, mas também, tens que ter brilho. E nós então?! Nós que estamos a travar com a carroçaria do nosso carro para sobreviver? Por favor, nos respeitem lá só "uê"! Como é que eu assim não começo a ter manias de aparecedor? Depois, se dou "do Cambuá" para todos vocês é "male", é anormal. Com tantas outras "normalidades" só querem me fazer um anormal?
Mas eu também, sou "memo" um bom burro. Com tantas coisas para falar só quero mesmo falar d'algo que ninguém vai prestar atenção? Só estou a lutar para ser anormal então porquê?
Epá, deixa só já. Quem sabe o Deus verdadeiro nos sente lá pena e manda um dilúvio nessa terra.
Pensando bem... Nada vai acontecer, em Abril há dilúvios todos os dias, olhamos para aflição alheia e sai um:
"Putz", tão normal!
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Talho Matrimonial
Pelo que vejo, a batata torrou de vez em Luanda, senão mesmo em Angola. Já não há mais razões de temer os bandidos. Pois o que se passa nas ruas parecem ser mais suave do que o que tem acontecido nas casas da nossa terra. Todo marido traidor já não sente medo das ruas aterrorizantes porque ao menos está acordado. Já imaginaram a raiva que os gatunos estão a sentir ao saber que a faca já não dá medo. É que ele vai assaltar um indivíduo de 32 anos e ao acabar o serviço, o seu cliente está com um sorriso no rosto dizendo: A minha mulher faria bem pior.
Pelo que pude apurar das minhas fontes, todas mulheres que outrora foram traídas, reuniram-se num congresso extraordinário para discutir assuntos relacionados à punições eficazes a implementar na hora em que o recibo de traição chega em suas mãos. E todas concordaram em puni-los da mesma forma: Temperar a carne dos seus parceiros.
As nossas magnánimas angolanas, angolanizaram-se de vez. Acabam de assumir o posto de maridas. Os homens estão a ser oprimidos. Estão a resolver os problemas no quarto da mesma forma que resolvem os problemas na cozinha, com a faca na mão.
Vamos Lá Ser Sinceros! É justo retirar a vida de alguém por ter cometido um delito que é incutido e fomentado pela própria sociedade?
O que mais me deixa indignado até, não são as mortes; mas sim a forma como os nossos camaradas estão a ser decepados. Tudo agora funciona que nem salão de beleza e o slogan é: Entra homem, sai entrecosto.
Tem umas até que matam a alma mas deixam o corpo vivo, ou seja, cortam a macieira (a origem do pecado) que está bem lá no meio do Jardim do Éden. Essas sim deveriam administrá-las a pena de morte, pois a princípio estão a matar milhares de pessoas em forma de espermatozoide. Elas arrancam de forma cruel o "coração" masculino, a vontade e a razão de viver, é como se ela gripasse o motor do carro e estivesse a espera que o carro ainda fosse andar. À essas, nada de penas normais, elas são mais frias e geladas que as Cucas num bar.
Abram os olhos meus irmãos, as nossas irmãs estão a "via-d'alhar", tempero à gosto com bastante sal, alho e limão. Ao sair daí o elemento está pronto para assar no mármore dos infernos.
Isso é apenas um comunicado geral à todos os Super Homens e Tropas de Elite (aqueles seres místicos que conseguem ter e burlar mais de uma mulher): "Cô" angolana "num" se brinca!
Quando eu disse que não existia vida pós-casamento, nunca pensei que essa metáfora fosse ser interpretada tão ao pé da letra. Se casou não traia, ou então, toda sua família aparecerá no Ecos & Factos.
Obviamente que não devo só ficar chateado com as "maridas", mas também com os amadores que tentam pular a cerca. Vocês são a desgraça dos Super Homens. O Lex Luther passou anos tentando atingir o Super Homem com artefactos de outras galáxias e não sei quantas outras substâncias químicas, afinal uma faca na mão de uma "Ramba" ou "Exterminadora do Futuro" era a solução.
Mas voltando ao nosso puxa-puxa... Ô brincalhão, então você já está a fazer algo proíbido, "inda" dá assim bandeiras? Ao menos mostre um pingo de consideração, porque as faltas de respeito as quais elas são submetidas dia-a-dia são os reais motivos dos assassinatos ou se preferirem, esquartejamento. Disse e volto a dizer: Coma o bife, limpe a boca no guardanapo e depois coma o guardanapo também. E caso fechado.
Após ter visto as imagens dos acontecimentos, cheguei a conclusão que os crimes foram premeditados com pelo menos 1 mês de antecedência; porque as facas usadas no crime começaram a ser afiadas há muito tempo atrás. Enquanto o esposo ficava 8 horas no trabalho, ela ficava o mesmo tempo afiando a faca. E ali temos o resultado, homens a serem "talhados" sem terem tempo de resposta por objectos cortantes que de tão afiados cortam até diamante.
Olhando agora para o lado sócio-cultural: Afinal nós temos lidado com os chineses ou com os japoneses? Aonde elas foram aprender a exímia arte de um samurai?
Pelo que pude apurar das minhas fontes, todas mulheres que outrora foram traídas, reuniram-se num congresso extraordinário para discutir assuntos relacionados à punições eficazes a implementar na hora em que o recibo de traição chega em suas mãos. E todas concordaram em puni-los da mesma forma: Temperar a carne dos seus parceiros.
As nossas magnánimas angolanas, angolanizaram-se de vez. Acabam de assumir o posto de maridas. Os homens estão a ser oprimidos. Estão a resolver os problemas no quarto da mesma forma que resolvem os problemas na cozinha, com a faca na mão.
Vamos Lá Ser Sinceros! É justo retirar a vida de alguém por ter cometido um delito que é incutido e fomentado pela própria sociedade?
O que mais me deixa indignado até, não são as mortes; mas sim a forma como os nossos camaradas estão a ser decepados. Tudo agora funciona que nem salão de beleza e o slogan é: Entra homem, sai entrecosto.
Tem umas até que matam a alma mas deixam o corpo vivo, ou seja, cortam a macieira (a origem do pecado) que está bem lá no meio do Jardim do Éden. Essas sim deveriam administrá-las a pena de morte, pois a princípio estão a matar milhares de pessoas em forma de espermatozoide. Elas arrancam de forma cruel o "coração" masculino, a vontade e a razão de viver, é como se ela gripasse o motor do carro e estivesse a espera que o carro ainda fosse andar. À essas, nada de penas normais, elas são mais frias e geladas que as Cucas num bar.
Abram os olhos meus irmãos, as nossas irmãs estão a "via-d'alhar", tempero à gosto com bastante sal, alho e limão. Ao sair daí o elemento está pronto para assar no mármore dos infernos.
Isso é apenas um comunicado geral à todos os Super Homens e Tropas de Elite (aqueles seres místicos que conseguem ter e burlar mais de uma mulher): "Cô" angolana "num" se brinca!
Quando eu disse que não existia vida pós-casamento, nunca pensei que essa metáfora fosse ser interpretada tão ao pé da letra. Se casou não traia, ou então, toda sua família aparecerá no Ecos & Factos.
Obviamente que não devo só ficar chateado com as "maridas", mas também com os amadores que tentam pular a cerca. Vocês são a desgraça dos Super Homens. O Lex Luther passou anos tentando atingir o Super Homem com artefactos de outras galáxias e não sei quantas outras substâncias químicas, afinal uma faca na mão de uma "Ramba" ou "Exterminadora do Futuro" era a solução.
Mas voltando ao nosso puxa-puxa... Ô brincalhão, então você já está a fazer algo proíbido, "inda" dá assim bandeiras? Ao menos mostre um pingo de consideração, porque as faltas de respeito as quais elas são submetidas dia-a-dia são os reais motivos dos assassinatos ou se preferirem, esquartejamento. Disse e volto a dizer: Coma o bife, limpe a boca no guardanapo e depois coma o guardanapo também. E caso fechado.
Após ter visto as imagens dos acontecimentos, cheguei a conclusão que os crimes foram premeditados com pelo menos 1 mês de antecedência; porque as facas usadas no crime começaram a ser afiadas há muito tempo atrás. Enquanto o esposo ficava 8 horas no trabalho, ela ficava o mesmo tempo afiando a faca. E ali temos o resultado, homens a serem "talhados" sem terem tempo de resposta por objectos cortantes que de tão afiados cortam até diamante.
Olhando agora para o lado sócio-cultural: Afinal nós temos lidado com os chineses ou com os japoneses? Aonde elas foram aprender a exímia arte de um samurai?
sábado, 3 de dezembro de 2011
A Cinderela
Oh, Cinderela! Grande Cinderela! Se não for uma, é a estória na qual a maioria dos filmes de romance em Hollywood foram baseados. Se não te lembras, a estória narra a vida de uma menina mal-tratada que acaba vencendo na vida. É a grande estória de superação de uma menina que não teve nada na vida.
Sua origem tem diferentes versões. Tem a versão francesa, a italiana (A Gata Borralheira) e até versão chinesa. Entretanto, a versão original mesmo, essa ninguém nunca contou.
Na verdade a Cinderela era angolana, razão pela qual essa estória tenha sofrido tantas alterações, adaptações e ninguém até hoje se digna a creditar aqueles que criaram a estória. É sempre muito complicado falar da vida de uma angolana sem ser mal-percebido.
Ora bem, na versão original, a Cinderela era uma menina linda, angolanamente sensual que nasceu no Catambor e posteriormente foi morar na Samba. Seus pais não a deixavam sair, obrigavam-na a estudar, e como muitas outras meninas, tinha que arrumar a casa. Só que ela sempre sentiu que esse tipo de coisas não eram para ela. Extremamente determinada a atingir os seus objectivos de subir na vida, Cinderela juntou um dinheirinho e comprou a primeira revista Caras daquela época para controlar quem é que tinha mais "kumbú", e deixe-me realçar que a revista era absurdamente cara. Foi ali que ela viu pela primeira vez a cara do Príncipe, seu nome não derivava de nenhuma monarquia. Não havia rei nenhum, esse era o seu nome. Ele era já o "madiê" com mais dinheiro na banda. Ninguém lhe subia, se dinheiro fosse um jogo de sueca ele estaria com todos os trunfos.
É nessa hora em que você deve estar a dizer que eu invento muito à toa, mas vamos pensar juntos: A Minga (como era chamada no bairro), chegou na festa e foi logo ter com ele (o Príncipe). Mas você mesmo? Não tinha mais ninguém?! Que auto-estima é essa que te permite ir ter logo com o homem mais rico da sociedade? Obviamente, ela já sabia de quem se tratava.
Essa parte da Fada Madrinha também foi muito mal contada. A suposta Fada Madrinha, era uma "kota" que vendia jola minhongo e pau-de-Cabinda nas ruas de Luanda. Quando foi interpelada pela Minga que procurava um produto que prendia homem, a mais-velha lhe disse que tinha um perfume vindo da Camabatela com essências à base de "me gosta", e garantiu-lhe que seria tiro e queda. Era só ela dar um pé de dança com o preterido que ele estaria já na panela. No entanto, por ela morar na Samba, tinha que regressar antes da meia-noite porque iria chover, e além da Samba ficar inundada, ela tinha que devolver o vestido que pediu emprestado à uma amiga que também iria numa missão à meia-noite.
Pois então, ela vai à festa com o plano todo bem traçado (sem esquecer que ela muda então o seu nome de Minga para Cindy), chegou, dançou com o Príncipe, distraiu-se e a chuva começa... Aí ela empurra o Príncipe, numa tentativa também de simular a difícil e sai correndo, ao pisar numa poça de água o sapato abre e fica logo ali. O Príncipe que conduzia um carrão tentou até dar uma boleia; mas ela percebeu que o perfume estava a se desvanecer, o que comprometeria o encanto de vez, fugiu e subiu no primeiro taxi que apareceu.
Bobo como estava, o homem vai atrás da "amada" com um sapato sem sola em suas mãos.
Os ocidentais, não querendo reconhecer o poder do "me gosta" que se encontrava no perfume da Cinderela, inventaram uma de que todas experimentaram um sapato que só serviria à ela, se isso aconteceu mesmo, então a Cindy calçava tamanho 48, porque doutra forma iria servir à alguém.
Porém, lá estava ela com o seu perfume, a espera do Príncipe, ele chegou, fez o alambamento e ela viveu rica para sempre.
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros:
Se prestarmos atenção às outras estórias fortemente disseminadas por aí, quando se conta o percurso de vida da imponente Cinderela, ninguém se atreve a mencionar a escola. Mas porquê? Porquê que numa estória frequentemente adaptada para o público infantil, ninguém menciona a escola como meio de saída de vários infortúnios que possamos ter nessa vida?
Será que podemos deduzir que a Cinderela ao invés de um conto de fadas é uma apologia à prática de "parte-braço", abre o olho, ou até mesmo "beleza + X = Boa vida, resolva a equação"? Se assim for, todos nós já sabemos qual foi o "X" que ela encontrou na sua solução. É de realçar que ela seria então a primeira parte-braço reconhecida internacionalmente. E sinceramente, eu não sei se o que entretém mais as pessoas foi o golpe de uma menina que não sabia com quem estava dançando ou do rapaz que procurou uma mulher por toda a cidade com um sapato sem sola e cheio de lama na mão.
Hoje em dia é muito mais comum ainda encontrar Cinderelas, está grave! Até para pôr uma tissagem, ter sempre saldo, iPad, estão a se "Cinderelar"! Ninguém aqui "tá p'ra brincar cô vida".
Eu obviamente, não estou aqui para condenar ninguém. Elas estão apenas seguindo os passos de uma grande princesa exemplar que à muitos fascina e à todos é contada a sua estória.
Sua origem tem diferentes versões. Tem a versão francesa, a italiana (A Gata Borralheira) e até versão chinesa. Entretanto, a versão original mesmo, essa ninguém nunca contou.
Na verdade a Cinderela era angolana, razão pela qual essa estória tenha sofrido tantas alterações, adaptações e ninguém até hoje se digna a creditar aqueles que criaram a estória. É sempre muito complicado falar da vida de uma angolana sem ser mal-percebido.
Ora bem, na versão original, a Cinderela era uma menina linda, angolanamente sensual que nasceu no Catambor e posteriormente foi morar na Samba. Seus pais não a deixavam sair, obrigavam-na a estudar, e como muitas outras meninas, tinha que arrumar a casa. Só que ela sempre sentiu que esse tipo de coisas não eram para ela. Extremamente determinada a atingir os seus objectivos de subir na vida, Cinderela juntou um dinheirinho e comprou a primeira revista Caras daquela época para controlar quem é que tinha mais "kumbú", e deixe-me realçar que a revista era absurdamente cara. Foi ali que ela viu pela primeira vez a cara do Príncipe, seu nome não derivava de nenhuma monarquia. Não havia rei nenhum, esse era o seu nome. Ele era já o "madiê" com mais dinheiro na banda. Ninguém lhe subia, se dinheiro fosse um jogo de sueca ele estaria com todos os trunfos.
É nessa hora em que você deve estar a dizer que eu invento muito à toa, mas vamos pensar juntos: A Minga (como era chamada no bairro), chegou na festa e foi logo ter com ele (o Príncipe). Mas você mesmo? Não tinha mais ninguém?! Que auto-estima é essa que te permite ir ter logo com o homem mais rico da sociedade? Obviamente, ela já sabia de quem se tratava.
Essa parte da Fada Madrinha também foi muito mal contada. A suposta Fada Madrinha, era uma "kota" que vendia jola minhongo e pau-de-Cabinda nas ruas de Luanda. Quando foi interpelada pela Minga que procurava um produto que prendia homem, a mais-velha lhe disse que tinha um perfume vindo da Camabatela com essências à base de "me gosta", e garantiu-lhe que seria tiro e queda. Era só ela dar um pé de dança com o preterido que ele estaria já na panela. No entanto, por ela morar na Samba, tinha que regressar antes da meia-noite porque iria chover, e além da Samba ficar inundada, ela tinha que devolver o vestido que pediu emprestado à uma amiga que também iria numa missão à meia-noite.
Pois então, ela vai à festa com o plano todo bem traçado (sem esquecer que ela muda então o seu nome de Minga para Cindy), chegou, dançou com o Príncipe, distraiu-se e a chuva começa... Aí ela empurra o Príncipe, numa tentativa também de simular a difícil e sai correndo, ao pisar numa poça de água o sapato abre e fica logo ali. O Príncipe que conduzia um carrão tentou até dar uma boleia; mas ela percebeu que o perfume estava a se desvanecer, o que comprometeria o encanto de vez, fugiu e subiu no primeiro taxi que apareceu.
Bobo como estava, o homem vai atrás da "amada" com um sapato sem sola em suas mãos.
Os ocidentais, não querendo reconhecer o poder do "me gosta" que se encontrava no perfume da Cinderela, inventaram uma de que todas experimentaram um sapato que só serviria à ela, se isso aconteceu mesmo, então a Cindy calçava tamanho 48, porque doutra forma iria servir à alguém.
Porém, lá estava ela com o seu perfume, a espera do Príncipe, ele chegou, fez o alambamento e ela viveu rica para sempre.
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros:
Se prestarmos atenção às outras estórias fortemente disseminadas por aí, quando se conta o percurso de vida da imponente Cinderela, ninguém se atreve a mencionar a escola. Mas porquê? Porquê que numa estória frequentemente adaptada para o público infantil, ninguém menciona a escola como meio de saída de vários infortúnios que possamos ter nessa vida?
Será que podemos deduzir que a Cinderela ao invés de um conto de fadas é uma apologia à prática de "parte-braço", abre o olho, ou até mesmo "beleza + X = Boa vida, resolva a equação"? Se assim for, todos nós já sabemos qual foi o "X" que ela encontrou na sua solução. É de realçar que ela seria então a primeira parte-braço reconhecida internacionalmente. E sinceramente, eu não sei se o que entretém mais as pessoas foi o golpe de uma menina que não sabia com quem estava dançando ou do rapaz que procurou uma mulher por toda a cidade com um sapato sem sola e cheio de lama na mão.
Hoje em dia é muito mais comum ainda encontrar Cinderelas, está grave! Até para pôr uma tissagem, ter sempre saldo, iPad, estão a se "Cinderelar"! Ninguém aqui "tá p'ra brincar cô vida".
Eu obviamente, não estou aqui para condenar ninguém. Elas estão apenas seguindo os passos de uma grande princesa exemplar que à muitos fascina e à todos é contada a sua estória.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
A Maior Invenção do Século 21
São tantas as coisas que estão sendo inventadas nesse século que a gente mal consegue acompanhar. Se perguntares à uma amiga qual é a maior invenção do século 21, ela poderá dizer: Televisão plasma, chamada pela internet, cirurgia virtual, a nanotecnologia, iPod, e sei lá mais o quê. Porém, todo homem aqui sabe que a maior invenção do século 21 foi e continua sendo as Leggings (Colã)!
Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.
Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.
É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!
Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.
Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.
Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!
Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!
Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!
Sim, leste muito bem! Leggings! Oh meu Senhor, que invenção maravilhosa! Deveria haver estátuas espalhadas por todos os cantos do mundo desse grande inventor. Todo homem sabe que o que as leggings fazem, "num" é de bem!
Eu, eu, eu mesmo, mataria quem falasse mal do criador das leggings. Torturá-lo-ia severamente! Esse homem, porque é um homem que criou as leggings, merece todo o nosso respeito e devoção. Tanta devoção, que ver mulheres usando leggings virou religião. Acho que todo mundo já ouviu falar da santa Nossa Senhora das Leggings.
Aos urubús sedentos por conversas podres e sérias, dizendo que isso não se diz. Deixe-me avisar que esse assunto é mais sério que a falta de energia eléctrica em Luanda.
Aqui "num" há Steve Jobs, "num" há nada! Se o criador das leggings morresse, eu iria enviuvar durante um ano! Levaria flores todos os dias na campa dele.
É totalmente inaceitável, em pleno século da calça técnica (leggings), haver mulheres que não saibam usá-la, é deprimível. As leggings dão a chance da mulher continuar vestida, mas exibindo contornos incontornáveis na mente de qualquer homem. É de pôr qualquer bebé que se prese a "se" babar desde o dia em que nasceu até o dia em que os seus dentes começam a cair!
Essa falta de inabilidade que muitas mulheres têm em usar leggings é impressionante. Eu acho uma tremenda arrogância quando uma rapariga usa esse super adorno, diamante em forma de calça elástica, e se surpreende quando um homem reconhece o potencial geológico que só um bom par de leggings revela. Ela se chateia; presume logo que está a ser vista como um produto, que está a ser desrespeitada, mas oh meu Deus do Céu! Assim vou "se picar" o dedo nas vistas sempre que passar alguém com umas leggings do "bione"? Esse tipo de pessoas não sabem usar esse produto. É muita tecnologia para ela, não está habituada, "inda" é coisa d'outro mundo.
Tu achas normal ver o Muammar al-Qaddafi e o Saddam Hussein Abd al-Majid al-Tikriti a andarem na rua dentro de um só corpo? Não tenho mais o direito de espantar-me?! É como ver alguém vindo em sua direcção com uma AK-47 na mão e não fugires. É te atirarem com um balde de água em ebulição, e simplesmente dizer: Oops, me queimaste, não volte a fazer isso está bem. Mas que raio de brincadeira é essa? Esse ímpeto que têm de exigir que devem passar por despercebidos os casos de leggings é um absurdo, aonde é que vão buscar essas ideias? Eu "catê" nem sei como é que ainda não apanhei trombose nas raras situações em que deixei umas leggings passarem por mim sem poder acompanhar ou olhar atrás.
Essa peça deveria ter o mesmo valor e consumo que o petróleo. A usuária deve ter uma auto-estima elevada e intelecto suficiente para perceber que não está a ser desvalorizada, mas todos aqueles traseuntes que param para a ver passar, estão simplesmente admirados por verem o quadro da Mona Lisa del Giocondo caminhando pelas ruas com a beleza e a elegância de Mwana Pwo. Assim não podemos nos atirar no chão em paz?! Hoje em dia já é "prubulema". Mas a roupa que vai sujar não é minha? Estás má tipo vais lavar porquê?
Se as mulheres ficam chateadas quando apanham um olho bobo despistando e capotando em seu corpo estonteante, não queiram imaginar o espetáculo de pirotecnia no caso das angolanas, é "maka" grande. Corres sérios riscos de visitarem a sua cara com uma das mãos acariciando sua bochecha à 120Km/h enquanto a outra desce até a "jíbo" à 170Km/h!
Epá, minhas irmãs, Vamos Lá parar de "brincá cô" a vida e Sermos Sinceros uns com os outros: Se tens problemas em perceber que és mulher ou angolana e que nós somos homens, então não usa nenhum tipo de leggings em locais públicos, muito menos saia curta. Evita essa politiquice da época do meu bisavô! Quer passar por despercebida não custa nada usar um vestido a te boiar, ou mesmo uma burca, e acabam-se as makas!
Parem de tentar nos tranformar em autênticos hipócritas!
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
A Vitória da Mediocridade
Olá magnânimos e omnipotentes medíocres!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.
Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.
Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.
Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.
Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!
As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.
Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!
Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!
Venho por este meio declarar-vos vitoriosos, não de uma batalha, mas da guerra que andávamos a travar convosco desde o início da humanidade. Tudo fizemos, mas vocês são demais. Vocês são mais poderosos, totalmente superiores. Tenho que admitir e beijar os vossos pés pela persistência e resistência aos métodos mais consistentes que podemos criar para incutir um pouco de intelectualidade nas vossas cabeças.
Hoje sou obrigado a reconhecer que vocês mandam no mundo. As ideias disseminadas por aí, partem todas das vossas super cabecinhas inundadas de ideias mirabolantes. Finalmente o termo "intelectual" perdeu o seu significado desde a ponta da unha ao ultimo fio de cabelo.
Reconheço também que vocês perceberam a tempo onde deveriam enraizar os seus princípios. Sim, princípios. Sei que muitos vos consideram uns "sem-princípios", mas vejam, cá estou admitindo ser vosso vassalo e por isso vejo todas as vossas qualidades; até as microscópicas! Se enraízaram até no sistema educacional.
Se na semana passada vocês não tinham espaço para expôr todo o vosso talento em fazer mal as coisas, hoje de manhã, à luz desse sol que brilha por vossa causa, só aqueles que apresentam fraldas descartáveis na "bunda" da sua sabedoria podem se apresentar. E dessa vez, a história já não irá vos apagar dos seus manuscritos.
À tardinha, lá estão vocês actuando e fazendo o que mais gostam: Dar uma de super intelectual. Nós baixamos as armas, se é que as que a gente tem ainda deve ser chamada de armas, e só abanamos já a cabeça. Aiuê-mamê, ngana Zambi lelô! "Tão" nos dar "di avúlo"! Intelectual só é reconhecido por outro intelectual que você também não sabe se é intelectual.
Agora, quem sabe e diz que sabe é muito gabarola, é armado que sabe, ninguém lhe gosta. Mas se eu sei então! Vou só vos mentir?! É melhor só! Os medíocres gostam assim.
No entanto, eles; bocas que "num" mandam! Fazem mal as coisas, mas não podem ser tratados como incompetentes. Eles sim têm o direito de dizer que sabem e dessabem.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Esse mundo já acabou para quem realmente tem bom senso!
A mídia? Ai a mídia!
Qualquer absurdo é divulgado com uma extrema importância de admirar. Tremendas baboseiras são disseminadas com uma autoridade inacreditável.
Mas estou então a reclamar o quê?! Eu já admiti a minha derrota. Mas venhamos e convenhamos, a derrota dói. E isso dói que nem um pontapé na cara. Ver um bando de medíocres tomando conta dos holofotes. Assistir futebol profissional e ver um monte de energúmenos jogando mal, falhando penalti e achar tudo normal. "Kibutos" de cantores péssimos; e eu nem quero saber do conteúdo da letra, estou falando mesmo da falta de "flow" e jeito para tal que muitos têm! Eu só murmuro já: Se vocês nascessem em 1960, jamais saíriam da casa-de-banho para às rádios. No final de tudo, querem abrir a boca para o grande hino que é "Do Cambuá", com tantos horrorosos que nem uma declaração de amor conseguem fazer!
As estórias do fim do mundo estão na moda, cada um dá a sua data, eu sugiro que incluam também a minha data de aniversário nisso pá! E no fim ainda entrevistam o estúpido que espalhou essa ideia espatifada, dizendo-lhes apenas: O senhor errou. Aonde é que foi parar o termo "o senhor merece uma boa chapada da bochecha"?
Aham! Lembrei-me agora que a lei magna da mediocridade proibe a nomenclatura de estúpido à um estúpido! Me desculpem, não foi a minha intenção. Me perdoem, ainda estou habituado com os velhos tempos em que ideias ensandecidas não tinham oportunidade de se pronunciarem.
Os medíocres ganharam. Os livros de histórias falarão das suas grandes e ímpetas ascensões. Já não há mais nada a fazer!
Mas epá, agora é assim. O lógico já não apela! É por isso que eu estou admitindo a derrota idolatrados deuses da mediocridade e pedindo vossa benção, pois eu também já estou enveredando para essa área com muito amor, carinho e dedicação!
Tolerem a minha petulância e me aceitem no vosso grupo selecto de verdadeiros e solenes intelectos, por favor!
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Isso Já Deu Boom!
Já alguma vez engravidou na tua vida? Não? Então fecha a página do blog e aguarde o próximo texto. Isso que está aqui hoje não é para você. Hoje é papo recto. Tão recto, que as réguas parecerão tortas. Hoje não há lenga-lenga. Ao leres o texto de hoje até ao fim, te responsabilizarás solenemente a arcar com as possíveis consequências que possam advir. Hoje, não tem flores, nem algodão doce. Fecha "mbora tou" a te avisar.
Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?
De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?
Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).
Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.
Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?
Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.
Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.
Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.
Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!
Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.
- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!
Quando a magnânima namorada anuncia a gravidez ao seu namorado, todas as palavras que vêm na cabeça começam com a letra "A". Só saem palavras como: Ai amor e agora? Quando na verdade não são propriamente esses "A's" que se querem soltar da sua boca.
Ao te deparares com uma situação em que o trangressor diz logo, "e agora". Tu já sabes que esse, além de inteligente, sabe das coisas. Na verdade o único erro dele foi usar a letra "A". Quando uma namorada dá as boas novas, não importa a situação, não podes dizer nada que entre "A". Nunca! O que é bastante difícil, visto que o que mais nos apetece dizer é: E agora?
De repente, a tua vida que parecia bastante miserável, e não haver mais nada que a pudesse destruir; muda totalmente de aspecto e estrutura, e tu já começas a dizer: Eu não acredito. Eu não contava. Essa gravidez vai estragar a minha vida.
Só duas perguntas: Que vida mesmo? Ao não contares com isso, julgavas ser infértil? Ou será que "bumbaste" uma vasectomia que parece não ter dado certo?
Meninas, não é por mal. Não pense que ele não te ama só porque não explodiu de alegria. Nenhum ladrão gargalha quando o polícia chega e diz: Estás preso!
Porém só o facto dele já não ter dito "A", já quer dizer muito. E a propósito, não são mesmo vocês que dizem que pequenos gestos valem mais? Então, está aí um pequeno gesto que vale muito. Segurar a descarga de adrenalina que as glândulas supra-renais bombeam sem parar. É uma coisa tão forte que o único que sentiu tal descarga duas vezes na sua vida foi o 50 Cent (sendo que a segunda vez quase escapou morrer com os tiros).
Como disse, não é por mal, mas esse assunto não é fácil digerir. É que nem engolir uma pedrinha, o estômago jamais irá digerir tal material. Poderá possivelmente tratar dos procedimentos de expulsão para o seu posterior alívio.
E é exactamente nisso que o rapaz passará a pensar no primeiro mês (na verdade levamos uns 3 meses só a pensar nisso, mas vou vos mentir um pouco e dizer que leva apenas 1 mês).
Esse é um, senão mesmo, o momento mais pertubador da vida de um jovem ou adolescente. Te tornas num exímio analista de probabilidades jamais visto na terra. Na verdade, probabilidade só não mas também um farmacêutico de renome. Vais conhecer todos produtos que começam com a letra "A", e os seus efeitos.
Uma das "melhores" partes de estar nesta situação é que invariavelmente, todo mundo começa a falar sobre gravidez. Não tem como. É uma regra vital! Ouvirás estórias de quem desmaiou 3 vezes por causa da notícia (sinceramente a dama desse "wi" não sabe dar notícias, 3 vezes e ele sempre se surpreendia?); ouvirás daqueles que já não comiam, só dormiam desde que viram a sua namorada apresentando o telejornal no lugar do Ernesto Bartolomeu, e mais umas tantas boas. No entanto, como ainda é segredo, terás que comer, dormir, rir e interagir do jeito com que sempre fizeste para não dar bandeira. Ninguém pode perceber que o teu desporto favorito é pensamento ao alvo. E tudo que gostarias de poder dizer é: Já pensaste se a gente fosse "A"?
Não se fala em "A" nessas situações, porque todos nós já conhecemos as mulheres, só por teres sugerido a letra "A" ela vais escolher "N". E assim nasce mais um problema. Claro que certas mulheres permitem o diálogo. Mulheres ≠ Angolana; ATT faz favor.
Na verdade muitos falam que devemos optar sempre pela letra "N" e quem gosta da letra "A" é um assassino, e bwé de politiquices. Já passaste por tal situação? Não? Estás a fazer o quê nessa parte do texto? Já deverias ter fechado. Isso hoje é para quem sabe das coisas.
Antes cogitar algumas letras do que gritar logo: "Num" é meu!
Há uns que gostam. E por incrível que pareça, as crianças nascem sempre com a cara estampada deles,será que existe algum segredo envolvido nisso? Se existir, eu tipo vou tentar esse truque. Também quero um com a minha cara.
Eu estou com medo de tocar no caso das mulheres, porque tem umas que conseguem guardar bem o rebento durante os 9 meses e nem as Mamãs da Ilha apanham. Essas são "mamoites", "num brinca cô vida". Não ficam amareladas sequer!
Existem muitos tabus em volta do aborto e gravidez indesejada. Todo mundo dá uma de certinho quando tem que falar desse assunto abertamente. Não é sempre assim. Na sua maioria a gente quer aborto sim. Entretanto, faz parte do amadurecimento encarar cada decisão tomada. Tem dúvida? Engravida, vamos ver quantos "A's" vais falar!
Eu estou só a ser Sincero. Quando temos a batata quente na mão, só queremos largar.
- Mauro, e se essa cena que escreveste der boom?
- Epá, Vamos Só Já Ser Sinceros!
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
O Maior Erro da Humanidade
Houve alguém que um dia disse que o maior erro de um homem é magoar a mulher amada. Eu adoro esta frase. Porém, concordaria na sua plenitude se eu não fosse angolano, e não tivesse crescido em Angola.
Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.
A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:
Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!
Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?
O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.
Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.
Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!
Na minha terra é diferente, o maior erro que um homem pode cometer à luz da sociedade é ir à discoteca desacompanhado por indivíduos que produzam estrogênio e tentar interagir com os que ele encontrar por lá. Coloque a mão na cabeça, isso é coisa muito séria, não podes ler isso de forma despreocupada. Ir à uma discoteca sem mulher em Angola é tão errado que até Deus te castiga após tal atentado. Lá, essa atitude é chamada de atentado terrorista.
A angolana, como tenho dito não é uma mulher, é um ser mitológico do tipo que você acha super difícil mas todos teus cambas têm uma, duas ou mesmo três. Parecem se combinar: - Vamos aceitar todos madiês, menos o fulano. Mas isso meus amigos, isso eu já estou habituado. Isso já não me importa. O que me deixa mesmo escalavrado é:
Lhes encontras num boda, todas sorridentes, charme já "num" é charme, a interagirem normalmente, bwé de flashes, fotografias atrás de fotografias. Agora encosta inda, vai corajoso, vai já, você já "num" é o Ngunga, o David pai de Salomão; encosta só e pede para dançar. Vai, encosta! Vais ver ela a trancafiar a cara como se fosses roubar algo, a cara de princesa em 300 milisegundos transforma-se em cara de gangster. Sai de bela para monstro sem piscar os olhos. E você que só queria dançar... O coração dispara, começas a tremer; parece que a tua mãe te apanhou a beber a água na garrafa; aquilo transforma-se num penalti numa final de futebol e um dos palancas negras é que vai cobrar. Não é boa coisa!
Se ela fosse simplesmente dizer não à proposta, tudo bem. Mas não!
Ela primeiro olha nos seus pés e vai subindo. A medida que ela sobe, você vai se sentindo nú. Não podes sequer cogitar a ideia de assédio sexual. Ela fica com uma cara de má, veias no pescoço como se a tivesses pedido dinheiro, parece-se com um dos protagonistas de filmes indianos que está prestes a se vingar. E quando chega na sua cara; bem aí você já sabe qual será a resposta. Querida angolana, nós meros mortais vos pedimos encarecidamente, ajoelhados e se não mesmo rastejando. Não queremos milagres do tipo: Mudem só o vosso comportamento. Isso não. Apenas diga não mas sorrindo. Não custa nada. Também gostaríamos que não fizessem muitos gestos na hora de rejeitar o pedido. Vire e diga apenas não. Não precisa dar aquela vossa de despercebida, vê ele a vir da outra ponta do salão e quando dá-te um toque no braço, você perde os sentidos. Simplesmente não se mexe. Não abane a cabeça, nem suba no seu palco para nos dar o show habitual. Já estamos cansados. Não precisam ficar nervosas. Isso é uma particularidade vossa, se enervam por nada. Mas são assim então porquê?
Vamos "inda" Lá Ser Sinceros. Só um "coxito".
Se não gostam de dançar com desconhecidos qual é o intuito de ir à uma discoteca então? Será que o Jack - O Estripador viveu em Angola? Porquê que têm tanto medo, restrições e requisitos? O que mais me admira, é que a maioria afirma não acreditar em amor à primeira vista. Mas então se não acreditam em tal "desvario" me expliquem só porquê que têm que gostar da pessoa no momento em que ele lhe aborda. "Porquiê"? É o "quiê" então?
O que também me deixa bastante impressionado, são aquelas que no princípio ficam todas antipáticas, muzumbo bem grande. Ah porque eu memo sou assim, não lido bem com estranhos. E de repente, fica toda simpática. - Ai fulano, tu és demais. Começam a rir bwé. Mesmo que de repente você tenha decidido ser boazinha com o rapaz, sem interesse algum. É "mále" ele achar que você é interesseira? Me fala "inda". Você que há pouco estava com a cara do Van-Damme, voltaste a ser uma Taís Araújo porquê? Essas mudanças violentas de comportamento é que faz com que certas pessoas vos achem levianas.
Epá "num" é por mal, eu só estou a vos contar o que todos desabafam nos cantos por aí. Já sabemos que vocês não vão para a discoteca conhecer gente nova, por isso temos que levar água na chuva e cimento na obra. Mas minhas idolatradas Deusas "Gregas", sorriam mais. Não custa. Não precisam querer nos dar um bico no estômago ou ofender toda a nossa árvore genealógica porque queríamos dançar convosco. Apenas estamos cansados de mentir que estamos a ir no bar buscar uma bebida, quando na verdade estamos a procurar alguém que aceite dançar com um estranho, e assim poder voltar para o meu grupo de amigos com a reputação e consciência intacta. Sem ter um coração à beira de um AVC.
Mas seriamente falando, sempre que um amigo meu se ausenta do grupo e diz que vai dançar, eu só digo já: Esse aí "tá brincá cô vida"!
sábado, 22 de outubro de 2011
Mãe
Se eu começar por falar da sua importância, do quão ela molda o seu modo de ser, esse texto será só mais um. Se eu falar que eu sou louco por ela, que nada nesse mundo se compara à ela, nada mesmo; também estaria a cair na mesmice da mesma teia de aranha.
Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.
Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.
Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!
Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!
Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.
Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!
E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.
Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!
Obs: Essa sim, é Minha!
Porém, essa é a parte que pouco, ou nada se diz:
Eu vou ser curto e grosso. Venho apenas dizer que muitos filhos (e refiro-me à rapaziada) são incapazes de mostrar todo o amor que sentem pela sua mãe. Não que seja por opção. Mas sim porque a sociedade em que crescemos nos incute a ideia que sair por aí dizendo: Mãe, eu te amo, atirar-se no colo dela e estar sempre lisonjeado a sua Deusa para os quatro ventos desse mundo, é um puro e grande caso de "pasteleirice" senão mesmo um acto de um pudim. Basicamente, você aprende que só faz isso quem é criança ou de coração mole. Homem crescido e maduro não! E "num" adianta abanar a cabeça, porque é isso sim que acontece.
Os rapazes tendem a mostrar o amor que têm pelas suas mães em momentos que acham ser cruciais, em casos de vida ou morte por exemplo. E não, na hora em que acordas e olhas para Ela e dizes: Eu te adoro minha kota. Isso parece ser contra os nossos hábitos e sentidos. Quem não tem a prática de o fazer, se em alguma ocasião o faz, fica logo com uma cara de bolacha redonda totalmente envergonhado, senão mesmo arrepiado até à unha. Simplesmente não é algo natural, é algo que nos habituamos a fazer dentro da nossa mente.
Chamá-la então por nomes como Mamã na frente de muita gente! Shhhhh! Há quem ouve e põe-se a rir até rachar o crânio. Nada mal, tudo bem. Pois eu me ponho a pensar:
Pra quê só se fazer de bwé rijo com a tua Mamã, se com a tua namorada é só "melê"? Doces atrás de doces. Nomes patéticos perseguidos por mais nomes patéticos. E uma dose exagerada de eu te adoro p'ra aqui e eu não vivo sem ti acolá? Para quê só não chamar de Mamã, se na tua dama você chama de "cutchi-cutchi"? A tua mãe não pode te chamar de "Paizinho" na frente dos outros, mas a tua namorada... Essa pode te chamar do que quiser que é lindo, é formoso, são mais pontos na reputação. Sin-ce-ramente! Vamos Lá Ser Sinceros! Fazemos tanta parafernárlia por causa de uma namorada, que dizemos ser nossa, para depois escrever: Ah porque não, o que você me fez... Você "memo" era o meu tudo, eu vivia por ti... Cala "mazê" a boca pá!
Poucos são aqueles que chegam, olham nos olhos, e paqueram a sua Mãe, aqueles que dão uma polida no ego da Senhora. Poucos mesmos, "num" vamos estar só aqui a se mentir. Uns até parecem estar a esperar que a energia eléctrica em Angola se reestabeleça de uma vez por todas para fazerem tal acto, ou seja, nunca farão!
Meus irmãos, "num" brinquem cô a vida! "Num" tenta só se armar já em o ultimo "macho-man" na face da terra, que com a tua mãe, abraço só em datas muito especiais. Bwé rijo na hora de mostrar amor em casa, mas quando está com a namorada, riso já não é riso, bocas largas para todo o lado; podem até lhe esticar a bochecha dum lado para o outro que nem uma pastilha elástica que está tudo óptimo, tudo azul e cor-de-rosa.
Poucas vezes mostramos abertamente que por ela a gente chora, mata, morre, vai para a lua de canoa, põe a cara no fogo, faz milagres, trava avião no ar, e mais outras cenas fantásticas; e tudo porque não percebemos o conceito de ser um homem! Tudo porque a gente acredita na parvoíce espalhada por aí que homem maduro mantém a cara trancada, não mostra seu coração de manteiga. Tudo porque queres parecer ser o mais "fidido" no meio daqueles que te rodeiam. Mas mesmo assim... Ela sabe que você mataria um boi à chapada por ela, domesticaria um leão apenas com quedas de judo, faria a preguiça (animal) de seu escravo e com apenas 6 anos de idade atravessarias uma baía inteira a nadar só por ela. E isso, meus tropas-de-elite, super-homens e bovinos de todo o mundo; isso não tem preço, significado, nem gesto que substitua. Isso é amor mais bruto que petróleo!
E se ainda não sabes: Lidam melhor com as mulheres, aqueles que melhor lidam com as suas Mães.
Hoje, estou triste por não estar aí contigo e dar uma lapidada no teu ego. Não poder te chachar e te pedir um "cumbú" para comprar o teu presente. Hoje senti algo bem presente, é algo que muitos escrevem dizendo ser saudade. Eu não sei descrever tal coisa. Eu só sei dizer mesmo:
Feliz Aniversário Minha Baixinha!
Obs: Essa sim, é Minha!
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
Não Desista!
Há dias nas nossas vidas em que tudo parece dar errado. Todos os nossos planos não se concretizam. Mas aí, você olha para os céus e ouve uma voz divina dizendo: Não desista, siga em frente!
Para começar meus amigos, deixem-me dizer que essa voz não veio dos céus. Não, não, não e não. Pelo que tudo indica essa voz veio mesmo da sua cabeça. Parem "mazê" de culparem os céus.
Ser persistente é lindo, bonito, uma virtude. Mas muita persistência chega a ser chatice. Não seja chato, desista!
Naqueles dias em que você ouve a conhecida voz dizendo para nao desistires, por favor, mas por favor mesmo, desista! Saiba que esses conhecimentos que divido consigo hoje você não encontrará em qualquer outro sítio, por isso siga-os.
Muitas das vezes são as outras pessoas que te dizem para não desistires, porém é bem possível que te queiram fazer como o bobo da corte. Em várias ocasiões a persistência apenas faz-te parecer mais tolo aos olhos daqueles que te apreciam.
Essa estória de que para ter algo que nunca teve, você deve fazer algo diferente não é para todos. Vamos Lá Ser Sinceros! Há quem já tentou de tudo. E quando digo tudo, estou a ser literal mesmo. Usou inclusive o processo natural de envelhecimento, aquele método em que começas a mexer os pés primeiro, a sentar, depois a engatinhar, mas até agora se pôr de pé "quiê" bom, "natarazi muenzô"! Mas estás a se sacrificar assim porquê? Aqui "também já tão a brincá cô vida"!
Assim então para você insistir tanto em algo que nunca dá certo é o quê? É só vontade "memo" de receber atestado de estúpido? Quer ficar famoso a custa dos fracassos consecutivos? Na verdade, se isso acontece consigo, é bem provável que já estejas famoso por tais façanhas. No entanto, tenho que abrir excepção ao meu tema e dizer que se for esse o seu objectivo, então não desista! "Tás" a sair bem!
- Mas Mauro, tu não podes falar assim porque eu li sobre a vida do fulano e lá diz que ele fracassou muito antes de ser bem sucedido. - Ok, bem dito. Óptimo argumento. Mas assim querias que ele falasse que foi tudo fácil? O tempo é subjugado pela relatividade, não te esqueças disso jamais. Só que para uns 2 anos parecem ter sido apenas 2 meses. Nós que ficamos nesse lado a rir das cenas caricatas em que te envolves, também já estamos a ficar cansados. É muita gargalhada. Eu não quero chegar aos 150 anos de vida.
A única coisa que pode fazê-lo parecer mais estúpido é continuar tentando, tentando, tentando e mesmo assim não conseguir!
Desistir também é uma virtude. Então, porque não desistir?
Para começar meus amigos, deixem-me dizer que essa voz não veio dos céus. Não, não, não e não. Pelo que tudo indica essa voz veio mesmo da sua cabeça. Parem "mazê" de culparem os céus.
Ser persistente é lindo, bonito, uma virtude. Mas muita persistência chega a ser chatice. Não seja chato, desista!
Naqueles dias em que você ouve a conhecida voz dizendo para nao desistires, por favor, mas por favor mesmo, desista! Saiba que esses conhecimentos que divido consigo hoje você não encontrará em qualquer outro sítio, por isso siga-os.
Muitas das vezes são as outras pessoas que te dizem para não desistires, porém é bem possível que te queiram fazer como o bobo da corte. Em várias ocasiões a persistência apenas faz-te parecer mais tolo aos olhos daqueles que te apreciam.
Essa estória de que para ter algo que nunca teve, você deve fazer algo diferente não é para todos. Vamos Lá Ser Sinceros! Há quem já tentou de tudo. E quando digo tudo, estou a ser literal mesmo. Usou inclusive o processo natural de envelhecimento, aquele método em que começas a mexer os pés primeiro, a sentar, depois a engatinhar, mas até agora se pôr de pé "quiê" bom, "natarazi muenzô"! Mas estás a se sacrificar assim porquê? Aqui "também já tão a brincá cô vida"!
Assim então para você insistir tanto em algo que nunca dá certo é o quê? É só vontade "memo" de receber atestado de estúpido? Quer ficar famoso a custa dos fracassos consecutivos? Na verdade, se isso acontece consigo, é bem provável que já estejas famoso por tais façanhas. No entanto, tenho que abrir excepção ao meu tema e dizer que se for esse o seu objectivo, então não desista! "Tás" a sair bem!
- Mas Mauro, tu não podes falar assim porque eu li sobre a vida do fulano e lá diz que ele fracassou muito antes de ser bem sucedido. - Ok, bem dito. Óptimo argumento. Mas assim querias que ele falasse que foi tudo fácil? O tempo é subjugado pela relatividade, não te esqueças disso jamais. Só que para uns 2 anos parecem ter sido apenas 2 meses. Nós que ficamos nesse lado a rir das cenas caricatas em que te envolves, também já estamos a ficar cansados. É muita gargalhada. Eu não quero chegar aos 150 anos de vida.
A única coisa que pode fazê-lo parecer mais estúpido é continuar tentando, tentando, tentando e mesmo assim não conseguir!
Desistir também é uma virtude. Então, porque não desistir?
quarta-feira, 12 de outubro de 2011
O Outro Lado da Moeda
Hoje é o dia do julgamento final, e nem sequer é 2012. Finalmente levaremos à tribunal as nossas "santas" companheiras.
Antes de mais nada, vamos corrigir as terminologias usadas e que serão usadas ao longo dessa nossa breve jornada. Considerem esta intervenção como uma aula rápida de engenharia de rejeição. Primeira e única regra a saber: Só é considerada uma rejeição quando a intenção de "fazer parte" da vida de uma pessoa é negada verbalmente, ou seja, tu dizes: - Eu te amo. Ele diz: Mas eu não. Qualquer outro desvio que ausencie a palavra "não", é considerada enrolação.
Fui obrigado a esclarecer essa regra antes porque muitas mulheres têm o péssimo hábito de achar que somos obrigados a dar uma resposta na hora, e tem que ser estupefactamente convincente. Se o homem for dizer que sim, é bom que seja um som com assobios de passarinhos e olhos de chinês. Não pode demorar muito (o que no universo delas são aqueles 3 segundos que temos direitos para tomar uma decisão); nem ser muito rápido (aqueles 30 nanosegundos que levamos para responder algo quando estamos muito felizes).
Tendo isso em mente, vamos prosseguir.
Ora bem meus caros amigos sedentos de mundo real. As coisas andam mais ou menos assim:
- Se por um lado quando a dama te rebenta um "não" tu és burro, se fores tu (homem) a dar o "não", deixas de ser burro e passas a ser uma ameba, um "buazeza" e mais outros adjectivos agradáveis de se ouvir quando não somos nós os sujeitos da oração.
Antes de rejeitares uma mulher, a seguinte pergunta deve ser feita: Você é quem para dar não numa dama? Me diz já se és o quê! Batman, Homem de Ferro ou o Hulk? Porque tens que ser especial para fazer isso. Há consequências que terás que arcar que não são para qualquer "sapo".
Mas assim quem cria esse rótulo? Minhas manas, vocês sabem! Num vamos estar aqui a se mentir. Vamos Lá "mazê" Ser Sinceros e quanto mais cedo melhor. Assim que vocês levam um fora, mas um daqueles extremamente convincente, tão convincente quanto certos actores na novela angolana Revira-Volta, que vocês mesmas nos registam novamente. No meio das amigas só lhe chamarão já de: "O tonto do Fulano" ou aquele "Feio do Sicrano". Mas assim "tá memo" bom? Agora já é feio? Mas deixa, vão vos castigar.
As mulheres não superam uma rejeição com um sorriso no rosto, parecem sofrer de rinite alérgica ao não!
Quando são elas a negarem, "inda" te perguntam: Estás fixe "né"? - Mas você que acabou de me dar um não, acha mesmo que eu estaria bem? No entanto, é melhor colocares um sorriso na cara de uma ponta a outra que nem uma bacia porque elas alegam que detestam ter pena de alguém. Só que não é bem assim na vez delas. Te fazem mesmo sentir remorsos, não querem saber. Se deres um "não" com um tom de voz descalibrado acima de 2 decibeis e dito de forma repentina; fará com que a mulher mais forte duvide da sua masculinidade, a mais fraca a desatar num tremendo choro e a angolana a borrar o teu nome na lama em que banham os porcos.
Para quem não deu conta a regra é a seguinte: Homem leva "não" tem que calar a boca. Mulher leva "não" vai ter que te espalhar de todas as formas.
Claro que nem todas fazem isso. As que fazem, fazem-no voluntariamente. As que não fazem, o fazem involuntariamente. Assim que alguém falar de ti, ela atira já um "Hum" no ar. A receptora fica curiosa e aí já sabemos o resultado... Serás sujado.
Existem ainda aquelas que levam um bom "sai daqui", entretanto não "se deixam mal" e afirmam publicamente ter tido um relacionamento com o rapaz. Essa táctica além de ser muito difícil de desmantelar, é usada fundamentalmente para pôr mais gasolina no fogo, e não esqueça que alguém há de ser posto na grelha. Esse tipo de mulher adora um torresmo bem torrado, tão torrado que se assemelha ao carvão. Só Deus para identificar o teu corpo depois da queima. "Num" haverá CSI, "num" haverá nada!
Deveria existir uma lei constitucional proibindo a oferta de "não's" a indivíduos do sexo feminino, pela dificuldade que têm em digerir a situação.
Muitas desconhecedoras das leis da rejeição, pensam que as suas tentativas estão a ser frustradas quando o homem não percebe os SDM (sinais de moleza). Meu Deus do Céu! Minhas caras amigas, acontece que muitas de vocês mandam o vosso SDM com muita distorção, quando tentamos decifrar nos vemos sempre em situações ambíguas. Por favor, mas por favor mesmo, pedimos encarecidamente que melhorem os vossos serviços de transmissão de dados!
Outro problema que muitas mulheres enfrentam é a Síndrome do Pitbull (SPit). Uma doença que impede muitas mulheres de largarem o osso. Não gostam de desistir. Podem receber "tril trilhões ou mil e cheischentos não's", ainda assim, sentem cada vez mais prazer. Abanas o pé para ver se largam e "tás" a lhes dar mais fama. É como lutar com porco na lama, quanto mais resistência ofereceres melhor para elas. Essas, são aquelas que só te ligam quando estás com a tua namorada, até parecem sentir cheiro. Mensagens picantes a fazer um "playback" de quem está a ter um relacionamento fabuloso consigo.
A essas, eu também costumo chamá-las de "Ramba", são um tremendo carrasco. Onde ela entra, tudo começa a "despuludir". Ou dás o que elas querem ou elas levam e enterram o "mocotô" da tua relação. Parecem traficantes, fazem refém à tua vida. Mas não te preocupes, se lhe obedeceres, ela levará na mesma. Assim "vamo" fazer então como?
Há algo que eu respeito nas damas: Quando elas querem, elas não querem saber.
Mas minhas queridas, quando a gente não quer, não nos estraguem a vida ou façam drama. Simplesmente engulam a vossa dor e nos deixem em paz! Não é não!
Antes de mais nada, vamos corrigir as terminologias usadas e que serão usadas ao longo dessa nossa breve jornada. Considerem esta intervenção como uma aula rápida de engenharia de rejeição. Primeira e única regra a saber: Só é considerada uma rejeição quando a intenção de "fazer parte" da vida de uma pessoa é negada verbalmente, ou seja, tu dizes: - Eu te amo. Ele diz: Mas eu não. Qualquer outro desvio que ausencie a palavra "não", é considerada enrolação.
Fui obrigado a esclarecer essa regra antes porque muitas mulheres têm o péssimo hábito de achar que somos obrigados a dar uma resposta na hora, e tem que ser estupefactamente convincente. Se o homem for dizer que sim, é bom que seja um som com assobios de passarinhos e olhos de chinês. Não pode demorar muito (o que no universo delas são aqueles 3 segundos que temos direitos para tomar uma decisão); nem ser muito rápido (aqueles 30 nanosegundos que levamos para responder algo quando estamos muito felizes).
Tendo isso em mente, vamos prosseguir.
Ora bem meus caros amigos sedentos de mundo real. As coisas andam mais ou menos assim:
- Se por um lado quando a dama te rebenta um "não" tu és burro, se fores tu (homem) a dar o "não", deixas de ser burro e passas a ser uma ameba, um "buazeza" e mais outros adjectivos agradáveis de se ouvir quando não somos nós os sujeitos da oração.
Antes de rejeitares uma mulher, a seguinte pergunta deve ser feita: Você é quem para dar não numa dama? Me diz já se és o quê! Batman, Homem de Ferro ou o Hulk? Porque tens que ser especial para fazer isso. Há consequências que terás que arcar que não são para qualquer "sapo".
Mas assim quem cria esse rótulo? Minhas manas, vocês sabem! Num vamos estar aqui a se mentir. Vamos Lá "mazê" Ser Sinceros e quanto mais cedo melhor. Assim que vocês levam um fora, mas um daqueles extremamente convincente, tão convincente quanto certos actores na novela angolana Revira-Volta, que vocês mesmas nos registam novamente. No meio das amigas só lhe chamarão já de: "O tonto do Fulano" ou aquele "Feio do Sicrano". Mas assim "tá memo" bom? Agora já é feio? Mas deixa, vão vos castigar.
As mulheres não superam uma rejeição com um sorriso no rosto, parecem sofrer de rinite alérgica ao não!
Quando são elas a negarem, "inda" te perguntam: Estás fixe "né"? - Mas você que acabou de me dar um não, acha mesmo que eu estaria bem? No entanto, é melhor colocares um sorriso na cara de uma ponta a outra que nem uma bacia porque elas alegam que detestam ter pena de alguém. Só que não é bem assim na vez delas. Te fazem mesmo sentir remorsos, não querem saber. Se deres um "não" com um tom de voz descalibrado acima de 2 decibeis e dito de forma repentina; fará com que a mulher mais forte duvide da sua masculinidade, a mais fraca a desatar num tremendo choro e a angolana a borrar o teu nome na lama em que banham os porcos.
Para quem não deu conta a regra é a seguinte: Homem leva "não" tem que calar a boca. Mulher leva "não" vai ter que te espalhar de todas as formas.
Claro que nem todas fazem isso. As que fazem, fazem-no voluntariamente. As que não fazem, o fazem involuntariamente. Assim que alguém falar de ti, ela atira já um "Hum" no ar. A receptora fica curiosa e aí já sabemos o resultado... Serás sujado.
Existem ainda aquelas que levam um bom "sai daqui", entretanto não "se deixam mal" e afirmam publicamente ter tido um relacionamento com o rapaz. Essa táctica além de ser muito difícil de desmantelar, é usada fundamentalmente para pôr mais gasolina no fogo, e não esqueça que alguém há de ser posto na grelha. Esse tipo de mulher adora um torresmo bem torrado, tão torrado que se assemelha ao carvão. Só Deus para identificar o teu corpo depois da queima. "Num" haverá CSI, "num" haverá nada!
Deveria existir uma lei constitucional proibindo a oferta de "não's" a indivíduos do sexo feminino, pela dificuldade que têm em digerir a situação.
Muitas desconhecedoras das leis da rejeição, pensam que as suas tentativas estão a ser frustradas quando o homem não percebe os SDM (sinais de moleza). Meu Deus do Céu! Minhas caras amigas, acontece que muitas de vocês mandam o vosso SDM com muita distorção, quando tentamos decifrar nos vemos sempre em situações ambíguas. Por favor, mas por favor mesmo, pedimos encarecidamente que melhorem os vossos serviços de transmissão de dados!
Outro problema que muitas mulheres enfrentam é a Síndrome do Pitbull (SPit). Uma doença que impede muitas mulheres de largarem o osso. Não gostam de desistir. Podem receber "tril trilhões ou mil e cheischentos não's", ainda assim, sentem cada vez mais prazer. Abanas o pé para ver se largam e "tás" a lhes dar mais fama. É como lutar com porco na lama, quanto mais resistência ofereceres melhor para elas. Essas, são aquelas que só te ligam quando estás com a tua namorada, até parecem sentir cheiro. Mensagens picantes a fazer um "playback" de quem está a ter um relacionamento fabuloso consigo.
A essas, eu também costumo chamá-las de "Ramba", são um tremendo carrasco. Onde ela entra, tudo começa a "despuludir". Ou dás o que elas querem ou elas levam e enterram o "mocotô" da tua relação. Parecem traficantes, fazem refém à tua vida. Mas não te preocupes, se lhe obedeceres, ela levará na mesma. Assim "vamo" fazer então como?
Há algo que eu respeito nas damas: Quando elas querem, elas não querem saber.
Mas minhas queridas, quando a gente não quer, não nos estraguem a vida ou façam drama. Simplesmente engulam a vossa dor e nos deixem em paz! Não é não!
domingo, 2 de outubro de 2011
De 1900 e Kabuza à 1993
Todas as mulheres têm a sua época de glória. Aquela fase em que todos homens são os Estados Unidos da América, e as raparigas dividem-se entre a Líbia, Afeganistão ou mesmo Iraque. São fortes ataques, com ou sem cobertura televisiva, os bombardeamentos não param até ela ceder. Obviamente, umas cedem só aos EUA; outras cedem à Inglaterra, França, Rússia e sei lá mais quem. Mas isso não vem ao caso. Essa glória é apenas experienciada durante uma certa faixa etária.
Sempre pensei que idade não fazia diferença alguma. Passei pela fase em que os kotas só querias as "Catorzinhas", passei pela fase que os kotas arranjavam damas mais novas com esposas em casa. Mas continuava achando que nada deveria ser relacionada à idade. Mas sim a consciência.
Pensava assim sim, até a hora em que comecei a ver o pessoal de "mil novecentos e uauê" e os de 1900 e Kabuza a darem uma de "Médecins sans Frontières" (Médicos sem Fronteiras) invadindo os hospitais e levando todas as pacientes, e repito, todas as pacientes da pediatria directo para o centro ginecológico! Não querem saber da idade da paciente, tudo é só levar. Basta aparecer uma "munguluta" ou mesmo um pequeno furúnculo na bunda da miúda que eles tentam logo levar a menina para fazer uns exames clínicos (principalmente o toque bimanual).
O lema no meio desses grandes profissionais é: Idade é só um número. O corpo é que fala. Entretanto, há um ditado muito famoso que diz: Se idade é só um número, então a prisão é apenas uma sala-de-estar.
Nada justifica os ataques sofridos por aquelas que nasceram em 1993. Meu Senhor! Não há misericórdia para quem tem esse número na sequência da sua data de aniversário. Aquilo parece-se mais com Angola, até os chineses quererem meter a mão nelas.
A situação anda um tanto quanto periclitante para elas que têm que aguentar a pressão daqueles que já descobriram que manga boa tira-se quando ainda está na árvore. Se não é a conversa sem pimenta dos meninos da sua idade, é o palavreado cheio de "jindungo" daqueles acima da sua idade. Não "tá" leve! Em 1900 e Kabuza isso não acontecia.
Só sinto pena dos rapazes dessa geração. Os coitados quando tentam correr para apanhar algo no quintal (isso se cair algo), já tem bwé de minhocas e mesmo assim ainda tem aqueles de 1975 que querem apanhar. Só posso dizer que está rijo para o vosso lado, ou vocês baixam para as de 1997 ou ficam a assistir de camarote os caçadores furtivos a abaterem as vossas pacaças; porque a remessa de 94 - 96 não vos pertence mais, mas se ainda quiserem, esperem quando estiverem disponível como segunda mão.
Antes, os "kotas" cortavam a idade para não ir à tropa. Agora cortam o cabelo para "cangar" as miúdas. E elas também que não gostam... Fogo neles! Tá brincá cô vida ou quê!
É verdade, já ia dando uma de fingido e não falar todas as verdades: Num vamos estar só aqui a se mentir tipo os que nasceram em 1900 e Kabuza são já os "talos curpados". Vamos Lá Ser Sinceros! Aqui não há acudir ninguém. Temos sempre a sensação que os mais-velhos são já os tais, os espertalhões da cena. Porém, acontece que nunca é cedo demais para alguém ser inteligente e astuto. Infelizmente, como sociedade, todos ignoramos este facto. A idade não determina o fim da ingenuidade de ninguém, mas determina o início da engenhosidade de cada um.
E adivinhem quem está a se deliciar com esse estereótipo? E não é porque as vezes, elas estão com mais garras que as de 1987 por exemplo. Elas fazem um "pressing lixado", se fingem de inconsequente, te colocam no peito que nem bola, trazem fogo ardente na tua casa de palha e se você correr é burro, mas se ficar é idiota. Escolhe! Se você é mau, agora escolhe! E deixe-me realçar que quem está a ver o vídeo sem som, vai pensar que você é já o Zidane. Afinal...
O que está a se passar com essa geração é totalmente improcedente, parece que meteram um veneno que provoca cobiça dessas meninas. A Cuca e as outras cervejas de nada influenciam na atitude, nem na coragem desses "Antonov" (que deveriam estar na sala de demonstração dos modelos antigos usados na aviação) decidem sobrevoar aquele espaço aéreo sem terem receio de serem avistados pelos radares.
Parece que desde um piloto qualquer de karting ao Sebastian Vettel, do ciclista ao camionista, todos querem derrapar naquelas curvas mesmo que umas sejam apertadas, em construção ou mesmo mal feitas.
Epá "in"felizmente desde o mais-velho careca ao miúdo cabeludo, de 1993 à 1900, todos querem provar o "tambarino" (tamarindo) que de momento está com as de 93!
Sempre pensei que idade não fazia diferença alguma. Passei pela fase em que os kotas só querias as "Catorzinhas", passei pela fase que os kotas arranjavam damas mais novas com esposas em casa. Mas continuava achando que nada deveria ser relacionada à idade. Mas sim a consciência.
Pensava assim sim, até a hora em que comecei a ver o pessoal de "mil novecentos e uauê" e os de 1900 e Kabuza a darem uma de "Médecins sans Frontières" (Médicos sem Fronteiras) invadindo os hospitais e levando todas as pacientes, e repito, todas as pacientes da pediatria directo para o centro ginecológico! Não querem saber da idade da paciente, tudo é só levar. Basta aparecer uma "munguluta" ou mesmo um pequeno furúnculo na bunda da miúda que eles tentam logo levar a menina para fazer uns exames clínicos (principalmente o toque bimanual).
O lema no meio desses grandes profissionais é: Idade é só um número. O corpo é que fala. Entretanto, há um ditado muito famoso que diz: Se idade é só um número, então a prisão é apenas uma sala-de-estar.
Nada justifica os ataques sofridos por aquelas que nasceram em 1993. Meu Senhor! Não há misericórdia para quem tem esse número na sequência da sua data de aniversário. Aquilo parece-se mais com Angola, até os chineses quererem meter a mão nelas.
A situação anda um tanto quanto periclitante para elas que têm que aguentar a pressão daqueles que já descobriram que manga boa tira-se quando ainda está na árvore. Se não é a conversa sem pimenta dos meninos da sua idade, é o palavreado cheio de "jindungo" daqueles acima da sua idade. Não "tá" leve! Em 1900 e Kabuza isso não acontecia.
Só sinto pena dos rapazes dessa geração. Os coitados quando tentam correr para apanhar algo no quintal (isso se cair algo), já tem bwé de minhocas e mesmo assim ainda tem aqueles de 1975 que querem apanhar. Só posso dizer que está rijo para o vosso lado, ou vocês baixam para as de 1997 ou ficam a assistir de camarote os caçadores furtivos a abaterem as vossas pacaças; porque a remessa de 94 - 96 não vos pertence mais, mas se ainda quiserem, esperem quando estiverem disponível como segunda mão.
Antes, os "kotas" cortavam a idade para não ir à tropa. Agora cortam o cabelo para "cangar" as miúdas. E elas também que não gostam... Fogo neles! Tá brincá cô vida ou quê!
É verdade, já ia dando uma de fingido e não falar todas as verdades: Num vamos estar só aqui a se mentir tipo os que nasceram em 1900 e Kabuza são já os "talos curpados". Vamos Lá Ser Sinceros! Aqui não há acudir ninguém. Temos sempre a sensação que os mais-velhos são já os tais, os espertalhões da cena. Porém, acontece que nunca é cedo demais para alguém ser inteligente e astuto. Infelizmente, como sociedade, todos ignoramos este facto. A idade não determina o fim da ingenuidade de ninguém, mas determina o início da engenhosidade de cada um.
E adivinhem quem está a se deliciar com esse estereótipo? E não é porque as vezes, elas estão com mais garras que as de 1987 por exemplo. Elas fazem um "pressing lixado", se fingem de inconsequente, te colocam no peito que nem bola, trazem fogo ardente na tua casa de palha e se você correr é burro, mas se ficar é idiota. Escolhe! Se você é mau, agora escolhe! E deixe-me realçar que quem está a ver o vídeo sem som, vai pensar que você é já o Zidane. Afinal...
O que está a se passar com essa geração é totalmente improcedente, parece que meteram um veneno que provoca cobiça dessas meninas. A Cuca e as outras cervejas de nada influenciam na atitude, nem na coragem desses "Antonov" (que deveriam estar na sala de demonstração dos modelos antigos usados na aviação) decidem sobrevoar aquele espaço aéreo sem terem receio de serem avistados pelos radares.
Parece que desde um piloto qualquer de karting ao Sebastian Vettel, do ciclista ao camionista, todos querem derrapar naquelas curvas mesmo que umas sejam apertadas, em construção ou mesmo mal feitas.
Epá "in"felizmente desde o mais-velho careca ao miúdo cabeludo, de 1993 à 1900, todos querem provar o "tambarino" (tamarindo) que de momento está com as de 93!
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Eu Te Amo
Caros amantes do amor. Talvez muitos de vocês tenham, tal como eu, tentado traduzir a expressão "eu te amo" para diversas línguas e acabaram descobrindo que tal equivalência não existe.
Depois de dias investigando afincadamente, percebi que em nenhum outro idioma, a frase "eu te amo" é assim pesada do jeito que ela é em português.
Ela é o que a gente chama "palavra d'outro mundo". É algo inexplicável. Mil significados para uma frase com três palavras, e que por sinal, nenhum dos sinónimos parece ser o mais preciso. Todos passam pelas transversais, e aí começa uma sarna terrível.
Em inglês, "rebentas" um "I Love You" e problema resolvido. Todo mundo entende, ninguém fica abalado. Em francês então, ela até começa já a rir à toa. "Dente é dente"! Agora, quando entrares no português... Ai meu Deus do céu. Simplesmente atiraste um cavalo morto e apodrecido no meio da vossa conversa. Estraga totalmente a conversa. É como meter uma banheira de água numa panelinha de arroz branco; tiras totalmente o gosto da coisa, que no caso em questão aqui, a conversa.
Existe um manual secreto intitulado: Como Falar Eu Te Amo Pela Primeira Vez.
E a passagem que mais me emocionou dizia: O primeiro passo para dizer estas palavras resume-se em não dizê-las. E eu assino em baixo. Comece sempre com um "I love you" e depois vai subindo devagar a escala de calamidade. Não te armes em espertalhão e saia por aí espalhando o seu desejo de amar achando que essa é a arma mais poderosa que tens. Bem, pensando melhor até é, só que os tiros serão dados na sua cara.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Eu te amo é tão pesado que deveria ser considerada uma ofensa, um disparate ou senão mesmo uma palavra obscena. Oh palavra complicada. Sempre que a tento pronunciar a minha boca começa a pesar 25 Kilos. Depois de a pronunciar fico a se esticar como se estivesse a ter um ataque epiléptico com 615 Volt de electricidade a passar pelo meu corpo.
O manual também fala dos(as) falsos(as) profetas, que são aqueles seres que por tudo e por nada sai um "eu te amo". É que eles nem sequer tentam "inda" falar em japonês para ninguém entender. Não, eles falam "memo" em português e escrevem em tudo quanto é sítio. Até parece aquelas expressões: O Fulano passou por aqui. Quando me deparo com essas pessoas, eu até nem fico mais arrepiado; fico com alergia.
Mas a função principal deste maravilhoso condimento à boca de quem o diz, é a de acabar qualquer possibilidade de atração, mesmo que infinitésima, entre um casal. Não tem "chacho" ou paquera que sobreviva à um ataque prematuro do "eu te amo". Ele é conhecido no bairro como exterminador de possibilidades. O "mete nojo" da aproximação. Se tiver dúvidas teste: Mande uma mensagem à um alvo dizendo: I love you. Deixe passar um dia e depois manda uma dizendo: Eu te amo. Verás qual delas vai te colocar em situação de cheque-mate primeiro.
Quando um alvo recebe uma mensagem sua, prematuramente dizendo "abracadabra", ela apenas fica com duas opções de resposta: O típico "eu também" - o que quer dizer: Eu também me amo. Ou, "eu te não"! - Cujo significado todos nós já sabemos. Essa palavra é tão mal-conselheira que você só nota o desvario depois de a pronunciar. Até a sua boca fica admirada com o feito, fica totalmente descancarada.
Nos dias de hoje, empresas que fabricam materiais nucleares e armas de destruição massissa escrevem "eu te amo" como sinal de perigo em suas placas e nos seus produtos. Em japonês pronuncia-se: Eu tê mata!
Portanto, há que ter muito cuidado com essa expressão violenta com consequências devastadoras. Teme-se ainda que o seu uso seja a causa principal do falecimento de muitos jovens que acabam sendo sucumbidos pelo casamento!
Depois de dias investigando afincadamente, percebi que em nenhum outro idioma, a frase "eu te amo" é assim pesada do jeito que ela é em português.
Ela é o que a gente chama "palavra d'outro mundo". É algo inexplicável. Mil significados para uma frase com três palavras, e que por sinal, nenhum dos sinónimos parece ser o mais preciso. Todos passam pelas transversais, e aí começa uma sarna terrível.
Em inglês, "rebentas" um "I Love You" e problema resolvido. Todo mundo entende, ninguém fica abalado. Em francês então, ela até começa já a rir à toa. "Dente é dente"! Agora, quando entrares no português... Ai meu Deus do céu. Simplesmente atiraste um cavalo morto e apodrecido no meio da vossa conversa. Estraga totalmente a conversa. É como meter uma banheira de água numa panelinha de arroz branco; tiras totalmente o gosto da coisa, que no caso em questão aqui, a conversa.
Existe um manual secreto intitulado: Como Falar Eu Te Amo Pela Primeira Vez.
E a passagem que mais me emocionou dizia: O primeiro passo para dizer estas palavras resume-se em não dizê-las. E eu assino em baixo. Comece sempre com um "I love you" e depois vai subindo devagar a escala de calamidade. Não te armes em espertalhão e saia por aí espalhando o seu desejo de amar achando que essa é a arma mais poderosa que tens. Bem, pensando melhor até é, só que os tiros serão dados na sua cara.
Vamos Lá Ser Sinceros!
Eu te amo é tão pesado que deveria ser considerada uma ofensa, um disparate ou senão mesmo uma palavra obscena. Oh palavra complicada. Sempre que a tento pronunciar a minha boca começa a pesar 25 Kilos. Depois de a pronunciar fico a se esticar como se estivesse a ter um ataque epiléptico com 615 Volt de electricidade a passar pelo meu corpo.
O manual também fala dos(as) falsos(as) profetas, que são aqueles seres que por tudo e por nada sai um "eu te amo". É que eles nem sequer tentam "inda" falar em japonês para ninguém entender. Não, eles falam "memo" em português e escrevem em tudo quanto é sítio. Até parece aquelas expressões: O Fulano passou por aqui. Quando me deparo com essas pessoas, eu até nem fico mais arrepiado; fico com alergia.
Mas a função principal deste maravilhoso condimento à boca de quem o diz, é a de acabar qualquer possibilidade de atração, mesmo que infinitésima, entre um casal. Não tem "chacho" ou paquera que sobreviva à um ataque prematuro do "eu te amo". Ele é conhecido no bairro como exterminador de possibilidades. O "mete nojo" da aproximação. Se tiver dúvidas teste: Mande uma mensagem à um alvo dizendo: I love you. Deixe passar um dia e depois manda uma dizendo: Eu te amo. Verás qual delas vai te colocar em situação de cheque-mate primeiro.
Quando um alvo recebe uma mensagem sua, prematuramente dizendo "abracadabra", ela apenas fica com duas opções de resposta: O típico "eu também" - o que quer dizer: Eu também me amo. Ou, "eu te não"! - Cujo significado todos nós já sabemos. Essa palavra é tão mal-conselheira que você só nota o desvario depois de a pronunciar. Até a sua boca fica admirada com o feito, fica totalmente descancarada.
Nos dias de hoje, empresas que fabricam materiais nucleares e armas de destruição massissa escrevem "eu te amo" como sinal de perigo em suas placas e nos seus produtos. Em japonês pronuncia-se: Eu tê mata!
Portanto, há que ter muito cuidado com essa expressão violenta com consequências devastadoras. Teme-se ainda que o seu uso seja a causa principal do falecimento de muitos jovens que acabam sendo sucumbidos pelo casamento!
terça-feira, 30 de agosto de 2011
A Moeda (Parte I)
Tudo na vida tem um motivo, tudo parece ter motivo. Tudo parece ter motivo menos o "não"! Oh palavra pesada!
Obviamente para quem começou a sua adolescência com o pé direito, com muitas candumbas de lado, acho que deve ter lhe dado vontade de fechar a página. Mas, para você que já foi como eu continue a ler.
Você sabe bem do que irei falar. Sabes sim, pare de “se fingir”. Para você que está na lista do guinness, dividindo o record mundial de rejeição com muita gente. Você sabe!
Deixem-me dizer que o não é “fidido”. Aqui não há lá! Dog Murras já cantou: Não é não, não é não; agora povo "vamo" rir!
Se eu não estou em erro, já devo ter levado mais de 600 mil "não's" num ano. Nessa fase eu só pensava em “bazar” para o Uige, Cabinda ou mesmo Dombe Grande para me darem um banho sagrado com folhas verdes, e me baterem com galinhas abençoadas sem mágoas no coração. Claramente algo estava errado. E para mim isso não tinha motivo de acontecer.
Porém, é nessa fase (de muitos não’s) em que você deve começar a procurar e entender os motivos de tanta rejeição. É nessa parte em que deves mudar a forma de ver e entender a vida. Tudo que acontece de errado na sua vida, não tem outro culpado, senão você mesmo. A culpa é sua e só sua. É necessário aprender com os erros, uns até devem ser provocados para melhor entenderes o conceito por detrás da acção. Você vai levar tantos não's até se tornar um pato: mergulhas no lago, quando saíres da água, é só sacudir-se e estás pronto para mais uma.
Entretanto, vejo indivíduos que já veem a apanhar “não’s” no chão, no céu, em todos os locais possíveis. Nunca aprendem! Tenho a certeza que querem tirar alguém do trono. São mancebos que não "se enxergam", precisam de óculos extremamente graduados. Quer dizer, ele chega leva um não aqui; tenta em outra dama do mesmo grupo, recebe outro não; e no meio desse leva-leva nunca dá, não analisam os seus métodos de ataque.
Nessa situação, é aconselhável ficar, no mínimo, 3 horas à frente do espelho todos os dias, para você poder se ver bem. Precisas se enxergar melhor.
Está bem que algumas dão o famoso "não administrativo", aquele não técnico dado só para ver até aonde vais e depois diz que sim (caso muito comum em Angola, mas agora anda a lhes sair bem “mále”, homem acabou). Mas esse não é o caso de muitos colegas meu de profissão. Eu me refiro à aqueles que têm amor pela camisola, aqueles que chegam na dama e dizem: Meu coração é um bolinho, quando te vejo sai óleo... Eu sou o feijão, tu és o arroz, "vamo se misturar"... Quando passas o meu coração faz tic-tac.
Me refiro tambem à aqueles que não param de ligar na dama a fazer sempre um “pressing” (brô, dá um tempo), ligam todos os dias com um questionário como se fosse uma prova semestral e depois não tem mais conversa. Toda a hora na cola da dama a espantar os atiradores de verdade. E depois dessa dessa performance horrorosa, quer um sim! Isso tipo é gozo só pode. É claro que vais levar um não. Ela tem o dever de te injectar um não. E olha que é para o seu próprio bem, precisas melhorar as tuas atitudes. E se um dia melhorares, não esqueça de lhe ligar para agradecer a enchurrada de não’s.
Falando em atitude, está aí a chave. Atitude!
Caro Travão, relembre que estás a travar por mérito próprio. Não existem muitas "mulheres mercenárias" no mercado (ultimamente tem aumentado, mas ainda não é um número relevante). Mulheres mercenárias são aquelas que não querem saber o que sai da sua boca, ela vai te “funeralizar” mesmo assim. A maioria das mulheres tendem a prestar atenção nas tuas palavras (pelo menos é essa a ladaínha que nos vendem), nas tuas atitudes. Ela não é como você que está desesperado a fazer bwé de pontos de embraiagens, tentando subir uma montanha com 85º de inclinação. Ela tem uma fila (de combustivel) de homens aguardando uma chance. Tens que ser militar: Lento na aproximação, rápido no ataque.
Eu sei que eu não deveria tentar passar essa mensagem, porque há quem tem mesmo muita experiência em apanhar bwé de não's até sair um sim. Mas se foste bem rejeitado, eximiamente barrado. Desista! Procure outra. Eu sei, dói muito, mas passa. Dar uma de pato é para quem sabe das coisas, e você obviamente não sabe.
Não é justo te aceitarem quando no mercado tem homens com mais eficácia, procurando ocupar o mesmo posto, aqui vence o melhor (a não ser que ela também esteja a travar, tipo de caso que tem se tornado comum nos dias de hoje).
Se te achas um "bonitão" e nunca te dão nem sim, nem não; eu só tenho a dizer: Estás palcos de aranha! Só "memo" um banho tradicional (e não podem usar galinha, tem que ser um boi das costas) para te salvar.
Esta cara que está a te deixar tão confiante serve para levar a coisa mais importante no momento do ataque: A boca! Vou repetir para você não se atrapalhar: A. Bo. Ca! Assim estavas a pensar o quê? Vou chegar, pôr a minha cara em jogo e voilá? Você anda a se fingir!
Vamos Lá Ser Sinceros!
As mulheres hoje em dia andam com "muletas" e cadeiras de rodas se for possível para não cair de tudo por um "muadiê" que não sabe falar (só fala baboseira). Ela pode até gostar de ti, mas vai dizer: Possas, gostei bwé daquele moço, tem um charme que me descontrolou, mas ele não sabe o que diz, parece um pecador da era de Cristo. Tentei falar com ele e quase desmaiei com a conversa dele p'ra boi dormir. Ela não quer andar com alguém que lhe deixa em pânico sempre que ele abre a boca no meio das suas amigas.
“Mô” irmão, se confias a cara para fazer o trabalho da boca, fica já a saber, vais estar nas pedras, só vais ficar com damas que não são do teu calibre (mais baixo é claro) ou com as mercenárias, e digo desde já que o mérito é todo delas. Elas é que estão a ficar contigo, não confunda!
E normalmente são vocês que quando se deparam com um tropa com uma mulher motor V8, começam o discurso patético de que: Ah porque não, esse "wi" tem feitiço, esse tem muito dinheiro, começas a especular as coisas mais do que a bolsa de valores.
Ele tem atitude e boca. O dinheiro e o feitiço só lhe deu mais auto-confiança. E "má nada"!
É verdade! Mesmo os que dizem ter dinheiro, mas eu que sou engenheiro de “construNão” civil estou melhor que eles, eu tenho um conselho: Se matem! Peço desculpas, eu quis dizer: Matem-se!
Esse já é o último recurso, é a faca que mata os maridos na banda, é o corte de cabelo no Sansão; e nada?! Até com ajuda financeira você não consegue?! Teu lugar não é aqui. Essa terra é para os vivos. Não consegues arranjar nem uma “parte-braço” que se prese. Assim não! Não me levem à peito, ou no lado emocional, só estou a ser sincero.
Temos aqui rapazes, que por terem a "paca na hora", querem pagar tudo nas pequenas, deixam dinheiro espalhado em todo o sítio para ela ver, deixam cair um calhamaço de "kumbú" no chão para ela sentir o peso. Mas no final... Lhe falaram não (não é não, não é não, e agora, agora povo "vamo rir")!
Mas tinha que ser mesmo um não, ora bolas pá, você não saiu com uma prostituta, abra o olho e a boca também ôh sapo. Dinheiro abre vantagem na recta, mas não faz as curvas.
Devo dizer que não importa o teu estado de espírito, ou patente no mundo da rejeição, um não sempre doi. Imagina agora mil. Não vou ir longe, imagina memo só lá 10 não's. Há quem só apanhou 1 em toda sua carreira e tornou-se padre. Vais querer se matar. Vais acusar já o avô de feitiçaria (coitado do mais-velho), vais querer se atirar na linha do comboio, procurar estricnina para se matar. Entretanto, nem a sua morte vai doer mais que um não! Um não bem dado, mata “mô” rapaz, “num” brinca cô vida!
Mulher detesta homem lento, não duvida, eu fiz todos os testes possíveis nessa área. Podes até ser romântico, mas aperta só rápido no gatilho. Se te derem não, bem, não é a primeira vez mesmo.
Entretanto, o que elas mais detestam, é homem chato. Se apanhas não com muita frequência, mesmo mostrando todo o seu “amor”, é porque você é chato. “Num” tem mais conversa. Tens problemas de “mal-estar” (não sabes estar), tua conversa não é agradável só dá “memo” para amigo. Falas sobre coisas desinteressantes, não crias magia nenhuma na relação. Não és alfa, não és caliente!
Agora a pergunta que não quer calar: Se os homens "pululam" assim com um não da "jimbinga", as mulheres então... Isso será discutido no outro lado da moeda. Me aguardem!
Obviamente para quem começou a sua adolescência com o pé direito, com muitas candumbas de lado, acho que deve ter lhe dado vontade de fechar a página. Mas, para você que já foi como eu continue a ler.
Você sabe bem do que irei falar. Sabes sim, pare de “se fingir”. Para você que está na lista do guinness, dividindo o record mundial de rejeição com muita gente. Você sabe!
Deixem-me dizer que o não é “fidido”. Aqui não há lá! Dog Murras já cantou: Não é não, não é não; agora povo "vamo" rir!
Se eu não estou em erro, já devo ter levado mais de 600 mil "não's" num ano. Nessa fase eu só pensava em “bazar” para o Uige, Cabinda ou mesmo Dombe Grande para me darem um banho sagrado com folhas verdes, e me baterem com galinhas abençoadas sem mágoas no coração. Claramente algo estava errado. E para mim isso não tinha motivo de acontecer.
Porém, é nessa fase (de muitos não’s) em que você deve começar a procurar e entender os motivos de tanta rejeição. É nessa parte em que deves mudar a forma de ver e entender a vida. Tudo que acontece de errado na sua vida, não tem outro culpado, senão você mesmo. A culpa é sua e só sua. É necessário aprender com os erros, uns até devem ser provocados para melhor entenderes o conceito por detrás da acção. Você vai levar tantos não's até se tornar um pato: mergulhas no lago, quando saíres da água, é só sacudir-se e estás pronto para mais uma.
Entretanto, vejo indivíduos que já veem a apanhar “não’s” no chão, no céu, em todos os locais possíveis. Nunca aprendem! Tenho a certeza que querem tirar alguém do trono. São mancebos que não "se enxergam", precisam de óculos extremamente graduados. Quer dizer, ele chega leva um não aqui; tenta em outra dama do mesmo grupo, recebe outro não; e no meio desse leva-leva nunca dá, não analisam os seus métodos de ataque.
Nessa situação, é aconselhável ficar, no mínimo, 3 horas à frente do espelho todos os dias, para você poder se ver bem. Precisas se enxergar melhor.
Está bem que algumas dão o famoso "não administrativo", aquele não técnico dado só para ver até aonde vais e depois diz que sim (caso muito comum em Angola, mas agora anda a lhes sair bem “mále”, homem acabou). Mas esse não é o caso de muitos colegas meu de profissão. Eu me refiro à aqueles que têm amor pela camisola, aqueles que chegam na dama e dizem: Meu coração é um bolinho, quando te vejo sai óleo... Eu sou o feijão, tu és o arroz, "vamo se misturar"... Quando passas o meu coração faz tic-tac.
Me refiro tambem à aqueles que não param de ligar na dama a fazer sempre um “pressing” (brô, dá um tempo), ligam todos os dias com um questionário como se fosse uma prova semestral e depois não tem mais conversa. Toda a hora na cola da dama a espantar os atiradores de verdade. E depois dessa dessa performance horrorosa, quer um sim! Isso tipo é gozo só pode. É claro que vais levar um não. Ela tem o dever de te injectar um não. E olha que é para o seu próprio bem, precisas melhorar as tuas atitudes. E se um dia melhorares, não esqueça de lhe ligar para agradecer a enchurrada de não’s.
Falando em atitude, está aí a chave. Atitude!
Caro Travão, relembre que estás a travar por mérito próprio. Não existem muitas "mulheres mercenárias" no mercado (ultimamente tem aumentado, mas ainda não é um número relevante). Mulheres mercenárias são aquelas que não querem saber o que sai da sua boca, ela vai te “funeralizar” mesmo assim. A maioria das mulheres tendem a prestar atenção nas tuas palavras (pelo menos é essa a ladaínha que nos vendem), nas tuas atitudes. Ela não é como você que está desesperado a fazer bwé de pontos de embraiagens, tentando subir uma montanha com 85º de inclinação. Ela tem uma fila (de combustivel) de homens aguardando uma chance. Tens que ser militar: Lento na aproximação, rápido no ataque.
Eu sei que eu não deveria tentar passar essa mensagem, porque há quem tem mesmo muita experiência em apanhar bwé de não's até sair um sim. Mas se foste bem rejeitado, eximiamente barrado. Desista! Procure outra. Eu sei, dói muito, mas passa. Dar uma de pato é para quem sabe das coisas, e você obviamente não sabe.
Não é justo te aceitarem quando no mercado tem homens com mais eficácia, procurando ocupar o mesmo posto, aqui vence o melhor (a não ser que ela também esteja a travar, tipo de caso que tem se tornado comum nos dias de hoje).
Se te achas um "bonitão" e nunca te dão nem sim, nem não; eu só tenho a dizer: Estás palcos de aranha! Só "memo" um banho tradicional (e não podem usar galinha, tem que ser um boi das costas) para te salvar.
Esta cara que está a te deixar tão confiante serve para levar a coisa mais importante no momento do ataque: A boca! Vou repetir para você não se atrapalhar: A. Bo. Ca! Assim estavas a pensar o quê? Vou chegar, pôr a minha cara em jogo e voilá? Você anda a se fingir!
Vamos Lá Ser Sinceros!
As mulheres hoje em dia andam com "muletas" e cadeiras de rodas se for possível para não cair de tudo por um "muadiê" que não sabe falar (só fala baboseira). Ela pode até gostar de ti, mas vai dizer: Possas, gostei bwé daquele moço, tem um charme que me descontrolou, mas ele não sabe o que diz, parece um pecador da era de Cristo. Tentei falar com ele e quase desmaiei com a conversa dele p'ra boi dormir. Ela não quer andar com alguém que lhe deixa em pânico sempre que ele abre a boca no meio das suas amigas.
“Mô” irmão, se confias a cara para fazer o trabalho da boca, fica já a saber, vais estar nas pedras, só vais ficar com damas que não são do teu calibre (mais baixo é claro) ou com as mercenárias, e digo desde já que o mérito é todo delas. Elas é que estão a ficar contigo, não confunda!
E normalmente são vocês que quando se deparam com um tropa com uma mulher motor V8, começam o discurso patético de que: Ah porque não, esse "wi" tem feitiço, esse tem muito dinheiro, começas a especular as coisas mais do que a bolsa de valores.
Ele tem atitude e boca. O dinheiro e o feitiço só lhe deu mais auto-confiança. E "má nada"!
É verdade! Mesmo os que dizem ter dinheiro, mas eu que sou engenheiro de “construNão” civil estou melhor que eles, eu tenho um conselho: Se matem! Peço desculpas, eu quis dizer: Matem-se!
Esse já é o último recurso, é a faca que mata os maridos na banda, é o corte de cabelo no Sansão; e nada?! Até com ajuda financeira você não consegue?! Teu lugar não é aqui. Essa terra é para os vivos. Não consegues arranjar nem uma “parte-braço” que se prese. Assim não! Não me levem à peito, ou no lado emocional, só estou a ser sincero.
Temos aqui rapazes, que por terem a "paca na hora", querem pagar tudo nas pequenas, deixam dinheiro espalhado em todo o sítio para ela ver, deixam cair um calhamaço de "kumbú" no chão para ela sentir o peso. Mas no final... Lhe falaram não (não é não, não é não, e agora, agora povo "vamo rir")!
Mas tinha que ser mesmo um não, ora bolas pá, você não saiu com uma prostituta, abra o olho e a boca também ôh sapo. Dinheiro abre vantagem na recta, mas não faz as curvas.
Devo dizer que não importa o teu estado de espírito, ou patente no mundo da rejeição, um não sempre doi. Imagina agora mil. Não vou ir longe, imagina memo só lá 10 não's. Há quem só apanhou 1 em toda sua carreira e tornou-se padre. Vais querer se matar. Vais acusar já o avô de feitiçaria (coitado do mais-velho), vais querer se atirar na linha do comboio, procurar estricnina para se matar. Entretanto, nem a sua morte vai doer mais que um não! Um não bem dado, mata “mô” rapaz, “num” brinca cô vida!
Mulher detesta homem lento, não duvida, eu fiz todos os testes possíveis nessa área. Podes até ser romântico, mas aperta só rápido no gatilho. Se te derem não, bem, não é a primeira vez mesmo.
Entretanto, o que elas mais detestam, é homem chato. Se apanhas não com muita frequência, mesmo mostrando todo o seu “amor”, é porque você é chato. “Num” tem mais conversa. Tens problemas de “mal-estar” (não sabes estar), tua conversa não é agradável só dá “memo” para amigo. Falas sobre coisas desinteressantes, não crias magia nenhuma na relação. Não és alfa, não és caliente!
Agora a pergunta que não quer calar: Se os homens "pululam" assim com um não da "jimbinga", as mulheres então... Isso será discutido no outro lado da moeda. Me aguardem!
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